Cuando haces BLOG... ¡¡ya no hay stop!!

EXPERIENCIAS EN UN CONTROL DE LA GUARDIA CIVIL

2012-01-05T00:21:00.003+01:00

Bueno, antes que nada, ¡¡feliz año nuevo!! Para todos los que paséis por aquí. Y para los que no también.

Después de una temporada de sequía anecdotil, traigo una historia que algunos ya conocéis y os conté en estas fiestas, pero que por lo visto ha alcanzado el top ten de lo aquí publicado sólo en las reacciones al relato oral, así que paso a contaros lo que me pasó yendo de Madrid a San Sebastián el pasado día 24 de diciembre.

Para los que no lo sepáis ya, desde octubre tengo una gata en mi piso de Madrid. Y claro, como me iba a ir de Madrid para unos 10 días, no podíamos dejar a la minina tanto tiempo sola. Primero porque está en una edad muy mala y es un poco mutación del diablo de Tasmania en muchos momentos del día, y no quiero ni pensar lo que me encontraría si la dejo tanto tiempo a sus anchas. Y segundo, porque la pobrecita pasaría hambre.

Así que el día 24 cogí los (muchos) bártulos de Khaleesi (es el nombre de la gata) y emprendí camino a San Sebastián. Mi Amiga Especial (AE) no venía conmigo, porque el día anterior había ido a Valladolid a una cena de excompañeras del colegio, previo a ir a su cena de Nochebuena al norte.

Cogí pues mi maleta, otra más con regalos y cosas varias, una más con comida y juguetes gatunos, la palangana + caja con arena de la gata… y el transportín con ella dentro; metí todo en el coche, aseguré el transportín con un cinturón, y tiré pa Donosti. La verdad es que me sorprendió que no maullase ni se quejase apenas, ya que iba dormida casi todo el tiempo, sobre todo cuando el coche iba en marcha. Cuando tocaba parar en algún peaje o similar, algo decía, pero lo normal.

Y así fue el viaje, todo normal, hasta que pasé Burgos. Allí vi una patrulla de la G.Civil, que me hizo parar. Cuando me detuve, se me acercó uno de ellos, de aspecto bastante joven, y con aparente buen humor.

GC: Buenos días caballero.
Yo: Hola.
GC: Si es tan amable de dejarme ver su documentación.
Yo: ¿La mía, la del coche…?
GC: El Carnet de Identidad, gracias.
Yo: Tenga.

Mientras leía mis orígenes vascos, seguía hablando.

GC: Va a casa a pasar la Nochebuena…
Yo: Sí.
GC: Muy bien. Le informo que este es un control de estupefacientes, y que tengo que revisar su maletero, si no tiene usted inconveniente.
Yo: No, claro, adelante.

En ese momento se oye desde dentro:

Miau!
GC: ¿Perdón? ¿Cómo dice?
Yo: ¿Eh? No… no… no he sido yo, ha sido la gata.
GC: ¿Gata?
Yo: Sí, llevo una gata ahí detrás, dentro de esa cosa roja, que como ve está perfectamente cerrada y asegurada con el cinturón.
GC: Ya… ¿es suya la gata? ------- PRIMERA SOSPECHA: Traficante de animales robados.
Yo: Sí. (Yo pensando: NOOO!! Me dedico a transportar gatos en Nochebuena o a traficar con ellos!!)

Aparentemente convencido con el tema de la gata, siguió con su rutina:

GC: En fin, como le decía, en virtud de la ley xx xxx tiene que estar presente mientras reviso su maletero, si le parece bien a una distancia mínima de un metro.
Yo: Ah, muy bien.

Así que salí del coche y le seguí a la parte de atrás. Abrí el maletero y me aparté dejándole delante del festival de cosas que había allí metidas.

Gata: Miau…
GC: Muy bien, quédese ahí por favor. Vamos a ver…

Entonces lo primero que cogió fue la palangana grande azul. La miró curioso. Yo viendo venir un desastre me apresuré a prevenirle de lo que era eso.

Yo: Eso…
GC: No. Déjeme, déjeme.
Yo: Vale…

Metió un dedo dentro del recipiente, que a pesar de que lo había limpiado esa mañana, algo de arena incrustada en una esquina tenía. Pasó el dedo sobre ese trozo de arena mientras yo iba cerrando los ojos en plan: oh no…

GC: Usted… ¿para qué suele usar este recipiente? ¿Qué hace aquí?--- SEGUNDA SOSPECHA: Traficante de drogas y cocinero de sustancias prohibidas.
Yo: No, no es mío… es decir, lo usa la gata.
GC: ¿La gata? (mientras se olía el dedo que acababa de pasar por el cacho de arena incrustado).
Yo: Sí… es donde la gata hace sus necesidades.
GC: …
Silencio incómodo.
GC: Ya, entiendo…
Mientras tanto, la gata a lo suyo: MIAU!!
El GC dejó la palangana frotando el dedo con su pantalón, y movió de lado a lado, dentro del propio maletero, la caja con la arena, de la que él solo veía la parte superior.
GC: Muy bien, y en esta caja… ¿qué lleva? ¿qué clase de polvo hay dentro?
Yo: Arena.
GC: ¿Arena?
Yo: Sí, es para la gata también. Se echa dentro del recipiente anterior y ahí entierra la gata sus… ya sabe.
Silencio incómodo.
El GC cogió la caja de arena y la levantó, para ver una foto de un gato en la caja de la arena. Eso pareció convencerle, y sin mirarme lo volvió a dejar en su lugar.
Gata: MIAU…
GC: Bien… ¿y en estas maletas qué lleva?
Yo: Ropa y regalos.
GC: Bien, voy a mirar por encima una de ellas…
Gata: MIAU…

El GC abrió una cremallera y cogió un folio que miró.

GC: ¿Usted habla árabe?
Yo: No.
GC: Entonces, ¿por qué lleva este papel doblado con todas estas frases en árabe? ------TERCERA SOSPECHA: Terrorista Islámico.
Yo: No es mío. Es de mi novia.
GC: ¿De su novia?
Yo: Sí, estudia árabe.
GC: Y si ella estudia árabe, ¿por qué lo tiene usted?
Gata: MIAU…
Yo: Porque se los olvidó en Madrid ayer.
GC: ¿Y dónde está?
Yo: En Valladolid, se fue ayer a una cena.
GC: Ah, claro, en Valladolid… y ¿usted va a devolvérselos?
Yo: Eso es.
Gata: MIAU…
GC: ¿Sabe… que está yendo en dirección contraria a Valladolid?
Yo: Sí, pero es que no voy allí. Yo voy a San Sebastián.
GC: Ya, pero me ha dicho que le va a devolver las hojas de árabe, y ella está en Valladolid.
Yo: Sí, pero ella se va hoy de Valladolid. Se los devolveré en Hendaya.
GC: ¿En la frontera?
Yo: Sí… es decir, no. A ver, sus padres viven en Hendaya.
Gata: MIAU…
GC: ¿Puede hacer callar a la gata?
Yo: Ojalá…
GC: Vamos a ver, me dijo que su novia se había ido a Hendaya a la cena, y ahora resulta que va a Hendaya.
Yo: Sí. O sea no. A ver, ella fue a Valladolid ayer a una cena del colegio. LA cena de nochebuena con la familia es hoy, en Hendaya, a donde ella irá esta tarde.
GC: Ah, que era una cena del colegio…
Silencio incómodo.
GC: ¿Es maestra?
Yo: No, no es maestra, es…
GC: ¿Es alumna?! -----CUARTA SOSPECHA: Pederasta.
Yo: ¡No! Es una cena de ex alumnas del colegio.
GC: Ah, de exalumnas…
Gata: MIAU…
GC: Pero los padres viven en Hendaya, ¿no?.
Yo: Sí.
GC: Un poco lejos para mandar a alguien al colegio a Valladolid, ¿no cree?
Yo: Es que vivieron en Valladolid muchos años, y luego se fueron a Hendaya; y ella se vino a Madrid.
GC: (cara de circunstancias)
Yo: Es difícil… de asimilar… así de pronto… pero es todo verdad.
Gata: MIAU…
GC: ¿A qué se dedica?
Yo: ¿Ella?
GC: No, usted.
Llegado este momento y para no rizar más el rizo, contesté algo que no suelo cuando me preguntan esto:
Yo: Periodista.
GC: ¿Periodista?
Yo: Sí, mire…
Gata: MIAU…

Y le saqué mi carnet de prensa, con los logos de Telecinco y Cuatro asomando por ahí.

El GC los miró y en ese momento debió de pensar que estaba siendo víctima de una cámara oculta, porque todo aquello era cualquier cosa menos normal. Así que optó por lo fácil:

GC: Puede irse, gracias.

En fin… que… acabé el año con fuerza.

PD: Si te ha gustado esto, recomiendo la lectura de "experiencias con un coche boom", protagonizadas por mi AE, para que veáis nuestro curriculum con las fuerzas del orden, en este link: http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/04/experiencias-con-un-coche-boom.html

PD2: Os dejo también un video de Khaleesi viendo el tenis, que le encanta seguir la bola:

EXPERIENCIAS CON UNA AMBULANCIA

2011-09-07T21:16:00.003+02:00

Hola!

Me acaba de pasar algo que aún no estaba en mi curriculum de anécdotas, y la verdad no creía que me pudiera pasar.

Estaba volviendo yo del trabajo, y he entrado como siempre a Madrid por Moncloa. Tras saludar a Zapatero y decirle que le vaya bien en la jubilación, he empezado a bajar la calle Princesa.

Los que no seáis de Madrid no entenderéis de qué hablo, pero bueno, que me he metido en zona urbana después de dejar la autopista. Bueno, pues estaba parado en el primer semáforo, cuando he oído una sirena por detrás y he visto las luces naranjas parpadeantes.

Yo estaba en el carril central, y la gente estaba apartándose para dejar pasar a la ambulancia, echándose todos hacia la derecha o hacia la izquierda. Cuando ya me tenía que echar yo hacia alguno de los lados, estaba todo lleno de coches, así que he optado por tirar hacia adelante. La ambuancia se ha puesto justo detrás, y yo he acelerado.

Acelerando acelerando, he llegado a un semáforo en rojo, que he pasado veloz al ver que la ambulancia me pisaba los talones. Iba yo preso del pánico buscando un lugar donde apartarme, pero había mucho tráfico y la ambulancia iba realmente pegada. Tan estresau iba, que me he pasado el túnel por el que me suelo meter y he seguido calle abajo, rapidísimo. He pasado otros dos semáforos en rojo, porque justo cuando llegábamos la gente ya estaba parada al oir llegar la ambulancia ruidosa de los cajones. Y yo que seguía. Y la ambulancia detrás. Y yo pensando: en algún momento se irá. Y no se iba.

Así hemos estado unos minutos más. He entrado en Gran Vía y justo cuando veía un hueco para apartarme he girado a la derecha, pero la imbécil de la ambulancia ha debido de coger gusto a mi coche, y ha venido detrás, así que he tenido que acelerar otra vez y seguir, con el niiiinoooo de la sirena en las orejas. He llegado a Callao (mitad de Gran Vía) y he pasado volando delante de dos polis que cortaban el tráfico que venía por otro sitio para que pasara la ambulancia...y el pirao que iba delante abriendo paso (yo).

Pues nada, que he seguido, he seguido... y para cuando me he querido dar cuenta... estaba en Cibeles, lugar donde la ambulancia ha girado y se ha ido.

He mirado el reloj, y he hecho el trayecto Moncloa-Cibeles en ¡4 minutos! Así que doy fe de que las ambulancias van a toda leche.

EXPERIENCIAS SALTANDO EN PARACAÍDAS

2011-07-13T20:14:00.015+02:00

Hola!!

Este verano no estoy parando quieto. He estado de aquí a allí, haciendo cosas tan variopintas como lanzarme en paracaídas, ir a Perú, currar un poco, y viajar también a Escocia. Y como entre una cosa y otra no ha pasado más de unos pocos días, no me he puesto a escribir aquí. Pero ya me pongo las pilas y voy a ir actualizando esto más y mejor.

Pero vayamos por partes. El 6 de junio me tiré en paracaídas. Sí, yo. Se me ocurrió regalárselo a mi Amiga Especial (AE) como regalo de cumpleaños, y yo me tiré con ella. Los días anteriores ya tienes como un cosquilleo, unos nervios que te recuerdan que en poco tiempo deberás subirte a un avión y a 4.000 m. lanzarte al vacío. Pero hasta el mismo día no se es realmente consciente de lo que se va a hacer.

El sábado en cuestión cogimos el coche y nos fuimos a Ocaña, en Toledo, donde está el aeródromo. El viaje fue bastante... mudo. Mi AE no hablaba mucho y me preguntaba si yo no estaba nervioso, a lo que yo respondía que por supuesto que no... soy el hombre de la pareja, había que mostrarse fuerte e impasible.

Ella se durmió y no despertó hasta encontrarse junto a la pista. Hay que aclarar antes que nada que nuestros queridos amigos nos habían dicho previamente cosas del estilo de "pues os vais a comer mogollón de mosquitos cayendo", "¿me dejas tu plasma en herencia?", o "hoy mi amiga se tira en paracaídas, ¿volverá con las bragas blancas?". Fuera como fuese, nos plantamos allí.

Fuimos derechos al hangar donde se sitúa la escuela de paracaidismo donde íbamos a saltar. Nos acercamos a la oficina y dijimos que teníamos un salto reservado. Entonces el hombre detrás del mostrador nos dio una hoja muy tranquilizadora que debíamos firmar, y en la que más o menos venían a decirte que asumías que podías sufrir desde lesiones cardíacas, hasta quedarte parapléjico, perder un bebé si estabas embarazada (supongo que porque se tesaldría de golpe al caer a toda velocidad y luego no habría quien lo encontrase), o incluso matarte, y que en cualquier caso nunca sería culpa de la empresa.

Así que cogí la hoja y fui rellenando mis datos, hecho lo cual se la di al amable hombre del mostrador. Él cogió el folio y fue pasando los datos a su ordenador, hasta que de repente se paró y miró fijamente la hoja. Yo pensaba que había leído mi nombre y le sonaría, dada mi gran y reputada fama mundial. Pero en vez de eso, frunciendo el ceño me dijo:

"¿La dirección es... General Duende?"
Yo: "Eh... no, pone Travesía Conde Duque"
Él: "Buf!! madre mía...si tú lo dices..."

A todo esto, mi AE al lado partiéndose de risa y burlándose, como no podía ser de otra manera: "Jajajaja, Javier, estás tan acojonao que no puedes ni escribir tu calle, aunque vayas de durito".

Pasado este incómodo lance, y con mi "hombría" en niveles que ni la Bolsa, nos dijeron que teníamos que salir y esperar turno. Concretamente, íbamos en el vuelo 16 del día, lo que significaba que tendríamos que ver cómo subían y bajaban 5 avionetas y sus correspondientes pequeños suicidas. Así, pa ponernos en situación.
Una hora y media más tarde nos llamaron; entramos en el hangar y nos pusieron un mono (de vestir, no animal, una vez un hombre se equivocó de mono y no veáis el trompazo que se dio, tanto él como el pobre mono). Nos asignaron además dos monitores que irían pegados, literalmente, detrás nuestro.

La verdad es que ninguno de los dos estaban muy cuerdos. El mío parecía muy experimentado, muy equipado, y me daba mensajes de ánimo a los que yo hubiera querido responder, pero me limitaba a pensar para mis adentros, en plan:
Él: "Ya verás tío, lo vas a pasar de Fruta Madre (no se dicen tacos en este blog), relájate, disfruta, y abre bien los ojos" Yo pensando: Si me relajo mucho vas a sufrir majete, que vas detrás mío.
Él: "vas a cagarte con la experiencia, va a ser lo más flipante que hayas probado" Yo pensando: Sí, en lo de cagarme estamos de acuerdo.
Él: "esta va a ser tu nueva droga". Yo pensando: ¿Nueva? ¿pero tú qué insinúas?

Después de esos mensajes de ánimo y motivación, acabó diciéndome:
"Mira chaval, me caes bien". Hasta aquí todo normal, caigo bien a todo el mundo.
Y continuó: "Normalmente la postura de caída es esta, pero como pareces un tío de Fruta Madre, vamos a hacer algo que muy pocos hacen. ¿Te gusta la velocidad?"
Yo respondí: "Bueno, si no me gustara creo que no habría venido..."
Él: "la caída normalmente es lenta... ya sabes... 200 km/h... (a este le tuvo que fastidiar mucho lo de bajar la velocidad en autopistas) pero como eres tan de fruta madre, cuando yo te haga una señal vas a poner brazos y piernas así, y caeremos en picado durante un tiempo, cogiendo más de 250 km/h".

Yo en ese momento estaba algo así:

Bueno, pos el momento llegó. Salimos a la pista y allí estaba nuestro avión. Mi cara en ese momento con el loco de mi monitor (para ver las fotos más grandes, pinchad en ellas):

Inciso: llamar avión a eso es quizás ser demasiado generoso. Era una cosa con dos alas y una puerta corredera con capacidad para 8 personas apiñadas. Cerraron la pseudopuerta (pa que no hubiese corriente, porque pa lo que servía...), y enfilamos la pista. Mi aspecto en las cuatro latas con alas:

AL poco empezamos a subir. Fuimos subiendo...subiendo... y subiendo un poco más. Cuando se me ocurría mirar por la ventanilla veía todo...como que muy lejos. Así que pregunté a ver si saltábamos ya o qué. Mi monitor casi se parte de la risa y me enseñó un altímetro que llevaba en la muñeca: 2.000 metros. Así que quedaban otros 2.000. Pos nada, pa arriba se ha dicho!!

Un poco más tarde, a una altura en la que en los aviones comerciales ya te dicen que te puedes quitar el cinturón, sonó un pitido. Al momento, un loco que estaba a mi izquierda, junto a la pseudopuerta, la abrió y se formó un mini vendaval dentro de la avioneta. Le miré escandalizado como diciendo:

"Tíiiiiio!!! estás majara??? acabas de abrir la puerta de un avión!!!!!" Sin pensárselo dos veces se puso de cuclillas, cogió a otro que estaba al lado, y en un abrir y cerrar de ojos saltaron separados y desaparecieron en medio de las nubes. Fue una visión de lo más impactante que he visto nunca. Exactamente así:

Seguido, otro tío que estaba sentado sólo en el suelo se levantó, se acercó a la puerta, y saltó de cabeza. Y después otro. Yo iba echando cuentas y veía que en la mierda de avioneta esa íbamos quedando muy pocos. Hasta que el pirao de mi monitor me dijo:
"Venga tío, ha llegado el momento" Y me empujó hacia la puerta hasta que nos sentamos sacando las piernas afuera. Yo miraba abajo, veía las nubes tannn lejos bajo mí... y tenía esta cara (y mirad la del loco de mi monitor):

Y el momento llegó, el monitor gritó cuatro cosas y de repente noté que desaparecía el suelo del avión, y mucho aire en la cara. Y empecé a caer. Fue como bajarse de un bus en marcha. Aquí está la foto del momento en que me bajaba del avión:

Y toda la angustia, los nervios, que pudieron aparecer en esos momentos de subida en el avión, se fueron con el aire que me daba en la cara. Y disfruté como un niño.

Y grité. Y saludé al cámara, que bajaba a pocos metros de mí. Y se me incrustaron las gafas por la velocidad, pero me daba igual. Y me salieron venas en la cara que ni sabía que existían, pero daba igual.

Porque en ese momento te da igual todo. Estás cayendo desde 4000 metros a 200 km/h, habiendo saltado de un avión y con un tío echándote fotos delante.

No faltó el momento que, con los nervios, había olvidado: que mi monitor quería que cayese en picado para ir más rápido. Me agarró de forma que cogimos una postura de "salto de cabeza" y aceleramos. Y poco después volvimos a la postura habitual (brazos y piernas abiertos). Y poco después, el paracaídas se abrió tirando de nosotros, y pasando de 200 a 50 km/h. No dolió nada el tirón, y empezamos a volar despacio, y adisfrutar de estar suspendido en el aire durante 5 minutos más, cayendo lentamente.

Al llegar abajo, me reencontré con mi AE, que había llegado algo antes a pesar de salir más tarde del avión.

En ese momento no puedes articular ni una palabra. Tienes tanta adrenalina encima que vas como flotando. Y sólo piensas una cosa: "quiero hacerlo otra vez".

EXPERIENCIAS EN CANNES (IV)

2011-05-21T16:39:00.006+02:00

Hola!

Como manda la tradición, por estas fechas vengo con noticias que contar de Cannes. Un año más me han mandado a Cannes al Festival de Cine, esta vez con récord de días de cobertura: 7.

El festival en sí ya me lo conozco bastante, y ya no caigo en errores como años pasados. Por ejemplo, no sufro avalanchas (experiencias en Cannes I, en mayo de 2008), no estrello botes de crema contra el techo de cristal de la cafetería vip (experiencias en Cannes II en mayo de 2008 también), no provoco inundaciones en baños de bares (experiencias en Cannes III en mayo de 2009), etc.

Pero algo tenía que pasar. Y mucho fue relacionado con una entrevista que teníamos que hacer. La entrevista era en directo a Antonio Banderas y Elena Anaya. Como los señoritos no se podían mover de un hotel, teníamos que ir allí a hacerla.

Así que un par de días antes me propuse acercarme para hablar con alguien del hotel y que me dijera qué opciones había para hacer la entrevista. Yo pensaba que me tocaría hablar con el de recepción de turno y ya está. Pero no fue así. Y me pilló un poco desprevenido.

LLego al hotel y entro en el hall, todo superlujoso. Me acerco a un recepcionista y le digo que vengo de una tele, y lo que queremos hacer en un par de días allí. Esto en mi súper francés de nivel básico (según mi curriculum) mezclado con inglés:

Yo: "Bonjour! Je come de une television espagnole; nos want to faire une connection live next wednesday from ici"

Me mira un poco raro y llama por teléfono. Mientras llama, girado para un lado para que no le oiga. En ese momento yo me quedo pensando mosqueado en qué está haciendo. Había tres opciones:

A) Llamaba a la directora de relaciones públicas del hotel para que viniera a recibirme.
B) Llamaba a seguridad para que me echaran de allí.
C) Llamaba a un traductor.

La verdad es que no sé qué hubiera preferido que pasara. El caso es que a los cinco minutos aparece ante mí la directora de relaciones públicas de Carlton. Una mujer de unos 35 años, vestida impecable con un traje marrón, melena, ataviada con un par de joyas aparentemente muy caras, y apestando a Chanel.

La mujer pasó delante de mí y yo dije "bonjour" educadamente, pero no contestó al verme aspecto de chusma. No le quito razón. Mi aspecto era un poco lamentable: Pantalones piratas, una bolsa llena de cosas de la tele cruzada, zapatillas, nada de colonia, restos de crema solar, y una camiseta de la marca "chupa chups" con un dibujo de una caja de chupachups con un mensaje como los del tabaco que decía "sucking does not kill", o lo que es lo mismo, "chupar no mata". El caso es que se acerca al conserje que le había llamado y tras hablar con él se gira hacia mí y me sondea con la mirada de arriba a abajo.

Su mirada fue de incredulidad, aunque sé que en el fondo pensaba que me veía súper atractivo y buenorro. Se me acercó:

Ella, en perfecto francés de anuncio de colonias: "Bonjour, monsier"

Yo en ese momento entendí que era ella la mega jefa que me tenía que autorizar el directo, así que mientras intentaba taparme el mensaje de mi camiseta de chupachups, hacía un esfuerzo sobrehumano para responder en francés sin meter la pata como ya me había pasado anteriormente en Francia cuando confundí "madmuasel" (escrito bien es "señorita"), con "mon cheri" (cariño mío, y para tíos).

Yo: "Bonjour madame"

Y le conté mi historia. Al principio no parecía mostrarse muy receptiva con mi propuesta, pero poco a poco, y a base de meterle frases como "you have a beautiful hotel" (tienes un hotel muy bonito), creo que le caí bien y me dio facilidades.

Pasaron dos días de ese traumático encuentro. El miércoles me planté allí otra vez ya con el técnico de la unidad móvil que me iba a hacer el directo en el hotel. Mientras esperamos a que vinieran otras dos personas, nos dio por tomar una coca cola en la cafetería del hotel. Pues error. Y vaya error. Vaya sablazo. Era como para montar una acampada delante. Y encima fui un poco lerdo. Porque pedí la cuenta y el otro me dijo que invitaba, ya que estábamos esperando a compañeros suyos. Yo insistí en que no, y pedí la cuenta. Mientras el camarero iba a por ella yo fui sacando el dinero. Vi en la cartera un billete de cinco euros para pagar ambas coca colas. Pensé: "es un sitio así pijo... no creo que llegue... igual si saco 7... por ahí andará". Así que puse sobre la barra los 7 euros. El camarero llegó con el papel y lo dejó mirando curioso los 7 euros que tenía listos.
Pues debió de pensar que era la propina, porque la cuenta que me trajo cobraba... 20 pavazos!!!! Aquí la prueba:

En fin, que el resto del festival fue bien, y sin novedades, salvo por dos cosas más.

Hicimos un reportaje a Chopard, la marca de joyería. Hace joyas carísisisisimas... y la palma de oro. Grabamos un poco con ella, y al final pregunté si me podía sacar una foto con ella. Me dijeron que sí, pero con guantes. Me puse unos guantes como de mayordomo, blancos, y cogí la caja, que resultó ser pelín pesada. Total, que se me resbaló un poco. Pero no llegó a caer!! La que sí se cayó del susto fue la señorita de Chopard, que me dijo que lo volviera a intentar pero con dos maromos enormes a los lados por si acaso. Foto de la palma avec moi:

Y lo último, y para acabar: ayer fue el último día que accedíamos al palacio del Festival. Al llegar, siempre pasas un control donde te miran la acreditación, y un segundo control donde primero te miran la bolsa que llevas, y luego te pasan un detector pequeño por brazos y piernas. El caso es que iba con mi bolsa y un portátil. Cuando llegué al registro de bolsas, no me las quité por no andar parando tanto al personal. La abrí delante de una mujer y ya está. Enseguida me dijo que siguiese a la fase del detector, que hacía otra mujer.
Esta segunda mujer, al verme llegar, me dijo algo en francés que fue lo siguiente:

"S'il vous plait deshabillez". La tía estaba de cachondeo, porque por lo visto decía "por favor desnúdese". Pero como no le entendí e iba cargado de cosas entendí que si me podía quitar las bolsas de encima para pasarme el detector ese. Así que le dije todo feliz:

Yo: "Oh, oui!!" E hice además de ir a quitarme las bolsas. Claro, la mujer se quedó a cuadros, diciendo entre risas:
Ellas: "Oh!! Monsieur!! nono... passez, passez..." Que pasara, que no hacía falta.

Se descojonaba pero sé que en el fondo quería verme.

EN fin, que esto ha sido todo. Ahora me esperan dos semanitas en Madrid, y luego vuelvo a irme... pero esta vez de vacaciones, a Perú!! Con mi Venerable Madre (VM), Honorable Padre (HP) y Hermano Rancio (HR), así que volveré con cosas para contar fijo.

Ciaooo!

CAMBIOS PRIMAVERALES

2011-05-08T20:10:00.007+02:00

Hola!

La verdad es que no tengo perdón. Llevo dos meses alejado de mi actividad cibernética. Entre una cosa y otra, no he parado quieto, y claro, al llegar a casa lo último que se me ocurre es sentarme a escribir en el blog. Pero he decidido ponerme las pilas y actualizar un poco.

En estos dos meses han pasado tantas cosas... Pa empezar, me he hecho mayor; sí, por increíble que parezca el tiempo también pasa para mí, y a pesar de mi excelente aspecto sigo cumpliendo años. Concretamente 27. Lo celebré de una forma especial, yendo a jugar al paintball gracias a la organización por parte de mi Amiga Especial, que llamó a unos cuantos amigos y acabamos allí disparándonos los unos a los otros. Fue muy divertido, pero hubo dos cosas que no molaron ni un pelo: por un lado las agujetas que tuve los tres días siguientes. Y por otro el que al final del juego me pusieran a corretear por el campo cual conejito silvestre y todos dispararan a traición contra mí, por ser "el del cumpleaños". Digo yo que razón de más para no recibir semejante castigo... pues no, me lo dieron y bien.

Pero bueno, que lo pasé muy bien. Después del cumpleaños llegó abril, mes laboralmente complicado. Y es que a principios de mes terminó de culminar la fusión con Cuatro, lo que significó que mogollón de personas se trasladaran a nuestra redacción. A efectos prácticos, yo ahora trabajo para las dos: para Cuatro y Telecinco. Lo cual no deja de crearme problemas cuando hago alguna gestión.

Por ejemplo, hacer una tarea tan rutinaria como reservar una conexión en directo con Bruselas, se convertía en algo cuando menos conflictivo, porque al estar todo el personal y medios técnicos en Telecinco, pero emitir cosas para Cuatro, era todo muy divertido.
Llamo al proveedor:
Yo: "Hola, llamo de Telecinco, queríamos hacer un directo esta tarde"
Ella: "Muy bien, en qué horario."
Yo: "A las 20.00 hora local"
Ella: "¿os han cambiado la hora del informativo?"
Yo: "No... ah!! es que es para Cuatro"
Ella: "Entonces llamas desde Cuatro"
Yo: "No... bueno sí"
Ella: "¿Llamas de CUatro o de Telecinco?"
Yo: "mm... ahora de Cuatro"
Ella: "¿Y antes de Telecinco?"
Yo: "Normalmente sí, pero en este caso te estoy pidiendo algo para Cuatro".
Ella: "¿Pero tú eres de Cuatro o de Telecinco?"
Yo: "De.... las dos".
Ella: "Pero se es de una o de otra"
Yo: "Soy un poco de cada una... nos hemos fusionado y trabajo para las dos"
Ella: "Ah... entonces me estás pidiendo el directo para Cuatro"
Yo: "Sí".
Ella: "De acuerdo, entonces el destino de la señal es Cuatro".
Yo: "No"
Ella: "¿Pero no has dicho que era un directo para Cuatro?"
Yo: "Sí. Se va a emitir en CUatro. Pero la señal la recibimos en Telecinco."
Ella: "No entiendo"
Yo: "Trabajamos las dos teles desde las instalaciones de Telecinco, por eso la señal se recibe aquí, pero se emite para Cuatro"
Ella: "De acuerdo... Así que, recapitulando: Eres de Telecinco, trabajas para Cuatro, pides un directo para Cuatro, cuya señal se recibe en Telecinco. ¿Es correcto?"
Yo: "Más o menos... lo importante es que Cuatro va a hacer un directo desde Bruselas a las 20.00, y que la señal llega a Telecinco. Donde trabaje yo es otra historia..."

En fin, que las primeras semanas fueron una fiesta. Por no hablar del espacio... y del ruido. Donde antes estábamos unos 150, ahora estamos 250. El primer día de funcionamiento "unido" de los dos informativos creí que me daba algo. Mogollón de gente de pie, saludos, abrazos, más saludos, gritos, besos, presentaciones... y un ruido de mil pares. Salí con un dolor de cabeza que ríete de la azafata personal de Belén Esteban.

Bueno, el mes avanzó, poco a poco, y acabó conmigo cubriendo... ¡¡La Royal Wedding!! Sí, me mandaron para ese país tan extravagante y peculiar como es Inglaterra, con sus coches al revés, su forma de conducir al revés, sus rotondas al revés, su hora cambiada, sus enchufes de tres pinchos, su moneda diferente... hasta la temperatura la miden al revés. No sabéis el susto que me di cuando me dijeron que la temperatura mínima iba a rondar los 50 grados.

En fin, que en Londres fue todo bien. Los novios se casaron, y nuestro curro salió bien. Por increíble que parezca yo no hice de las mías más allá de pequeños despistes sin importancia.

Por ejemplo, en un desayuno me trajeron el capuccino, con su nata y su chocolate por encima, y cuando fui a tomar mis tostadas di un codazo a la taza, y eché parte del capuccino por la mesa. En realidad fue poco, y no pasó de ahí. O no habría pasado de ahí si me hubiera dado cuenta de algo. Y es que a los 5 minutos del desafortunado incidente, se me acerca una camarera que hablaba español y me dice: "perdón, ¿quieres que te limpie?" Y yo: "Nono, si así está bien, ya me he limpiado yo".

Y se fue mirándome raro. Pero un par de minutos más tarde vuelve y me dice: "Perdone, es que se está manchando la camisa". Entonces miro a mi derecha y veo que mi codo está goteando capuccino, nata y chocolate, como si fuera una magdalena. Por lo visto no le había pegado a la taza, sino que había metido el codo dentro... Y claro, la camarera flipando pensando que estaba esperando a que ella me lo viniera a limpiar, en plan esclava.

Pero bueno, yo creo que no le debió de sorprender mucho si había hablando antes con el botones. Porque el día que llegamos a Londres, al cambiar dinero me dieron una moneda enorme con las caras de los novios en plan conmemorativo y como souvenir. Al llegar el hotel, el botones nos subió las maletas. Cuando vino a mi habitación y dejó mis bultos, metí la mano en el bolsillo para darle una propina... y sí, lo habéis adivinado, le di la moneda conmemorativa. El tío la vio y dijo un "thank you" que se quedó en "thank..." al ver qué le daba. Al verle flipado miré y me di cuenta de lo que había hecho, así que se la quité de la mano diciéndole "excuse me" y luego le di, esta vez sí, una libra, antes de cerrar la puerta a todo correr.

En fin, que las próximas semanas también voy a estar moviéndome. El viernes que viene voy para Cannes, lugar dado a las anécdotas (léanse "experiencias en Cannes" durante varias ediciones.

Ah!! aprovecho para mandar saludos a la gente que me lee desde otras fronteras, léase mi primo desde Abu Dhabi y mi Hermano Inquieto (HI) desde donde quiera que esté. A este último podéis leerle en sus desventuras por el otro lado del mundo en su blog, cuyo enlace encontraréis en la columna de la derecha.

Y no quiero terminar sin dedicar una imagen a otro gran cambio primaveral...a la reina del lifting electoral, Esperanza Aguirre. El otro día me llegó la carta del PP para pedirme el voto y casi grito del susto al abrir el sobre. Mirad el antes y el después... ¡¡qué sería de los politicos sin el photoshop!!

Nos vemossss!!

EXPERIENCIAS EN CLASE DE INGLÉS PARTICULAR

2011-03-06T19:05:00.007+01:00

Hola!

Aquí sigo, en mi convalecencia, a la espera de que mañana se acabe y pueda volver a mi sentada y normal vida.

Una de las cosas que espero volver a hacer después de esta semana de parón, es ir a clases de inglés. No sé si llegué a anunciar por aquí que me quiero examinar del Proficiency, un examen de inglés avanzado. Así que aprovechando que la tele me da una generosa beca del 75% del coste del curso, me he apuntado a particulares. Bueno, por eso y porque con mis horarios cambiantes es difícil apuntarse a algo que tenga una periodicidad fija.

EL caso es que empecé con mis clases en noviembre. Me asignaron a un hombre estadounidense. Perdonaréis que no diga americano, pero es que me repatea que se autodenominen "América", me parece que son el único país del mundo que se apropian de su continente. En fin, que el hombre se me presentó como un nativo de New Jersey. Si hay algo que me ha llamado la atención de él desde el principio ha sido: su increíble parecido con Obama, y su ropa. Y es que el tío es un clon del Presi del país loco este, y siempre lleva la misma ropa. No huele mal ni nada de eso, pero debe de tener mucho cariño a su "sweter" y su vaquero desgastado, porque los lleva siempre. Vamos, que será de New Jersey porque lo dice él, porque de New su jersey no tiene mucho.

Inciso para que os podáis reír a gusto de ese peazo chiste ingenioso que acabo de hacer. Os pongo aquí alguna reacciones que cuandohacesblogyanohaystop ha recogido los últimos días (imprescindible escuchar con audio):

Fin del inciso.

Bien, como iba diciendo, el tío es clavao a Obama y poco variado en el vestuario. Las clases con él siempre han ido más o menos bien. Lo realmente fuerte pasó hace unas semanas.

Yo esa semana tenía que trabajar por la mañana, o sea, levantarme a las 6.00. Así que llegó el miércoles y temí toda la mañana por el sueño que tendría en clase de inglés, ya que si normalmente estoy amodorrado (el tío es un poco aburrido) no me quería ni imaginar lo que sería esa vez.

Llegué a clase, le saludé, y empezamos a hablar un rato. Después me dio a leer un texto. Como siempre, a medida que iba leyendo él me corregía. Que si no pronuncies esto, que si vuelve a empezar la frase... vamos, un pesao.

Seguí leyendo y de repente hice hasta 3 frases sin que recibiera ninguna corrección. Seguí leyendo, y él no me decía nada. Yo, todo motivado, me sentí como el mismísimos Obama dando un discurso, recitando como si fuese una obra de Shakespeare, leyendo como los ángeles, haciendo que...

Y entonces con el rabillo del ojo miré al hombre este, que estaba así.

Bueno, exactamente estaba recostado en su silla con la cabeza a punto de salirse del cuello, caída hacia un lado. Le faltaba babear.

Así que me callé. Corté una frase por la mitad y me quedé mirándole. Normalmente, si te duermes en un sitio con ruido, la ausencia repentina de ruido te hace despertar. Pues este cafre no. Le había dormido bien mi speech al jodío.

pasaron uno segundos y yo medité qué hacer. Su cabeza caía cada vez más hacia un lado, y al cabecear de pronto se despertó y me miró alarmado.

Ex Profesor (EP): "Oh... oh... let's see..."
Yo: "Yes?"
EP: "Yes... well... did you... did you... realize...?" (te...te... diste cuenta...?)
Yo: "Of course" (por supuesto)
Ep: "Yeah... well... I am sorry... I haven't slept very much you know..." (bueno, sí, lo siento... no he dormido mucho...)

Salí deprimido. Mi profe de inglés se me dormía ¡en una clase particular! No soy un chivato así que no dije nada a la de la academia. Pero casualmente, la semana siguiente el falso Obama falto de sueño no vino, supuestamente por estar enfermo, yo creo que por quedarse dormido, y me pusieron a otro de sustitución. Cuando acabó la clase pedí que me lo mantuvieran ya que su método me gustaba más... y con él sigo.

EN fin Serafín, que ni de un particular puede fiarse uno.

Os dejo con otro video de risas... pero este de bebés... El mejor es el primero, el de la wii. Pero el del hipo no se queda corto. ¡Nos vemos!

EXPERIENCIAS SANITARIAS

2011-03-02T11:45:00.005+01:00

¡Hola!

Aprovecho esta semana de parón general para escribir aquí más novedades acerca de las anécdotas que me encuentro por la vida.

Digo parón general porque este lunes pasé por quirófano y ahora estoy de baja temporal. ¿Por qué? Bueno, nada grave. Es más coñazo que otra cosa. Resulta que tenía desde hacía tiempo un quiste en donde la espalda pierde su nombre, o lo que viene siendo el culo. Dentro de lo malo, estaba en un sitio no tan incordiante como si fuera en el medio, sino que estaba en la parte baja de uno de esos maravillosos glúteos que tengo.

La forma en que se precipitó la primera intervención, allá por agosto del año pasado, fue dolorosa y graciosa a la vez. No la había contado aquí quizás por vergüenza, pero he dicho: from lost to the river (de perdidos al río).

Fui con mi Amiga Especial (AE) a pasar un fin de semana a Extremadura, a un pantano. Pasado ese finde, mi AE miró con preocupación mi trasero (y no con admiración como suele pasar):

AE: "Javier, eso se te está hinchando".
Yo: "Bueno... no creo que sea nada... igual mañana se baja"

Pues no se bajó. Con el paso de los días se fue haciendo mayor y me empezaba a doler. Así que decidí acudir a un especialista. Fui a un dermatólogo, que al vérmelo reaccionó como quien abre un contenedor y se encuentra un gato muerto:

Él: "Aaaaaggggg!! (echando la cabeza a trás)" Sólo le faltó decir: mais!! mais!! aléjalo de mí!! "Chico, va a haber que extirpar".

Si hay dos expresiones que temo en boca de un médico son: extirpar (y sus sinónimos) y tacto rectal. Y había dicho una.

Yo: "¿Es para tanto?"
Él: "Hombre, si ha crecido tan rápido como dices... mañana no podrás moverte del dolor".
Yo: "¿Y no habrá una crema o algo así para bajarlo?"
Él: "No"
Yo: "¿Un antiinflamatorio?"
Él: "Está infectado. Debías de tener un quiste subcutáneo que no te ha dado guerra hasta ahora, pero se ha infectado. Vas a hacerte una ecografía y me traes los resultados".

Así que salí y pedí hora en un centro de ecografías, que me dieron para el día siguiente. Pasó un día y mi bulto, efectivamente, había crecido, y efectivamente, dolía bastante. Odio cuando los médicos tienen razón. Empezaba a pensar que estaba embarazado del culo, y que el médico también lo había sospechado y por eso me había pedido la ecografía. Antes de ir a que me la hicieran pasé por una farmacia a por nolotil para el dolor, y a punto estuve de comprar un test de embarazo, pero decidí dejar la emoción para luego.

Llegué al lugar donde tenía que hacer la ecografía. Tras esperar un poco me tocó a mí y una señora totalmente aburrida y sosa me dijo que le enseñara el culo. Al ver el bulto, sus ojos, hasta entonces abierton en un 50%, se abrieron de pronto hasta un 90%.

Ella: "¿CUánto llevas así?"
Yo: "Unos días, pero cada día crece más"
Ella: "Yo ni esperaría al resultado de la prueba. Tienes que ir a urgencias ya".

Así que salí de allí mucho más tranquilo de lo que entré. Fui directo a un hospital que está no muy lejos de mi casa, y entré por urgencias. Lo bueno de que fuera agosto es que había poca gente; con tanto sol y vacaciones la gente no tiene tiempo de ponerse mala, eso es cosa más de septiembre. Tras esperar 30 minutos, me tocó a mí.

Médico: "Dígame"
Yo: "Vengo porque creo que se me ha infectado un bulto subcutáneo que tenía bajo la piel"
Él: "Claro, por eso es subcutáneo"
Yo: "Si, bueno, el caso es que está creciendo y duele".
Él: "A ver... ya... buf, hay que operar ya"
Yo: "¿Ya?"
Él: "Sí, ¿has venido en ayunas?"

Estuve a punto de contestar que no, que había venido andando, pero me dolía demasiado.

Yo: "No..."
Él: "De acuerdo, pues ven mañana por la tarde en ayunas y te lo quitamos en quirófano. Se trata de un absceso cutáneo. Será rápido y te irás a casa"

Dicho esto me dio una hoja donde ponía, con una letra clarísima e inteligible, que tenía un absceso. Pero se leía fatal, y por lo que le había entendido a él, pensé que tenía un acceso (nunca había oído la palabreja). El caso es que llamé a mi Venerable Madre (VM) y le conté las novedades.

Yo: "Pues eso, que me operan mañana"
VM: "¡¡Mi niño!! Bueno no será nada, un quistecillo"
YO: "Me ha dicho que tengo un acceso"
VM: "Sí, un absceso, suele pasar, no es nada grave"

Ella hablaba de absceso, yo de acceso... el caso es que hablábamos de lo mismo: mi bulto. Pero luego, al colgar, y como estaba un poco nervioso acerca de lo que me iban a hacer, me metí en el amigo google para averiguar más.

Así que en el campo de búsqueda puse: Acceso culo. Al abrirse la pantalla de resultados me encontré, cuando menos, confuso. Los primeros links eran a páginas de una tal Ramona y sus oscuras aficiones sexuales. Por no hablar de los infinitos links con accesos a los mejores culos de la red. Y otros un poco más graciosos como grupos de facebook que se titulaban "a mí también me han dado por el CULO con las pruebas de ACCESO de mates".

En fin, que de lo mío nada. Busqué un poco más entre los 3.000.000 de resultados de google sobre "acceso culo" pero no había forma. Hay que ver lo pervertida que está la red... En eso estaba cuando mi AE, a la que había mandado un mensaje con las novedades acerca de mi bulto, me llamó.

Yo: "Sí?"
AE: "Javier!! ¿Qué ha pasado?"
Yo: "Que tengo un acceso, y que me lo operan mañana".
AE: "Ya ya, si lo he visto en tu mensaje. Pero es un absceso, no un acceso"
Yo: "Eh... ya... ya lo sé... Si te he puesto otra cosa en el mensaje será por el corrector de ortografía, que no sabe..."
AE: "Ya...claro..."

Colgué y abrí el navegador otra vez. Puse absceso en lugar de acceso... y por fin aparecieron cosas médicas. Seguían saliendo páginas raras, pero al menos ya había de lo que yo buscaba.

En fin, que me operaron, y me dijeron que en febrero volviera a extirpar del todo cuando ya no estuviera infectado, que es lo que me han hecho, y por lo que estoy escribiendo esto en una postura ortopédica en la cama.

En próximos días, más historias.

Muaks!

EXPERIENCIAS EN MALASIA

2011-02-15T00:02:00.018+01:00

Hola!

Ya estoy dispuesto a contar las aventuras en Malasia…

La verdad es que pasaron muchas cosas, pero ninguna al mismo tiempo. Me explico: no pasó nada en plan “super anécdota”, pero sí muchas situaciones graciosas pequeñas.

Así que he pensado en contar la parte más salvaje del viaje de la manera habitual, y después hacer un resumen de 6 episodios a partir de unas fotos que tengo de aquellos momentos.

BORNEO

Esa parte “salvaje” fue la que vivimos en Borneo. Concretamente en una región de nombre difícil a primera vista: Kinabatangan. Allí, nos apuntamos a una excursión de 2 noches y 3 días, que consistía en ir al río de mismo nombre y alojarnos, o mejor dicho, refugiarnos de los bichos, en unas peculiares y precarias cabañas en mitad de la reserva.
Pero como diría Jack el destripador, vamos por partes. Llegamos a la zona el 22 de diciembre. Hacía sol, y teníamos ante nosotros un río de tamaño considerable y agua marrón. No es que estuviera guarro ni nada de eso, sino que arrastra continuamente mucha tierra, y más en esa época de crecidas.
Allí, junto a las otras tres personas que completaban la excursión, y el guía, esperamos en un embarcadero a que viniera alguien a buscarnos. Estas tres personas eran:

A) El Suizo Matemático (SM): personaje raro donde los haya. Llevaba viajando varios meses y había acabado allí. Viajaba sólo. Doctor en matemáticas, o sea, un cerebrín. Pelo corto negro. No era el perfil de aventurero que uno esperaría encontrar allí, pero era majete.
B) El Hippi Danés (HD): Este ya era más esperable. También varios meses de periplo, conoció al SM dos días antes en un albergue. Hablaba inglés pero muy raro, y no sé si tenía algo especial en la boca, pero me costaba horrores entenderle. Pelo largo rubio, siempre que podía iba a pecho descubierto, aunque estuviéramos rodeados de mosquitos. Olía un poco mal.
C) La Danesa Peluda (DP): Hermana del anterior, y hippi también (aunque más peluda que hippi). Llevaba un mes con su hermano por aquellas tierras, y se volvería antes que él. Vamos, que se unió a su viaje durante unas semanas en Borneo. Tenía mucho pelo, pero en la cabeza precisamente lo llevaba corto. Piernas, sobacos… y supongo que más sitios los tenía bien servidos. Más habladora que su hermano, hacía ver su condición de hippi gracias a un libro que paseaba sobre este tipo de forma de vida.

En cuanto al guía, se llamaba o se hacía llamar Leo, tenía 26 años, y era de lo más juergas y cachondo que te puedas echar a la cara. Al presentarnos nos dijo lo mismo que el 90% de los malayos que se nos presentaban.

Leo: “Hello, I am Leo. Where are you from?”
Yo: “Spain”
Leo: “Oh!! Spain!! World champions!”
Yo: “Yes!!”

Así que tras esperar unos minutos apareció en el río, a lo lejos, un barquito con un hombre autóctono a los mandos del motor, y con el atuendo típico de la zona: una camiseta del Milán. El hombre era de raza negra, tenía melena también negra. Cuando aparcó en el embarcadero Leo nos lo presentó.

Leo: “Guys!! This is my friendo Antonio Banderas!”
Tras unas risas le saludamos: “Hello Antonio!”

Hecho esto, nos subimos al barquito y pusimos rumbo a nuestro campamento, río arriba. Tras casi media hora de trayecto llegamos a una zona del río donde, a un lado, había unos escalones de madera que bajaban desde la zona de los árboles junto a la orilla, hasta el nivel del agua. Antonio Banderas nos llevó hasta él, y subimos la escalera. Arriba, vimos la entrada al campamento. La primera impresión era que entrábamos en Nunca Jamás. Aquello estaba infestado de niños y jóvenes que llevaban el tema, vamos, que eran los “empleados”, por así decirlo, del campamento.

Leo nos enseñó de qué iba eso: un mini terreno con dos porterías para jugar al fútbol, una especie de comedor con varias mesas, y unas cuantas cabañas donde supuestamente se dormía. Hay que aclarar llegados a este punto que ninguna de todas estas “estancias” tenían puertas o aislamiento posible del exterior. Lo cual hacía muy divertido pensar en cómo podían pasearse los monos, y demás especies salvajes, alegremente entre nosotros.

Lo que sí tenía puerta era el cagadero, al final del campamento, al que se llegaba a través de una pasarela de tablones de madera. Estaba… sucio no, lo siguiente. Y olía… en fin. Al lado, tres barriles con agua que venía directamente del río y un tubo que salía de ellos “animaba” a que nos aseáramos.

Nos metieron al suizo, los dos daneses y nosotros en la misma cabaña. Menos mal, así si venía alguna serpiente o animal extraño, podríamos compartir agonía. La cabaña no podía ser más sencilla: tres colchones dobles con una mosquitera sobre ellos, y apoyados directamente sobre el suelo.

Tras el shock inicial, nos dieron de comer arroz con pollo y nos fuimos a nuestro primero safari por el río, que la verdad es que moló bastante. Conducía Antonio Banderas, que con una vista de lince nos llevaba de orilla a orilla diciéndonos dónde había algún ser vivo: pájaros, monos, lagartos… lo que fuera.

La primera noche en la cabaña fue mejor de lo que pensábamos. Uno ve que en los alrededores hay todo tipo de bichos y le entra un poco de canguelo. Pero es poner una cosa tan tonta y simple como una mosquitera y te sientes más protegido que si tuvieras un tanque delante. La mosquitera se quitaba con mover el colchón, pero daba igual, estábamos felices dentro de nuestra red.

Al día siguiente fuimos a un safari a pie; consistía en ir andando por la zona que rodea el campamento y ver qué nos encontrábamos. Avisaron que habría muchos mosquitos, y que sería buena idea ir con manga larga y pantalón largo. Como soy buen alumno, me puse una camisa de manga larga y pantalón hasta los pies. El Hippi Danés, ole sus huevos, apareció en bañador y camiseta de tirantes. Pues, ¿os podéis creer que después de hora y media de caminata entre mosquitos sanguinarios, al HD le picó un mosquito, y a mí se me metió uno en la camisa que me hizo 31 picotazos? El Suizo Matemático recibió un par de picotazos por llevar manga corta, y la Danesa Peluda encontró unos cuantos insectos enredados en sobacos y piernas, pero nada comparado a lo mío. A mi AE no le picaron.

Esta era mi espalda nada más terminar:

Al día siguiente ya teníamos que irnos. Pero cuál fue nuestra sorpresa cuando despertamos y vimos el campamento totalmente inundado con el agua llegando prácticamente a las pasarelas por las que andábamos, que estaban un metro por encima del suelo de la selva:

Mientras nos íbamos, ya en el día de nochebuena, vimos que llegaban al campamento a pasar sus correspondientes dos noches un grupo de turistas, en un ambiente navideño donde los haya, con todo apunto de sucumbir al agua. Como no queríamos verles morir, nos fuimos con nuestras mochilas hacia el embarcadero para irnos. Nuestro querido guía Leo nos despidió a todo pulmón cantando "goodbye my friend" mientras nos subíamos a la canoa con Antonio Banderas y volvíamos a la pseudocivilización.

MOMENTOS DIVERTIDOS

FRIKIS DE LAS FOTOS... O GILITONTOS

Debajo de las petronas es típico ponerte y: a) Sacar una foto de las torres normal. B) Sacar de abajo a arriba con personas delante. Vamos, como en todas las torres.

Esta es la foto que saqué yo:

Y esta la que se sacaron dos: fijaos bien abajo de la foto, quién tiene la cámara.

DISFRAZADOS PARA VER UN TEMPLO

Fuimos a ver un templo de ya no me acuerdo qué religión. El caso es que entramos y un hombre nos lleva a un sitio y nos dice que nos descalcemos; vale, hasta aquí normal. Luego le dice a mi AE que se cubra, y ella llevaba un pareo así que no problem. Pero luego me dice a mí que me cubra la cabeza también. Como no tenía nada, me dice que coja un "pañuelo" o similar que había en un cubo. En dos palabra: qué-asco. Este fue el resultado de nuestra visita pirata:

ORANGUTANES GRACIOSOS

Esta foto merece publicarse aquí. Vimos estos dos orangutanes comiendo, y mirad las posturas: el que está de pie está agarrado como si fuera en el bus, y el otro come plátanos con manos y pies mientras está colgando en una postura que le pareció muy cómoda.

NOCHEBUENA Y NAVIDAD

Estas fueron nuestra cena de Nochebuena (nos tocó en un aeropuerto volviendo de Borneo) y comida de Navidad (nos tocó en el único sitio que quedaba abierto en una ciudad a las 4 de la tarde). Pero tranki, un par de días después nos dimos unas buenas cenas de compensación!!

Nochebuena

Navidad

COMPRAS, COMPRAS, Y MÁS COMPRAS

Lo típico cuando te vas lejos es traer alguna tontería a la gente. Y el último día se suele dedicar a las típicas compras de última hora. Pero si encima tocan fechas navideñas... es la locura. Mi AE enloqueció, y cómo...

Bueno gente, que en breve tengo más historias que me han pasau al volver, pero en cola para publicar. Espero que sea pronto!!

Muaks!

PD: Mis hermanitos hacen avances cibernéticos!! Tenéis los links a sus nuevas publicaciones en el apartado "webs amigas" en la columna derecha de este mi blog.

Mi Hermano Sarcástico ya tiene web para su grupo.

Mi Hermano Iraní (HI) ahora ha cambiado a Hermano Inquieto (HI igualmente), y está de vuelta al mundo. Las novedades en su nuevo blog.

Mi Hermano Rancio (HR) ha actuado, sí, habéis leído bien, actuado, en un corto muy gracioso.

EXPERIENCIAS DE VIAJE HACIA MALASIA

2011-01-22T16:30:00.010+01:00

HOLA!

Lo prometido es deuda y ya estoy dispuesto a contar cómo fue el viaje a Malasia.

Ya sé que voy un poco tarde, pero estas semanas en el trabajo están siendo un infierno, entre que estamos en plena fusión con Cuatro, viene gente nueva a la que hay que enseñar cómo curramos, etc.

Me quedé en mi última publicación hablando de cómo mi Amiga Especial (AE) y yo estuvimos a punto de quedarnos en tierra al ir a coger el avión para ir a Malasia. Tras ese pequeño incidente sin importancia, despegamos rumbo a Qatar, donde hicimos escala. Aterrizamos en Doha a las 00.30. Teníamos por delante una larga noche de escala, ya que nuestro vuelo a Kuala Lumpur salía al día siguiente a las 8.30 de la mañana. El aeropuerto de Doha, para hacer la escala más divertida, no es como un aeropuerto de los que podemos conocer por aquí. De hecho, hay mucho más barullo por la noche que de día. Entre las 00.30 y las 03.00 igual salieron más de 30 vuelos, por supuesto repletos. Eso provocaba que la terminal estuviera hasta arriba de gente, colas, llamadas de embarque, y sobre todo, muchísima iluminación. Total, que era difícil pegar ojo.

Lo bueno nada más llegar allí fue que nos dijeron que nos regalaban un "heavy refreshment" o "refrigerio fuerte". Estaba asqueroso. Después nos dimos una vuelta por el duty free, abierto toda la noche. Tras mirar el reloj unas 20 veces en una hora, decidimos buscar un sitio donde intentar echar una cabezadita. Vimos que había unos lugares llamados "quiet rooms" o "habitaciones silenciosas". Las buscamos y vimos que consistían en asientos reclinables en habitaciones aisladas del ruido de la terminal y a oscuras. Las habríamos aprovechado de no haber estado hasta las patas de gente. Había personas hasta en el suelo de esas salas. Al lado, había una sala de oración, estilo mezquita, con alfombra. Le dije a mi AE de ir allí, pero me dijo que no, que era una falta de respeto. La verdad es que a mí a esas horas y con ese cansancio el respeto me la traía al pairo. Pero bueno, buscamos otro lugar. Pero era difícil, ya que el resto de la terminal tenía asientos típicos de aeropuerto y todos, absolutamente todos, con reposabrazos que convertían en todo un reto poder tumbarse allí.

Decidimos intentarlo en una fila de unos 4 asientos que vimos libres. Yo me senté en uno un poco recostado, y mi AE se tumbó al lado, apoyando su cabeza en mí, y doblando las piernas sobre el asiento a su lado. Así estuvimos un rato, hasta que una mujer apareció, y sin mediar palabra...

¡¡ELIGE LO QUE CREES QUE PASA!!

Pues la respuesta correcta es...

Antes de saberla: una foto graciosa del culo de un perro:

Tras este paréntesis, iba diciendo: una mujer se acercó sin mediar palabra, y, sin siquiera mirarnos, cogió las piernas de mi AE y las lanzó al suelo como si nada. Mi AE abrió un ojo y al ver lo que pasaba me dijo:

"Esa mujer , ¿acaba de cogerme las piernas y tirarlas al suelo?"
Yo: "Eso parece".

Tras lo cual meditamos si decirle algo, pero viendo que era árabe y aquello iba a ser un diálogo de besugos, nos fuimos a otros asientos. A duras penas dormimos algo esa noche, pero a las 8.00 embarcamos en el avión y nos pusimos por fin rumbo a Kuala Lumpur, donde aterrizamos 8 horas más tarde.

Los primeros pasos en territorio malasio fueron un poco desastrosos para mi AE. Apenas habíamos dado cinco o seis zancadas cuando de repente...

AE: "Oh no..."
Yo: "¿Qué pasa?"
AE: "Creo que mi zapato ha dicho basta"

Efectivamente, uno de los zapatos se estaba quedando sin suela. En apenas unos metros, se le había desprendido más de la mitad. Encima, el edificio donde recogíamos las maletas estaba en otro lugar, al que había que llegar previo viaje en bus. Y hasta allí fuimos, yo a paso veloz, y mi AE cojeando a duras penas.

Poco más tarde llegamos a la sala de recogida de equipajes; la maleta de mi AE salió y ella la abrió para coger sus sandalias y poder calzarse algo con más consistencia:

Hecho esto, salimos de la sala de recogida de equipajes y fuimos a coger el tren que nos llevara al centro de Kuala Lumpur. Mientras esperábamos al ascensor, se produjo uno de esos momentos dignos de recordarse para siempre.
Un hombre se me acercó, y me dijo:

"Excuse me, are you Malasian?"

Para los que no sepan inglés, me preguntó si era Malayo. Basta verme para notar que es fácil confundirme con un malayo: Soy bajito, ojos oscuros, rasgos asiáticos, y muy moreno. Me habían confundido con suecos, finlandeses, canadienses, ingleses, daneses, belgas, alemanes... pero con un malayo...

Me quedé a pictures, o sea, a cuadros. Después de unos segundos de duda, le dije:

"No, I am sorry"

Mi AE, por cierto, asistía así a la escena:

EN fin, que tuve que ir a Malasia, en la otra punta del mundo, para que dejasen de confundirme con un nórdico. Pero se demostró que hay gente que lo hace...

Bueno, en breve las primeras historias en Malasia: Kuala Lumpur, el safari durmiendo en la jungla con el campamento sin puertas en las cabañas, etc...

Y como siempre, dos vídeos de regalo: hoy dos anuncios que fueron prohibidos en sus países, muy graciosos:

¡Nos vemos!

EXPERIENCIAS PREVIAS A MALASIA

2011-01-08T16:58:00.007+01:00

¡Hola!

Bueno, antes que nada, ¡feliz año nuevo! Sé que llevo la tira de tiempo ausente del blog. Pero bueno, entre una cosa y otra cada vez encuentro menos ratos pa sentarme y escribir aquí. Así que he decidido aprovechar que estoy obligado a quedarme este finde en casa por la gripe que me acabo de agarrar, para actualizarlo.

En diciembre enfoqué todo hacia ese viaje que tenía en mente hacer a Malasia con mi Amiga Especial (AE). Antes, fui con el trabajo a Estocolmo, a cubrir la entrega del Nóbel a Vargas Llosa. Describiría el viaje como frío. Muy frío. Llegamos a hacer un directo a 13 grados bajo cero. Nunca había estado a una temperatura tan baja, y la verdad es que flipas. Yo soy de los que pensaban que por debajo de 0 ya no notas la diferencia, pero la hay y mucha. Cuando durante hora y media la temperatura subió a -5º, creíamos era una sensación parecida a estar en una terracita en verano.

El caso es que la cobertura de los Nóbel fue, salvo por el frío, muy bien. Este año pasó algo curioso, y es que normalmente la academia Nóbel da barra libre para que cada premiado se lleve a Estocolmo a todos sus familiares y amigos, con todos los gatos pagados, una semana. El año pasado, por ejemplo, la premiada debía tener un pariente, además de ser poco sociable y tener pocos amigos. Conclusión: se llevó un acompañante. Pero este año... este año los de la Academia no sabían a quién le estaban premiando. Vargas Llosa, como buen latino, tiene muchos familiares y muchos amigos. Total, que apareció en Estocolmo con una comitiva de cerca de 100 personas.

Esto casi nos afecta el sábado 11, cuando nos volvíamos a Madrid. Una vez en la cola de facturación, llegamos al mostrador y una empleada nos dice que el vuelo tiene overbooking, que muchos pasajeros van en él para hacer escala camino de Sudamérica, y que a ver si nos importaba salir 3 horas más tarde en otro que, en lugar de volar directo, haría escala en Zurich antes de llegar a Madrid. Todo con una compensación de... 200 € por persona.

Mientras la redactora, el cámara y yo, nos sondeamos con la mirada a ver qué hacemos, la empleada aguarda impaciente, soltando de vez en cuando mensajes totalmente subliminales como:

"Two hundred Euro..." como cantando.

Al final decidimos que no, porque lo teníamos que coger todos o ninguno, y uno de mis compis tenía prisa por llegar. Le dije que por el doble igual sí, per la empleada no ofreció más. Así que nada, facturamos para nuestro vuelo. La gran sorpresa fue al llegar a Madrid. Una vez allí, nos enteramos que a las 4 de la tarde hubo un atentado terrorista en el centro de Estocolmo. Y nos llega a pillar en el aeropuerto antes de salir, nos hacían volver a cubrir la noticia. Lo más fuerte fue que uno de los dos coches bomba explotó... en la esquina donde habíamos estado haciendo directos el día anterior.

La semana siguiente fue de preparación del viaje a Malasia. Hacer la mochila, empezar a tomar la pastilla contra la malaria... etc. El viernes 17 tuve una cena de estas de Navidad con gente del trabajo. Era una cena con gente de varios departamentos, en la que en teoría conocía a casi todos. La cena en sí fue normal, lo más gracioso me pasó antes.

Habíamos quedado en que, quien pudiera, fuera a una boca de metro concreta a las 21.45, y así tomarnos una cervecilla antes de ir al restaurante. Así que me planté en la boca de metro esta a las 21.40. Me pongo a esperar de pie apoyado en una barandilla. EN esto que se me acerca una chica, de mi edad, quizás algo mayor, y me dice:

EM (extraña mujer): "Hola, perdona... ¿eres Javi?"
Yo: "Sí".
EM (aliviada) ": Ah, qué bien. Yo soy Alicia"
Yo: "Hola"

Dicho lo cual me da dos besos. Y nos quedamos callados. Yo en ese momento pienso que es alguna de las becarias de otro departamento, el de agencia, del que no conozco a todo el mundo.

Yo: "¿Eres de agencia?"
EM: "¿De agen...? ¡No! ¡Qué va! Soy... Pero... espera, ¿tú no eres Javi, el primo de Marta?"

Yo entonces empiezo a entender. Esta chica ha quedado con otro Javi... a ciegas.

Yo: "Soy Javi, pero no tengo ninguna prima que se llame Marta".
EM: "Ay... ay... qué vergüenza... jeje... yo... perdona, perdona... es que..."
Yo: "Tranquila, no pasa nada"

Y se aparta sin decir nada más y se aleja unos metros a seguir esperando a su Javi. A los dos minutos llega un chico, que le pregunta algo, y se dan dos besos. Enseguida, ella coge su brazo y se lo lleva en dirección contraria a la que estoy yo. Mientras se aleja veo que el chcico se gira hacia mí. Le debe estar contando lo que le ha pasado. Seguro que cuando apareció el verdadero Javi la pobre Alicia pensó: "Vaya, pues el otro estaba mejor". Pero qué le vamos a hacer... es lo que tienen las citas a ciegas...

Luego pensé que fue una suerte que el verdadero Javi apareciera puntual. Porque si no la tal Alicia habría pensado que yo era el verdadero pero le había dicho que no porque no me había gustado.

En fin, que así me planté en el día siguiente, fecha de partida a mi viaje a Malasia. y aunque en el momento de salir de casa me propuse no hacer de las mías en el viaje, la lié un poco justo antes de coger el avión.

Salimos de casa con nuestros bártulos y cogimos el coche. Fuimos con él hasta el pueblo de Barajas, donde lo aparcamos cerca de la estación de metro. La idea era dejarlo ahí las cerca de dos semanas que estaríamos de viaje para, a la vuelta, cogerlo y salir hacia nuestras casas en el norte. Así que lo aparcamos, y dejamos dentro los jerseys y abrigos que llevábamos (ya que en Malasia no nos harían falta), y en general todo lo que nos pudiera sobrar.

Después cogimos el metro, y una parada más tarde ya estábamos en la terminal. Cuando encontramos el mostrados de nuestra aerolinea (qatar airways) nos pusimos a la cola. Antes de que llegase nuestro turno, se acerco a nosotros una señorita de la compañía:

Ella: "buenos días, ¿cuál es su destino final?"
Nosotros: "Kuala Lumpur" pensando a la vez "¿a que mola?"
Ella: "Muy bien... Kuala Lumpur... ah sí, aquí están. Miren, les informo de que el vuelo tiene overbooking".

Yo en este momento tengo un deja vu. Una de esas veces que dices: esto ya lo he vivido.

Ella: "Ustedes no tendrán problema para viajar porque han venido pronto, pero estamos ofreciendo a los pasajeros la posibilidad de viajar mañana en vez de hoy. A cambio, les pagamos comida y cena hoy en Madrid, noche de hotel, y les daríamos a cada uno 600 €."

Al principio nos quedamos callados. Nos miramos un momento. Pero nos dimos cuenta de que, por muy tentadora que fuera la oferta, perder un día suponía hacer aún más corto el viaje (que de por sí ya lo era). Así que muy a nuestro pesar...

"No, lo siento, tenemos muy pocos días"

Dicho lo cual nos tocó facturar en el mostrador. Enseñamos nuestro billete y pasaportes y pusimos las maletas en la cinta. Cuando ya estaba todo, el señor detrás del mostrador nos pidió algo más:

"¿Me pueden mostrar la tarjeta de crédito con la que hicieron la compra?"
Yo: "Esto... sí..."
Nunca me había pedido la tarjeta al facturar, nos pilló un poco de sorpresa. Así que saqué la tarjeta que tenemos en común mi AE y yo. Metió los datos y no era correcta.
AE: "Claro, al final las compramos cada uno con la nuestra porque esa no funcionó" y sacó la suya personal.
Yo: "Ah, vale" y saqué la mía.

Metió los datos de la tarjeta de mi AE y estaba ok. Metió los de la mía... pero nada. Los volvió a meter... y nada. Y entonces me vino un flashback a la cabeza. Media hora antes, cuando habíamos aparcado el coche, había dejado dentro mi cartera con lo que yo pensaba que no iba a necesitar: tarjeta de la tele, bono del metro... y tarjetas bancarias que no fuera a necesitar, después de todo ya llevaba una.

YO: "Bueno, de todas formas, ya ves que las tarjetas están a mi nombre, tienes aquí mi pasaporte... ¿no puedo volar?"
Él: "No, lo siento, normativa de la compañía. SIn la tarjeta no puedo permitirle volar".

En ese momento mi AE se queda así:

Y le implora piedad pero no hay suerte.

AE: "Por favor, no nos puede hacer esto."
Él: "Lo siento. Además el vuelo va lleno, no puedo con más razón"
Yo: "Vamos a ver, creo que puedo conseguir esa tarjeta en poco tiempo. Si la traigo rápido, ¿nos guarda las plazas sin tener que hacer la cola otra vez?" (y no correr el riesgo de quedarnos fuera y encima sin los 600€)
Él: "No, no puedo hacer eso. Ahora desbloquearé las plazas y estarán a disposición de los demás pasajeros".
AE: "Oh, por favor, al menos consérvelas, por favor..."
ÉL: "Bueno, está bien, las guardaré un rato. Pero debe darse prisa, y en cualquier caso la facturación cierra en 45 minutos".
Yo: "De acuerdo"

Dicho lo cual cogí las llaves del coche y salí echando leches de allí. Si me guardaba las plazas un rato, y la facturación cerraba 45 minutos más tarde... tendría unos 30 minutos como mucho para llegar a tiempo de que no diese nuestras plazas a otros.

Así que salí de la terminal y me lancé dentro de un taxi gritándole:

"A Barajas, a la estación de metro, rápido!!"

EL taxi debió de notar la urgencia del asunto y salió a toda leche de allí.

Taxista: "¿Tiene prisa?"
Yo: "Tengo que coger una cosa del coche que está aparcado allí, si no no puedo volar"
Taxista: "Pues no se hable más"

Y aceleró. Fuimos a toda leche adelantando coches, atravesando rotondas casi por la mitad, pasando semáforos en todos los colores posibles... Una cámara de tráfico nos grabó pasando este cruce:

Llegué al coche, cogí la tarjeta, y me volví a subir al taxi. Volvimos casi más rápido que antes. Al llegar de vuelta a la terminal, me dijo que eran 15 euros. Le di 20 y me bajé corriendo. Llegué a la cola de facturación y allí estaba mi AE, pobrecita ella con cara de descomposición. Habían pasado sólo 15 minutos desde que me había ido. Volvimos al mostrador, pasó la tarjeta.... y era la correcta. Respiramos.

Y allí empezó nuestra aventura en Malasia, que contaré en próximas publicaciones.

No quisiera terminar sin poner aquí un anuncio que me enseñó mi Hermano Sarcástico (HS) y que tiene una mezcla de ternura y mafia muy curiosa...

¡Nos vemos!

EXPERIENCIAS EN AMSTERDAM Y BÉLGICA

2010-11-17T22:24:00.012+01:00

Hola!

Escribo otra vez aquí después de una semanas de ir y venir. Estuve en Donosti unos días, y luego surgió una posibilidad, ¡por fin!, de coincidir con mi Amiga Especial (AE) de días libres. Así que no la desaprovechamos y nos desquitamos del fallido viaje de Agosto a Holanda y Bélgica (no pudimos ir porque mi AE encontró trabajo). Por eso dijimos: vamos a cogernos un billete a Amsterdam, y de ahí hacemos una excursioncilla a Brujas. Era menos que lo planeado en verano, ¡pero menos es nada!

Así que cogimos los billetes, y para el tema del hotel aprovechamos que yo tenía puntos de la iberia plus y nos regalaban una noche de hotel, de manera que la primera salía gratis y pagábamos dos. El día llegó y nos plantamos en Amsterdam sin mayor contratiempo, lo cual quiere decir que el vuelo transcurrió sin problemas ni hechos anecdóticos destacables, que viajando yo ya es decir. Pero la llegada a la ciudad fue más divertida.

Tras coger un tren que nos llevó al centro, bajamos y cogimos un tranvía para llegar al hotel. Lo encontramos rápido, y nos metimos. Al llegar a la mesa de la recepción, vimos un gigantesco “Hola, bienvenidos” escrito bajo el mostrador. Se nota que el hotel es de una cadena española. Así que alcanzo la mesa con el “Hola bienvenidos” en la cabeza, y digo tan feliz a la holandesa de turno, una Recepcionista Impasible (RI):

La traducción viene a ser la misma aunque meta alguna cosa que el parlante pensaba en cursiva:

Yo: “Hola, teníamos una reserva”.

La chica se quedó mirándome igual que las vacas al ver pasar un tren, algo así:

Tras dos segundos de silencio me dijo:

RI: “Eh… wait here… I am going to…” (espera aquí, voy a…) Y se fue hacia la trastienda de la recepción.

En ese momento me di cuenta de que le había preguntado en castellano:

Yo: “Oh! Wait! I can speak English if you prefer!” (¡Espera! ¡Puedo hablar en Inglés si prefieres! Soy un poco tonto y no me acuerdo de que he cambiado de país…)

La RI se detuvo y se volvió a mí con la misma cara de lerda.

RI: “Ok, tell me please”. (Bien, dígame por favor, lerdo)
YO: “I made a booking for three nights” (Hice una reserva para tres noches)
RI: “Of course. Last name?” (por supuesto. Último nombre) Bueno, en realidad quería decir “apellido”, pero siempre he querido decir: “me he llamado siempre Javier, los últimos 26 años, no lo he cambiado nunca porque es un nombre precioso”.
YO: “García”

No dijo nada y pulsó unas cuantas teclas a una velocidad infernal, para acabar mirándome y diciendo:

RI: “Sorry, we are not expecting anyone with that name” (lo siento, no esperamos a nadie con ese nombre. Ala, a hablar castellano a otro lado.).
YO: “I did the booking with my Iberia frequent flyer points, and the two other nights normally” (hice la reserve con mis puntos de Iberia y las otras dos normal. Así que mira bien, cacho mema).
RI: “Yes, I can see the booking for Sunday and Monday, but not today’s one” (sí, veo la reserva de domingo y lunes, pero no la de hoy. Reservaste mal, cacho tonto).
YO: “There must be a mistake. I received an email where you said that if I was arriving later than 6.pm I had to call. And I called and one of your colleagues told me it was ok and that he would let you know” (Debe de haber un error. Recibí un email donde decían que si llegaba más tarde de las 6 pm debía llamar. Llamé y uno de tus colegas (en inglés no suena tan mal) me dijo que estaba correcto y que os lo diría).
RI: “Oh, I see… But he hasn’t” (Oh, ya veo… pero no lo ha hecho. Qué pena que me da. A dormir a la calle).

Y mi AE y yo nos quedamos con cara de: pues danos una solución.

RI: “Ok, let’s see. This hotel is fully booked today. You can go to sleep to the Barbizon, a 5 star hotel, and tomorrow come back”. (Bien, veamos. El hotel está hasta hasta las trancas hoy. Podéis ir a dormir al Barbizon, un 5 estrellas, y mañana volver).
AE: “But, what a mess!! So we have to go there, and tomorrow come back, packing, unpacking…” (Pero, qué desastre! Así que tenemos que ir allí, volver, hacer maletas, deshacerlas…)
RI: “Or you can sleep there the three nights if you prefer” (o pueden dormir allí las tres noches si lo prefieren. Jodo, cómo se ha puesto la tía esta… y qué bien le queda el pelo largo a la desgraciada)
YO: “The three nights?” (¿las tres noches? Compruébalo)
RI: “Yes”
YO: “Paying the same?” (?pagando lo mismo? Recompruébalo)
RI: “Yes Pesao”.
YO: “Also with the first night paid with the iberia points?” (¿con la primera noche pagada con los puntos de Iberia también? No me la vayáis a liar otra vez)
RI: “Yes. I can call you a taxi and he will bring you there right now”. (que sí, leñe. Les puedo llamar a un taxi y les llevará ahora mismo allí O le puedo decir que os secuestre y os lleve a Bosnia).
YO: “mm… ok” (Venga… vale… si insistes…).

Y así llegó un taxi que nos recogió y nos llevó al otro hotel, que estaba en frente de la estación central de tren, así que muy bien. Cuando bajamos, vimos la pedazo entrada y recepción delante y flipamos un poco. Entramos en la puerta giratoria, en el mismo compartimento que una señora aparentemente más habituada a ese tipo de establecimientos. Que entráramos tres en un mismo compartimento era un poco apurado pero entramos. Y de repente: CROOOOOOONC. La puerta se para en seco y la señora, que iba delante, casi se deja los piños contra el cristal. En ese momento noto que algo me tira desde atrás y veo que tengo mi maletita de ruedas atrancada en la puerta, y que ésta está haciendo fuerza para avanzar pero no puede.

Yo: “Uuups…”
AE: “Javier, ¿qué has hecho ahora?”
Yo: “Nada, es la maleta… espera…”

Me giré para intentar desatascarla, y tras un par de tirones la solté. La puerta volvió a girar y salimos de allí, con la señora mirándonos medio riéndose, medio asustada.

Tras esa entrada triunfal en el hotel de 5 estrellas, fuimos a recepción. Les explicamos que veníamos del otro hotel y todo el rollo. La mujer, tras haber visto lo de la puerta, no debió de creernos y llamó al otro hotel. Luego nos dijo que estaba todo OK, y que nos daba una habitación con una vista “beautiful” de la plaza central.

Por fin, subimos a la habitación. Entramos y… ¡¡tenía dos camas!!. Pensamos si seguir dando guerra y pedir una de una cama grande (nos gusta dormir abrazaditos, hacía mucho frío…) o si dejarlo estar y apañarnos. Pues habéis acertado, elegimos la primera. Cogimos nuestros bártulos y bajamos a recepción.

La recepcionista nos vio aparecer y debió de pensarse que ya nos habíamos aburrido. Le dije lo de la habitación y me dijo que tenían una con cama grande, pero que las vistas eran a patio. Le dijimos que vale, que ya veríamos las vistas en la propia plaza durante la mañana. Así que nos cambió la habitación. Aproveché para preguntar a ver si nos podía regalar el desayuno, pero poco menos que me mandó a un sitio muy feo.

Y eso, subimos otra vez, y esta vez sí, teníamos habitación con cama grande. Y tan grande. Ahí cabían 6 como yo y cómodos.

El resto del viaje fue bien. Con las cosas típicas de nuestros viajes. Yo quería sacar muchas fotos, mi AE se desesperaba un poco… Pero es que la culpa es suya y tengo la prueba. Yo sólo sacaría una foto en cada esquina si mi AE saliese normal; pero ella va y cierra los ojos siempre. Ejemplo: nos vamos a sacar fotos delante del Rikjsmuseum.

Ante la imposibilidad de sacarle bien, me pongo yo.

Ella echa la culpa al sol. Y yo digo: tengo los ojos claros, se supone que soy más sensible al sol! y lo aguanto mejor!

Bueno, pues eso. Que acabamos el viaje en Brujas. No es una expresión para decir que nos arruinamos o algo así, es que fuimos a Brujas, en Bélgica. Pedazo lugar, por cierto. Lo digo en cuanto a bello, porque era un poco aburrido. Casi no conseguimos encontrar un sitio para cenar a las 21.00! Y nos echaron de una cervecería a las 19.30!

Pero lo mejor fue el alojamiento. Un hotelito que pillé por Internet. El hombre me mandó un mail pa decirme que si llegaba más tarde de las 18.00 avisara. Avisé, y me mandó un código para entrar por la puerta, y me dijo que nos dejaría las llaves en el mostrador.

Pues al final llegamos a las 17.00, pero ahí no había ni kiski. Vamos, que el tío se piró. Pero nos dejó una nota y unas llaves. En la nota podíamos leer cómo nos daba la bienvenida al hotel. Pero más abajo ponía lo siguiente:

"En la planta baja, junto a la escalera, encontraréis el Honesty Bar. Servíos vosotros mismos. Ahí tenéis café, té, refrescos, y alguna cosa más que podéis coger. El último día deberéis abonar lo que hayási consumido, para lo cual confíamos en vuestra honestidad a la hora de apuntar. Gracias."

Nos quedamos un poco perplejos con el invento, pero cogemos los bártulos y enfilamos la escalera. Cuál sería la sorpresa al ver junto a ella el Honesty Bar. Tú al leer la nota te imaginas una barra con bebidas detrás y posibilidad de autoabastecerte. Pues bien, encontramos esto:

Una mesa con vasos de plástico y sobrecitos, y unos refrescos. Tenía mucho encanto...

Bueno gente... que en diciembre me da la impresión que voy a terminar el año con mucha fuerza bloguera... Empezaré el mes yendo a Estocolmo con el trabajo, a la entrega del Nóbel a Vargas Llosa. Y luego... me voy a Malasia con mi AE!! Dos semanas!! Y no veáis en qué plan: jungla, cabañas sin puerta con fauna salvaje, recorridos en moto los dos sólos sin guía... Sí, tiene buena pinta!!

Nos vemos!

EXPERIENCIAS PROBLEMÁTICAS EN CHILE

2010-10-19T20:46:00.008+02:00

Hola!!

Como muchos sabréis, a finales de septiembre supe que me iba a Chile a cubrir el rescate de los mineros atrapados. Todo un reto teniendo en cuenta que hasta ahora me había limitado a festivales de cine y eventos más "cómodos", siguiendo unas pautas claras, con una organización cuidada, y donde los imprevistos podían ser pocos. Por eso, desde el momento en que me asignaron a cubrir este tema ya me di cuenta de dos cosas: por un lado que iba a ser impresionante por la cobertura en sí: el rescate de los mineros, pocas veces hoy en día se dan buenas noticias así. Y por otro lado que iba a ser duro por las condiciones.

En los días previos al viaje sólo pude comprobar e intentar mentalizarme de que sería una cobertura difícil por esas condiciones, porque se trataba de dormir en el campamento que se había improvisado junto a las familias que llevaban dos meses esperando el ansiado día. Así que compramos dos tiendas de campaña, colchonetas, linternas... accesorios de camping, vamos. Además, por lo que nos contaban desde Chile había escasos baños de obra instalados, y unas 4 duchas para las 3000 personas que había allí acampadas. Así que me mentalicé también de que sería una cobertura un tanto guarra. Cargué con esponjas de estas que se mojan y ya desprenden un jabón, y mucho desodorante.

Con esas cosas vitales cargadas en la mochila, nervioso pero con muchas ganas, en unos días me planté con mis compañeros en Chile. Hemos ido 4 personas en total: dos redactoras, una de las cuales se dedicaba a grabar los reportajes que mandábamos; una segunda redactora que se centraba en las conexiones en directo; el cámara, y yo.

El viaje la verdad es que comenzó muy cómodo; viajábamos en business. Yo nunca lo había hecho y lo gocé que da gusto. Que si "¿quiere champán, señor?" que si "tenga un neceser con artículos para su aseo" o "si el señor no quiere que se le despierte en toda la noche ponga este cartel aquí delante" hasta "¿el señor está de acuerdo con el menú diseñado por Sergi Arola?". Por no hablar de los asientos anchos que se tumbaban hasta posición horizontal. En fin, una gozada. Una foto de la zona business:

Pero luego nos daríamos de morros con la realidad. La llegada a Chile en general, y al campamento en particular, fue una auténtica bofetada. Tras alquilar el coche y recoger un generador de electricidad que había encargado, nos dirigimos al campamento. Para entonces ya eran las 4 de la tarde en Chile, 10 de la noche en España, y desde la tele nos encargaban tener enviada a las 9 de la mañana un video sobre el ambiente en el campamento. Así que nada, avanzamos por el desierto de Atacama en busca del Campamento Esperanza. El recorrido, increíble. Cientos de dunas allí hasta donde se podía ver.

Con ese paisaje llegamos al campamento y buscamos sitio: para aparcar y para acampar, porque aquello estaba hasta arriba, sobre todo de periodistas. Tras dar un par de vueltas encontramos un hueco junto a unos compañeros españoles. Casi no había tiempo para montar las tiendas, ya que teníamos que grabar de forma urgente antes de que anocheciera. EL cámara se fue a grabar con la redactora y yo me quedé intentando montar las tiendas. Cuando me puse a ello reconozco que me costó; yo nunca he hecho camping, y si tenemos en cuenta que el suelo era pura roca, se hacía difícil poner nada estable allí.
CUando acabé de construirlas reconozco que no vi el resultado esperado. Las tiendas me habían dicho que eran para dos personas, pero viéndolas mejor yo diría que más bien cabía uno. Bueno, uno y un perro igual, pero dos difícil.

Aproveché para ver el campamento que se alzaba ante mí:

Fui a ver cómo era nuestro nuevo hogar. Habían algunos baños desperdigados, de estos de obra, y decían que unas pocas duchas, pero nunca las llegué a encontrar. Aparte de esto, había un lugar donde repartían algo de comida, y agua o café. Eso era todo.

Con estas premisas nos pusimos a trabajar y grabamos toda la tarde y hasta las 23.00. A esa hora fuimos hacia las tiendas para montar el video en el ordenador, pero viendo que en las tiendas no podía ser, nos enchufamos al generador junto al coche dispuestos a montar el video allí. Pero la temperatura empezó a bajar considerablemente, igual que la niebla, haciendo que el frío se metiera hasta lo más profundo de cada uno. Viendo el percal, nos fuimos a la zona del campamento donde habían habilitado unas mesas para la prensa y enchufes, que aunque estaban a la intemperie se encontraban algo más resguardadas del viento gélido ese.

Así nos dieron las 4 de la mañana, la redactora se fue a la tienda y nos dejó al cámara y a mí terminando de ajustar unas cosas y haciendo otro video resumen. Conclusión: no cenamos, no dormimos, y nos congelamos. EL resultado de esto no podía ser bueno, y pronto por la mañana me vi vomitando en la parte trasera de la tienda de mis vecinos (no iba a hacerlo en la mía, que luego huele mal).

La tónica general de nuestra vida en el campamento sería esa, salvo lo del vómito, que afortunadamente no se repitió.

Pero surgieron otros problemas, léase:

- Justo después de vomitar, estando yo pálido y moribundo, cuando me estoy metiendo a la tienda a descansar algo, me viene un hombre y me dice que a ver por qué he montado la tienda en mitad de su punto de directo. Me fijo, y efectivamente había montado mi chiringuito en mitad del tiro de cámara que tenía para hacer sus directos. Se ve que al ser de noche no lo vi... Tocó cambiarla de sitio.
- El lunes, un aparato que sirve para sacar el material del ordenador a un disco y poder enviarlo por satélite, funcionaba cuando quería. Así que tuvimos que encontrar una forma alternativa de mandarlo. Para cuando lo encontramos no pudimos enviar un video que tuvieron que descartar.
- El martes, cuando fui a arrancar el generador de electricidad, me quedé con la cuerda de arranque en la mano, con lo que nos quedamos sin generador. El resto de los días tuvimos que cargar las cosas en el puesto de los de al lado (los del vómito no; los que había invadido con la tienda tampoco; los únicos que quedaban a los que no había hecho nada sí, esos), y para hacer un montaje una noche tuve que acercar el coche donde estaban ellos y hacer el montaje desde dentro del coche con un cable sacado por la puerta.
- Ese día, yendo a un pueblo a buscar provisiones, un perro suicida entrenado por al qaeda se lanzó contra nuestro coche y tuve que esquivarlo de milagro. La cosa no pasó a mayores, pero por poco nos la damos. Al perro no le pasó nada.
- El miércoles un proveedor que nos daba un directo nos puso en un sitio nuevo y más bonito. Pero más chungo. No llegaba nada de la señal, las lineas de teléfono no iban... al final fuimos estableciéndolo todo, pero a poco de entrar en directo se nos fue la señal, y tras varias llamadas al satélite se restableció y entramos, aunque un poco tarde.
- El miércoles también, para acceder a la zona de directos sobre la plataforma de rescate había que pedir una pulsera especial. Pedí las 4 para nosotros pero nos dieron 3. Tuve que ir 6 veces más a prensa a pedir la cuarta hasta que me atendió alguien inteligente y simpático, y le vendí que venía la presentadora estrella de la cadena a hacer los directos, y que claro, no la podía dejar fuera (yo creo que se imaginó a la mismísima Ana Rosa Quintana...).
- El miércoles también nos dividimos, y mientras dos nos quedábamos en el campamento, los otros dos iban al pueblo a hacer reportajes allí desde el hospital. Pero no había hoteles libres. Así que tras preguntar al tipo que me había vendido el generador si conocía de algo que pudiéramos alquilar, acabamos metidos en su casa durante las próximas dos noches. Una casa con 2 habitaciones: la del tipo y su novia, y la de invitados, con una cama para los 4.
- El jueves, tras hacer un directo para el informativo matinal desde la mina a las 3.00 de la mañana hora chilena, me dice una redactora que se le ha ocurrido un súper reportaje y que necesita una cámara para grabar a primera hora, a las 8. Teniendo en cuenta que nuestro cámara se encontraba en el pueblo grabando otro reportaje con la otra redactora, tuve que mendigar por las tiendas de campaña que tenían gente despierta a ver quién me dejaba/alquilaba una cámara que por cierto se suponía que tendría que manejar yo a falta de operador. Al final encontré uno y me lo grabó él. Me acosté a las 5.30 en mi saco de dormir.
- Esa misma noche, a las 6.00 recibo una llamada de Madrid: el directo que teníamos contratado a las 10.00 desde la mina peligra porque nuestro proveedor ha decidido irse de allí. Así que me tocó mendigar otra vez a ver quién me daba un directo unas horas más tarde. Al final encontré un proveedor.
- Unas horas más tarde, ya en el pueblo, tenía un directo contratado con ese mismo proveedor. Se inventa que no tenía el horario claro y me dice que no me lo da. Así que me toca inventarme una fórmula para hacer un directo con una tele local de chile y que la señal llegue a Madrid. Al final llega.
-Al día siguiente, tengo un directo a las 3.00 de la noche desde el hospital. Aparecemos allí y no hay ni perry. Llamo al proveedor y no contesta. Se nos cae el directo y luego me dicen que por un error de coordinación entre su gente, no han aparecido. Vamos, que me han plantau.

En fin, que hubo momentos de desesperación máxima. Pero también otros buenos. Y es que el momento del rescate fue muy emocionante. Aquí tenéis un video que grabé yo del momento en que sale el último minero, grabado en el campamento de los familiares.

Sólo pondría un pero a todo esto. EL rescate estuvo muy bien, sí. Se sacó a todos y muy rápido, sí. Se han salvado 33 vidas, sí. Pero uno se va de allí con varias reflexiones:
- Haber asistido a un auténtico reality en toda regla, donde las cámaras del propio gobierno chileno que daban la señal internacional a todas las teles, no tuvieron reparo en mostrar en directo para todo el mundo la cara del pobre niño que lloraba al ver a su padre salir del agujero. La cosas como son: a la televisiones, que nos ofrezcan esas imágenes, son como un regalo; sólo falta la música de película de fondo; pero creo que no era lo éticamente correcto...
- En medio de este show, el omnipresente Presidente Piñera, con sus discursos más propios de una peli americana, contando para si mismo como puntos positivos sus apariciones ante los medios de todo el mundo. Porque es Piñera, que apenas se le conocía aquí hasta ahora, porque esto mismo llega a haber pasado en Venezuela y Chaves hace un uso parecido o incluso menor del evento para darse bombo, y le llueven palos por todos los lados. Y no estoy defendiendo a Chaves.
- Espero que las familias de los mineros, y los propios mineros, no se dejen llevar por la farándula que rodea al mundo de la televisión y las exclusivas. Son gente muy pobre, nada acostumbrada a estas cosas. Y nos pasó dos días después del rescate intentar hablar con un minero y que su mujer preguntara cuánto pagábamos. Como en informativos nunca pagamos por declaraciones, ahí se quedó. Pero me da a mí que buena parte de esta gente nunca volverá a ser la misma. Y no sólo por haber sobrevivido a un trauma así.

Nos vemos gente!!

EXPERIENCIAS EN UNA COMIDA FAMILIAR CON LA FAMILIA POLÍTICA

2010-09-13T17:23:00.014+02:00

¡Hola!

Aquí estoy de vuelta, ahora que por fin tengo vacaciones. Sí, habéis leído bien, estoy de vacaciones. Hasta el 28 de este mes.

Al que insinúe que ya me he pasado este año le diré que no, y que después de estas dos semanas aún me queda algo pa fin de año. De todas formas mis planes no son nada del otro mundo... una semana en Madrid, un finde en La Rioja, y una semana en Donosti, de festival.

Las últimas semanas han estado bien... En el trabajo me mandaron a Venecia, que por cierto encontramos un poco inundada. Aunque no me creáis, esta vez no he hecho nada raro, o sea, de las mías. No ha habido botes de crema estrellados contra techos de cristal VIP, ni avalanchas... (léase Experiencias en Cannes), bueno entre otras cosas porque nos tocó un tiempo un poco malo, tanto que entre las mareas y la lluvia la plaza de San Marcos la encontramos así:

Pero bueno, lo dicho, nada del otro mundo; una cobertura normal. Lo divertido me pasó el día antes de viajar.

Organizaba mi familia política una comida familiar. Bueno, una comida familiar como la entendemos la mayoría no. Deberíamos distinguir varias categorias de comida familiar.

Tipos de comida:

A) Familiar Reducida: están los integrantes directos: padres e hijos. No hay más líneas genealógicas que dos. Suelen ser de unas 3-6 personas (más es raro hoy en día, salvo intervención del opus dei).
B) Familiar Amplia: padres, hijos, abuelos. Ya hay 3 generaciones, pero lo mínimo, sin primos o más integrantes. Suelen ser entre 5 y 10.
C) Familiar Nochebuena: Dícese de la comida (o cena) en que participa, además de los anteriores, hermanos/as de la generación intermedia, concluyendo la comida en abuelos, padres, hermanos, tíos, primos. Suelen ser entre 8 y 20.
D) De sidrería: Entre 6 y 20 personas también, sólo que no necesariamente familia, y comunmente en cuadrilla.
E) Masiva. También conocida como la comida de Villarriba y Villabajo del anuncio de Fairy.
F) La comida de septiembre de la familia de mi Amiga Especial (AE). Está documentado que puede pasar del medio centenar de personas, aunque en esta edición fuimos 44.

Bueno, pues allí me planté, en casa de los padres de mi AE. Tengo que decir que les conocí el año pasado a todos los que iban a esta comida, pero de nombres andaba un poco perdido. En este año había tenido varias comidas del tipo entre B y C con ellos. Pero un año sin ver a la mayoría provocó el olvido de muchos nombres. En realidad no requería más esfuerzo que llamar Javier a todos, tenía un 50% de posibilidades de acertar porque hay muchísimos (si es que los nombres bonitos se llevan, qué le vamos a hacer).

El caso es que quedamos pronto para ir al monte a andar. Dos horas más y 2 kilos menos más tarde (cómo sudé...) me di una ducha y cambié mi atuendo "de sport" por otro que no estuviera sudado. La ocasión la aprovechó mi AE, cómo no, para decir a la mitad de los asistentes a la comida (unos 20) que yo era como Ken; el Ken montañero se había ido por el desagüe y ahora me había puesto el modelito "familia política": vaqueros y camisa de manga corta. Unas risas y una chistorra (buenísima) más tarde, nos sentamos a la mesa. Efectivamente, era como la del anuncio de fairy.

La comida fue bien. Degustando manjares, bebiendo vino... bueno, como suelen ser estas cosas. Yo estaba sentado delante de mi AE y cerca de su tío más joven y su mujer, ambos jóvenes de unos 35. Ella desde el año anterior ha sido de las que más me ha entendido al verme lo cortado que estaba al principio en esta clase de eventos porque ella hace poco que los disfruta. El caso es que llegó el postre, y una vez de sobremesa pasó lo típico en estas comidas: los niños se levantan y se van a jugar, sacan copas,,, etc. En esto estamos cuando una voz grita:

"¡¡Camarero, camarero!!" a lo que casi toda la mesa respondió como se debe en este juego: "quéééééééé!!"
La chica siguió: "Una de meroooooooo!!" Y todos: "¿Una de merooo??"
Para terminar: "una de mero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril..."

A ella le siguió mi AE:
"Camareroooo!!"
Y todos: "quéééééééé!!"
"Una de champiñones!"
"¿Una de champiñones?"
"Champiñoooones, champiñoooones, oé, oé, oé..."

Hubo varias así. No me acuerdo de todas, la verdad, pero alguna acababa con "quesos den por el culo, matarile rile rile...". Viendo el buen rollo predomimante, me animé. Una vez más, mala elección. Así que tomé la palabra:

Yo: "Camareroooo!!"
Y todos: "quéééééééé!!"

Mi AE no se esperaba que yo fuera a participar y ya me miró así:

Yo: "Una puta!!"
Muchos (no todos): "¿Una puta?" (los que no contestaron estaban preguntando a ver si habían entendido bien).

Mi AE me miraba así frente a mí:

Mientras tanto, sus tíos a su lado explotaban a reír. Lejos de parar, seguí adelante:

Yo: "Camareroooo!!"
Y todos: "quéééééééé!!"
Yo: "Dos putas!!"
La mitad de los presentes: "¿Dos putaaaaaas?". Esta pregunta no se hizo con la típica entonación de la canción, sino más con asombro.

Mi AE ya no quería mirar, mientras sus tíos se partían de risa viendo la situación:

A pesar de todo, y viendo que alguna risa había, continué, ya no podía parar:

Yo: "Camareroooo!!"
Sus tíos y 5 más: "quéééééééé!!"
Yo: "Tres putas!!"
La respuesta sólo vino de sus tíos: "¡¡¡¡¡Tres putas!!!! ajjajajajajajajaja".

En ese momento esta era la situación:

Mi AE:

Sus tíos:

Los demás:

El chiste llegaba hasta las 5 putas, pero decidí terminarlo cuanto antes, visto lo visto. Así que allí fui:

Yo:(moviendo las manos como si tuviese maracas: "Cuánta ramera.... ay mira cuánta ramera... cuánta rameeeeera... ay..."

Y en ese Ay me quedé. Un Ay de dolor y de pensar "qué he hecho...". Aquí, os podéis imaginar. Uno de esos silencios con bolas del desierto pasando por al lado, grillos por todas partes... Mi pobre AE la vi subir a un árbol con una cuerda:

Mientras sus tíos lloraban de la risa. Y alguna voz decía "con lo majo que parecía...".

Las risas duraron más de una hora y me dijeron que esa comida se recordaría gracias a mí. En fin... uno ya sabéis que es todo menos oportuno, qué le vamos a hacer...

¡¡VOTA!!

Y no quiero despedirme sin poneros dos videos. Uno para que veáis que hay gente más boba que yo en el mundo. Fijaros en el portero y luego en la repetición.

Y ahora, la prueba de dónde viene de verdad el waka waka. Lo mejor, en el segundo 55, cuando viene la parte desconocida.
l

¡¡Nos vemos!!

EXPERIENCIAS VERANIEGAS... Y CON UNAS MAGDALENAS

2010-08-17T17:24:00.009+02:00

Hola!!

Sí, sé que no he escrito nada en mucho tiempo. Pero el verano es lo que tiene, que uno sale más por ahí y descuida más su actividad bloguera.

La última vez publicaba las reflexiones postmundial, el mismo día en que terminaba el dichoso torneo. El día siguiente me tocó currar (aunque estuviera de vacas) para estar en un punto de directo del recorrido que los jugadores de la selección harían por Madrid paseando la copa. Bueno, lo de pasearla es relativo, porque le dieron unos meneos que pa qué.

El caso es que ahí estuve yo plantao desde las 13.00 con mi furgoneta, cámara, y una mini torrecita de 2 metros de alto para poder subirnos y tener una perspectiva decente de la apoteosis.

La cuestión es que la apoteosis se desmadró un poco. Desde las 4 de la tarde había allí ciento y la madre. La Gran Vía se suponía que debería haberse cortado al tráfico a las 6.30, pero como a las 4 estaba así, pues casi se cortó antes. Situación a las 4, cuatro horas antes de que pasaran los jugadores (las fotos las hice yo):

A las 5:30: y tened en cuenta la anchura de la gran vía...

A las 6:15 es casi imposible pasar:

Y... a las 7:

Y en medio de es marea, yo encima de mi torrecita. Y claro, toda esa gente no estaba en plan civilizado. Cantaban, gritaban, tiraban cosas, hacían sonar bocinas y vuvuzelas... ah!! y el sol zurrando de lo lindo, porque ese día en Madrid teníamos 37º a la sombra.

El caso es que el bus llegó, por increíble que parezca:

Cuando pasaba por delante nuestro, la muchedumbre enloqueció del todo, y la gente empezó a trepar por mi torrecita, con el consiguiente movimiento de la estructura y de la cámara. Desde la tele me gritaban que estuviésemos quietos, a lo que yo respondía: "claro, espera que bajo y se lo digo a esta gente tan comprensiva!!". Así que nada, el bus pasó y nos dijeron que habíamos terminado. El caso es que ya eran las 9.15 para entonces, y me dijeron que si podía, fuera a echar una mano también a Príncipe Pío, lugar donde acababa el recorrido en un escenario y donde estaba montado el set de la tele. Intenté contactar con el motorista que me dijeron que debía llevarme, pero como las redes estaban saturadas fui andando, total estaba cerca.
Pues gran error el mío.

Empecé a andar y a poco de llegar ya había allí cientos de personas. Vi a lo lejos el escenario y los sets de televisión. Asíq eu fui guiándome por la vista hasta ellos, abriéndome paso entre la multitud. Esta técnica me medio sirvió hasta que llegué relativamente cerca. La gente no estaba muy por la labor de dejar pasar a nadie.

"Ehhh!! que se cuelan!!" gritaban. Y yo: "Prensa!!! soy de prensa!!!"

Ante eso algunos me apoyaban y animaban a la gente a dejarme pasar. Pero otros, ligeramente más alcoholizados que los primeros, decían que ya podía ser el Papa, que no pasaba ni kiski. A estos les suplicaba que estaba a 5 metros de la valla y que me dejaran. Incluso les enseñé el carnet de prensa, donde sale el logo de Telecinco. Pues gran error. Otra vez.
Al verlo, un tío gritó: "ehhh!!! es de Telecinco!!" Y se oían a lo lejos lindezas que iban desde: "Pues que se joda!!" o "al río con él!" hasta cánticos como "fuera el reportero, queremos a la Carbonero!!".
Intentaba hacerme hueco a pesar de todo, aprovechando la confusión. El caso es que alcancé la dicho valla. Y al otro lado vi el set de Telecinco. Mi salvación. Tenía que salir de ese mogollón. Me estaban pisando, estirando de la ropa (no por ser de la tele, sino por estar allí, era lo normal), y del suelo salía un calor bestial.
Una vez en la valla llamé a un tío que parecía de la organización:

"Eh!! por favor, tengo que pasar, voy allí donde Telecinco (enseñándole el carnet de prensa)"

¿Pues no coge el tío borde y me dice que no, que no es por ahí y que además necesitaba un pase especial? Así que le rogué, le supliqué que me dejara, que veía a mis compañeros. Pues nada. Que no y que no. Los siguientes 15 minutos llamé sin parar a mis compis para ver si alguien me podía acercar un pase de esos. Por fin, conseguí dar con uno que salió con el pase en la mano. Cuando le veo aparecer, un resplandor le rodea, es como un ángel para mí en medio de la oscuridad y la decadencia que es aquello. Me alcanza y le dice al de seguridad que es mi compañero y que tiene mi pase.

Pero el de seguridad es malo. Muy malo. De hecho es lucifer en persona. Y le dice que no. Que tengo que dar la vuelta al río al que me querían lanzar unos antes y acceder por la parte de atrás. Así que visto el percal, y que tardaría la tira en dar esa vuelta, decido irme a casa. Cuando llego, mi Amiga Especial (AE) me ve aparecer con un aspecto lamentable: pisoteado, la piel quemada por el sol, los ojos inyectados en sangre de todo el día con las lentillas puestas, sin voz, y sin fuerzas.

En fin... que... waka waka... tu fruta madre!! (no se dicen tacos en este bloj por dictamen de mi abuela).

Y desde entonces.... hasta hoy. Hoy he ido a la compra. concretamente a un súper muy popular y que yo no conocía hasta venir a Madrid, porque por el norte no hay (o yo no sé de ellos): el mercadona. No voy a entrar a valorar el súper en sí, que es uno más, con su marca blanca y sus ofertas de esto y lo otro. De hecho ya había ido varias veces. El caso es que hoy he tenido un pequeño percance... con unas madalenas. Perdón, magdalenas.

Iba yo feliz con mi carrito por el súper: tralala... tralala... que si galletas, que si leche, que si fruta... etc etc. Y llego a la sección bollería, que me encanta. Aparco mi carro en doble fila un poco más atrás porque está el pasillo pelín saturado de carros de la gente de frutería que está al lado y al deben regalar porque allí no entran y la gente los pone donde los bollos. Me pongo a mirar todo, y veo los sobaos: mejor hoy no que ya los cogí la otra vez. Quiero algo menos habitual... a ver... Bizcochos. No... también los cogí hace poco... ¡¡Madalenas!! Se me antojan y cojo un paquete. Son de la marca blanca esta del mercadona, pero tienen buena pinta. Van dentro de una bolsa grande, unas 30, y cada una a su vez envuelta en su mini envoltorio.

Hago que me interesa lo que pone en el paquete (en el fondo me da igual, desde que las he visto las quiero) y me acerco a mi carro. Cuando estoy a una distancia de unos 2 metros lanzo el paquete al interior. Pero el basket, a pesar de mi altura, no es lo mío. Y el paquete da en la barra del carro aparcado delante del mío, rompiendo el plástico y provocando la fuga en masa de madalenas al interior del carro ese.

Yo me quedo de pie en plan: ups... Ahora votad, ¿qué creéis que pasa?

Pues, queridos lectores que tan bien me conocéis...

Supongo que acertaréis. Por supuesto, y viendo que a pesar de la afluencia de carros no hay nadie, vuelvo como si nada a la estantería de las madalenas y cojo otro paquete, que llevo y hago reposar cuidadosamente sobre el resto de mi compra. Cojo mi carro y me voy mirando de reojo las 30 madalenas desperdigadas por el carro ajeno. Me entran ganas de esperar a ver qué cara poner el dueño/a. Pero opto por poner tierra de por medio.

El caso es que la dichosa historia no acaba ahí. Llego a caja y paso los artículos por ella. Incluidas mis madalenas. Como voy solo, la cajera me va poniendo las cosas en bolsas. Termino y voy al otro lado a acabar yo de meter todo en bolsas. Al acabarse los artículos, me dice cuánto es y me dice a ver si quiero que la coca cola y las madalenas, en ese momento sin bolsa de plástico asignada, las quiero meter en una bolsa nueva (para lo que me tendría que sacar una) o si me las llevo así al coche en el carro, sueltas. Le digo que así está bien. Pues sabéis qué??? Gran error.

Cuando bajo al coche, en el garaje del súper, saco todo del carro. Al sacar la bolsa de madalenas se engancha en un saliente del carro, rompiéndose y dejando salir a las dichosas madalenas a darse un garbeo por el carro, el maletero y el garaje. Yo me quedo en plan: no puede ser. Ahí ya no opto por irme y dejar las madalenas por el suelo, porque ya las he pagao (que si no...). Así que vacío una bolsa en el coche y empiezo a meter en ella las 30 madalenas rebeldes. Menos mal que van en sus plásticos, que si no... vaya guarrada. El caso es que las meto todas. Las meto en el maletero y me voy.

A la media hora llego a casa. Abro el maletero y... está lleno de madalenas. Se ve que en el recorrido han querido ver mundo otra vez. Así que repito operación. Meto todas dentro. Y con esa y otras 8 bolsas me animo a subir a casa. Pienso: bueno, puedo con todas, y así luego sólo subo la leche. Pues gran error. Subo al ascensor, enano por cierto, con mis 8 bolsas. Llego a mi piso. Abro la puerta del ascensor y mientras la sujeto con un pie voy sacando las bolsas fuera. Pero cuando ya tengo en mi mano derecha las 5 últimas bolsas y están apunto de salir del ascensor, se me escapa la puerta y se me cierra, pillando... sí, lo habéis adivinado, la bolsa de las madalenas. Me da el acto reflejo de estirar, con lo que la bolsa se rompe más, y al abrir veo el suelo del ascensor lleno de madalenas. Yo así:

Estoy por dejarlas allí, a su suerte. Es lo que el destino quiere, que no me coma esas madalenas. No sé, igual están caducadas, o soy alérgico, o yo qué sé!!! Pero en ese momento sale una vecina de su casa y me pongo a recoger las madalenas a todo correr. Ahora estoy en casa, con las madalenas en otra bolsa de plástico. Están en la cocina pero me parece oírlas... tengo miedo.

REFLEXIONES POST MUNDIAL

2010-07-11T17:27:00.012+02:00

Hola!!

Hoy termina el mundial. Hoy, 11 de julio, acaba un mes de fútbol. Hace justo un mes escribía yo aquí que, al dar Telecinco los partidos de España y volcarse, lógicamente, en la promoción del torneo, estaba empezando a sufrir trastornos del tipo waka-waka.

A estas alturas de torneo, y con España en la final, mis trastornos ya son incontables. Me he descargado de internet el waka waka, también la de coca cola (wooooo...wooooo...), veo jabulanis en todas partes, y estoy afónico de gritar los goles.

Por eso, he decidido hacer un pequeño glosario de despedida a modo de reflexión, un ranking con el TOP 6 de las palabras más importantes que han tenido que ver con este mundial:

Puesto 7: VUVUZELA

NO ES: El apellido africano de Camilo José.
ES: Una trompeta alargada que los sudafricanos llevan y compran en masa para los partidos, y que hacen sonar constantemente.
PA PENSAR: El dichoso sonido, sobre todo en la primera fase en que el público de los partidos era eminentemente local, sonaba todo el tiempo. Eso quiere decir que había miles de personas soplando constantemente. Pero lo peor es que si os fijáis, en los goles siguen sonando, con lo cual he pensado un poco, llegando a la siguiente conclusión: la Vuvuzela no hace ruido. Pasan el zumbido por megafonía pa tocar las narices a los extranjeros. El caso es que lo consiguieron, y la FIFA se llegó a plantear prohibirlas.
REPERCUSIONES SI GANA ESPAÑA: El ministerio de Fomento ha emitido un comunicado diciendo que emitirá un decreto ley por el cual las bocinas de los coches sacaran un sonido vuvuzela.

Puesto 6: WAKA WAKA:

NO ES: Una tribu africana.
ES: La canción oficial del mundial, de Shakira.
PA PENSAR: La canción está bien, pero que la pongan cada 5 minutos trastorna hasta al Dalai Lama. Sigo reprimiendo mis ataques de saltar al parque con la camiseta de la selección cada vez que la oigo.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: La ministra de Cultura, aparte de mandar a la SGAE pa cobrar un canon por cada vez que la escuchemos, la ha propuesto como nuevo himno nacional. Y ha declarado: "la versión original en inglés es la que nos interesa, porque seguimos evitando que tenga letra para no herir sensibilidades".

Puesto 5: JABULANI:

NO ES:un ciclista italiano.
ES: Se trata del balón del mundial, al que algunos han llamado de playa por los efectos raros que hace en el aire.
PA PENSAR: No sé si será mejor o peor, pero planteo esta pregunta: ¿desde cuándo hay tanta gente que se sabe el nombre del balón? Es más: ¿por qué tiene que tener nombre un balón? Ya puestos, podemos poner nombre a la portería, al autobús que lleva a la selección... La cosa es que casi todo el mundo conoce el dichoso el balón.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: La ministra de Agricultura ha declarado recientemente que, si España gana el mundial, los agricultores españoles sembrarán melones más redondos, y los llamarán jabulanis.

Puesto 4: CARBONERO

NO ES: Un hombre que se dedica al carbón.
ES: Una periodista deportiva que además sale con el portero de la selección.
PA PENSAR: La que se armó al principio del mundial no es ni medio normal. Todas las novias/mujeres de los futbolistas están en el campo durante los partidos y nunca pasa nada. La prensa inglesa intentó picar a la española, y aquí se le dio cancha al asunto. Pos mal por ellos, pero peor por nosotros. Hemos entrado en su juego y cómo...
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: El Gobierno de Canarias la quiere hacer Reina del próximo Carnaval.

Por cierto, momentazo del mundial:

Puesto 3: PROMOS TELECINCO CON JUGADORES

NO ES: Nada divertido
ES: El último o primer anuncio de cada bloque de anuncios de Telecinco las últimas semanas, con un jugador diciendo a cámara lo mucho que le importa el torneo y lo que siente.
PA PENSAR: Sufro trastornos por esto también. El otro día me desperté sobresaltado después de, en mitad de un sueño, ver aparecer a Villa diciéndome en tono épico: "Un sueño..." Y Casillas inmediatamente después: "Un sentimiento", para rematar con el careto de Puyol: "Un país".
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: Más promos y más trastornos. No hay declaraciones oficiales al respecto.

Puesto 2: CAMACHO DURANTE LOS PARTIDOS DE ESPAÑA

NO ES: Normal.
ES: Un ser de que se mete en otro y lo transforma.
PA PENSAR: EL tic que le entra cuando España marca gol, moviendo el micro de delante hacia atrás golpeándose la boca.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: El Presidente del Gobierno ha declarado que "Camacho será el nuevo portavoz del Gobierno los viernes tras el Consejo de Ministros"

Puesto 1: PULPO PAUL

NO ES: Un personaje de dibujos animados.

ES: Un cefalópodo que "vive" en un acuario alemán, y que desde hace dos años es un mono de feria que coge mejillones de dos urnas con banderas, que le ofrecen antes de cada partido de Alemania. Se ha hecho famoso porque sólo "se ha equivocado" una vez.

PA PENSAR: Como me dijo mi Amigo Pavo, ¿acaso nadie se da cuenta de que lo verdaderamente impactante es que hay un pulpo que sabe abrir cajas?
El bicho este ha acaparado en una semana más titulares que la crisis, que cualquier tema de actualidad, ha provocado que televisiones de todo el mundo den en directo sus "predicciones", y que en google "paul the octopus" o "pulplo paul" den un resultado de más de 7 millones de páginas. Así que, si creíamos haberlo visto todo, una vez más estábamos equivocados. El viernes, el informativo abrió con el pulpo de los cajones (no se dicen tacos en este bloj), pero no es lo más grave: de noche, viendo el informativo de antena 3, escucho: "vamos a conectar en directo con el acuario, a ver qué está haciendo el pulpo Paul" Y un reportero salía allí, delante de la pecera, con el pulpo detrás descojonao de la risa, dando gracias por ser pulpo y no vivir en este mundo de gente pirada. Hago ahora mismo una búsqueda más: pongo "pulpo Paul" en noticias de google, y entre los 3000 resultados de noticias de hoy, la primera es: "El acuario del Pulpo Paul rechaza la oferta de 30.000 euros de un pueblo gallego que lo quiere presente en sus fiestas de agosto".

REPERCUSIONES SI GANA ESPAÑA: Muchas, infinitas. Desde imponer el pulpo por ley como comida nacional, hasta mandar una misiva al Vaticano para canonizarlo. Varios ministros ya se han manifestado sobre el Pulpo: Miguel Sebastián que llegó a asegurar que si acertaba, como así ha sido, Paul debería ser "repatriado inmediatamente" a España. Mientras, la ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, anunciaba que pedirá que se active la veda del pulpo Paul, "para que no se lo coman los alemanes". Y lo más triste es que estas dos frases son verdad.

Nos vemos!!

PD: El próximo post no sé cuándo será, estoy muriendo con el calor... Protección civil ha alertado la alerta naranja en mi piso por altas temperaturas.

EXPERIENCIAS LLAMANDO DESDE EL TRABAJO DURANTE EL MUNDIAL

2010-06-14T23:49:00.006+02:00

Hello!

Bueno, nos plantamos ya en el verano y vuelvo a publicar por aquí. En las últimas semanas se ha ido intensificando el ambiente mundialístico en el trabajo. Como sabréis Telecinco echa los partidos de España y alguno que otro más, lo cual ha provocado un aumento del estrés muy interesante, aunque no me haya tocado directamente hacerme cargo del torneo.

Eso sí, una de las consecuencias es el lavado el lavado de cabeza que estoy y estamos sufriendo quienes curramos en esto. Porque escuchar la cancioncita de Shakira del mundial unas 30 veces al día, tiene que ser perjudicial pa la salud. Porque en casi todas las vueltas de publicidad ponen la frasecita "porque esto es África" de la canción de Shakira. Y para los más afortunados, en muchos de los bloques de publicidad se ve el spot completo. Os lo pongo aquí por si no habéis tenido la suerte de verlo:

Mi lavado de cerebro es tal, que hoy cuando salía de trabajar, con la canción en la cabeza por supuesto, me han dado ganas de ponerme "la roja" y subir por un parque al lado de Telecinco a gritar waka waka eh eh!!! Aunque cuidado, es contagioso. Está diseñado para lavar cerebros y propagarse como un peligroso virus; ahora la tarareo tanto que mis compis más cercanos empiezan a tener extraños ticks en el ojo cuando me oyen, y he oído que están pensando crear un grupo de facebook contra mí primero, y contra Shakira después.

Pero a pesar de los impulsos me he resistido. No me he puesto "la roja", ni he gritado el waka waka. Porque hoy sólo tenía dos colores: blanco y azul, porque la Real es de primera!!!!!!!! (tenía que decirlo en algún momento...).

Pero bueno, que a donde quería llegar es que queda un mes largo de mundial. Enhorabuena a los que les gusta el fútbol. Lo siento por lo que no. Y por las que no. Porque mi Amiga Especial es de estas últimas. De hecho, no podía elegir mejor momento para venirse a vivir conmigo. Sí, queridos lectores. Este fin de semana se muda y ante la cita mundialista ya ha dejado caer perlas como "Javier, ¿sabes que echan los partidos de España en los cines y en 3D?".

Para personas como ella, hay alternativas como el cine. Y es que, este mes se aplazan muchos estrenos esperados precisamente para no coincidir con el mundial. Sólo estrenan pelis que tienen un público... digamos diferente. Por ejemplo, Sexo en Nueva York 2. La distribuidora de esta película ha hecho una campaña buenísima, brillante, para promocionarla: han sacado un cartel que encierra muchos significados y que no podía ser mejor: un zapato de tacón, en plan chulomegaguay, pisando con fuerza, podríamos decir que con rabia y mala leche, algo. ¿Qué es ese algo? Un jabulani !!! O sea, un balón de estos del mundial. Mirad el cartel:

Pues eso, que lo han hecho a mala leche y con mucho genio; como diciendo: "a la mierda el mundial, que se queden viendo el fútbol, aquí estamos".

En fin, hecha esta breve disertación deportiva, voy a lo que realmente importa a mis lectores. Últimamente he tenido dos episodios un tanto vergonzosos en el trabajo, que ahora recuerdo entre risas, pero en el momento no me hacían tanta gracia...

Situación: me dice un compañero: "Mañana es el Corpus, y quieren que mandemos una unidad móvil a Toledo, pero han dicho que va a haber cortes, y será difícil acceder a la plaza de la Catedral. Mira a ver si puedes dar con alguien que te pueda dar el permiso".

Así que me meto en el amigo google y le pongo "ayuntamiento de Toledo". Me sale su página oficial. Me pongo a mirar el menú, y veo varias categorías: Patronato de Turismo: no aquí no debe ser... Autobuses: no... ¡¡Cortes!! QUé bien -pienso- qué organizados, hay una opción directa sin pasar por mil operadoras.

Así que más feliz que un regaliz me meto ahí y llamo.

Señorita: "Buenas tardes?"
Yo: "Hola Buenas, mire, le llamo de Telecinco, de informativos"
Sta: "Dígame"
Yo: "Verá, estábamos pensando mandar una unidad mañana a Toledo, y quisiera saber si hay algún problema para acceder".
Sta: "Eh... bueno, no debería haberlo, pero mañana está cerrado...
Yo: "Ya ya si lo imagino, por eso quiero hablar con ustedes, a ver si me pueden ayudar, porque igual dándoles la matrícula del vehículo..."
Sta: "¿La matrícula?"
Yo: "Sí, para que me den un permiso o así para..."
Sta: "No no, si es que estará cerrado, así que no podrán hacer nada aquí. Es festivo".
Yo: "Ya, si sé que es festivo, por eso queríamos hacer un directo por la fiesta del Corpus"
Sta: "Ya, pero no hay ningún acto oficial aquí"
Yo: "Sí que lo hay, lo he visto anunciado, en la plaza de la Catedral, se podrá acceder allí, ¿no?"
Sta: "Sí, bueno estará cortado, pero..."
Yo: "Claro, por eso les llamaba a ustedes"
Sta: "Me temo que no le puedo ayudar, nosotros no tenemos nada que ver con tráfico"
Yo: "Pero ¿no estoy llamando a cortes?"
Entonces oigo una risita.
Sta: "Sí, a las Cortes de Castilla La Mancha".

Cuando oí LAS cortes quise dejar caer el teléfono. Y mi compi, que escuchó la conversación, partiéndose, claro.

Yo: "Ya, esto... bueno... disculpe"
Sta: "jijijijiji... no es nada,,,, jijijiji"

EN fin, otra a la que alegré el día.

Y finalmente, como no escarmienta (o como quiere pasárselo bien), al poco tiempo el mismo compi me vuelve a pedir una gestión: "Javi tío, llámate a alguna tele de Burgos a ver si tiene algo sobre un perro que ha mordido a un niño. Es un Presa Canaria."

TOmo nota y pongo en el amigo google "tele burgos".Os invito a que lo hagáis. Lo primero, sale "establecimiento Tele Burgos". Yo pensando: cojonudo, ya está. Llamo.

Yo: "Hola ¿Tele Burgos?"
TB: "Sí dígame."
Yo: "Buenas llamo de Telecinco, de informativos"
TB: "Ah".
Yo: "Quería saber si tenéis algo sobre un perro que ha mordido a un niño en Burgos"
TB: "Pffff"
Yo: "¿hola?" me parece oír una risa.
TB: "Lo siento, creo que te has equivocado. Esto es una tienda de cocinas."
Yo: "Ah... lo siento, hasta luego" Y cuelgo pensando en el imbécil al que se le ocurre poner un nombre así a una tienda de cocinas.

Encuentro otro número de, esta vez sí, una productora. LLamo.

Yo "Hola, llamo a Burgos audiovisual?"
Él: "Sí, dígame."
Yo: "Verás, busco imágenes de algo relacionado con un perro que ha mordido a un niño en Burgos"
Él: "¿Cómo? No sabía nada..."
Yo: "Sí, esta tarde, un perro, a un niño canario"
Él: "¿Canario?"
Yo: "Eso me han dicho"
Él: "Ayudaría más saber la raza del perro"
Yo: "Pues esa información no la tengo"
Él: "Bueno, si me entero os llamo"
Yo: "Gracias"

Y colgué. Al momento se acerca mi compi: "Pero cómo se puede ser tan giliollas!! Presa Canaria es la raza del perro!! no la víctima!!"

Sólo supe decir: "Waka waka eh eh...??"

Y ahora, digo yo: "¿¿¿¿¿es que todo tengo que saberlo????"

Bueno, os dejo, que seáis felices y veáis mucho fútbol!!

Vota!!

EXPERIENCIAS CON UNA LLAMADA DE TELÉFONO

2010-05-19T19:38:00.004+02:00

Hola!!

Los acontecimientos sucedidos estos últimos días me obligan a escribir otra vez aquí. Y es que el otro día recibí una llamada de teléfono rara, rara, rara.

Antes que nada, anuncio a mi audiencia fiel que este fin de semana vuelvo a Cannes por tercer año consecutivo. Tranquilos, ya he avisado a la gendarmería para que escolten a los actores ante mi llegada, y de paso me escolten a mí a la salida de las ruedas de prensa (léase experiencias en Cannes anteriores: http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/05/experiencias-en-cannes.html y http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/05/experiencias-en-cannes-ii-accidentes-y.html en este mismo blog.

A la vuelta contaré anécdotas, que seguro las hay.

Pero a lo que iba. El otro día, volvía yo de un largo día de trabajo, y recibo en el móvil una llamada de estas de un número muy largo, o sea, centralita de una empresa. Nnca podría haber adivinado la conversación que mantendría:

Operadora: "Buenas tardes, ¿eres Javier?"
YO: "Sí"
Op: "García Garaizar, ¿verdad?"
YO: "Sí, ¿quién es?"
Op: "Hola Javier, muy buenas, qué tal estás"
Yo: "Bien..."
Op: "Mira, te llamo de Telepiza de el Antiguo (mi barrio de Donosti)"
Yo: "Ah..." Yo ya pensando en que era la típica oferta o encuesta.
Op: "Verás... ¿cómo te van los estudios?"
Yo: "¿Perdón?"
Op: "Los estudios, ¿te van bien?"
Yo: "Sí... terminados"
Op: "Ah, ¿en mayo? Si cada vez acabáis antes"
Yo: "Bueno, sí, hace unos años ya"
Op: "Ah, pues mira que yo esto pensaba que era una cosa de hace poco".

Yo me quedé callado en plan: ¿por qué me preguntas esto?

Op: "Verás Javier, te preguntarás por qué te pregunto esto"
Yo: "La verdad es que sí..."
Op: "Mira, es que te iba a ofrecer... ¿tú tienes carnet de moto?"
Yo: "¿Cómo?"
Op: "Es que aquí no lo pone, entiendo que no, pero por si acaso te pregunto"
Yo: "No, de moto no, pero..."
Op: "Me imaginaba, mira, pues entonces a lo que iba; te iba a ofrecer un puesto en caja este verano"

A mí casi me da un telele.

Yo: "¿Qué?"
Op: "Bueno, haciendo primero una entrevista claro..."
Yo: "¿Esto es en serio?"
Op: "Claro... ¿qué pasa, ya tienes algo?"
Yo: "Hombre, pues la verdad es que sí. Trabajo."
Op: "Qué rápido has encontrado, ¿no?"
Yo: "Bueno, llevo 4 años..."

Silencio.

Op: "4 años... ya... esto... ¿tú cuantos años tienes?"
Yo: "26"
Op: "Ay... ay... "
Yo: "Perdona, pero no entiendo cómo habéis dado conmigo..."
Op: "Yo... yo... lo... lo siento, jo, perdona, de verdad, es que... ¿tú has echado alguna vez el curriculum aquí?"
Yo: "Pues... no sé... puede que algún verano que busqué algo que hacer... pero hace..."
Op: "¿unos 10 años?"
Yo: "Algo así"
Op: "Ay madre... es que... no sé cómo ha salido ahora tu curriculum por aquí, dice que tienes 17 años en lugar de tener fecha de nacimiento, y... Qué vergüenza..."
Yo: "Jjajaja bueno, no pasa nada... "
Op: "No, de verdad, lo siento mucho..."
Yo: "No pasa nada, no te preocupes."

Así que, queridos lectores, mi moraleja después de esta experiencia es doble:

1. Nunca desesperéis en la búsqueda de trabajo, nunca se sabe cuándo te pueden llamar.
2. En Telepizza necesitan gente, ¡mandad vuestros curriculums!

¡Vota!

Pd: ¿Os acordáis del profesor de árabe que metía fichas a mi Amiga Especial (AE)? Ese que le mandaba videos de parejas acarameladas para ella "y su boyfriend" cuando se enteró de que tenía boyfriend.
Pues ha vuelto a la carga. Este el el último que nos dedica... a los dos, cómo no.

EXPERIENCIAS EN ISLANDIA

2010-05-02T16:13:00.008+02:00

Hola!

Bueno, después de tres semanas que casi no he parado, por fin puedo ponerme a contar algo de mi viaje a Islandia.

Sabréis que estuve allí del 1 al 8 de abril. El viaje en sí estuvo genial. Dimos la vuelta a la isla y vimos casi todo. Digo casi, porque la nieve nos impidió ver un par de sitios que estaban en nuestros planes, pero de todas formas lo que vimos fue de lo mejor.

Encima, nos encontramos con una visita de propina: a un volcán de nombre impronunciable le dio por entrar en erupción dos semanas antes de ir nosotros, y cómo no, nos acercamos a echar un vistazo.

El caso es que, como en todo viaje, me he traído un par de "experiencias".

Todo el viaje iba bastante bien hasta que nos acercamos a la zona del volcán. La tarde anterior, según entrábamos en la zona de Vik, pueblo costero cerca del volcán, mi Hermano Rancio (HR) dijo eso que dice tantas veces en el coche:

HR: "¡¡Foto!!"

Cuando dice eso muta a una especie desconocida y desquiciada que necesita, ansía, anhela parar ahí mismo y bajar a sacar una foto.

Así que, como iba conduciendo yo, me fui a un lado que tenía un entrante como a una playa. Mi idea era parar en el mismo entrante, pero no me dejaron.

Venerable Madre (VM): "Pero vete un poco más cerca de la playa, ya que estamos".
HR: "Por ahí, por ahí..."

Ellos me indicaban que fuera hacia un montículo. Lo subimos y frente a nosotros estaba la playa, de tierra muy oscura.

YO: "Ala ya está".
VM: "De eso nada. Sigue un poco, métete en la playa, si total aquí no hay nadie y tenemos un todoterreno..."

y como donde hay patrón no manda marinero, me metí. Aparco y bajamos a echar las fotos. Al poco subimos y me dispongo a meprender la vuelta a la carretera. Iba a dar marcha atrás, pero una vez más mi VM intervino.

VM: "Pero, ¿qué haces?, Da la vuelta ahí delante, ¿no ves que no hay nadie?"

Así que fui hacia delante y poco a poco fui dando la vuelta. Y poco a poco... poco a poco... me quedé parado sin poder avanzar. Aceleraba y no nos movíamos. No era muy buena señal, la verdad, pero sobre todo era mala señal ver cachos de tierra salir despedidos hacia arriba cuando intentaba acelerar.

Así que bajamos y vimos las ruedas hundidas hasta la mitad. Y nos pusimos... bueno, me puse a quitar tierra de las ruedas. Porque mi Honorable Padre (HP) estaba de mirandas animándome telepáticamente. Y mi VM y mi HR había decidido ir a buscar ayuda al pueblo.

Y yo me quedé con mi labor de desenterramiento del coche. Tenía una pinta algo así:

Al poco rato aparecen mi VM con mi HR y dicen que viene ayuda del pueblo. Y detrás, aparece un coche con ruedas gigantes, tipo micromachine, algo así:

Se bajan dos tipos que me ven colocando las alfombrillas de nuestro coche debajo de las ruedas, para poner algo de superficie dura y ver si lo puedo sacar. Uno de ellos me mira con cara de "qué huevos estás haciendo". Coge la alfombrilla, y tras sacudirla un poco, la mete al coche. Cogen una cuerda y enganchan su tanque a nuestro coche, y a la primera lo sacan. Y yo... yo ahí en el suelo con la otra alfombrilla en la mano y queriendo llorar.

Bueno, el caso es que al día siguiente intentamos ir al volcán. El volcán está encima de un glaciar, y para llegar a él había que ir a una granja, dejar nuestro coche, subir a un jeep con ruedas de esas gigantescas, y tras hora y media de recorrido sobre el glaciar, llegaríamos al volcán.

Sonaba, cuando menos, divertido. Así que llegamos a la granja. Una hora después nos dijeron la ruta que haríamos, pasando por el glaciar sobre un volcán dormido, ese que ahora dicen que puede despertar y terminar de liarla parda; y que poco después llegaríamos al volcán.

Así que nos dijeron que subiéramos a un jeep. Subimos al de un chico joven que parecía majete, al que llamaré Conductor Cabezota (CC). La experiencia nos demostró luego que majete no sé, pero giliollas (no se dicen tacos en etse blog por dictamen de mi abuela) era un rato.

Subimos. En el coche íbamos: en el asiento delantero un alemán con una cámara enorme, creo que era fotógrafo. En el asiento posterior mi Honorable Padre (HP) y yo; y en el último asiento iban mi Venerable Madre (VM) y Hermano Rancio (HR). Así que arrancamos y fuimos ascendiendo al glaciar. Despues de andar un rato sobre nieve nos dice:

CC: "Ahí delante acaba la montaña y empieza el glaciar". A nuestros ojos era lo mismo; todo blanco:

Intentamos subir la primera cuesta sobre el glaciar. Y digo intentamos porque en la mitad nos quedamos parados sin poder avanzar. El CC miró por la ventanilla y se dio cuenta de que era mejor volver atrás sobre nuestro rastro, desinflar un poco las ruedas para que agarrase mejor, y subir siguiendo el "camino" que habían dejado los jeeps anteriores. Lo intentamos y conseguimos subir esa cuesta. Una vez arriba, nos encasquetaron a un guiri de otro jeep porque tuvieron una avería, un tío mezcla de Quentin Tarantino y Gerard Depardieu de lo más gracioso.

Encontramos una gran extensión de nieve ante nosotros:

Había partes que eran hielo, pero la mayor parte era una capa enorme de nieve sobre el hielo del glaciar. Y ni con nuestro super coche de ruedas gigantescas podíamos avanzar, a no ser que fuéramos siguiendo el rastro de otro coche y haciendo más huella con las ruedas.

Pues bien, empezamos a avanzar siguiendo ese rastro. Pero a CC le debía de parecer aburrido, o poco emocionante, y decidió ir por libre y salirse del trazado. En un principio avanzábamos, pero recorridos unos 200 metros, nos quedamos parados. EL CC hacía intentos de salir de ahí con arrancadas esporádicas (y el correspondiente meneo del coche), pero nada. Así que volvimos atrás hasta la trazada anterior.

A estas alturas el resto de jeeps ya nos sacaban un trecho considerable; en el interior del coche, empezaban los comentarios tipo: "qué cabezota, ¿np ha visto que antes no hemos podido?"

Avanzamos entonces por la trazada, otra vez. Íbamos bien hasta que, de nuevo, un par de kilómetros más tarde el CC se aburrió y se fue a conocer mundo por otro lado. En un principio avanzamos, pero poco a poco la capa de nieve se hacía mayor y acabamos parando.

VM: "Pffff" (descojonada de la risa)
HR: "Pero ¿ a este tío qué le pasa?"

Empezó entonces el show de trompicones para intentar salir del agujero. Pero nada. Nos movíamos arriba y abajo pero no podíamos avanzar. Mientras tanto, Quentin miraba por la ventana con una sonrisa en la cara; el alemán de delante miraba al frente, y mi HP... mi HP estaba pálido y sudando la gota gorda, empezando a marearse por tanto movimiento.

HP: "Déjame salir" me dijo.

Le dejo salir y baja a tomar el aire. El CC se da cuenta del careto de mi HP y le dice que si está enfermo, se ponga delante.

HP: "Ay.... "
CC (al alemán, en inglés): "Por favor, si no te importa cambiarle, el señor está un poco enfermo"

El alemán, de mala gana, cambió. Y claro, a mí me tocó entre él y el Quentin, una fiesta vamos. Mientras tanto detrás mío seguía el descojono padre entre mi VM y mi HR.

Hecho el cambio, el CC se dio por vencido y retrocedió a la trazada de la que nunca debimos salir. La retomamos y volvimos a seguir el recorrido inicial. EL CC de vez en cuando miraba de reojo a mi HP y su cara pálida. Pero no debió verle muy mal cuando, un par de kilómetros más tarde, OTRA VEZ, se salió y fue a recorrer el glaciar por su cuenta.
Al momento, mi HR y VM se partieron de risa. Mi HP se agarró a un asa del coche y se acordó de la VM del CC; el QUentin seguía igual que antes (llegué a pensar que era de cera), y el alemán bajaba un poco la ventanilla, yo creo que víctima del mareo también.

Tras recorrer un cacho de glaciar, otra vez, nos paramos. Mi HP ya no podía más y bajó a tomar el aire un poco más. El CC miraba perplejo la cara de mi HP y se bajó a preguntarle si estaba bien. Mi HP fue claro:

HP: "Ayyyyyyyyy...."

Aparte de eso, mi HP y el CC debieron hacer buenas migas, porque aprovecharon la parada para hacer pis. Ya se sabe, picha española... nunca mea sóla. Así que el CC le acompañó en tan entrañable momento sobre el glaciar.

En el interior, proseguía el jolgorio y despiporre.

VM: "jajajajajajaja" llorando de la risa.
HR "¿qué llevamos, 4 veces intentando ir por caminos nuevos y lo sigue intentando?"
VM: "Papá va a matarlo"
YO: "De momento se han puesto a mear"
VM: "jajajajajajaja"
HR: "Yo creo que está poniendo su nombre en e glaciar para que se vea desde el aire y por eso nos salimos tanto"

Subieron otra vez al coche y volvimos atrás. A partir de ahí seguimos el trazado en todo momento. Yo creo que el CC iba realmente acojonao por la cara mi HP. Se pensaba que iba a cargarse un turista o algo así.

El recorrido fue aburrido, es decir, a 40 km/h como mucho, pero al menos avanzamos. Tan aburrido se le debió hacer al CC, que en una bajadita que hubo aceleró y no debió de ver un bache. El bote que dimos fue impresionante. No sé si levantaríamos todas las ruedas en algún microsegundo, pero vimos por el cristal delantero la nieve del suelo. Un fuerte ruido sacudió el coche y una caja de herramientas (con sus herramientas) salió despedida del maletero y acabó junto a mi VM y mi HR.

El CC se reía, y a los demás nos entró típica risa nerviosa de: "jejeje... qué jodío el conductor..."

En fin, que fue divertido. El resto del periplo en el glaciar fue normal. El CC no dejaba de mirar a mi HP por si acaso, pero estaba realmente acojonao.

Y sobre todo, el viajecito por el hielo mereció la pena para ver esto:

Fotos: HR

EXPERIENCIAS UN AÑO MAYOR

2010-04-16T23:56:00.003+02:00

Hola!

Siento la tardanza en escribir... ¡pero uno es una persona muy ocupada!

Bueno, esta es la primera historia que publico con 26 años. Sí, lo parezca o no, tengo 26 años. Eso significa, entre otras cosas, que ya no tengo el llamado "carnet joven". Sobre esto tuve un curioso incidente justo antes de cumplir.
Antes que nada, para los despistados aclararé que se trata de un carnet que se saca siempre y cuando tengas menos de 26 años, y te da ciertas ventajas en forma de descuentos en cines y tiendas, accesos a museos, etc.

Pues resulta que fui al cine, lugar donde uso (o mejor dicho usaba) la tarjeta joven esta. Era un miércoles, y por tanto día perfectamente válido para sacar ventaja de mi descuento, ya que en muchas salas los fines de semana no hay descuento, se tengan 20, 26, o 75 años.

Así que me planto en la taquilla y me encuentro con una CHP (luego aclararé las siglas), al otro lado del aparentemente blindado cristal que nos separa (hay que ver, ni que uno fuera siempre a atracar cines).

Yo: Hola.
CHP: Buenas noches.
Yo: Quería dos entradas para la sala 9.
CHP: Muy bien, son sin numerar.
Yo: De acuerdo, ¿cuánto es?
CHP: 14,40€.
Yo: Ah!! una con carnet joven por favor.
CHP: Sí, si me lo puede enseñar...
Yo: Tenga.

Le doy el carnet y se queda mirándolo fijamente. Es un carnet que no lleva foto, luego no puede estar tan atontada viendo una preciosa foto mía, así que no entiendo qué le produce tanta admiración. Me mira y me dice:

CHP: Lo siento, no vale.
Yo: ¿Por qué?
CHP: Ha caducado.

Miro y pone que caduca en "03/10". Y estamos a 10 de marzo. Enseguida entiendo que la caducidad no es sino el hecho de que ese mes yo cumplía 26 años. Como justo debajo de "fecha de caducidad" viene otra cosa que dice "fecha de nac." y pone 26/03/84, se lo vuelvo a enseñar.

Yo: No, mire, ¿ve? Yo cumplo 26 el 26 de marzo, y estamos a 11, así que aún no tengo 26, luego esto debería valer.
CHP: Lo siento, pero ha caducado en marzo.
YO: Ya... o sea, no. Caducará en marzo, a finales, cuando cumpla los 26.
CHP: ¿Estamos en Marzo?
Yo: Sí
CHP: Entonces, ha caducado.
YO: Pero si...
CHP: Lo siento. Ya no eres joven.

Pues, ¿no me dice eso la tía cafre y se queda tan ancha? Bueno, sí, ancha se quedó, porque estaba muy gorda. "Ya no eres joven..."... ¡¡habráse visto!! Yo me quedé mirándole flipado, alucinando. Me entraron ganas de decirle "no será porque tú si lo eres, Carroza Hija Punta (no puedo decir tacos en este bloj).

Y nada, que tuve que pagar como todo el mundo...

Pero bueno, el 26 llegó, y cumplí los 26. La verdad es que estoy igual que hace un mes, pero sin carnet joven. Como me pareció un poco insultante que la sociedad me llamara viejo o "no joven" así, he decidido aprovechar la mínima ocasión para ir a sacarme el nuevo carnet joven de menos de 30 años. En febrero de 2014, cuando vaya al cine con el carnet a punto de caducar, le haré un corta de mangas a la CHP.

Y desde que tengo 26 lo más interesante que he hecho ha sido viajar a Islandia. Una experiencia realmente buena y muy recomendable. Y vimos el volcán, el famoso volca´n que acababa de eruptar pero que se podía ir a ver porque parecía ir a menos, el famoso volcán que una semana después de tenerme allí echándole fotos al lado del cráter ha terminado de explotar, el famoso volcán que está trayendo de cabeza a toda Europa con la nube esa. La gente me está preguntando a ver qué hice cuando subí a verlo. Ya lo he explicado mil veces: me entraron ganas de hacer pis junto al cráter, y se ve que no ha digerido bien la mezcla de sustancias, ¡¡qué le vamos a hacer!!

Pero bueno, que el viaje fue con mi family, y cómo no dio para escribir una historia propia que publicaré en breve.

Hoy voy a terminar con una cosa que me ha pasado hoy, para engrosar mis experiencias con los Buenísimos (gente guay que nos protege de los Malísimos).

Salía hoy de currar como salimos todos el viernes: feliz, contento, con ganas de no volver en unos días. Pues recorro menos de 1 km y veo un furgón de Buenísimos atravesado en una rotonda a la que iba derecho. Llego, reduzco la velocidad, y pasan varios coches. Pero al de enfrente y a mi nos dan el alto. Se me acerca un Buenísimo con un pasamontañas cubriéndole la cara. Estoy por preguntarle si es islamista radical y por eso enseña sólo los ojos. Se acerca a mi ventanilla. Medirá 1,80, tapada hasta arriba, muy corpulento y con un antibalas gigante que le hace más corpulento aún. Y en su brazo derecho lleva una especie de Kalashnikov de destrucción masiva. Bajo la ventanilla.

BUENÍSIMO: "Buenas tardes"
YO: "Hola"
BUENÍSIMO: "Este es un control antimalísimos. Si es tan amable, necesito que me enseñe su documentación".
Yo: "¿Del coche o mía?"
B: "La suya"
Yo: "¿De conducir o el DNI?"
B: "El documento nacional de identidad" me dice visiblemente molesto.
YO: "Vale" Mientras lo busco pongo el freno de mano y levanto el pie del embrague, pero dejo el motor en marcha.

Le doy el documento nacional de identidad. Lo coge. Lo mira. Observa la foto. Yo pensando: "como me vengas con que no soy joven cojo esa cosa que llevas y..." Da la vuelta al documento nacional de identidad y se queda mirándolo. Me mira por el rabillo del ojo después. Yo ya me lo veo venir: ha visto que soy de Donosti. Y entonces su voz e pone más seca aún y borde, y como si fuera robocop me dice:

B: "Apague el vehículo"
Yo: "Bueno" Apago.
B: "Deme las llaves del vehículo"
Yo me quedo mirando las llaves pensando para qué cajones quiere este hombre las llaves.
B: "Deme las llaves del vehículo" repite.
Se las doy. Las coge con su guante negro y las levanta por encima del coche para dejarlas con un golpe seco encima de mí.
B: "A dónde va"
Yo: "A Madrid"
B: "¿Por qué?"
Yo: "Vivo ahí"
B: "¿Dónde?"
Yo: "Junto a Plaza España"
B: "¿QUé iba a hacer ahora?"
YO: "He quedado"
B: "¿Con quién?"
Yo: "Con amigos".
B: "Y qué hace aquí"
Yo: "¿dónde?"
B: "En este barrio"
Yo: "Trabajo ahí atrás"
B: "¿Dónde?"
Yo: "Telecinco, Informativos".
Se queda callado.
Yo: "Puedo enseñarte el carnet de prensa si quieres."
B: "Arranque y váyase"
Yo: "Vale..." Cojo el volante y busco la llave en el contacto, pero no está.
B: "Adelante, váyase"
Yo: "Pero..."
B: "Hemos terminado"
Yo: "¿Me puedes dar mis llaves?¿Aquí arriba?" le digo haciendo un gesto con el dedo al techo.

En un movimiento muy robocop coge las llaves y me las da. Bueno, me las tira.

En fin, que ya tengo mi experiencia de rigor con la poli.

¡¡EN breve os pondré las experiencias en Islandia!!

EXPERIENCIA EN UN AVIÓN

2010-03-16T21:08:00.006+01:00

Hola!!

Bueno, últimamente no paro; primero fui un finde con mi Amigo Pavo y mi Amiga Especial (AE) a París, luego en Donosti, y ahora acabo de llegar de tierras canarias, de pasar un finde allí con mi AE. Concretamente fuimos a Lanzarote, y la verdad es que se agradece un finde así, de escapada, lejos de los fríos y las lluvias peninsulares.

Eso sí, ya podía no haberme quemado tanto, que en el trabajo ahora me llaman salmonete y mi AE cangrejillo. ¿Sabíais que uno se puede quemar después de la oreja? Pues sí que se puede.

Aparte de eso y de que éramos los únicos españoles en la zona (estaba lleno de guiris nórdicos) todo fue más o menos normal. Bueno, a mí me llegaron a confundir con un guiri. De hecho, a mi AE le saludaban en español, y a mí en inglés, ¿os podéis creer? Ofendido, estaba yo.

Situación 1: guiri vieja se va a cruzar con nosotros en nuestro complejo hotelero, y al alcanzarnos nos dice: "morning!!". A lo que respondimos con un "morning", qué remedio.

Situación 2: en el aeropuerto; una cajera cobra en el duty free lo que la gente compra. Hay cola. Va pasando la gente y me llega el turno. A la de delante le pide su tarjeta de embarque y... ¿a mí? A mí me pide la boarding pass!!

Situación 3 (y peor): Entra mi AE en un sitio de información turística y al mismo tiempo tienda. Le dicen "buenas tardes" desde la mesa. Entro yo: "good afternoon".

¿¿¿¿¿¿pero se puede saber qué le pasa a a gente????????

Sería mi tono rojo atardecer que les confundía.

Pero lo más raro del viaje vino al final. Estábamos en el avión de vuelta. Yo me senté junto a una salida de emergencia de estas que están al lado de las alas, que son butacas más espaciosas para estirar mis patitas. Todo iba bien hasta que empezamos a correr por la pista. El avión cogió velocidad y yo iba mirando por la ventana, cual pequeño emocionado ante la velocidad que cogíamos, cuando al empezar a elevarnos noté que algo me caía encima de las gafas, y después sobre mi mano.

Miro hacia ellas y... ¿qué veo? Una especia de tapa de unos 20 cms x 30, de plástico.

Yo: "¿Pero qué es esto?"
AE: "Javier, ¿qué has hecho?"
Yo: "Nada, me ha caído esto encima... creo que de aquí" y veo que sobre mi hay un hueco de donde provenía ese plástico, justo en la supuesta salida de emergencia, y había dejado al descubierto unos cuantos cables y el resorte de apertura de la salida de emergencia, admeás de dejar entrar una curiosa ráfaga de aire de fuera.
AE: "Ponlo!!"
YO: "¿Pero qué voy a poner? ¿y si se abre esto y nos damos la leche padre?"

En eso estábamos discutiendo cuando apareció a todo correr y jadeando un azafato:

"¿QUé está pasando?"
YO: "Que se ha caido esto..."
"¿Lo has tocado antes?" (el tío súper nervioso)
YO: "No, estaba normal y se me ha caído encima"
"Habrán sido los del vuelo anterior... mira dame, vamos a ponerlo antes de que... es que... ha saltado un piloto de emergencia ¿sabes? Y el copiloto se ha alarmado y... bueno, lo ponemos y luego te cuento"
Con tan tranquilizadora explicación, el azafato se fue a su sitio tras recolocar el plástico en la salida de emergencia. Y claro, la gente mirando y pensando: "hay un loco que está queriendo salir".

Nosotros nos quedamos mirándonos en silencio. Pensamientos de ese momento:

AE: "¿quién me manda a mí viajar con este, quién? En fin, está tan bueno, es tan simpático, majo, guapo, mejor persona... que tendré que soportar estas cosas"
YO: "Ya tengo historia para mi blog"

Al final de ese silencio, decidí hablar.

Yo: "¿Se habrá enfadado?"
AE: "Creo que sí... encima nos va a tocar bronca"
YO: "Pero si yo no he hecho nada!!"
AE: "Ya..."

Cuando se apagaron las luces de abrocharse los cinturones, volvió el azafato.

Azafato: "Hola otra vez. Vamos a ver, no habéis tocado nada, ¿no?"
YO: "Qué va... estaba mirando por la venana y me ha caído encima"
Az: "No te preocupes. Mira, te explico. Al soltarse, al copiloto se le enciende una luz que le dice que alguien está intentando abrir esta salida, y claro, al verlo en pleno despegue hemos pensado que alguien realmente quería salir; un loco, un maníaco nervioso por el avión... Por eso el susto. Es que imagina que se abre la puerta en ese momento. Salimos en los telediarios, en el mundo.... la liamos muy parda"
YO: "Pero yo no quería salir..."
Az: "Nada, no te preocupes, y perdona el susto"

Y ahí quedó todo. Bueno, y en que a los cinco minutos volvió con dos chocolatinas que nos dio a los dos, "por el susto".

Os dejos ya de paso un par de fotos de la calita que encontramos y donde me abrasé.

Muaks!

EXPERIENCIAS UNA MAÑANA SIN NADA QUE HACER

2010-03-05T15:37:00.004+01:00

¡Hola!

Bueno, un mes sin poner nada aquí y en una semana dos cosas. No hay nada como una mañana que estoy obligado a vagabundear por la calle. Y digo obligado porque hoy me han barnizado el piso, y tení aque estar no muy lejos de casa como para poder volver a abrir a los obreros cuando quisieran dar la segunda mano, pero no muy cerca si no me quería intoxicar.

Y yo sin nada que hacer, expuesto a la gente durante una mañana, es peligroso.

Una vez que han llegado y se han puesto a hacer su trabajo me he ido a desayunar. Me he sentado en una mesa de una típica cafetería de barrio. Un típico camarero de esos que le pides en bajito, con cara de dormido, un café con leche y al momento grita:

"¡¡Un café con leche para el muchachooooooo!!" Y sin saber cómo, porque sus dos manos estaban ocupadas recogiendo vasos sucios de la barra, han aparecido una taza y un plato delante de mí.

Con el grito y el truco de magia este me he espabilado un poco. El típico camarero me ha servido mientras gritaba a su compañero no sé qué de una tortilla, y yo me he ido a la mesa más alejada de la barra. Una vez allí, me he sentado y he sacado una guía de viaje.

Y así he estado yo feliz, totalmente abstraído del camarero y del barullo del bar, hasta que ha llegado el Señor Charlatán (SC). Estaba leyendo cuando oigo:

SC "Hola joven"
Yo levanto la vista y me encuentro a un hombre bastante mayor, encorvado, apoyado sobre uno de estos aparatos o bastones de cuatro patas con ruedas (no una silla).
Yo: "Hola"
SC "¿Le importa que dfafknlekneqwklfnewklnfqf?" No, no me he vuelto loco, es lo que ha dicho, no se le entendía nada.
Yo: "¿perdón?"
SC "Que si le importa que me pejfepwqjfpeqwjfewqf"
Yo: "Perdone pero es que no le entiendo"
SC "Que si puedo sentarme" ha repetido pacientemente.
Yo: "Ah! esto... sí, claro" le digo señalando la silla delante de mí.
Y entonces se pone a farfullar con el camarero: "¿Has visto, Paco, los jóvenes de hoy en día lo mal que oyen?"
Yo, que ya había vuelto a mi lectura, levanto una ceja como diciendo: ¿eso no irá por mí?
Entonces se girá y avanza hacia mí.
SC "Entonces, ¿me dejas?"
Yo: "Sí sí, sin problema, siéntese ahí"
SC "Pero quiero idonwioqdnioqdniqowdn sitio"
Yo: "¿Cómo?"
SC "No puedo andar bien, quiero ioewhfioeqwhfqe sitio"
Yo: "¿otro sitio?
SC "El tuyo!!"
Yo: "Bueno vale, si a mi me da igual, ya me iba (mentira) ala tome mi sitio" le digo levantándome.
SC "No!!" me hace un gesto con la mano para que no me vaya.
Yo: "Perdone, pero le he entendido que quería mi sitio"
SC "Sí, eso es"
Yo: "Pues tome, se lo doy"
SC "Pero no te vayas"
Yo: "Es que..."
SC "Te puedes quedar, dqidhqwidhqwidohqw te"
Yo: "¿que qué?
SC "No quiero echarte!!"
Yo: "Bueeeno, pues me quedo 5 minutos, pero me iba ya"

Y me siento frente a él, pero en la otra silla (él quería la mía) y vuelvo a mi lectura. Al minuto, interrupción.

SC: "Periódico"
Yo: "Cómo?"
SC: "¿Puedes mirar si hay un periódico en la barra? Es que no me puedo hfoiqhwfeqhw"

Intuyo que no se puede levantar, aunque dar la caca puede un rato. Me incorporo y veo que lo tiene el camarero.

Yo: "Lo está leyendo el camarero"
SC: "¿qué?"
Yo: "Que lo está leyendo el camarero"
SC: "No te entiendo, joven, volcalizas muy poco"

Yo pensando: "manda huevos... quién me mandaba a mí..."

Yo: "¡¡Que lo tiene el camarero!!"
SC: "ah, bueno, no hace falta gritar..."
Yo (a punto de llorar): "¿Se lo pido?"
SC: "Sí, por favor, y un colacao"

Así que me acerco al camarero:

Yo: "El hombre que está ahí sentado quiere el periódico y un colacao"
Camarero: "¿y le vas a invitar tú?"
Yo: "Eh... no."
Camarero: "no le hagas mucho caso, si te molesta cámbiate de mesa"
Yo: "No, si... me iré enseguida"

Vuelvo a la mesa mientras el camarero le sirve a SC. Me pongo a leer un minuto. Interrupción.

SC: "¿Estudias?"
Yo: "No. Trabajo."

Silencio. Sigo leyendo. Entonces noto por el rabillo del ojo que el hombre está así:

Le miro y pregunta:

SC: "¿Has leído el Quijote?"
Yo: "Eh... pues no. Empecé pero no lo acabé".
SC: "Ah... es un buen libro..."

Y ante el temor de que empezara a hablar del Quijote me he levantado y me he despedido.

Otro hombre raro para engrosar la lista de personajes que me encuentro en mi vida...

EXPERIENCIAS ANTES Y DESPUÉS DE TRABAJAR

2010-03-02T17:34:00.006+01:00

Hello!!

Últimamente tengo esto algo abandonado, no sé si porque las cosas que me pasan son menos, o porque estoy tan acostumbrado a ellas que lo veo normal y no digno de nombrar aquí.

Respecto a mi vida corriente, poco nuevo. Os dejaba la última vez con un post acerca de mi exHabitación, ahora camino de convertirse en un vestidor por obra y gracia de mi Venerable Madre (VM). Os diré sobre este tema que el finde que fui a casa ya me encontré las cosas en mi nueva habitación, y bueno, podríamos decir que quedé satisfecho con el cambio. Aunque reitero que se me debería haber avisado…

Pero a lo que iba hoy es a contar dos experiencias en torno a esos momentos antes y después de trabajar. Una ocurrió hace unos meses y se me olvidó ponerla aquí, la otra me pasó ayer.

Vamos con la más actual. Resulta que ayer al salir de trabajar fui a echar gasolina en una gasolinera que está pegada al trabajo. Llené el depósito y cuando acababa de pagar e iba a salir de la tienda, escuché que un chico preguntaba al dependiente:

“Perdona, ¿sabes cómo se coge la M40 desde aquí?”

Entonces Javi el justiciero, amante del bienestar de todo el que le rodea, intervino:

Yo: “Yo voy a cogerla ahora, si quieres me sigues y ya está”.
Él: “Coño, muchas gracias tío, es que no sabes cómo está la M30… Gracias, no quedan muchos como tú”.
Yo pensando: “Lo sé” Dije: “Sígueme, mi coche es ese de ahí”.
Él: “De acuerdo”

Así que cogí mi coche, salí de la gasolinera, y él cogió su furgo y me siguió. Torcí aquí y allí, y él detrás de mí religiosamente. Pero entonces llegó la complicación: una carretera con dos carriles; teníamos que coger el de la izquierda (el de la derecha se iba a otro pueblo) y justo después de coger ese camino, torcer a su vez a la derecha. Pero él sólo tenía que seguirme.

Así que me puse a la izquierda. Pero él, como llevaba furgo y estará acostumbrado, se quedó en la derecha, carril que por cierto iba casi vacío. Entonces llegó a mi par y me hizo un gesto por la ventana como diciendo: “ahora qué hago!! Pásate aquí!!”

A lo que yo le respondí con otro gesto en plan “a la izquierda, giliollas (no se dicen tacos en este blog por dictamen de mi abuela), vente a la izquierda!!”

Como él avanzaba por su carril más rápido que yo por presión de los coches de atrás, le dejé espacio para meterse delante de mí. Y ahí se metió. Yo puse el intermitente izquierdo para indicarle que se quedara ahí en el próximo desvío. Y se quedó. Pero como justo después había que girar a la derecha, puse el otro intermitente. Como no me veía le hice gestos con la mano en plan: “ahora a la derecha, mangarrán!!” Pero no me vio y siguió de frente. Me cagué un poco en todo y decidí seguirle, con la esperanza de que se parara un poco más adelante y poder reguiarle a la M40, pero el muy memo se metió en una incorporación, que ya no tenía vuelta atrás, hacia la atascadísima M30. AL verlo pensé: “yo ahí no me meto… me largo de aquí.”
Y aceleré hacia la M40 mientras el hombre me veía irme haciéndome gestos un tanto cabreado, y acordándose de mi VM, con una cara algo así:

Pero conste, y lo dijo él: como yo quedan pocos….

Y la segunda historia es justo al revés: llegando a trabajar. Todo empezó porque en mi querida empresa el parking es pequeño, y si llegas un poco más tarde de las 9.30 de la mañana te tienes que ir a aparcar prácticamente a otra ciudad. Uno de esos días, cuando ya había aparcado y emprendí camino hacia la tele, vi que llegaba una compi de trabajo y que iba a aparcar donde yo había dejado el coche. Así que decidí esperarle para hacer la vuelta acompañado y más amena. Pero mientras esperaba se me ocurrió algo para darle más emoción y empezar bien el día.

Así que me escondí en una esquina del edificio, y cuando oí que mi compi llegaba salté para asustarle gritando: AAAAAAAAHHH!!!!! En plan pirata abordando un barco. En ese momento tendría una cara algo así:

Pero claro, todo habría sido más divertido si la persona que asusté realmente hubiera sido mi compi. Porque cuando di el salto, la persona que de un brinco lateral casi acaba en la carretera tartamudeando era otra mujer. En ese momento yo me quedé mudo viendo que esta tipa, un tanto desencajada, agachaba la cabeza como si fuera a caerle un cohete del cielo. Estaba así:

Y entonces tenía que decir algo, claro:

YO: “Yo… perdón… perdón… creía que eras otra persona… es que… hay una compañera mía por aquí y pensaba que… perdón…”
Ella: “No.. no… no…”

No acertó a decir nada más mientras se medio trastabillaba para salir por patas de ahí. Pobrecita, en ese barrio de mala muerte, desierto a esas horas, se debió pensar que era un violador o algo peor.

Cuando, esta vez sí, mi compi llegó al lugar de los hechos, le conté la historia. Se partía en lugar de compadecerse de mí, la muy perra. Una vez recorridos los 8738 kms que nos separaban de la tele, fuimos a desayunar en la cafetería de la tele. Cuando salimos de ella para ir a la redacción, le comenté a mi compi:

“¿Te has dado cuenta de que he desayunado de perfil a la barra en lugar de frente?”
Ella: “Bueno.. ahora que lo dices…”
“Estaba ahí”.
Ella: “¿Quién?”
“La mujer que casi mato de un susto”

Y más risa. Y desde entonces sé que trabaja en la tele, aunque no sé en qué departamento…

En fin, qué le vamos a hacer…. Espero que no sea de personal.

Nos vemos!!

NUNCA HABRÁ "EXPERIENCIAS EN MI HABITACIÓN"

2010-01-28T19:49:00.004+01:00

Queridos lectores, seguidores, amigos, y demás farándula que se digne pasar por aquí:

Hoy es un día de pesar, de tristeza, casi de luto. Ayer tuve un presentimiento. Algo en lo más hondo de mi ser me decía que algo iba mal. Sentía como si mi "yo" más infantil, ese niño que llevamos dentro, estuviese gritando, quejándose, rabioso.

Pero no alcanzaba a saber qué era. No podía averiguarlo. Lo intentaba relacionar con muchas cosas, pero no había manera. Y entonces llegué a la conclusión de que algo ise removíal en ese lugar donde uno pasa tanto tiempo cuando es niño, donde uno se retiraba a tener algo de soledad en momentos duros, donde uno lee, juega... ese lugar sagrado para todo pequeñín. Estoy hablando de mi Habitación (con mayúscula).

¿Pero qué podía estar pasando? Que yo sepa el terremoto no pasó el océano... Así que llamé a mi Venerable Madre (VM).

YO: "(...) Bueno, y ¿ha pasado algo en mi Habitación?"
VM: "¿Qué? ¿En tu habitación? No, ¿por qué? ¿Quién te lo ha dicho?"
YO: "Qué ha pasado?"
VM: "A ver, quién se ha chivado!"
YO: "Nadie. ¿Qué ha pasado?"
VM: "¿Cómo que nadie? Ha sido tu hermano mayor, ya verás cuando le vea, si es que..."
YO: "No me ha dicho nada mi hermano mayor. ¿Qué ha pasado?"
VM: "Pues alguien te lo ha tenido que decir..."
YO: "No cambies de tema, ¿qué ha pasado en mi Habitación?"
VM: "¿Y por qué crees que ha pasado algo?¿Quién te ha hecho pensar algo así?"
YO: "Lo he soñado. Además, me lo acabas de decir tú"
VM: "¿Yo?"
YO: "Claro, al preguntarme quién me lo ha dicho".
VM: "¿Y quién te lo ha dicho?"
YO: "Que he tenido un presentimiento..."
VM: "¿En serio? SI es que, ya digo yo que estamos conectados... que la energía que tenemos..."
YO: "Bueno, ¿y qué ha pasado?"
VM: "Lo verás cuando vengas."
YO: "¡¡No!! ¡¡Quiero saberlo ya!! ¿Has tirado la pared que separa mi Habitación de la tuya?"
VM: "No hombre, qué cosas dices..."
YO: "¿Entonces?"
VM: "Pues... se ha trasladado a un sitio mejor, con vistas al mar".
YO: "¿¿Quéeeeee?! ¿Qué vistas ni qué? ¿Y cómo que se ha trasladado? ( yo imaginando mis muebles cobrando vida en plan La VM en el país delas maravillas)"
VM: "Sí, ya verás, te gustará"
YO: "¿Pero por qué? Si yo estoy... estaba... bueno, que se está muy agusto ahí."
VM: "Ya, por eso lo voy a convertir en un vestidor"
YO: "¿En un qué? ¿Y por qué se supone que me tiene que gustar eso? Yo me visto en mi Habitación."
VM: "El vestidor es para mí. Tú te vas al segundo piso a una habitación con vistas al mar."
YO: "Allí no se ve el mar."
VM: "sí que se ve"
YO: "No se ve apenas. Y si se ve da igual, yo quiero mi Habitación"
VM: "Que no, que está quedando preciosa la otra, ya verás cómo te gusta"
YO: "¿está quedando? ¿ya habéis movido las cosas?"
VM: "Sí, han estado los carpinteros"
YO: "Pero ¿por qué?"
VM: "Ya verás... además no te quejes, lo estamos haciendo todo aquí"
YO: "Pero hay más habitaciones. ¿Y Hermano Rancio HR)?"
VM: "HR viene aquí todas las semanas. Tú cada dos meses (falso, voy una vez al mes)"

En resumen. Mi Habitación ha muerto. La han convertido en un vestidor. ¡Y sin decírmelo! Ya os contaré qué tal está la nueva...

Pd: Mi presentimiento el día anterior a llamar a mi VM es un hermanito... pero mi VM se equivocó de hermanito.

¿Qué opináis?

EXPERIENCIAS EN LA PELUQUERÍA Y VARIAS COSAS MÁS

2010-01-20T11:24:00.006+01:00

Hello!!

Feliz año nuevo a todos!! Es mi primera publicación en 2010. Todavía no me acostumbro a escribir el nuevo número, y sigo poniendo 2009 en todas partes, pero weather to the weather (tiempo al tiempo).

Esta semana me han cambiado el horario y he tenido tiempo esta mañana para ir a la peluquería. Me he levantado y he ido para alli.

Entro y estaba el peluquero sólo. Es un hombre de unos 50 años, regordete, con gafas y cara de buena gente. Le llamaré Peluquero Friki (PF).

YO: "Hola, me quiero cortar"
PF: "Pues no te cortes majo, pasa pasa..."

Tras la gracia de rigor, entro.

YO: "Ya me he lavado el pelo en casa así que no creo que haga falta..."
PF: "Déjame ver..."

Me coge de la cabeza, se la lleva hasta la altura de su pecho haciéndome agacharme, y a frota como si fuera una bola de cristal.
PF: "sí, está limpia, siéntate".

Yo me siento un poco aturdido, y PF me pone la típica sábana para no pringarme de pelos.

PF: "¿qué va a ser"
Y yo pensando: Una de rabas, no te jo...

YO: "Cortar un poco por todo, sin pasarse, y dejándolo equilibrado, aunque por atrás puedes cortar algo más".

Asiente y se va. Cuando vuelve me doy cuenta de que ha puesto la radio. Es una radio que pone música de los 80 y así. Y enseguida me doy cuenta de que algo no va bien: al tipo raro este le gusta tanto la musiquita que le da por bailarla.

Así que suena una de los Police: every breath you take. Y me doy cuenta de que el hombre va dando tijeretazos según el ritmo de la canción, mientras canta: "....every breath you take, I'll be watching you..." corta que te corta. Me parece curioso, y en el fondo me está cortando bien.
Lo malo es que la siguietne canción que suena es GREASED LIGHTNING. Al tío le da un subidón y se va a la radio, y sube el volumen. Y se pone a cortar y cantar: "greased lightning.... ohhhhh greased lightning!!!" y no hace el gesto con el brazo porque me está cortando, que si no... Los tijeretazos los da con cada sílaba de Greased - light - ning, ohhhh- greased - light- ning... En ese momento me está cortando por atrás y no alcanzo a ver el desaguisado que me estará haciendo, pero estoy más flipado que otra cosa y no pienso mucho en mi pelo. Porque, todo hay que decirlo, a pesar de la velocidad de la canción y por tanto del corte, el tío es muy suave y no me tira del pelo ni una vez.

Mientras tanto, sigue la canción y el tío baila que te baila y corta que te corta. Yo ya no sé a dónde mirar, me da casi la risa y muevo un poco la cabeza, y el tío se da cuenta. Interrumpe el baile y me dice:
PF: "Perdona, intenta no moverte que si no malamente..."

Habrase visto. Que no me mueva yo!! y el tío haciendo ahí el mira quien baila de los peluqueros.

Acaba la canción y doy gracias a John Travolta o a quien sea. El tío se calma porque ponen anuncios y sigue cortando. Se acerca a la zona delantera de mi cabeza, sobre las entradas, zona harto delicada en un chico de mi edad, y yo pensando: "por favor, una canción lenta, una canción lenta..."

Acaban los anuncios y sale Tina Turner: Best. Y el tío se pone muy contento, y a la altura de mi oreja, donde él está, berrea:

"I am simply the best!!!! chan, chan chan chan...." Debo aclarar que los chan chan los dice textualmente, y a cada chan mete la tijera. En ocho chans ya me ha cortado un lado y luego va al otro.

Y yo así viendo cómo me stá dejando:

Yo intento no moverme, pero creo que el temblor que tengo ya tiene que notarse.

Y en ese momento entra un compañero suyo (hasta ahora estábamos sólos) y saluda. Mi peluquero friki le saluda también. Y el otro, a grito pelado, le dice:

"Macho, qué alto está esto!! voy a bajarlo!!" Y baja el volumen, y mi peluquero se calma y no baila más.

Y a los cinco minutos me dice que a ver qué me parece. Increíblemente, me ha cortado bien. Pero ha sido el corte más arriesgado que me he hecho.

Notas varias:

- En nuestra comunidad siguen subiendo los rumores sobre la relación qu etengo con mi Amigo Pavo y compañero de piso. CUando volvimos de pasar el fin de semana de Navidad, subimos cargados de bolsas y maletas. En nuestro rellano, pa variar, había reunión de vecinos de cháchara. Al vernos llegar, sería casualidad, saludaron y se metieron en casa de mi vecina de al lado. Y le comenté a mi AP mientras abría la puerta:

"Qué bien, nos ven llegar junto y cargados, se habrán pensado que hemos pasado un romántico fin de semana por ahí"

Y coge el desgraciado de mi AP y suelta a viva voz:

"Bua, no sé si voy a poder sentarme en la oficina en toda la semana después de este finde..."

Casi lo mato.

- Mi Amiga Especial (AE) y su profesro de árabe: Ha vuelto a clase y se ha reencontrado con el profe que le metió fichas (léase la última historia publicada). Pues bien, todo más o menos normal hasta que les confesó en clase que estaba separado y tenía una hija, y luego enseñó la foto a mi AE!!! ¿Qué pretenderá?

Y esto es todo, gente!! A ver sime comentáis un poco más!!

Nos vemos!

Pd: Pa que veáis el glamour que se tercia en los Globos de oro... la pinta que tenía la actriz ganadora del globo a la mejor secundaria, Mo'Nique. Fijaros en sus patitas. Haced click en la foto para agrandar.

EXPERIENCIAS DE MI AE

2009-12-28T16:29:00.005+01:00

Hola!

Yo como el almendro, vuelvo al blog por Navidad. Y además con historias de las que os gustan. No, no son historias de mi Venerable Madre (VM), pero bueno, tendréis que contentaros con historias de mi Amiga Especial (AE).

Y es que últimamente por A o por B no para de darme motivos para escribir aquí, así que tomároslo como mi particular regalo navideño. O como el suyo.

Y es que mi AE últimamente está que lo tira. Será el nuevo corte de pelo, que en sus círculos cercanos han bautizado como el flequillo minifalda, o será su belleza innata, pero la verdad es que no deja indiferente. No sé si esto debería intranquilizarme, pero yo de momento me parto de la risa. Ahora sabréis por qué.

Resulta que fue con unos compañeros del máster a un bar. Y bueno, pasó eso que no es tan raro: uno hace un movimiento en falso, y se le cae la copa que apenas había empezado. En esos casos hay dos opciones: a) el camarero es un tío majo y dice “no os preocupéis, os pongo otra”; o b) el camarero se hace el loco y pone cara de “os jorobáis por pringarlo todo y romperme un vaso”.

Mi AE no quiso esperar reacción, y temiéndose la opción B, se acercó al camarero y le intentó persuadir de que les pusiese otra copa. Y aquí hay dos formas de hacerlo. A) Preguntándoselo poniendo cara de “lo siento” como una persona normal. B) Poniendo cara de “hemos sido malos” y “por favor…. Me pones otra copa…” sonriendo muchísimo y mirando al susodicho casi lujuriosamente.

Mi AE quería la copa a toda costa y optó por lo que suele funcionar en esos casos, máxime si se es mujer, por la vía rápida: la B. Lo que no esperaba era la respuesta del chico:

“Vale, pero… es que yo no trabajo aquí”.

En ese momento mi AE tuvo esa sensación tantas veces experimentada por mí de: “tierra, trágame”, y aguantando las risas de sus compis así:

Podríamos decir que ese día se lo buscó por ir de Femme Fatale con el no-camarero para conseguir una copa. Pero es que poco después fue protagonista de otra historia sin querer.

Estaba mi AE tranquilamente un día normal, cuando le llama por teléfono el profesor que le da clases de árabe en una academia (mi AE esa así de internacional).
Tras unos breves intentos de tener una conversación en árabe, cosa aún difícil, pasaron al inglés. El profesor le preguntó si podía ir a una cena que él había pensado hacer el sábado siguiente. Mi AE entendió entonces que era la típica cena de Navidad del grupo, y aunque no fuese lo que más le apetecía le dijo que sí.
El lunes siguiente, en clase, el profesor le pidió el email, y ella se lo dio.

Hasta ahí todo bien. Pero lo bueno vino luego. Al día siguiente le llega un email a mi AE. Una parte en árabe, y otra parte en ingles, que transcribo en buena parte aquí ya traducido.

Empieza, después de saludarle:

“Primero, aquí te presento esta canción árabe, es poesía Siria”

Aquí venía un video de youtube que os pongo al final de todo esto. Y sigue:

“Te voy a traducir la primera parte, y en un futuro cercano, quiera Dios, te traduciré el resto”

Aquí vienen muchas letras árabes, y continúa:

“Ahora en Inglés, pero no exactamente, porque es difícil traducir la poesía árabe: ¿Tienes alguna duda de que tú eres la más bella y más valiosa mujer en el mundo, y más importante del mundo? Eres la luna que aparece cada noche en la ventana de mis palabras”.

Y sigue!!:

“Segundo: Muchas gracias por aceptar mi invitación. ¿Sabes de algún restaurante que te guste? ¿O te gusta un restaurante árabe al que pueda invitarte? Acabo de trabajar a las 7 el sábado, así que ¿a qué hora prefieres que quedemos los dos y dónde? Estoy seguro de que seremos (o estaremos, porque dice “be very happy”) muy felices, quiera Dios. Gracias y mis mejores deseos.”

Con lo que, por segunda vez, mi AE quiso ser tragada por la Tierra y llevada a lo más profundo de ella para no salir en un tiempo. Además de ponerse como Ana (To-rroja). Me mandó el email y yo, para ser sinceros, me partía de la risa. Aunque pensándolo bien, ya le vale al tío este… pero me parecía gracioso. Y el apuro que estaba pasando mi AE era de lo más divertido, aunque ahora no sabía qué responder al hombre este, pobrecita mía.

Así que le mandé lo siguiente a mi AE:

“Querida luna que aparece cada noche por mi ventana:

Primero, no hagas eso porque del susto me desmayo.” Y después le decía que le dijera que había habido un malentendido al pensar que era una cena de clase, y que tiene un novio maravilloso, guapísimo, super inteligente, y que además está buenísimo.

Así que, cuando se le pasó el tono rojizo de su piel, mi AE le contestó lo siguiente (traduzco literalmente del inglés):

“Lo siento pero creo que hemos tenido un malentendido. Cuando me llamaste pensé que estabas planeando una cena de Navidad con el grupo, es por eso que acepté quedar”

Y atención, queridos lectores, que ahora viene la frase estelar:

“En realidad, tengo novio, y no creo que deba quedar con otros hombres a solas”

Aclaración de mi AE: El tío es árabe, y así entendería a la primera, como hacen en su religión, que no podía quedar con él. Pero lo puso, con lo cual estoy en proceso de impresión, enmarcado e inmortalización de la frase para cuando mi AE vaya a hacer algo con algún amigo, compañero del máster, etc…

Y el mail acaba así:

“De todos modos, gracias por la encantadora canción. Espero que esto no afecte a nuestra relación en clase.”

Desahogada y con el peso quitado de encima, mi pobre AE recibió la respuesta al día siguiente. Bueno, ni que decir tiene que al día siguiente tenía clase y no fue.

“Perdona por responder tan tarde, he venido tarde a casa, no ha habido ningún malentendido porque tendremos una cena de Navidad con el grupo, pero ellos querían cambiar el restaurante, de todas formas te confirmaré si estamos listos para ir con el grupo este sábado porque no me gusta la comida del restaurante sirio. Yo soy tu profesor y tú eres mi alumna, pero yo quiero que seamos sólo amigos, porque eres una buena chica, hice lo mismo con XXX (nombre protegido) y tiene novio, y somos amigos, y ella me manda un email si necesita algo para preguntarme, y yo hago lo mismo si necesito tu ayuda. Somos buenos amigos, y la canción es buena para saber algo de la poesía moderna árabe. Nuestra relación en clase será más fuerte como profesor y alumna y como amigos, tú y XXX (nombre protegido)sois las mejores de clase, y estoy muy contento cuando tengo buenos estudiantes.”

Vamos, que el tío se hizo el sueco. Sería gracioso si fuese sueco, pero es árabe y no tiene gracia.

Y el culebrón habría terminado ahí de no ser porque al cabo de unos días, mientras casualmente mi AE hablaba conmigo, le volvió a llamar por teléfono, hasta seis veces. Ella no cogió, así que le mandó otro email:

“querida amiga y estudiante (empezamos bien):

Espero que estés bien, porque no has venido a las últimas dos clases, espero que todo esté bien contigo, hemos tenido una clase muy buena. Lo siento si se malinterpretó algo, y espero que no haya problema, eres muy buena estudiante, y estoy seguro de que hablarás árabe muy pronto, y XXX (nombre protegido) es muy buena estudiante como tú (y dale con XXX (nombre protegido)). Feliz año nuevo para ti, para tu madre, para tu novio, y para toda tu familia. Te veo el 11 de enero.”

Reflexiones que me vienen a la cabeza:

1. Qué tío más pesado, ¿no lo puede dejar estar?
2. Esa despedida es de película: feliz año pa ti, pa tu madre, pa tu novio… (por cierto, gracias majo), y pa toda tu familia. Le ha faltado “y pa quien haga falta, quiera Dios! Y ya que le nombro, feliz año para Dios también”!”.

Mi AE le respondió que no había ido por estar de vacaciones, y tacha con temor los días que faltan para el 11 de enero. Pero el tío, una vez más, manda un último email:

“AE, (pone su nombre pero lo mantengo en secreto): de verdad muchas gracias, eres una chica muy cortés, espero que pases unas buenas vacaciones y seas muy feliz siempre, quiera Dios, por supuesto!! Os presento a ti y a tu novio esta canción, con palabras y música muy bonitas.”

Reflexión: ¿¿ es que ahora el tío no va a dejar de nombrarme??

Por cierto, en breve publicaré los videos que mandó.

Y finalmente, la última historia en que se ve involucrada: la de pixmania. Esta me afecta un poco más…y me hace menos gracia.

Fui el martes pasado a la tienda que pixmanía tiene en Madrid, a recoger un regalo de Navidad que había pedido por Internet. Llegué a las 19.15 y había tanta cola que me dieron número para una hora más tarde. Había que presentar el número de reserva, que podía sacar de mi correo electrónico o de un mensaje de móvil que me habían pasado. Como no tenía el email, opté por la opción móvil, y para hacerlo más ágil, preparé y dejé abierto el mensaje con el número en cuestión, y cerré el teclado para bloquear el móvil.

Por fin, me tocó a mí. Me acerqué al hombre que atendía.

Yo “Vengo a por un pedido”
Él: “Sí, déjame el número de pedido”
Yo: “Toma, está ahí apuntado” le digo dándole el móvil.

Entonces lo coge y el muy giliampollas (no se dicen tacos en este blog por dictamen de mi abuela) abre el teclado, pulsando una tecla. Entonces se le va el mensaje y vuelve al menú anterior.

Él: “Ay, se ha ido…”
Yo: “Ah, espera… a ver que lo ponga otra vez”

Cojo el móvil y vuelvo a abrir los mensajes. Sale el primero, que no era, y paso al segundo para abrirlo, pero no me hace caso y vuelvo a darle y veo que se abre. Entonces le doy el móvil al tío, y sigue apuntando, pero el móvil es una fruta mierda y de repente se acuerda de que le di dos veces al botón y pasa al siguiente mensaje. Cuando el dependiente lo lee pone cara de flipado y hace un pffff como de descojonarse.

Él “Creo que se ha vuelto a ir” dándome el teléfono y aguantándose la risa.

Lo cojo sin entender nada y veo que está abierto un mensaje de mi AE, un mensajito íntimo que no reproduciré aquí, pero que me hizo ponerme más rojo que mis muslos en la playa nudista de Vera este verano.

Yo: “esto… sí, casi te lo leo yo…”

El tío siguió vendiéndome el pedido intentando no reírse y yo deseando que acabase cuanto antes.

Luego le llamé a mi AE para contárselo y la muy malvada se descojonaba. Claro, como no había tenido que dar la cara…

Pues esta es mi (o nuestra) despedida de este año desde el blog. Que el 2010 traiga suerte, salud y todas esas cosas… y quién sabe, historias para escribir aquí.

¡¡¡¡¡¡Ala, pues a pasarlo bien!!!!!!!!

EXPERIENCIAS EN OSLO

2009-12-17T18:37:00.010+01:00

Hola a tutti!!

Sé que he estado un mes apartado de mis labores cibernéticas, pero es que las primeras semanas desde mi vuelta de Berlín fueron muy corrientes, y luego he estado un poco ocupau…

Pero vuelvo con un nuevo periplo viajero.

Esta vez me mandaron a Oslo, Noruega, a cubrir la entrega del premio Nóbel de la paz a Obama. Íbamos, otra vez, la presentadora del informativo de la noche y yo.

Vistas las previsiones de frío salvaje y nieve, decidí abrigarme para la ocasión, y cogí de mi casa abundante ropa y unas pedazo botas de monte que no me ponía desde hacía años, pero que seguían por ahí.

Así que quedamos en el aeropuerto a las 8 de la mañana. Pasamos los controles y fuimos hacia una cafetería que había en la zona de embarque. Y de repente, noto algo en un zapato. Oigo un ruido raro y piso mal. Miro hacia abajo y veo que tengo la suela literalmente partida por la mitad, y que se está abriendo. Un poco más atrás veo restos del acolchado de la suela que he ido dejando, formando un reguero negro al más puro estilo de pulgarcito.

Yo: “Ups…”
Marta: “¿Qué pasa?”
Yo: “Mira hacia abajo…”
Marta: “Pero…!!”
Yo: “Creo que se me acaba de romper un zapato por la mitad”

Ninguno entendíamos muy bien cómo, pero había pasado.

Marta: “Chiquillo, así no puedes irte a Noruega. Hay que comprar unos ya.”
Yo: “Bueno, vamos a mirar en el duty free”

Entramos en una tienda y vimos botas.

Yo: “Quiero esas”
Empleado: “Claro, ¿número?”
Yo: “47”
Empleado: “No, máximo tenemos del 45, o si me apuras del 46”
Yo: “Pues te apuro. ¿Tienes del 46?”
Empleado: “Voy a mirar”

Se va y me quedo moviendo la suela pa delante y pa atrás, esparciendo restos por todo el parqué, que con el otro pie voy escondiendo debajo de la estantería.

Empleado: “Lo siento, no tenemos nada”
Yo: “Bueno, gracias, da igual”.

Así que salgo de la tienda. Le dije a Marta que no tenían zapatos. Pero por suerte llevaba unas deportivas en la maleta (que iba camino del avión) y que me podría poner en Oslo.

YO: “Bueno, no pasa nada, como tenemos una hora para cambiar de avión en Amsterdam, compro allí”

Así que fuimos hacia la puerta de embarque. Marta y yo. La presentadora y el pseudovagabundo del zapato con la suela a punto de desprenderse. Llegamos a la puerta y esperamos sentados. Vimos que pasaba la hora de embarque y miré por la ventana. Vi nuestro avión y un hombre echándole gasolina bajo el ala derecha. Pues coge el cafre de él y quita la manguera sin haber dejado de echar gasolina, con lo que empezó a salir gasolina a mansalva por el ala y por debajo del avión. Claro, así no podíamos subir. Así que tuvimos que esperar a que llegaran los bomberos y rociaran de AGUA el ala y los alrededores del avión. Total, que empezamos a embarcar tarde.

Yo: “Pues al final creo que no vamos a tener tiempo de comprar zapatos en Amsterdam”
Marta: “O sí. Si perdemos el siguiente vuelo tendremos demasiado”
Yo: “Calla calla… espero que no… Es que maldito zapato… Mira, si el otro está bien…” Y paso la punta del paraguas por la otra suela. Y resulta que no estaba tan bien, porque de la suela surgió una raja y también empezó a abrirse a cada paso.

Pasamos la puerta de embarque y en el túnel de acceso al avión se oía el ruido de mis suelas retumbando en el tubo.

Volamos hacia Amsterdam, cuando faltaba poco para llegar nos dicen que los de Oslo hemos perdido nuestro vuelo y que nos han reubicado en el siguiente, 4 horas más tarde. Nos empezamos a desesperar, pero vemos que el avión nos va a dejar en la puerta contigua a la que usaríamos de embarque para ir a Oslo.

Marta: “Hay que correr, igual llegamos”
Yo: “Y yo con estos pelos. Digo, zapatos”

Salimos del avión escopeteaos, y yo sin saber si iba con zapatos, zancos, esponjas… Lo único claro era que me iba dejando restos por todo. Y llegamos a la puerta de al lado, donde faltaban unas 10 personas por embarcar. Le rogamos que nos dejaran subir aunque hubieran pasado nuestros datos al siguiente vuelo. ¡Y lo conseguimos! Y tras 10 minutos de estancia en Amsterdam, subimos al otro avión.
Lo que no teníamos tan claro era que fuesen a llegar nuestras maletas con nosotros… pero bueno.

Al cabo de hora y media aterrizábamos en Oslo. Me fijé en mi zapato, que ya tenía el 80% de la suela fuera. “A ver si aguanta hasta el hotel…” pensaba yo. Fuimos a la sala de recogida de equipajes… ¡¡y las maletas increíblemente habían llegado!! Estos de KLM… hay que ver lo eficientes que son.

Subimos al taxi, llegamos al hotel, y cuando entraba en mi habitación noto que me desnivelo. Miro hacia el suelo… y había perdido la suela un metro más atrás en el pasillo!!

Esta es la foto de cómo estaban en ese momento mis zapatos:

Luego nos fuimos hacia la zona de comercial, ya con mis zapatos de repuesto (afortunadamente no nevaba), a mirar a ver si encontraba botas. Pero las que había eran tan carisisisisisisissimas que decidí dejarlo y tirar con los que tenía. La que más tuvo que flipar fue la de la limpieza del hotel, que se encontró los restos destripados de mis zapatos sobre la papelera, y tendría que estar pensando que: o tenía mucha hambre y me había comido la suela, o había metido droga en el país ahí dentro.

Pero es que nuestras desgracias aéreas no acaban ahí. Al volver, nuestro vuelo de Oslo salió una hora tarde porque, según decían, había mal tiempo en Frankfurt, donde hacíamos escala para venir a Madrid.

Y llegamos a Frankfurt justitos para la conexión. Tan justitos que fuimos corriendo (esta vez con calzado apropiado) hasta la otra puerta, pero nos dijeron que la acababan de cerrar, que son muy puntuales, y que teníamos que esperar al siguiente, 2 horas más tarde.
Pero la cosa se tuerce más: cuando subimos a ese avión, nos dijeron una vez dentro que había que esperar una hora porque había tráfico aéreo. O sea: que el único avión puntual en Frankfurt era el que perdimos.

En fin… qué le vamos a hacer.

Por lo demás, la cobertura fue bien. Conseguimos colarnos dentro de una zona de prensa a la que en teoría no teníamos acceso, y ver la entrega del premio dentro. Pongo fotos aquí abajo. Sólo decir que la odisea aérea mereció la pena sólo por escuchar hablar a Obama. El hombre tiene una forma de soltar los discursos que te hace estar escuchando atentamente como a pocos. No lleva papeles, no tiene prompter (máquina que te dice delante lo que debes decir), mira hacia todos y hacia ninguno, habla, se para unos segundos, sigue... La recogida del premio fue lo que fue: un marrón para alguien que manda en un país metido en dos guerras. Y fue más una justificación de por qué él creía que estaba su país metido en esas guerras.

El premio fue, según mi punto de vista, y del de una gran mayoría empezando por Obama, inmerecido. Pero la experiencia de haber estado 45 minutos escuchando a un hombre que ha hecho y está haciendo historia, es impagable.

El salón del ayuntamiento donde fue la entrega

Invitados ilustres: Will Smith y familia

Obama, recién llegado, de pie esperando a la familia Real

Obama pensando "oh, what a brown..." (oh, qué marrón...)

Recogiendo el premio

Y hablando de la guerra

Y si no escribo antes… ¡¡FELIZ NAVIDAD Y FELIZ 2010!!

EXPERIENCIAS EN BERLÍN... Y SEMBRANDO RUMORES EN MI COMUNIDAD

2009-11-11T22:45:00.010+01:00

Hola!!

Ya estoy de vuelta de Berlín. Han sido dos días, pero salir siempre se agradece, así que muy bien.

Si os leísteis mi último post, sabréis que en Berlín entrevistábamos a periodista que, de algún modo, tiró el muro de Berlín.

No, no era el tío que conducía el bulldozer que tiró el muro. Fue el periodista cuya pregunta desconcertó al comunista de turno, y provocó una sucesión de hechos que acabaron con el muro abierto.

El caso es que el pasado lunes se cumplían 20 años de ese momento, y yo fui a Berlín a cubrir el tema con la tele, con una presentadora.

Llegamos el domingo con Iberia, con la que no pudimos volver el martes por culpa de la fruta huelga (en este bloj no de dicen palabrotas por dictamen de mi abuela) que habían convocado, y nos obligó a hacer una bonita ruta Berlín-Praga-Madrid en 5 horas.

El domingo fuimos al hotel, dejamos las cosas, y nos fuimos a ver una exposición sobre un lugar por donde pasaba el muro. La entrada ya era de lo más curiosa: parecía que había pasado un tío con un elixir que aumentaba las cosas de tamaño, porque nos encontramos unos bancos del tamaño de autobuses:

Bueno, visitamos el lugar ese gratis aprovechando nuestra condición oficial de periodistas, y por la tarde nos fuimos a la zona de la puerta de Brandenburgo a hacer el directo de turno. EL sitio molaba un montón, se veía la puerta de frente. En esta foto tenéis a la presentadora que viajó conmigo (Marta) embutida en un bonito abrigo-aceituna que le dieron en la tele para estropear a quien salga en pantalla, y de paso para hacer juego con la iluminación de la puerta:

Pero lo divertido llegó al día siguiente. En el informativo de las 8.00 de la mañana teníamos que entrevistar al periodista este. Claro, este hombre tiene 80 años, y ya no está ihual que hace 20 años, cuando el tema del muro le llegó a un paso de la jubilación.

El domingo yo debía contactarle y decirle dónde era la entrevista, y quedar con él. Así que le llamo por teléfono al hotel donde se alojaba:

YO: "Buenas, soy Javier, de Telecinco"
Él: "hola"
YO: "Es por la entrevista que le íbamos a hacer mañana"
ÉL: "Ah sí... a qué hora??"
YO: "A las 8"
ÉL: "¿De la tarde?"
YO: "No, de la mañana"
ÉL: "Vaya... tengo una entrevista para la RAI a las 7.00, igual después... llámame por la noche y te confirmo".

El domingo por la noche, le llamo:

YO: "Buenas, soy Javier, de Telecinco"
Él: "hola"
YO: "Es por la entrevista que le íbamos a hacer mañana"
ÉL: "Ah sí... a qué hora??"
YO: "A las 8"
ÉL: "¿De la tarde?"
YO: "No, de la mañana"
ÉL: "Vaya... tengo una entrevista para la RAI a las 7.00, igual después..."

Yo en ese momento pensando: "Yo ya he vivido esto..."

YO: "Mire, mañana a las 7.30 le llamo a usted o a los de la RAI y me dice dónde está, porque su entrevista y la nuestra serán por la zona de la puerta de Brandenburgo igualmente".
ÉL: "De acuerdo. Entonces, ¿me llamas a las 7 de la tarde?"
YO: "No, de la mañana"
ÉL: "Pero tengo una entrevista..."
YO: "No te preocupes. Haz la entrevista con los italianos y luego ya me pondré en contacto contigo".

Y así se quedó el tema el domingo. Yo, sinceramente, lo veía muy complicado. Pero bueno, en peores me he visto.

Así que el lunes salgo del hotel a las 7 de la madrugada camino de la puerta de Bandenburgo (que por cierto, en alemán tiene nombre de hamburguesa: Brandenburger Tor). Llamo a los italianos y están fuera de cobertura. A las 7.45 consigo hablar con el hombre este:

YO: "Hola! Soy Javier, de telecinco"
ÉL: "Hola"
YO: "Estamos en la puerta, ¿dónde esta?"
ÉL: "En frente de la puerta, en una cafetería"

Por las señas que me dio estaba justo al otro lado, con lo que tenía que dar un pequeño rodeo para llegar allí. Dejé a Marta sóla haciendo un directo y me fui a buscarle. Le encontré en una cafetería y nos pusimos en marcha para ir al punto de directo. Bueno, en realidad me puse en marcha yo, porque él apenas avanzaba 10 cms a cada paso. Para loq que sí daba grandes saltos era para hablar de un tema u otro.

ÉL: "Me he hecho un esguince. Y no puedo andar bien."
YO: "Vaya..."
ÉL: "¿El directo es en el sitio ese alto?"
YO: "Sí"
ÉL: "Me lo hice bajando una escalera"
YO: "Qué mala suerte"
ÉL: "Fue muy emocionante"
YO: "¿El esguince?"
ÉL: "No, la caída del muro"
YO: "Ah! Claro, tuvo que ser tremendo"
ÉL: "¿Hay servicios en el punto de directo?"
YO: "No"
ÉL: "Cada vez que paso por debajo de la puerta de Brandenburgo me acuerdo"
YO: "¿de ir al servicio?"
ÉL: "No, de la caída del muro. ¿A qué hora es la entrevista?"
YO: "En 10 minutos"
ÉL: "Tengo que hacer pis"
YO: "¿Perdón?"

En ese momento, a un paso de subir a nuestro punto de directo, me suelta que quiere mear.

ÉL: "Voy a este árbol"

Y claro, la zona repleta de soldados y policías. Y yo pensando: a la comisaría. Qué digo a la comisaría, vamos al paredón. O a la cámara de gas. Y a ver cómo le explico yo al soldado de turno que es mi entrevistado y que tiró el muro.

Así que allí se paró él, junto a un árbol, y yo esprándole. Al cabo de unos segundos vuelve sonriente y dice estar listo. Subimos (muy despacio) los dos pisos hasta nuestra cámara. Allí, se le pasó todo el cansancio al ver que le entrevistaba Marta.

La entrevista fue más o menos bien, y al acabar hizo preguntas él, tipo: "¿estas casada?" o "¿por qué las mujeres españolas sois tan bellas?". De hecho, puede verse en esta foto, cómo se olvidó del alma caritativa que le fue a buscar y le esperó mientras meaba, para arrimarse a Marta:

Pero bueno, puedo decir que he acompañado a mear y entrevistado a alguien importante.

CONOCIENDO A MI COMUNIDAD

Breve apunte sobre mis nuevos vecinos:

Hace unas tres semanas a mi Amigo Pavo (AP) y a mí se nos ocurrió la brillante idea de poner nuestros nombres en el buzón, ya que el cartero no nos encontraba y devolvía todas las cartas. Pero en lugar de poner el típico papelito pequeño en la ranura d rigor como todo el mundo, hicimos un papel más grande donde pusimos en grande los dos nombres y lo pegamos con celo en el buzón, quedando mucho más vistoso que todos los demás.

A los dos días, en el rellano, me encuentro con una vecina:

Vecina Cotilla (VC): "Hola!! tú... ¿eres nuevo por aquí?"
YO: "Sí, bueno... vine en verano"
VC: "Ah! claro, eres del... 3º?"
YO: "Sí."
VC: "Ahhhh ya.. ya sé... que vives con..."
YO: "¿Si?"
VC: "Con... claro!! con..." intenta decir algo mirando a los buzones. Y empiezo a entender qué se le pasa por la cabeza. Así que intento esperar a ver qué dice.
Yo: "¿Con...?"
VC: "Síii!! ya sabes... que no vives sólo, que vive contigo tu..."
YO: "Mi...?"
VC: "Si hombre, tu..."
YO: "¿Compañero?"
VC: "ESOO!!! Tu compañero, ahí está."

Sonríe feliz y se va. Cuando vi a mi AP le dije que había rumores sobre nosotros en el vecindario. Y le encantó. De hecho propuso ir de la mano en el portal y en lugares públicos. Pero de momento, no lo hacemos. Aunque tienen que tener un culebrón montado al ver que entra mi Amiga Especial de vez en cuando... amigos varios de los dos... A ver cuándo me encuentro otra vez a la vecina.

Bueno gente, esto es todo por ahora. Os dejo una foto más de Berlín y la fiesta que montaron, con dominó gigante incluido.

Muaks!!

PD: ¿Habéis oído hablar de las técnicas motivacionales, en el trabajo, para empleados? ¡¡Pilar Rubio ficha por Telecinco...!!

LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN, ¿UNA HISTORIA DIGNA DE ESTE BLOG?

2009-11-05T17:37:00.005+01:00

Hola!

Hoy escribo desde mi aburrida existencia madrileña en la que cada vez me pasan menos cosas interesantes que contar aquí. Lo único noticioso es que este domingo me mandan con la tele a Berlín, para cubrir el aniversario de la caída del muro.

El caso es que el lunes entrevistamos en directo a un hombre, cuyo nombre no os sonará, pero que puede tener gran parte de culpa de que la historia cambiara ese 9 de noviembre de 1989.

Su nombre: Riccardo Ehrmann.
Su profesión: Periodista

En 1989 tenía 60 años, y se encargaba de cubrir la actualidad informativa de lo que aconteciese en el lado comunista de Berlín, en la antigua RDA. El destino, el azar, la coincidencia, su pericia, su olfato, su torpeza, su interpretación, la precipitación… muchos pueden ser los motivos que coincidieran en él para que pasara lo que pasó. Y hoy os lo voy a contar porque su historia es digna de este blog, y encima cambió la Historia, con mayúscula.

Situación: Corría el día 9 de noviembre de 1989. Riccardo Ehrmann recibe por la tarde el aviso de la convocatoria de una rueda de prensa “muy importante” por parte del Politburo, máximo órgano de la RDA. Coge su coche y va rápidamente al lugar, pero tarda en aparcar y entra tarde a la rueda de prensa, que ya ha empezado, así que como no encuentra sitio para sentarse se sienta delante de la tarima desde la que habla el portavoz del Partido Comunista.

Desde hacía algún tiempo, a cada minuto se producía alguna novedad en la República. Entre las últimas y más llamativas estaba el éxodo de alemanes de la RDA, que aprovechaban la reciente apertura de fronteras de Checoslovaquia y Hungría para huir. El político había convocado a los periodistas porque tenía que exponerles los últimos acuerdos tomados por el partido. El más importante: la agilización de los trámites para viajar desde la República Democrática a Occidente. El partido quería evitar que la República Democrática tuviera que cerrar por falta de género. Schabowski, que era el nombre del funcionario, no había asistido a la última parte de la reunión donde precisamente se habían decidido esas medidas.

Pero tenía en el bolsillo un papel donde se detallaban los enrevesados cambios burocráticos.

Schabowski casi había terminado su rueda de prensa y había respondido a varias preguntas airoso, y vio la mano de Ehrman levantada. "Está bien", dijo el funcionario, "vamos a ver qué tiene que preguntar nuestro colega italiano".
Entonces, el periodista le dijo en voz alta:
"Señor Schabowski, ¿cree usted que fue un error introducir la Ley de Viajes hace unos días?". Ehrman se refería a esa ley de permisos de viaje muy confusa que había provocado un éxodo de miles de alemanes a través de las fronteras de Checoslovaquia y Hungría.
"Schabowski se puso nervioso", dijo Ehrman hace un año en una entrevista. Entonces, sacó unos papeles del bolsillo, y repitió que, para evitar más líos, los ciudadanos de la RDA podrían ir al Oeste, esta vez sin pasaporte ni visado: sólo mostrando el carné de identidad o un documento parecido. En ese momento, Ehrman no le dejó tomar aire y preguntó: "Ab wann?" (¿a partir de cuándo?). Schabowski volvió a consultar los papeles y, sin mirarle a la cara, respondió. "Ab sofort" (inmediatamente).

Esta vez, quien se quedó sin aire fue Riccardo Ehrman, quien hoy en día afirma: "En ese momento, me di cuenta de que el Muro había caído".

Entonces ocurrió algo extraordinario. La mayoría de los periodistas tradujeron esa respuesta del portavoz en el habitual sentido. Agilización, facilidad burocrática, respuesta rápida para salir del paso. La ley era un paso más en la lenta descomposición de la RDA; pero sólo un paso más. Así, se levantaron.
El corresponsal de la NBC interrogó con cámaras a Schabowski. Era uno de los más inquietos. Le preguntó al funcionario comunista si la medida afectaba a todas las fronteras, y éste asintió. Es obvio que el periodista estaba pensando en el Muro de Berlín; pero quizá no formuló la pregunta correctamente. Quizá la pregunta debió haber sido: ¿Esto significa que el Muro de Berlín ha caído? Nunca sabremos la respuesta que habría dado Schabowski. Sí sabemos, sin embargo, lo que hizo Riccardo Ehrman, después de que Schabowski le contestara. Escribió en su cuaderno: «La promulgación de la ley de viaje es el equivalente a la caída del Muro». Equivalente. Aunque arriesgada, y realmente no era cierta, era una interpretación. Pero esa interpretación en su agencia aún había que titularla. Sobreinterpretarla. El título fue: El Muro de Berlín ha caído. Así lo distribuyó la agencia Ansa, a las 19.31, y así se diseminó por el mundo.

A partir de ahí, los acontecimientos se precipitaron. La noticia que tantan gente quería oír, estaba escrita.
Este fragmento de un libro sobre la caída del muro lo explica muy bien:

«A las ocho de la tarde, los noticiarios de Alemania Occidental resumieron apremiados la conferencia de prensa con sus propias palabras, y apareció Schabowski diciendo 'Ahora mismo, de inmediato'. Las agencias de noticias entraron en esta competición de ilusiones e informaron erróneamente de que la frontera ya estaba abierta. El rumor llegó al Parlamento de Bonn, que casualmente se encontraba reunido. Profundamente conmovidos, algunos con lágrimas en los ojos, los diputados se levantaron y empezaron a cantar el himno nacional alemán. Los alemanes orientales que estaban viendo la televisión de la otra Alemania se sentían más que dispuestos a sumarse a las ilusiones sembradas por las noticias. Un sueño infinitamente lejano parecía haberse hecho realidad. Miles y luego decenas de miles de berlineses orientales subieron a sus coches o fueron andando hasta los pasos fronterizos. Pero naturalmente los guardias no tenían órdenes de abrir la frontera. Los airados ciudadanos exigían lo que creían que era su nuevo derecho de paso, y al principio los vigilantes se negaban a franqueárselo. Sin embargo, ante la avalancha de personas que los empujaban físicamente el oficial de uno de los pasos, temeroso de que sus hombres murieran pisoteados, levantó finalmente las barreras. Pronto se abrieron los demás pasos. No se disparó un solo tiro ni se vertió una sola gota de sangre. ¿Cómo pudo producirse este milagro? La causa inmediata de la caída del Muro de Berlín resultó ser una combinación de ilusiones y de un posterior rumor no fundamentado que se extendió como un reguero de pólvora. El Gobierno se sorprendió tanto como sus ciudadanos. Mientras que un levantamiento bien planificado podía haber sido aplastado fácilmente con tanques y soldados, como sucediera en 1953».

Este autor alemán añade: «Si los medios y los ciudadanos de Berlín hubieran escuchado con atención lo que había dicho Schabowski y hubieran analizado los hechos aquella noche extraordinaria no habría pasado nada y el día siguiente habría sido otro día más en el Berlín dividido».

Así que, ¿fue un periodista el que tumbó el muro de Berlín? Coincidencias, ganas de tumbarlo, torpeza del portavoz… fuese como fuese, el muro cayó. Y Ehrman, cuando unos días después dirigentes de la RDA reconocieron que había habido un malentendido de fondo, estaría pensando: “Ay amá, la que he liado… voy a publicarlo en mi blog de los años 80”. Pero la lió para bien.

Y esto no hace sino demostrar dos cosas:

Una: la fuerza y el poder de los medios de comunicación.
Y la segunda y más importante: que no hay mayor potencia que el deseo, las ganas de mucha gente de que algo pase, de que un sueño se cumpla. Al final, la pregunta, la respuesta, el malentendido… son lo de menos. Fueron sólo chispas que desencadenaron todo lo demás.

A la vuelta de Berlín, y de poder hablar personalmente con este hombre, os contaré.

EXPERIENCIAS VENGÁNDOME DE LA TM

2009-10-25T20:49:00.005+01:00

Hola!!

La verdad es que hace más de tres semanas que no actualizo esto... Pido disculpas. Pero últimamente sólo puedo decir que mi vida ha sido relativamente normal. Es decir: no ha habido visitas al dentista, no me he encontrado gente rara... y no he hecho mucho más de las mías aparte de lo típico: tropezar aquí, decir algo inoportuno allá...

Pero bueno, algo se puede rescatar. Para empezar, una de las razones por las que no he podido acceder a este mi humilde bloj durante más de 10 días: se me ocurrió la brillante idea de cambiar a la vez las contraseñas de mis dos cuentas principales de correo: la de hotmail y la de gmail, y por tanto la del bloj, que va unido a la cuenta de gmail. Y claro, la puse tan supersecreta que se me olvidó. Entonces es muy divertido, porque por ejemplo en el caso de hotmail, entras en ese link que crees que te va a salvar la vida y dice: "¿has olvidado tu contraseña?" (que por otro lado también quiere decir: "¿eres así de tonto?".

Entras ahí y tras acercarte a un cm de la pantalla para leer 8 letras torcidas y deformes y escribirlas en un recuadro, accedes a otra ventana que te dice: "Especifique a qué cuenta de correo quiere enviar las instrucciones para restablecer la contraseña: opción 1: la mía de hotmail. Lo cual es irónico teniendo en cuenta que estoy intentando averiguar cómo cajones restablecer el acceso a ella. Así que paso a la opción 2: enviar email a la dirección de email alternativa.

Así que me pongo a pensar y no tardo en descubrir que la cuenta alternativa no puede ser sino la de gmail, cuya contraseña también cambie a la vez y ahora no recuerdo.

Doy por perdido hotmail y voy a gmail, a ver si me ofrecen alternativas mejores. Entro y me ponen la pregunta secreta: "¿cuál es el nombre de tu primer maestro?" Estouy por responder "yoda" (maestro... por favor, ¿quién usa esa palabra hoy en día?), pero sé que no servirá de nada porque yo como respuesta secreta siempre pongo miles de letras sin ningún sentido, precisamente por pensar que nunca necesitaré responder.

Entonces, como lógicamente no sé responder, me sale un formulario de gmail. En él me ponen preguntas sobre mí y mi cuenta para ver si soy el dueño. UTras tres intentos, me creen y me devuelven la cuenta, y por tanto mi bloj.

Pero bueno, lo importante es que estoy aquí para poder contar... ¡¡Cómo casi me cargo a un miembro de mi familia política!!

Sí, porque si en la última historia publicada leísteis cómo la Temible Madre de mi Amiga Especial me fumigaba e intentaba acabar conmigo, hace un par de semanas tuve ocasión de vengarme,

Resulta que se casaba un primo de la Temible Madre (TM). Y yo fui invitado a la boda, como acompañante de mi Amiga Especial (AE). La cosa iba más o menos bien hasta que empezó el baile nupcial. Tras toda la parafernalia previa de la tarta, el vals, etc., to quiski se fue a la pista de baile a mover el esqueleto. Y en uno de esos bailes pusieron una especie de ranchera. La empecé bailando con mi AE. Cerca estaban sus padres, y cuando pasamos a su lado hicimos cambio de parejas, quedando yo con mi TM y mi AE con su padre. Así seguimos un poco, hasta que pasamos cerca de los abuelos de mi AE, y volvimos a cambiar de parejas, quedando yo con la abuela de mi AE (y madre de la TM). Y nada, bailando un poco, bailando un poco... ella miraba hacia arriba para mirarme a mí, más alto que ella. Al mismo tiempo íbamos girando poco a poco sobre nosotros mismos. En esto estamos cuando de repente se para y dice:

"ay, ay... "
YO: "¿Qué pasa?"
"me estoy mareando, me estoy mareando"

Yo me paro en seco.

YO: "¿Vamos a la terraza?"

Por su gesto blanco y sin expresión entiendo que sí, y me la llevo al exterior. A medida que pasamos junto a la gente se quedan mirándola y rumorean qué puede pasar.
Una vez fuera se sienta y poco a poco intenta recuperarse de su mareo. Y se explica a la multitud que la rodea:

"Estaba bailando con Javi, y como dábamos vueltas y él es tan alto..."
En ese momento el personal pensaba en cómo había podido yo hacerle algo así a una señora.

Y esa fue la venganza contra la TM por lo de fumigarme... Sólo que se cambió rápido de pareja y lo sufrió su madre.

En fin, qué le vamos a hacer...

EXPERIENCIAS SIENDO ATACADO Y LIÁNDOLA POR TELÉFONO

2009-10-01T23:53:00.005+02:00

HOLA!

Antes que nada, debo protestar por la manía de mis lectores de fastidiarme con los votos en las encuestas. Si en la historia anterior quedaba clarísimo que soy un héroe por correr detrás del delincuente que me robó, la mitad de la gente va y vota que no, que era todo preparado... desde luego... qué mala leche tenéis.

Pero no os guardo rencor, y aquí os traigo nuevas historietas, esta vez dos pequeñas anécdotas.

LIADA TELEFÓNICA

Bueno, pues resulta que la semana pasada estuve en Donosti de vacaciones, y un día quedé con un amigo para jugar al tenis. Me encargó que cogiera la pista yo. Queríamos jugar a la una en una pista a ser posible de cemento (no de tierra batida).

Así que cogí el teléfono y llamé:

Un tono... dos tonos... contesta un chico.

Chico Salido (CS): "Tenis, dígame"
YO: Hola, llamaba para reservar una pista.
CS: ¿Para cuando?
YO: Para mañana. A la 1. ¿Tenéis libres?
CS: Pues... a la 1... sí, tengo.
YO: Bien, pues de 1 a 2, una hora.
CS: Muy bien, ¿de tenis o de pádel?
YO: De tenis.
CS: De acuerdo, no hay problema.
YO: ¡Ah! ¡Una cosa!
CS: Dime
YO: ¿La tienes dura?

En ese momento oigo una risilla al otro lado. Pasan dos segundos y la risa se torna en carcajada. En ese momento rebobino en mi cabeza y me oigo diciendo "¿la tienes dura?". Y entiendo la risita.

CS: Perdón... jajajajajaja... en serio, perdón... jjajajaa... esto... jajajja... sí, la tengo.... jajajajjjajaa la tengo dura, jajaja.
YO: Vale. Pues la quiero dura a la 1.
CS: Jajajajjajajaja (risa máxima). A la 1 estará, jajajajjaja.
YO: Ala, agur.

Al día siguiente, sólo esperaba que el graciosito no estuviese atendiendo al ir a por la pista... y efectivamente, no estuvo. Uf.

Si es que hay cada mente calenturienta suelta por ahí...

ATACADO

Si hace una semana os contaba cómo en Barcelona intentaban robarme, ahora me veo obligado a contar un intento de envenenamiento en toda regla.

Estaba en casa de los padres de mi Amiga Especial. Había comido con ella y luego vino su Temible Madre (TM). Y ahora entenderéis lo de temible. Nos sentamos un rato en los sofás y estábamos hablando tranquilamente.
Entonces apareció una simpática y pequeña mosca. Entonces la TM la detectó, se giró a un lado del sofá, y cogió su arma: un spray fumigador que descargó contra el pobre bicho. Lo guardó contenta. Pero a los dos minutos vuelve a aparecer. Así que la TM coge otra vez su arma de destrucción masiva, y lo vuelve a descargar contra la mosca, esta vez con más saña que antes. Y claro, la mosca no se va a quedar quieta, así que empieza a alejarse de ella, en mi dirección.
La mosca se plantó entonces enfrente de mí, pero eso no le hizo rectificar a la TM, que siguió fumigando a la mosca y de paso a mí.

Ella estaba así:

Y yo detrás de la nube.

En cuanto dije un "eh!!" y empecé a toser como un loco, la TM paró. Yo así:

En ese momento le dio un ataque de risa que yo conseguía oír entre mi ataque de tos para quitarme la sensación de insecticida del intestino. Pero lo peor no es que tu suegra intente eliminarte. ¡¡Lo peor es que mi AE también se reía!!

En fin... ya veis de lo que me rodeo...

Nos vemos!!

EXPERIENCIAS EN ¿CROACIA? Y VÍCTIMA DE UN ROBO

2009-09-18T11:04:00.006+02:00

Holaa!!

Hoy escribo desde Donosti. Me he venido en lo que es mi última semana de vacaciones de este verano, aprovechando que está el festival de cine, y me he visto 8 pelis en dos días con unas compis del trabajo. Una vez al año no hace daño...

Pero en realidad hoy escribo aqui porque tengo una cosa pendiente. Prometí una segunda parte de mis experiencias en Croacia. Una segunda y muy interesante parte.

Parte de ello pasa en Croacia, parte en un segundo país, y parte en Barcelona, a nuestra llegada a España.

COPILOTANDO

Íbamos mi Amiga Especial (AE) y yo por Croacia, en nuestro coche de alquiler. Nuestro recorrido consistía en ir de sur a norte por la costa saltando a un par de islas en ferrys. Una vez en Split (arriba) volvimos hacia Dubrovnik por toda la costa, recorriendo los tramos de ella que nos habíamos dejado al pasar por las islas.

Al ir no tuvimos ningún problema. Mi AE asumió muy bien su rol de copilota, y me iba diciendo en todo momento los pueblos que debíamos encontrarnos de camino a nuestros destinos.

El problema surgió al volver. Íbamos por la costa, bajando tranquilamente camino de Dubrovnik, donde el día siguiente debíamos coger el avión de vuelta. Cada poco parábamos a echar una foto, así que entre eso y que la carretera era un poco sinuosa y no se podía ir rápido, calculamos llegar al atardecer a Dubrovnik.
EN eso estábamos cuando de repente mi AE se queda pensativa mirando el mapa y me dice:

AE: “Hum… ¿puede ser que vayamos a pasar la frontera?”

Yo en ese momento pienso: se le ha ido la olla. La pobrecita ha tomado el sol y ya está delirando…

Y justo en ese momento, al salir de la curva en la que estábamos, vemos un cartel: “Aduane, 500m.”

YO: “¿Ahí ponía aduana?”

Mi AE enmudece.

Cuando pasamos los temidos 500m se cumple nuestro temor. Un puesto fronterizo con soldado y todo se levanta delante nuestro.

YO: “Moño!! (no se dicen tacos en este bloj), ¡¡que estamos en la frontera!! ¿de qué país?”
AE: “Creo que es Bosnia”
YO: “¿Y qué moño hacemos en Bosnia?”
AE: “No sé, pero yo no tengo pasaporte…”

Explicación: Para ir a Croacia no hace falta pasaporte, basta el DNI. Pero pasar a Bosnia sí hace falta. Como mi AE nada más volver de Croacia se ha ido a la India (ya veis qué bien viven algunas), no lo llevó por precaución, por si las moscas.

Entonces los coches que iban delante se echan a un lado de la carretera y paran junto al soldado. Yo paro detrás.

AE: “Disimula, disimula…”
YO: “Hombre, si nos ven a los dos sonriendo y silbando, me parece que nos registran…”

Los dos coches de delante no tuvieron que enseñar documentación, el soldado les miró y les dejó pasar. Nos tocó a nosotros y… también nos dejó pasar.

Pasamos la frontera. Vemos un cartel en un idioma raro y en inglés: “Welcome to Bosnia. Speed limits…” (Bienvenido a Bosnia, límites de velocidad ble bla…)

YO: “Pues va a ser que estamos en Bosnia…”
AE: “Estamos en Bosnia…”
YO: “Sí, y además ilegales”
AE: “Pero… estamos en Bosnia…”
YO: “Esto es súper divertido… vamos por Croacia y aparecemos en Bosnia. ¿No ibas leyendo el mapa?”
AE: “Sí, por eso he visto unas rayas raras que he mirado y ponía que eran la frontera”
YO: “Y aun así hemos seguido en esa dirección…”
AE: “Pero era nuestra carretera…”

Seguimos un poco por territorio Bosnio y paro en cuanto tenemos posibilidad. Está anocheciendo y la foto mola. Me bajo a sacarla.

YO: “¿no bajas?”
AE: “No… seguro que se para un coche de policía y nos pide documentación,”

Me bajé y saqué esta foto.

Y luego esta otra: fijaos en mi AE escondidita en el coche mirando el mapa con cara de circunstancias…

Subo al coche. Miro el mapa y, efectivamente, en la carretera que baja por la costa, hay un cacho deunos 15 kms que pertenece a Bosnia. Al subir hacia el norte no lo vimos porque fuimos por mar en ferry, pero ahora sí. Y en la guía no decía nada del tema.

YO: “Pues habrá que seguir… si no han pedido nada para entrar, no creo que pidan para salir”.

Claro, la situación se volvería complicada si nos pidieran pasaportes: verían que mi AE estaba ilegalmente en Bosnia. Además, si volvíamos para atrás había que subir hasta el puerto más cercano para rodear otra vez por mar, y no teníamos tiempo, lo tendríamos que dejar para el día siguiente, y teníamos un vuelo. O sea, que cruzamos los dedos para salir sigilosamente de Bosnia.

Llegamos al rato al puesto fronterizo y, menos mal, no pidieron papeles. Y mi AE respiró tranquila…

EL ROBO

Al día siguiente cogimos el avión de Dubrovnik a Barcelona. Llegamos a las 15:30 y el plan era quedarnos allí una noche, para el sábado coger un vuelo barato a Bilbao. Cogimos un tren en el aeropuerto que nos dejó en la estación de Sants en Barcelona, junto a la que estaba nuestro hotel. Como llegamos a Sants a las 16:45 teníamos hambre y fuimos a comer algo rápido a un mc donalds de la estación. Cuando íbamos terminando me fui al lavabo y justo después mi AE hizo lo mismo, dejándome a mí con el equipaje: una maleta por persona, mi bolsa, su bolso y una bolsa más de ella, 5 cosas en total.

De repente me tocan el hombro por detrás, como llamándome; me giro y hay un hombre que me pregunta en francés:

“¿Sabes dónde está el hotel Meridien?”
YO: “No, no soy de aquí”
“Gracias”

Y se va. Me vuelvo a mis cosas y mi cabecita hace este razonamiento:

Hombre raro preguntándome por un hotel + no tenía maletas + guiri víctima fácil con muchas cosas (yo) = típica situación de robo en una estación.

Así que me pongo a contar todas las cosas que tengo: 1, 2, 3, 4… ¿5? ¿Dónde está el bolso de mi AE? ¿Se lo ha llevado al baño?
Entonces miro hacia la entrada del mcdonalds y veo cómo el que me ha preguntado sale andando, y otro tío se encuentra con él… ¡¡con el bolso de mi AE colgando del hombro!!

Horror, terror y pavor. Me levanto de golpe tirando las coca colas que había encima. La limpiadora me echa la bronca y le digo que no sea plasta:

YO: “Me acaban de robar, quédate vigilando mis cosas”.

Salgo corriendo detrás provocando las miradas de los que estaban al lado y había escuchado el “me acaban de robar!!” que acababa de decirle a la limpiadora. Cuando estoy alcanzando la salida veo que los dos ladrones se cruzan con otro tío que le coge el bolso al que lo llevaba. Yo pensando: “encima ahora van a empezar a pasárselo uno a otro” Así que salí embalado y cogí justo el bolso de una esquina cuando cambiaba de mano, y le grité:

YO: “Eh!! Este bolso es mío!”

Entonces el que lo acababa de coger se llevó la mano a la cintura y en un rápido gesto se levantó la camiseta. Yo pensando: a que tiene pistola… Pero lo que me enseñó fue una placa y me gritó:

“¡¡Tranquilo!! ¡¡Policía!!”

Yo en ese momento me meo encima. Bueno no, porque tengo un esfínter de acero, pero casi.

“¿El bolso es tuyo?”
YO (con una adrenalina encima de cajones): “Sí!! Bueno no!! es de mi novia!!, que se ha ido al baño!! y me ha dejado a mí con todo!! y me han robado estos!! y…”
“Calla, tranquilo. ¿Qué hay dentro?”
YO: “Un móvil rosa, una cartera morada… (yo pensando: sí, mi novia es muy colorida…), tiene ahí su DNI, se llama…”
“No es que no te crea, es que es importante saber si el valor pasa de 400 €”
YO: “No sé… le preguntamos a ella ahora cuando venga”

Mientra tanto otro supuesto poli de paisano cacheaba a los dos ladrones en plan película.

En eso que mi AE sale del baño y yo veo desde fuera cómo va a nuestra mesa y se para en seco por dos razones:

- Una: porque mete el pie en el charco de la coca cola que he dejado al levantarme. (Así que podríamos decir que en seco no paró, más bien en mojado).
- Dos: porque se encuentra nuestro sitio con las maletas solas, sin su bolso, y lo más importante: sin su querido Javi!!!.Y se queda flipada.

Le hago señas desde fuera mientras veo que la del mc donalds le echa la bronca por meter el pie donde no debe. Me mira y ve cómo un hombre está urgando en su bolso mientras dos tío están siendo cacheados detrás y yo le digo que venga.

Duda si venir o aprovechar la situación para hacerse la longui y coger el primer ave a donde sea para librarse de mí. Pero el amor puede con todo y viene a ver qué huevos he hecho esta vez. Y le cuento. Y flipa más.
Entonces el poli nos lleva a comisaría a declarar y denunciar el robo del bolso que al final hemos recuperado, acompañados de los dos cacos. Nos tiramos allí dos horas largas y al final, nos fuimos. Con citación incluida a un juicio al que no vamos a ir porque el poli lo vio todo.

Si es que en mi familia y con mi AE tengo un imán para historias de estas, basta con recordar las experiencias con un coche boom de mi AE (http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/04/experiencias-con-un-coche-boom.html) o las de mi hermano cuando le registraron y casi encarcelan (http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2009/03/hola-ya-toy-de-vuelta-con-3.html) .

El caso es que al día siguiente llegamos a Bilbao y me fui directo a comer con mi familia política. Me presentaban a 50 personas ante la sque quedé como un héroe por salir corriendo detrás del malvado ladrón… jeje!!

VOTA!!

EXPERIENCIAS EN CROACIA (I)

2009-09-09T21:24:00.006+02:00

Hola!!

Ya estoy de vuelta de mis vacaciones viajeras anuales. Este año me ha tocado visitar Croacia, un país que nos ha sorprendido mucho tanto a mí como a mi Amiga Especial (AE). Playas, pueblos, ciudades, islas... Me ha gustado tanto que en esta entrada y la siguiente del blog voy a escribir, como de costumbre, las anécdotas dignas de blog, pero en breve publicaré una rápida guía de viaje explicando lo que hicimos, por si alguien se plantea ir.

Así que vamos por partes: hoy...

AMICO TOURS

Llegamos el viernes 28 a Dubrovnik. Nada más comer, y bajo un sol de justicia, decidimos ir a buscar Amico Tours. Amico Tours es una empresa local que, según nuestra Fruta Guía (no se dicen tacos en este blog) se encargaba de reservarte y llevarte de excursión a las islas de Elafiti, cosa que nos apetecía hacer el sábado.

Así que miramos el mapa de la Fruta Guía, y vimos que había que salir de la parte vieja de la ciudad, donde estábamos, para ir al puerto nuevo. Entonces cogimos un bus, y nos plantamos en la zona en poco tiempo. Una vez alí anduvimos unos metros por una calle hasta encontrar la que parecía ser la que buscábamos. Miramos la esquina donde en teoría debería estar Amico Tours, pero nada, había un huerto. Vimos que ponía "9", y según la dirección de la guía buscábamos el 1, así que el maa de la Fruta Guía debía de estar mal. Bajamos las escaleras buscando el número 1, y encontramos esta pintoresca casita croata:

YO: "Pues este es el número 1..."
AE: "Esto no puede ser..."

Así que preguntamos en el bar que estaba al lado. Pero nada, no sabía lo que era Amico Tours. Preguntamos en un segundo lugar, y nada, la misma cara de vaca viendo pasar el tren.

Así que volvimos hacia la pintoresca casita croata y vimos que salía una señora con su bebé de ella.

Yo: "Excuse me, do yu know where is Amico Tours?" (sabe dónde está Amico Tours?)
Ella: "Eh... no"

Ya se iba cuando se para y dice:

Ella: "Wait a minute, I think that may be, in the first floor..." (un minuto, puede que en la primera planta...)

Así que como no teníamos nada que perder, subimos hacia la puerta de la casa. Entonces miramos un buzón que había en el exterior y ponía "AMICO TOURS". Uau. Existía. O bueno, al menos eso decía el buzón. Así que entramos.

Accedimos a un estrecho hueco de escalera de madera, por supuesto sin ascensor. Subimos el primer piso y había una puerta. En ella un nombre croata. Como no ponía Amico por ningún lado submos al segundo y último piso de la pintoresca casita croata. Llegamos arriba entre el crujir de las maderas del edificio y en la puerta había otro nombre croata. Dedujimos que Amico Tours había sido víctima de la crisis y empezamos a bajar las escaleras, pero cuando estábamos en el primer piso...

Extraño Croata: "Hello?"

Una voz salió del segundo piso. Asi que me asomé desde donde estaba y alcancé a ver un hombre barrigón con un calzoncillo de slip o tambien conocido como "calzoncillo hommer" bajado por la mitad de su trasero.

Yo: "Hello?"
EC: "What do you want?" (qué queréis?)
YO: "We are trying to find Amico Tours" (intentamos encontrar Amico Tours).
EC: "One moment"

Y oímos que se mete en su casa y cierra la puerta.

AE: "¿Ha dicho One moment?"
YO: "Madre mía, iba con una gallumbo hommer"
AE: "¿qué hacemos?"
YO: "Qué pintas... y estaba dormido, creo que le hemos despertado"
AE: "¿Pero ha dicho one moment?"
YO: "Ama, vaya visión, no me la voy a poder quitar de la cabeza..."
AE: "¿El one moment quiere decir que va a salir?"
YO: "Una de dos, o sale a darnos con un bate por haberle despertado, o es el viejo fundador de Amico Tours"

Entonces oímos que baja las escaleras. Aparece el mismo hombre, vestido, y muy dormido.

YO: "He he he... hello"ç
EC: "Hello"

Silencio incómodo.

YO: "Esto... Amico Tours??"
EC: "Yes. Let's make business" (sí, hagamos negocios).

Y nos señala que salgamos por una especie de ventana que da a un mini balcón. Salimos y allí hay una pequeña mesa de plástico con unas sillas. Nos sentamos. (traduzco directamente la conversación)

EC: "qué queréis?"
YO: "Hacer una excursión"
AE: "A las islas Elafiti"
EC: "bien..."
YO: "Nos ha costado encontrar esto..."
EC: "Hay una excursión a tres islas, salís a las 10.00, coméis a bordo, un poco de playa en la última isla y volvéis".
YO: "¿Pero es esto Amico Tours?"
EC: "Sí, bueno, era, ha cambiado de dirección,,,"
YO: "¿y podemos reservar aquí la excursión?"
EC: "Claro, no hay problema"

Así que nos fue contando un poco lo que había en cada isla, y nos trajo folletos.

EC: "¿Carne o pescado?"
YO: "¿Perdón?" (yo pensando: mira mi AE, es evidente...)
AE: "Que si queremos carne o pescado en la comida mañana... Yo pescado"
YO: "Pescado también"

Mientras hablábamos, unos mosquitos salvajes, sanguinarios, despiadados, devoraban nuestras piernas. El despacho al aire libre del hombre este estaba plagado, y nosotros ya hablábamos con él agachados de lo que nos rascábamos.

Al poco nos da un recibo de pago, le damos la pasta y nos vamos. Nada más salir buscamos una farmacia para comprar pomada contra las picaduras. Entramos en una rascándonos como monos:

YO: "Excuse me, do you have...for moskitos" (perdón, tienen...para moskitos?) y le hago el gesto de darte una pomada.
Ella:" Sure. Before or after?" (claro, para antes o después)

Así que, guardando la calma y rascándome lo irrascable, le digo: AFTER.

En fin, que al día siguiente, había barco, y hubo excursión. Rascándonos, pero la hubo. Y vimos también que en el puerto de la parte vieja, donde dormíamos, había hasta 10 puestos ambulantes vendiendo la misma excursión... con lo que toda nuestra aventura no era necesaria...

Os dejo una foto de mi AE con los folletos que nos dio el de AMICO TOURS y la puerta de su oficina/casa.

En un par de día publicaré una segunda parte de experiencias, esta vez relacionadas con un robo y mi heróica reacción para atrapar al delincuente...

EXPERIENCIAS DE VACACIONES Y MÁS MUDANZA

2009-08-08T17:16:00.015+02:00

¡Hola!

Ya vuelvo a la normalidad después de este último mes "raro". Y es que entre que he estado instalándome en mi nuevo pisito (así que he estado sin internet), y que me he ido a varios sitios aprovechando al máximo los días libres, no he estado muy pendiente del bloj...

VUELTA A LA CASA DE LOS HORRORES

Me quedé contando cómo limpié mi casita del pueblo con mi Amiga Especial (AE), cómo se encontró los murciélagos, etc. Aunque parezca mentira, después de aquello he vuelto... ¡2 veces! a esa casa. La primera fue con Altavoz Informático (AI) y Slow Nicotina (SN). Fuimos para descansar y tomar un poco el sol para quitarnos el tono lechoso de principios del verano.

El caso es que aproveché que el hombre que trabaja junto a la casa ya había estado quitando las maderas que protegen los cristales en invierno, y según él había comprobado que no hubiera más murciélagos en la habitación maldita. Así que abrí la habitación con cautela. Miré al techo y efectivamente allí no había ni rastro de las ratas aladas esas.

Empecé a barrer convencido de que había vía libre. Pero cuando sólo llevaba recogidas 2 toneladas de polvo, allí estaba. O mejor dicho, estaban. Por que no habí uno. Ni siquiera había dos. Había tres frutos murciélagos yaciendo en el suelo. Junto a ellos, dispersos por el suelo, los restos del veneno para ratas que ponemos por la casa. Les saué un par de fotos para quienes piensan que no es verdad lo que se cuenta aquí (foto real):

Pero una vez más, me fui por patas de allí. Mi Hermano Tullido (HT) recogería las criaturas cuando viniera...

El resto de la estancia allí fue bien. Bueno, gracias a Slow Nicotina fue mejor. O al menos más divertida. Resulta que nos hizo tortilla de patata... y salió un revuelto.

Y después, cenando, apareció sobre la mesa revoloteando junto a la bombilla una polilla. Así que SN decidió hacer alarde de sus conocimientos de la naturaleza:

SN: "Espera, vamos a hacer que se vaya".

En ese momento, SN se levanta. Los demás pensamos que para cargársela de una bofetada. Pues no. Va hacia la ventana, y la abre de par en par. En mitad del campo, de noche, y con nuestra casa como única fuente de luz en muchos metros a la redonda. Resultado: se colaron otras 5 polillas y 8329832 especies más.
En fin, que este año las visitas a mi casa del pueblo han sido graciosas.

FINDE DE PERROS

Aparte de eso, uno de los fines de semana de julio lo dediqué a cuidar de los dos perritos de mi AE, porque sus progenitores (inciso pelotero: que dicho sea de paso son grandes personas, aunque del osasuna, no se puede ser perfecto) se iban al sur a pasar el finde. Como dos perritos, uno de ellos cachorro, nos parecían pocos, decidí llevar a Rufo. COmo a mi AE le seguía sin motivar el asunto, y por si nos quedaba el menor rato libre, invitó a una cuarta criatura, especialmente hiperactiva. Y para rizar el rizo, mi AE a un día del citado fin de semana le dio por ponerse enferma y griposa.

Así que allí fui yo, a cuidar de 4 perros y mi AE. Fue divertido cuando mis amigos vinieron a cenar y al llegar tanto coche yo apartaba a un perro, mientras otro me seguía por detrás y se ponía en mitad del camino, y un tercero trepaba por la ventanilla. Sirvan estos intentos frustrados de foto de grupo que hicimos cuando ya nos despedíamos:

PASO FUGAZ POR SAN FERMIN:

Arañé dos días también para ir a San Fermines. Sólo haré un breve apunte: cuidado con estas fiestas salvajes y temerarias sin igual. Participé en algo de lo que salí escaldau. En ese lugar sin ley que se llama Pamplona lanzan a esos monstruos por las calles, que van de lado a lado chocando contra la gente. Yo estuve allí en una de esas. Mi AE me dijo que era divertido. Así que allí fui... a enfrentarme contra criaturas de 3 4 metros de altura.

Eran los Gigantes y Cabezudos, o los kilikis coomo los llaman allí. Se suponen que los bajitos son los que pegan con su globo. Pero a mi me atacó una giganta de 4 metros con una mantilla. Se puso a dar vueltas a mi lado y la mantilla salió volando en círculos para acabar colisionando contra mi gafa. Porque llevaba gafas, que si no ahora estoy tuerto!!

UNOS DÍAS EN MARBELLA

Y ahora he estado una semana en Marbella con mi cuadri Donostiarra. Días de sol, playa... y una pequeña anécdota. Al ir en coche desde nuestra urbanización a Marbella había atasco y adelantábamos a varios coches del carril izquierdo. Yo me aburría como una seta y cogí una mano de peluche del maletero y empecé a saludar a los coches que dejábamos atrás. En esto que me avisan que vamos a pasar un coche lleno de chicas. Lo adelantamos y yo saco la mano de peluche y saludo a todas, mientras mi Amigo Pavo empieza a ladrarles. Sí, habéis leído bien. Claro, sus caras en ese momento fueron algo así:

Al poco rato nuestra fila se atascó más, y ellas fueron adelantando coches hasta alcanzarnos. Yo saqué la mano de peluche para saludarles otra vez, pero tuve que tapar los ojos a la pobre mano, cuando por la ventana de atrás una de las chicas hizo esto:

Entonces fuimos nosotros los que nos quedamos así:

DE NUDISMO

Bueno, y por último esta semana mi AE me ha llevado de nudismo a Vera, Almería, a una casa que tiene su tía en una zona "naturista". Sí, por increíble que parezca, yo he hecho nudismo. Y con mucho cachondeo previo, porque mi Venerable Madre (VM) y Tía Madrina (TM) se descojonaron y bien antes de que me fuera.

Ya llegando teníamos cachondeo. No sabíamos si encontraríamos la urbanización a la primera, y mi AE propuso:

AE: "Podemos haces autostop desnudos. Así no hace falta ni cartel, con vernos sabrán a dónde vamos".

YO: "Es buena idea... pero si nos ve la guardia civil puede acabar mal."

Al final lo encontramos y cuando llegamos ya había amenazas naturistas a mi posible intención de no mostrarme como mi VM me trajo al mundo. Un cartel a la entrada de la urbanización decía:

"Urbanización Vera. Obligatorio ir desnudo en la piscina y su entorno".

Bajamos por la calle para asomarnos a la playa y vimos un chiringuito:

"Bar Chill Out Naturista". Cojonudo. Así que si quiero tomar algo, también en pelotas.

Así que fui animándome, y en la piscina fui haciendo el nudismo ese. Luego fue otra historia en la playa. Como uno es un chico moderno y usa bañadores de estos que van hasta la rodilla, tengo blancos los muslos. Pero blancos en plan que con el reflejo del sol, cuando me tumbé y me movía, parecía el Faro de Vera reflejando el sol. Y claro, me quemé esa zona de los muslos... y un poco demi Maravilloso Culito (MC).

Luego nos levantamos a dar una vuelta y pasamos a las playas vecinas. Andando y andando llegamos a una zona en que la gente iba vestida, vamos, con bañadores y esas cosas.

YO: "Creo que habrá que ponerse el bañador, aquí la gente se viste".
AE: "Sí..."

Menos mal que éramos precavidos y llevábamos el bañador en la mano en ese paseo. Pero la verdad es que me dio bastante verguenza ponerme el bañador delante de toda la playa no-nudista... Era como dejar claro que no iba vestido.

Por lo demás, lo único no-nudista que hice fue ir a un aquapark. Mi AE casi me deja cuando en uno de esos tubos que bajas con donuts hinchables hice fuerza hacía el exterior para coger velocidad y casi nos salimos por la tangente y volamos con el hinchable en plan ET.

En resumen, el nudismo bien, pero hoy lo estoy padeciendo...

Bueno, y por lo demás ya estoy en mi nuevo piso al que invito a quien quiera a conocerlo, ¡que lo mío ha costado instalarme! ¡Estoy en el centro!

¡Nos vemos!

¡VOTA!

EXPERIENCIAS DE MUDANZA Y LIMPIEZA

2009-07-07T20:18:00.008+02:00

¡Hola!

Hoy escribo muy contento porque... ¡estoy de vacaciones! Desde el viernes pasado y hasta el 19, un servidor se está tomando un merecidísisisisisisimo descanso. ¿Dónde? Pues un poco por todo, apra que cunda más... Me vine de Madriz el sábado, luego fui a mi casita del pueblo a hacer tareas de limpieza junto a mi Amiga Especial (AE), he vuelto hoy a Donosti, mañana me voy a sanfermines dos días, luego pasaré el finde en Hendaya, y luego unos días más en Donosti antes de volver a Madrid a instalarme en mi nueva casita.

Y de eso voy a hablar. De la primera parte de mi mudanza y de la primera parte de mis vacaciones en mi pueblo con mi AE.

Resulta que la semana pasada me echaban de mi ya expiso. Y al que voy no se vacía hasta el día 10 de julio que se va la actual inquilina. Así que tenía unos 10 días en medio de: OH DIOS MÍO, QUÉ HAGO!!.

Parte del problema se solucionaba el día 4 porque me iba de vacas. Pero del 30 al 4 en algún sitio me tenía que meter. Bueno, yo y mis 7398275892358 pertenencias.

Así que la actual inquilina me dijo que podía dejar los trastos más grandes allí. A mí no me dijo que me quedara (aunque en el fondo estaba deseando), así que pedí asilo político a mi AE, que aceptó encantada de la life tenerme de okupa 4 días. Lo que no aceptó tan encantada fue mis dos maletas, dos sacos, y algunas cosas más que le llevé... Pero nada que mi presencia no pueda compensar.

Así que el día llegó. yo tenía todo preparada para mudarme, y pensé: "Tendré que alquilar una furgoneta, si no es imposible con mi coche". Sobre todo teniendo en cuenta que entre mis 7398275892358 pertenencias había una cama y dos estanterías.

Miré con las agencias famosas de alquiler. Muy caras. Miré con pepecar, famosa por sus precios. Al principio sí, 24€ días, pero ibas avanzando en la contratación y descubrías que los 24€ eran sin IVA, y sólo si lo alquilabas a las 10.00 y lo devolvías a las 12.00. Con lo que yo pedí ascendía a 100€ y una fianza de varios cientos de euros. Así que me fui al amigo google y puse "furgonetas baratas madrid". Y apareció él. DEMETRIO. Una página me prometía un día de alquiler por 50€. Así que reservé.

El lunes, mi AE me acompañó a Getafe a por la furgoneta. Cuando llegamos al polígono, aparco junto a la nave que decía "DEMETRIO".

AE: "No puede ser verdad..."
YO: "Pues sí, furgonetas Demetrio, ¿a que tiene encanto?"

Al poco rato me sacaron una furgoneta gigante, así:

La furgoneta molaba. Y yo conduciéndola molaba más. Al poco nos pusimos en camino. Parecíamos los del pan o los periódicos. Cuando cargamos todo con la ayuda de mi AE y mi Amigo Pavo (AP), con quien por cierto voy a vivir, y tras varias menciones a mi Venerable Madre por tener tantos trastos que llevar, fuimos a la casa nueva.

Pero bueno, al final fuimos a la casa nueva y descargamos unas pocas cosas. Después llevamos el resto de cosas a casa de mi AE. La pobrecita vio con horror cómo no dejaba de llenar su habitación de cosas. Al final, su habitación tenía esta pinta:

Y ella esta:

Pues eso fue el lunes pasado. El viernes me dieron las vacaciones, y el domingo fui a mi pueblo de veraneo para limpiar la casita que tenemos allí. Os estaréis imaginando un chalet en la playa, o algo así. Pues nada más lejos de la realidad. Es un viejo molino de agua que se cae a cachos y que está cerrado los 330 días del año que no va mi familia. Y claro, justo antes de ir hay que limpiarlo. Así que fui con la inestimable ayuda de mi AE, que en su propósito de ser la mejor novia del mundo no se quedó satisfecha con la mudanza y se decidió a pasar un par de días en el campo pasando el trapo un par de horas. La muy ilusa no sabía lo que le esperaba...

El domingo llegábamos los dos al pueblo, ella desde Madrid y yo desde Donosti. Yo llegué bastante antes, así que fui directo a la casa para ir viendo cómo estaba. Llegué y saqué de mi bolsa las 12 llaves que llevaba, es decir, todas las que se suponía que podrían abrir las dos cerraduras que tiene la puerta. Tras aparcar el coche me acerco a la cerradura y saco el primer manojo de llaves. A su lado pone "nuevas". Pienso que serán esas y pruebo a abrir. La primera me abre, pero la segunda cerradura ni se mueve. Cojo el segundo manojo y tampoco me abre ninguna. Entonces se paran unos niños delante:

Niño1: "¿Esta casa es tuya?"
YO: "Sí"
Niño2: "Da miedo..."
Niña 1: "¿Hay brujas?"
Yo: "No creo"
Niño1: "¿Te imaginas?"

Se fueron hablando de las brujas que habitarían mi casa si le echaran algo de imaginación. Me quedé intentando abrir la puerta con el tercer manojo de llaves. Nada. Se paran entonces a mi lado otros paseantes. Estos eran del pueblo.

Paseante1: "¡Qué! ¿no abre?"
Yo: "pues no..."
Paseante2: "¿has probao a echarle aceite del coche?"
Yo: "No..."
Paseante 2: "Es lo mejor, no hay cerradura que resista"
Yo: "Es que no sé si es la cerradura o que no he traido la llave buena..."
Paseante 1: "Da igual, sea lo que sea con aceite abre"

Me imaginaba a este hombre echando bidones de aceite a la puerta y pegándole fuego.

Se fueron y me quedé con el cuarto y último manojo. Y nada. Se para entonces una familia gitana.

"Hola, ¿esta casa es tuya?"
Yo: "No, vengo a limpiarla"
"¿Sabes si está habitada normalmente?"
Yo: "Sí, suele estarlo"
"¿No te abre? ¿Seguro que vienes a limpiar"
Yo: "Me abre la de arriba, la de abajo no, pero ahora me la traen".

En fin, como podéis ver, que alguien intente abrir esa casa es un acontecimiento social en mi pueblo. En quince minutos había brujas, querían embadurnarla de aceite, y dudaban de mi coartada limpiadora y de la ocupación de la casa. Y lo que es más divertido: esa gente lo contaría en el pueblo y todos se harían una película divertidísima con esa información.

A mi lo que me preocupaba era que no tenía la llave. Así que hablé con un hombre que durante el año vive al lado y tiene llaves, y me dijo que hasta el día siguiente no me las podía dar. Así que fui a buscar a mi AE y le di la gran noticia. Fui al peaje donde habíamos quedado, y allí le encontré.

Yo: "Hola, hay un pequeño cambio de planes".
AE: "A ver, qué ha pasado ahora".
Yo: "No me abren las llaves, tenemos que pasar la noche en un hotelito que pillemos por aquí..."
AE: "Pero cómo se puede ser tan..."
Yo: "Oye, igual es que la cerradura está oxidada, yo qué sé... no tiene por qué ser que me he olvidado la única fruta llave..."

Así que fuimos al pueblo de al lado (el mío no tiene hoteles ni nada que se le parezca) y fuimos a buscar. Aparcamos y preguntamos a un par de pueblerinos por un hotel cualquiera. No sé yo lo que parecíamos vagando por el pueblo en busca del hotelito de turno. Al final encontramos uno y pasamos la noche allí.

Al día siguiente vamos a mi casa, viene el hombre de las llaves y nos abre a la primera. Mi AE me mira como diciendo "te lo dije", y entramos. La sonrisa de mi AE se borra cuando va viendo el interior. Esas manchas de humedad, esas vigas de madera carcomida, esos muebles del siglo XIX A.C... Pasado el primer susto nos ponemos manos a la obra a limpiar. Nos repartimos las habitaciones y fuimos limpiando, pero cuando mi AE veía algún bicho, gritaba y yo iba como su héroe que soy a matar la arañita de turno.

El primer grito fue por una araña. El segundo por una araña grande. El tercero por un escarabajo mutando a araña gigante. Y el cuarto ya fue la leche. Estaba yo barriendo y de repente oigo lo siguiente (poner altavoces):

Oigo al mismo tiempo que la escoba de mi AE cae. Yo me quedo paralizado por el terror y veo a mi AE que sale corriendo gritando de la habitación:

AE: "Javieeeeeeeeeeeeeeerrrrr, socorrrooooooooooooo"
YO: "¿Qué pasa? ¿Qué has visto?"
AE: "¡¡Un bicho gigante que vuela!! ¡¡Me ha pasado por encima de la cabeza revoloteando!!"
YO: "¿Qué bicho?"

Mi AE así:

AE: "Snif... por qué...?"
Yo: "A ver qué es..."

Nos acercamos. Yo por delante y ella agarrada a mí desde atrás. Abro un poco la puerta y...

AE: "Creo que es un murciélago"

¿Un murciélago? Eso era Batman!! Estaba ahí pegado al techo mirándonos desde lo lejos.

YO: "Qué asco!!"
AE: "¿Ves?"
YO: "Pobrecita... pos se queda ahí, y esta habitación sin limpiar". Y cerramos de golpe.

Luego le dije a mi AE que eso le estaba merecido por lanzarme a los jabalíes en casa de sus padres (léase "experiencias en el monte" en julio de 2008).

Pero mi AE ya estuvo desconcertada el resto de la estancia allí. Quizás por eso tuvo un pequeño problema en el peaje de vuelta del pueblo. Iba yo con mi coche por delante y ella con el suyo detrás. Pasé el peaje y seguí muy despacio. Pero ella no venía. Así que le llamé. Y resulta que la habí aliad en el peaje.

Al llegar, fue a las barreras de pago con tarjeta. Metió el ticket, pero se lo devolvían, estaba roto. Así que tuvo que dar marcha atrás e ir al pago manual. Cuando le toca...

Peajera: "El ticket por favor"
AE: "Esto... ups, me lo he dejado en la máquina del pago con tarjeta, que por cierto tienen estropeada..."
Peajera: "Pues qué bien... ¿de dónde viene?"
AE: "De Haro"
Peajera: "Venga, vale, te cobro y ya está"

Tendrá suerte mi AE!!!! A mí me hubiesen detenido!!!

Y eso es todo!! en breve más historias, porque las vacaciones dan mucho de sí!!

Vota!! puedes poner más de una opción:

EXPERIENCIAS CON SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS

2009-06-24T19:39:00.004+02:00

Hola!

Ya estoy de vuelta por el bloj. Disculparéis mis cada vez más prolongadas ausencias, pero es que últimamente mi vida anecdótica está de lo más parada.
Pero para remediar eso está mi trabajo y las imprevisibles grabaciones a las que uno debe hacer frente. Una de esas grabaciones llegó este lunes pasado.

Dada la importancia de la gente que se vio implicada en el reportaje, y para que no me cierren el bloj, tengo que utilizar apodos para las personas que voy a nombrar, al igual que en “experiencias con un coche boom” y otras similares. Así que esta vez el código es el siguiente:

- Personas muy buenas que viven por y para nuestra seguridad y la de su país y van a guerras y todo: SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS
- Personas de esas, pero que además empiezan sus aventuras tirándose de un avión y cayendo con un globito a la espalda: SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO.
- Personas que mandan sobre esas que acabo de decir: MEGACHACHIHOMBRES PATRIÓTICOS
- Personas que sin apetecerles nada sirven de chantaje a los malos para conseguir cosas de los buenos: POBRECITOS
- Personas malas que vigilan que los buenos no consigan acercarse a los Pobrecitos: OJOAVIZOR
- Actividad que hacen todos los anteriores para practicar incursiones en pueblos y ver cómo se les da rescatar Pobrecitos: PRÁCTICAS DE VERANO

Dicho esto puedo empezar.

Me dijeron que debía ir con un equipo de redactores a grabar un reportaje especial sobre el grupo de SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO de este nuestro país. Las grabaciones en exteriores me motivan. En general me motiva todo lo que sea salir de la redacción, así que recibí alegre la noticia. Además, ir a grabar a esta gente debía ser chulo… así que de primeras la idea me hacía tilín.

(tilín).

Al poco rato me llevan a una reunión donde me cuentan los pormenores de la grabación. El primer pormenor ya era un poco… puñetero. Había que estar en la tele el lunes a las 5 de la madrugada. O sea, que debía levantarme a las 4. Para empezar, citar a la gente a esa hora debería ser ilegal. Y para seguir, los despertadores no deberían poder programarse antes de las 7 de la madrugada. Pero bueno, si se debía hacer se haría. En peores nos habremos visto…
Seguimos con la reunión y descubro que la jornada se prolongará hasta las 5. Muchos pensaréis: no puede ser, si entra a las 5… ¡Pues sí! Salgo a las 5, pero de la tarde. Superado el trauma del horario voy leyendo el resto de quehaceres que tampoco tenían mayor complicación. El reportaje consistiría en grabar a los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS en lo que sería una jornada normal para ellos, desde que se levantan hasta que se van a Zaragoza, donde harían el salto de turno todos juntos y en GLOBITO. Y sí, lo habéis adivinado, a esa parte de la grabación yo no podía ir.

Así que me fui de fin de semana a mi tierra, donde estuve hasta el domingo. Ese día volví a Madrid y entre pitos y flautas llegué a las 23.00 a casa: los pitos son dejar a mi prima en su casa, y las flautas dejarle a mi Amigo Pavo en la suya, después el viaje. Cuando llego a casa apenas me doy cuenta de que mis compis de piso ya se han mudado, porque tengo en la cabeza una hora, un número: las frutas 4 de la mañana (por petición de mi Abuela, sabéis que no puedo decir tacos). Así que me meto a la cama e intento dormir. Y digo intento porque, me cago en tó, no puedo dormir hasta las 2 o así.

A las 4 me suena el móvil. Abro un ojo como pidiendo clemencia al móvil, que berrea a todo volumen diciendo que es hora de ir a trabajar. Yo noto que me llora el ojo, no sé si por pena que siento de mí mismo o porque mi ojo realmente no está listo para tan poco sueño. Me miro en el espejo, bostezo, y tengo una cara algo así:

El caso es que me ducho y salgo como un zombi a la tele.

Cuando a las 6 llegamos a la base, vamos repartiéndonos lo que hay que grabar. SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS levantándose a las 6.30, formando, pasando revista… Todo va más o menos bien, si no fuera por el sueño, hasta que a las 12 el sol ya pega de lo lindo y empieza a ser un poco insoportable.

Y justo cuando más sol hace, y los termómetros alcanzan los 37º al sol, se les ocurre ir a grabar lo que se desarrolla más al sol. Un ejercicio que consiste en: Los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO se supone que han caído armados hasta los dientes y deben rescatar a un POBRECITO que está retenido en una casita especialmente construida para esta clase de ejercicios. Complicación: en la azotea hay dos OJOAVIZORES, a los que los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS se cargarán desde lejos antes de asaltar la casita. Lógicamente, al ser prácticas de verano, no hay fuego real, es todo simulado, y los OJOAVIZORES saben que les dan si ven una lucecita roja en su pecho antes de oír el ¡pum!.

Así que ven dónde poner las cámaras, se preparan, y yo me coloco en una zona protegida por un muro, a la sombra. Estamos todos esperando a que empiecen, cuando me llaman al móvil. Yo estoy agachado de cuclillas y no oigo un carajo, así que me levanto y busco cobertura. En ese momento oigo detrás de mí unos ruidos y después unas voces. Mi llamada no ha funcionado y cuelgo y oigo a un SMEGACHACHIHOMBRE PATRIÓTICO gritar:

MCHP: “Por qué no os habéis tirado con el disparo?” a los OJOAVIZORES.
OJO1: “Porque no he visto ninguna luz en el pecho, señor!”
MCHP: “¿Cómo? ¡Eso es imposible! Un minuto que establezca contacto por radio con el tirador”.

Yo no entiendo nada. Pienso que están practicando. Al poco veo que el MEGACHACHIHOMBRE PATRIÓTICO viene hacia mí.

MCHP: “¿Eres de los periodistas?”
YO: “Sí”
MCHP: “¿Y qué haces aquí si están todos allí?”
YO: “Estaba ahí abajo, pero me han llamado y…”
MCHP: “Tienes suerte de que entrenemos sin balas, ahora estarías muerto”
YO: “¿¿Qué??”
MCHP: “Te voy a dar dos consejos, por si vas a un conflicto. Uno: si te dicen que te estés quieto abajo, aunque te llamen, no salgas.”
Yo: “Ya, pero…”
MCHP: “Y dos: si ves una luz roja en tu ropa, corre”.

Qué sabios consejos…

Así que ya veis. En las prácticas de verano de esta gente había habido una baja civil: yo. Ya puedo ponerlo en mi curriculum. Tuvieron que repetir el ejercicio. Bueno, y el tirador se ganó una bronca por no verme llegar y dispararme… que se jorobe.

¡Y esto es todo! ¡¡¡¡¡El lunes que viene me empiezo a mudar!!!!! Ya sabéis, una vez al año, no hace daño… aunque ya empieza a ser un poco coñazo.

Muaks!

EXPERIENCIAS DE VACACIONES PUBLICITARIAS

2009-06-06T16:50:00.005+02:00

Bueno bueno, aquí estoy de vuelta para contar los últimos acontecimientos en mi vida.

Me quedé en mis experiencias de este año en Cannes. Después me fui a Donosti a disfrutar de unas merecidísisisisisisimas vacaciones en mi casita, aunque mi Venerable Madre (VM) me estuviera esperando con los brazos abiertos por motivos más variados que las comprensibles y locas ganas de verme.

Uno llega a su casa, después de algo más de un mes de ausencia. Abre la puerta del jardín y ahí está su fiel perro meneando el muñón (el pobre Rufo no tiene cola, algún cabrón se la cortó antes de adoptarlo yo), y husmeándome como loco. Hasta da un pequeño saltito, Así que saludo primero a Rufo, no por nada, sino porque es el que está fuera esperando.

Lo acaricio un poco a lo largo de su frondosa mata de pelo y me doy cuenta de que no está tan limpio como lo dejé... Mi VM me lo confirma nada más llegar:

VM: "Mi niño!! ¿qué tal el viaje?
YO: Muy bien...

A lo que sigue la pregunta de rigor a Rufo. Es una técnica que tenemos para que distinga nombres...

VM: Qué Rufo, ¿quién ha venido? ¿Quién ha venido? ¿Javier? ¿Javier? ¿Javier? Sí,,,

Y a lo que irremediablemente sigue la frase que sentencia el tema "Rufo".

VM: A ver si lo lavas, que está de un cerdo...

Pero bueno, lavado perruno aparte la semana transcurre tranquila. Hago deporte, quedo con amigos, y además mi Amiga Especial (AE) viene a Donosti a trabajar en el festival de publicidad. Con lo cual no la veo mucho que digamos, pero bueno, ya es novedad que esté.

EL primer día como y ceno con ella. Al cenar conozco a algunas de sus compañeras de trabajo. Todas jóvenes y muy simpáticas, jugaban con ventaja porque sabían más cosas de mí que yo de ellas... Cada una tenía su "misión" en el festival. De hecho, a una le entraron ganas de mandarme trabajar. Y es que su misión consistía en organizar a los explotados... digo... becarios o voluntarios que estaban echando una mano. Se les reconocía por tener una camiseta roja con unos dibujos. Como no podía ser de otra manera, el día siguiente no se me ocurre mejor cosa que aparecer con una camiseta roja. Y claro, esta chica me vio de espaldas por el kursaal y se le pasan varias cosas por la cabeza:

"¿Y ese que hace ahí?
¿Por qué no está con los demás esclavos?"
"¿Y cómo es que está tan bueno y no me he fijado antes?"

Así que se me acerca y cuando me ve de cerca me reconoce:

"Javi!! He pensado que eras de los míos y he estado apunto de ponerte a currar".
Yo: "No, gracias..."

Jeje seguro que más de uno al leer esto estaba pensando: fijo que se ha puesto a currar y no se ha atrevido a decir nada... PUES NO!!!

En el festival, aparte de a eso, fui a un par de fiestas y a la gala de premios, por cierto eterna... De todos los anuncios que vi, los que sin duda fueron los mejores fueron uno de radio del que no he encontrado audio en internet, y este que os recomiendo ver:

Por lo demás el domingo me volví a Madrid y ya he trabajado esta semana normal. He empezado mi andadura en un torneo de paddle del trabajo arrasando, como no podía ser de otra manera, en el grupo de los malos.

La gran novedad esta vez ha sido que mi Hermano Iraní (HI) se rompió haciendo el burro en una despedida de soltero en una capea los dos talones, O sea, que está en silla de ruedas un mes. Por eso, y porque lo de Iraní ya está desfasado, ahora le llamaré Hermano Tullido (HT).

Y este fin de semana hemos celebrado en Madrid el cumple de mi AE. Ha cumplido 25, más maja... jeje.

El plan era cenar unas crepes y luego tomar una copita antes de ir a un karaoke. Yo no había estado nunca en uno, pero me lo imaginaba en plan discoteca sólo que habría una pantalla pa leer y cantar.
Pues madre mía lo que nos encontramos. Un karaoke al que se accedía una vez dentro de un parking subterráneo. Allí se cantaba de todo: desde Eva María se fue, hasta Frank Sinatra y su "New York, New York", la mayoría de gente borracha, pero también había aspirantes frustrados a concursante de Operación Triunfo, que salían y lo daban todo cantando Celine Dion.

Al salir de allí a las 6, nos fuimos a un bar que fue la muerte y destrucción. Gente que superaba con creces nuestra edad llenaba un bar repleto de gente que buscaba una última cerveza. Si a eso sumamos que una chica de mi grupo llevaba en la mano un tridente diabólico de una chica que estaba en el karaoke, y estaba visiblemente alegre después de toda la noche, nos sale que se nos acercaran ciertos hombres a interesarse por nosotros...

Y nada más por el momento... en breve me mudaré a mi nuevo hogar en Madrid (ya se sabe, un año sin mudanza, no es un año normal), bueno, en breve será si algún día se acaban los puñeteros trámites. Que me veo a 30 de junio pidiendo en un portal.

Ala, que os vaya bonito!!

Pd: Recomiendo a mis lectores que lean los consejos de Rufo antes tantas situaciones, en el lado derecho de este blog.

EXPERIENCIAS EN CANNES 2009

2009-05-20T17:22:00.020+02:00

Hola!!

Ya estoy de vuelta de mi periplo en Cannes. Como algunos recordaréis por lo que conté el año pasado, ha sido mi segundo año allí. Y como el año pasado, profesionalmente no puedo quejarme, todo fue OK. Pero por otro lado, alguna de las mías volví a hacer...

Pa empezar, nos ha hecho un calor del infierno, razón por la que ahora parezco un poco más guiri de lo que algunos me decís que parezco; vamos, que estoy un poco colorao. Aparte de eso, este año no he estrellado botes de crema contra techos de cafeterías VIP, ni mi redactora ha perdido la tarjeta de embarque antes de subir al avión, ni me han pisoteado 863826 periodistas. No, yo aprendo de mis errores y no los repito.

Vayamos por partes. Nuestro objetivo este viaje era principalmente cubrir el estreno de una peli producida en buena parte por mi tele. O sea, había que seguir todos sus actos y apariciones. La peli: ágora, de Amenábar. Y ya que estábamos allí, por supuesto, cubrir todo lo que pasara esos días.

Pues nada, para allí que nos fuimos el sábado. Y cuando estamos en el bus que nos lleva al avión... surprise, surprise, aparece Amenábar. Sí, iba en nuestro avión. Se pone justo a nuestro lado junto a su gente de prensa, que son como su lapa en este tipo de viajes. ´Nosotros no decimos nada, ya se va a hartar de vernos en Cannes.
Bueno, no queríamos decir nada, porque cuando estamos yendo al avión, debe de ver alguien detrás de nosotros, y le lanza un "hola". Nosotros nos quedamos un poco a cuadros y le decimos un tímido "hola", pensando que era a nosotros.

Amenábar: "No no, si le saludaba a él"
Mi redactora: "Ah! bueno, de todas formas, somo de telecinco, te vamos a seguir todo el fin de semana"
Amenábar: "Ah... vale".
La de prensa: "No te van a dejar en paz"

En fin, que tras ese encuentro imprevisto viajamos y empezamos nuestra cobertura. Esa misma noche, primer encuentro (oficial) con Amenábar. Le entrevistamos en directo. Todo fue bien. Yo fui a buscarle , me presenté, y no dije nada inoportuno ni le tiré el café por encima. Luego hicimos la entrevista y todos contentos.

Al día siguiente, segundo encuentro: un desayuno con los medios. Allí, además de él, estaban los productores de telecinco, es decir, gente importante de mi tele, y lo que es más importante, el súper jefe de mi tele. Así que nosotros formales a cubrirlo todo bien y sin problemas. Acabado el desayuno, mi redactora se quedó a hacer entrevistas en privado con Amenábar y Rachel Weisz, la actriz (tercer encuentro oficial). Ya por la tarde, nuevo encuentro con los medios (cuarto encuentro oficial). Vamos, que el hombre acabó hasta los mismísimos de nosotros.

Pero es que esa noche, en la fiesta de la película, nuevo encuentro oficial. Esta vez aparecieron también los productores y el súper jefe. Yo nunca habí ahablado con él. Hasta esa noche. Se acercó a nosotros, conoce a la redactora.

ÉL: "Hola, qué tal"
ELLA: "Hola, muy bien, aquí viendo cómo va esto..."
ÉL: "Está bien sí..."

Como me miró y pensé que tenía que decir algo, le coemnté:

YO: "¿Qué tal ha ido el estreno?"
ÉL: "Bien, bien, han aplaudido mucho, más de diez minutos"
NOSOTROS: "Ah, pues muy bien, ¿no?"
ÉL: "Lo habéis grabado, ¿verdad?"
YO: "No... porque está prohibido el acceso de medios a la sala, sólo entra la tv del festival".

Y entonces, llegó la frase que se repitió en mi cabeza el resto de la noche:

ÉL: "Eso hay que comprarlo, eso hay que comprarlo como sea y darlo mañana"
YO: "Sí, sí... si... mañana nos acercamos y lo hacemos..."

Mi redactora y yo nos miramos como diciendo: "qué marrón..."
Algo en mi interior gritaba. Tenía una misión ante mí como pocas había tenido en mucho tiempo. El resto de la noche soñaba con el momento de ir a por las imágenes. Nunca lo habíamos tenido que hacer, no sabía si me dirían que había que esperar un día, si era inmediato, el precio... Sólo que había que comprarlo. Y darlo.

Al día siguiente, en cuanto acabamos el directo de primera hora, fui a por mi misión.

La mujer que llevaba el tema no estaba. Daba igual, esperaría. o que hiciera falta. Y allí me quedé, sentado junto a su puerta. A la media hora aparece una señorita. La miré como a quien se le aparece la Virgen. ablé con ella y... ¡¡las pude comprar al momento!! Bueno, tuve que poner 600€ provisionalmente de mi dinero porque sólo se podía pagar con tarjeta, pero las tenía en mi mano. En ese momento me sentía como Gollum en el señor de los anillos: mi tesooooro...

Hice la llamada a la tele que confirmaba mi adquisición y fui a enviarlas. Una vez hecho, me dejé caer en una silla un rato largo... De hecho esa tarde, en media hora que teníamos libre, pasé de comer para darme un baño purificante...

Bueno, y aparte de esta misión, hice de las mías. Fue en un restaurante. Íbamos a cenar y como llevaba todo el día con las lentillas me fui al baño a quitármelas.

Llego y apoyo el estuchito de las lentillas en el lavabo. Me quito la primera y la meto en su recipiente. Pero al coger la tapa para cerrarlo, se me patina y cae por el lavabo hasta el desagüe, quedando atravesado unos 5 cms debajo. Meto los dedos para sacarlo. Lo toco pero no hay manera. Cuando lo cojo y parece que sale, vuelve a car. Mientras tanto aparece gente que va al baño y me ve concentrado en mi nueva misión. Me miran como diciendo "¿me puedo lavar las manos?", así que les voy dejando, pero mala idea, porque el jabón pone más difícil la cosa.

Así que uno que sale de lavarse debe sentir lástima por mí, y vuelve con un cuchillo, que me ofrece. Dudo de si lo hace para que yo tenga la posibilidad de suicidarme o para que saque el tapón, pero o uso para esto último. Lo toco pero no puedo hacer palanca, es muy estrecho. Estoy así otros 5 minutos.

Aparece un compañero de mi mesa, preocupado por mi ausencia. Lo intenta y nada. Entonces miro debajo del lavabo y veo la solución: desenroscar la tubería.

Lo hago, y tras caer un poco de agua al suelo tengo el tapón a mano ¡¡y lo saco!! Entonces cojo la tubería y la vuelvo a enroscar. El caso es que no lo debo hacer muy bien, porque cuando abro el grifo para lavarme las manos aquello empieza a soltar agua que no veas:

En ese momento aparece uno y yo hago un gesto de: "vaya, este baño gotea", a lo que el responde con un gesto en plan "qué asco de baño" y se va al de chicas.

Al momento cojo y me bajo las escaleras a todo correr y vuelvo a mi mesa, con mi pizza ya fría, y advierto a mis compañeros de que no vayan al baño de chicos, que tiene un escape.

Si es que estos baños franceses...

Bueno, y como el año pasado, pongo aquí unas fotitos del festival, y lo que ellos pensaban: para ver bien las fotos, haced click sobre ellas.

AMENÁBAR: "¿Quién será el productor de informativos telecinco este que ha venido? Me suena..."

AMENÁBAR: "Qué coñazo de rueda de prensa, voy a contar alguna anécodta del rodaje..."

AMENÁBAR: "¡¡Sabéis qué!! ¡¡En el rodaje en Malta a Rachel Weisz le picó un tábano en el culo y se le puso así!!!"

EL TIÓ A LA DERECHA DE LA FOTO: "Bua, lo que voy a fardar en el pueblo cuando les enseñe estas fotos con la Pataky"

ELSA PATAKY: "Ese que está tan bueno y me está sacando una foto me suena..."

ELSA PATAKY: "¡¡Ya me acuerdo!! El que se metió en mi coche a sacarme una foto el año pasado..."

RESCATO ESTA FOTO DEL AÑO PASADO, PARA DESPISTADOS:

RACHEL WEISZ Y AMENÁBAR: "Qué mal rollo, están lo de Televisión Española"

BLANCA PORTILLO: "No pienso ir a la fiesta de esta noche si no viene Javi"

ALMODÓVAR: "Me han dicho que Javi tiene mucho trabajo y puede que no venga el pobrecito"
Mientras tanto: PENÉLOPE CRUZ: "Si es que los Javis son el mejor partido"

BLANCA PORTILLO: "Javiiiiii!!! que dicen que no vieneeeeeeeeeeeeees!!"

BLANCA PORTILLO: "...Y cuando vi a Javi en el festival todo cobró sentido: me quedé así."

RACHEL WEISZ: "El rodaje fue maravilloso y sin problemas. Estoy muy contenta. Por cierto, soy una rumberaaaaaaaaaaa"
AMENÁBAR: "Jeje, qué feliz, si supiera que esta mañana he contado lo del tábano..."

Esto es todo por ahora. ¡Seguiré informando!

EXPERIENCIAS EN ROMA

2009-05-11T20:14:00.021+02:00

¡Hola!

Bueno, pues ya estoy de vuelta en mi blog después de un par de semanas de ausencia cibernética... Y es que entre que me paso tanto tiempo en el curro en el ordenador y no me apetece llegar a casa y escribir, y que los findes me voy por ahí... Pos eso, que no escribo mucho. Pero de todas formas no estoy metiendo mucho la gamba últimamente...

Anuncio, hablando de fines de semana, que este sábado me voy a Cannes con la tele, como el año pasado. Espero que no me pisoteen, no tirar cremas sobre salas VIP, ni hacer cosas por el estilo como el año pasado... (léase "experiencias en Cannes I y II, en mayo del año pasado).

Pero este finde pasado me he ido a Roma. La razón: el cumple de mi Amiga Especial (AE), que aunque es el 30 de este mes, por diversas razones le he regalado un finde en Roma pero ahora (somos personas muy ocupadas).

La cosa empezó como últimamente me suele pasar, en el avión. Esta vez subimos y no nos hicieron bajar, como las últimas veces. De hecho, el problema fue que no nos dejaban bajar. El problema: unos cerdos mexicanos con gripe. O unos cerdos con gripe de mexicanos. O unos mexicanos con gripe de cerdos...

Bueno, el caso es que aterrizamos. Nada más tocar tierra, se empiezan a oir asientos moverse, gente inquieta, móviles encenderse... típico avión de españoles, vamos, que nos dicen que stemos quietecitos hata llegar a la terminal y allí no estaba quieto ni perri. Llegamos, nos paramos, y se levanta todo el avión a la caza de un hueco en el pasillo donde esperar de forma incómoda, como doblados unos sobre otros, en medio de los sobacos sudorosos tras dos horas de vuelo. Todo para salir un minuto antes, ya ves... El caso es que estamos así unos minutos y suena el altavoz:

Azafata: "Seores pasajeros, les informamos que debido a una exigencia del país en que nos encontramos, los pasajeros proveniente de México deben rellenar un formuario.De modo que por favor vuelvan a sus asientos y si son tan amables esperen a que nos acerquemos para dar a estos pasajeros las hojas. Gracias".

Al momento volvemos todos a nuestros asientos. Un italiano nos mira a mi AE y a mi y dice:

Italiano: "Ma che cosa??"
Yo: "English??"
Italiano: "No, italiano..."
AE: "Mexico... flu..." Y hace el gesto de rellenar una hoja.
Incomprensiblemente el italiano parece entender y se sienta sonriente. AL poco pasan las azafatas preguntando por pasajeros de México. Unas 8 filas más atrás que nosotros unos cuantos cogen una hoja. Todos miramos la parte de atrás del avión como pensando "ufff" meintras los de su alrededor, en lugar del cuestionario, pidenun testamento.

En fin, que por fin bajamos del avión y fuimos para Roma.

Nuestra siguiente anécdota es de conocimientos. Porque mi AE se las da de lista conmigo (vale, es muy lista, pero yo también), y me lo querá demostrar en Roma. Y yo le dije: Mira, en esta iglesia está el David de Miguel Ángel.
AE: "Será el Moisés"
YO: "No, el David"
AE: "Ese no está en Roma"
YO: "Bueno, una estatua grande de Miguel Ángel, y famosa".

El caso es que entramos, vemos la iglesia, y al fondo hay esto:

Después salimos de la iglesia. Y le digo a mi AE:

"Qué raro, pos no estaba el Moisés".
AE: "¡¡Pero si estaba ahí!! ¿No lo has visto?
Yo: "¿era el barbas del fondo?"
AE: "Sí!!!!!!!!!"
Yo: "Ups... por un momento esperaba ver al tío alto este en pelotas... pero ese me acabo de acordar que era el David, y lo vi en otro sitio..."

Claro, yo pensando en este (comprensible confusión):

Y mi AE así:

En mi defensa diré que hacía calor. Y me afectaba.

Por lo demás, el viaje transcurrió divertido. Mi Ae cogía el mapa, nos perdíamos, y volvíamos a empezar... Bueno, casi que diré La verdad. Yo cogí el mapa y me perdí un poco un par de veces. Pero era para ver a fondo roma, todo sea dicho.

Ved el recorrido que hicimos del hotel para llegar a la Fontana di Trevi, ¿acaso no lo habríais hecho igual? La H es el hotel. Seguida las lineas rojas.

Pero mi AE es astuta y lista (y me quiere un poquito) por eso me dejó una segunda oportunidad. Esta vez, justo después de picar algo en una terraza, mi misión era ir desde el río hasta Piazza Navona, que está al lado... Pues bien, mirad qué recorrido turístico le hice por la ROma profunda. La C es el chiringito, el recuadro la plaza:

Después de esto mi AE ya no confió más en mí. ¿Os podéis creer? Con lo bien que se estaba paseando a 30 grados por Roma...

Por culpa de ese incidente mi AE se metió hasta con mi gran habilidad para sacar fotitos con mi brazo super largo y que parezcan hechas a distancia. De hecho, aquí hay una secuencia que demuestra sus ataque de furia:

1. Intento sacar una foto del Arco de COnstantino:

2. Bajamos y veo una foto perfecta del Arco + el coliseo por detrás. No puedo desaprovecharla y le digo a mi AE: venga, una más, que es muy chula.

3. La idea mola, pero el resultado ha sido un poco bajito. Tengo que poner la cámara más alta para que salga todo. Así que lo intentamos otra vez.

4. Mi AE es la mejor. Sigue sonriendo como en la primera foto aunque la idea de sacar 3 fotos de lo mismo le toque un poco las naricillas. Pero hay un problema: nos hemos puesto al revés, porque le tapo el sol. Así que hay que hacer otra corrigiendo eso.

5. Como podéis ver, mi AE empieza a estar cansadita, pobrecita mía... Y sale diciendo que no quiere más. Pero le digo que nunca se está ahí, y que ya que hemos sacado 4, hay que casar la quinta bien... Y cede.

6. Pero se me va la mano al apretar el botón. Así que intento sacar otra. Pero mi AE ya no está tan por la labor.

7. Le enseño cómo ha salido de violenta y le intento convencer para intentarlo una vez más. ¡Y lo consigo!

8. No estoy del todo satisfecho con el resultado, podría ser mejor. Insinúo que quiero otra, pero para entonces mi AE no me quiere escuchar y me manda a paseo así:

9. Un rato más tarde subimos al foro y desde ahí se ve la misma foto, pero más fácil. Le digo a mi Ae que podemos sacarla por fin. Accede, pero intenta echarme de la foto con el hombro derecho, aunque la doy por buena:

En fin, esto ha sido todo... Pero en el fondo lo hemos pasado muy bien.

ENCUESTA ¿Me merezco tan poca paciencia?

EXPERIENCIAS EN UN SUPERMERCADO (II)

2009-04-25T12:41:00.006+02:00

Hola!

Antes de contar mis nuevas aventuras esta mañana en el súper, tengo que anunciar que retomo a partir de esta semana que viene mi sección cinéfila, pero sólo en su lado crítico: vamos, que los estrenos os enteráis por otro lado, yo sólo me ceñiré a criticar lo que vay a ver (es que si no no tengo tiempo para todo, soy una persona tan ocupada... ).

Y como siempre también, novedades: Resulta que en aproximadamente un mes me voy a vivir con mi Amigo Pavo al centro... ¿temeridad? No sé, que no nos pase nada.

Y nada, hoy juego a paddle con los del curro. Entre nuestros rivales, uno de mis jefes, uno de recursos humanos... La pregunta es: ¿deberíamos ganar, o aceptar chantajes como el que mi jefe ha hecho de: siempre se puede volver al turno de noche...?

Ya os contaré. La tarde de hoy promete.

Y ahora el súper. Resulta que llevaba uan semana subsistiendo con lo que comía en telecinco (malo) y con las cuatro cosas que había en mi frigo. Ayer llegué a casa y grité: eco eco eco... cuando arrivo a casa...

Y de lejos oí: asa, asa, asa... Ese eco (eco eco) venía de mi frigo, y más concretamete de mi balda, desierta (erta erta). Hasta me pareció ver una de esas características bolas del desierto campando a sus anchas por ahí. Así que hoy he dicho: voy a abastecerme un poco.

Así que he ido al súper. Una vez ahí, he comprado leche, lechuga, queso, jamón, pan, yogures, tomate... y cuatro cosas más. Mientras iba por uno de los pasillo me ha sonado el móvil. Como lo tenía en la bolsa, he dejado la cesta en el suelo u momento y he contestado.

He hablado un par de minutos mientras miraba de reojo las ofertas de los donuts, y cuando h colgado he emprendido la marcha hacia la caja. Una vez allí me pongo en la fila.

Estábamos 4 personas, y justo detrás de mí llegaron como 8 más, y si no fuera por mí eso parecía una excursión del imserso. Poco a poco me va tocando. Llego a la cinta y pongo la cesta encima, mientras espero a que la señora de delante vacñie su carro con la compra para un mes.

Saco lo primero que pillo: unas compresas. Entonces, diversas preguntas surgen en mi cabeza:

- ¿Cómo ha llegado esto aquí?
- ¿Las habré metido yo?
- ¿Esta semana me viene?
- ¿Me viene alguna vez?
- ¿Serán de la que dejó el móvil en mi coche y ahora me manda esto?
- ¿Por qué huele tan mal este supermercado?
- ¿Se puede ser tan guapo y tan listo y encima estar tan bueno como yo?

Mientras me pregunto todo esto miro la cesta y encuentro una caja de tinte para el pelo. Rosa. Rosa fucsia. Ruso fucsia hortera.

En ese momento en una mano sujeto las compresas y en la otra el tinte con cara de interrogantes. Miro a mi izquierda y una señora me mira con sonrisa entre pícara y de indignación, algo así:

Cuando ya miro al fondo de la cesta y encuentro un paquete de galletas light de fibra de no se qué ya decido no seguir mirando. Se me acelera el pulso pensando que he cogido la cesta de otra mientras hablaba por teléfono. O qu ella ha cogido la mía, yo qué sé. Así que salgo de la cola y vuelvo para atrás.

Me pongo a buscar una chica con el pelo rosa. Pero no encuentro ninguna. Claro, si está comprando tinte se le habrá acabado. Entonces busco alguna con cara de dolorida por tener la regla. Tampoco. Viendo la media de edad el súper, busco una joven que pueda tener la regla, directamente.

Entonces encuentro una. Joven, de unos 30 como mucho. EL pelo lo lleva marrón, pero sólo puede ser ella. Además está un poco potola y seguro que se engaña pensando que las galletitas estas le harán adelgazar 10 kilos antes del verano.

Veo que está con el carnicero. Y su cesta en el suelo. Bueno, mi cesta. Me acero y pongo la mía pegada y me doy la vuelta en plan "coge la tuya, coge la tuya ladrona", mientras la miro de reojo.

Acaba y coge la mía otra vez, la muy perra. Así que por no pasar el mal rato de decirle nada, vacío mi cesta de tintes y compresas en una estantería de comida y la relleno con mis cosas. Para cuando lo hago veo que la que tiene mi cesta está olviendo de caja, supongo que al darse cuenta de que no eran sus cosas.

Estoy por dcirle que busque en la sección de galletas, pero ya paso.

Bueno, pos en breve contaré qué tal el paddle de hoy con os del trabajo... que no me pase ná!!

VUELTA A LA NORMALIDAD

2009-04-12T22:05:00.004+02:00

¡Hola!

Ya estoy de vuelta a mi vida normal. Y es que lo de marzo ha sido todo menos normal, con toda esa incertidumbre, los nervios... aunque al final ha sido para bien, con final feliz.

Contaba aquí el día 31 que me hacían fijo. Al decírmelo me pidieron un favor. Tenía que hacer una "gestión".

La gestión consistía en irme al paro un día. Pasarme por el INEM y darme de alta, para despué spor la atrde firmar mi contrato. ¿Por qué? AL parecer dan incentivos económicos a las empresas que contratan empleados de manera indefinida menores de 30 años.

Así que allí fui yo. La oficina abría a las 9. Sabiendo cómo están las cosas y lo que se habla de la cola del INEM, me dije: voy a ir pronto, no sea que me coja la cola del siglo y no me de tiempo a llegar a la tele antes de las 2, que se van los de recursos humanos.

Así que llegué a la oficina a las 8 de la mañana. Había entonces 6 personas en la cola. Todos superarían los 40 años. Poco a poco llegaba más gente. Para las 8.45 habría unas 50 personas en la cola, de las cuales yo era el mas joven.Una cola que era un triste reflejo de lo que está pasando...

Miraba a mi alrededor: Caras largas, conversaciones sobre la crisis... Dieron entonces las 9.00 y abrieron. ENtramos y tras coger número me atendieron.

Srta: "Hola, buenos días, ¿qué desea?"
Yo: "Solicitar la tarjeta de desempleado".
Srta: "Muy bien, déjeme su DNI. ¿Ha estado dado de alta antes?"
Yo: "No"
Srta: "¿Quiere recibir la prestación por desempleo?"
Yo: "No".
Srta: "Y ofertas de trabajo?"
Yo: "No"
Srta: "Entonces... ¿le van a llamar de algún sitio?"
Yo: "Algo así..."

Parece que ya estaba familiarizada con que la gente hiciera este tipo de cosas. Aunque a mí no me parezca bien... pero bueno.

Y hecho esto me dieron un papelito y me fui a firmar. La firma bien, sin complicaciones. El boli tenía tinta, no se me explotó encima de las hojas... vamos, que no me pasó nada típico mío.

Esa noche mi Venerable Madre (VM), Honorable Padre (HP), y Hermano Rancio (HR), vinieron a Madrid a celebrarlo. Bueno, en realidad no. Venían porque al día siguiente nos íbamos a Cerdeña. Como coincidía que era el cumple de mi VM y que además me hacían fijo, mi VM me dijo que reservara un buen sitio para cenar, y que se viniera mi Amiga Especial (AE) también.

Se me ocurrió que fuéramos a uno del que me han hablado: "la mafia", un italiano bastante conocido. Llmaé y reservé. Al rato me llama mi HR:

HR: "Oye, me han dicho que has reservado en un italiano"
Yo: "¿Y?"
HR: "Pues que mañana nos vamos a Italia!!"
Yo: "¿Y?"
HR: "Joé, pues que ya vamos a comer italiano una semana, reserva otra cosa..."
Yo: "Pues no, no tenía tiempo de buscar algo y de este me han hablado bien"
HR y HP de fondo: "No fastidies, es que es de blog ir a un italiano antes de ir a Italia".

Total, que me hicieron buscar otra. Deliberé con mi AE y reservé en otro un poco más moderno, y en ese todos contentos.

¿Ya veis lo que tengo que aguantar? En lugar de darme la gracias por molestarme en buscar algo... en fin.

Y al día siguiente fui a Cerdeña. Allí muy bien. Sol un par de días... playas... pueblitos mediterraneos desiertos por no ser temporada aún... La verdad es que ha sido un viaje muy trankilo en lo que a anécdotas se refiere. Sólo lo alteraba mi HR siendo lo bocazas que es habitualmente.

Por ejemplo: Estanmos en una cafetería del aeropuerto. Muchas mesas puestas de dos en dos. Nosotros estábamos desayunando. Entonces llega un grupo como de 10 personas. Se sientan cuatro y las que se quedan de pie enmpiezan a mover mesas para ponerlas juntas. ¿Entonces qué hace mi HR? Pues evidente: dice a viva voz, en el típico momento en que todo el aeropuerto guarda un minuto de silencio:

HR: "¿Pero no pueden comer en dos mesas o qué?"

Claro, los demás nos quedamos así:

Bueno pues nada, iré contando... Mi vida de fijo va a ser igual que la de antes (porque apenas cambia nada en el día a día) salvo por el hecho de no estar cada poco tiempo temblando.

Seguiremos informando... Ciaooooo!

DEL INFIERNO... AL CIELO EN UN MES

2009-03-31T17:14:00.002+02:00

Así podría resumirse todo lo que ha pasado este mes. Empecé marzo con rumores de despido, el día 15 me dijeron que a día 15 estaba fuera, la semana pasada que seguiría de ETT un poco más, y hoy... cuando me vencía el contrato... QUE ME HACEN FIJO!!!

Firmo el viernes... aún no me lo creo...

Ampliaré la información en breve. Siento el coñazo dado este mes!!!

EXPERIENCIAS CON UN MÓVIL AJENO

2009-03-19T18:07:00.005+01:00

Hola!

Hoy es festivo pero yo he currado, apurando días a falta de que la semana que viene nos digan lo que pasa con nuestras vidas laborales. Se supone que la fecha es el 26, habrá que ver... Seguir o no seguir, that's the cuestion. Pero lo que sea que sea ya!! No se puede vivir con este estrés cada 3 meses... A ver si nos hacen fijos o nos echan de una fruta vez.

Mientras tanto, me siguen pasando cosas raras. Hoy he ido al coche, que dejé aparcado ayer en la calle, para cogerlo y venir a trabajar.Como aparqué antes de las 20.00, me podían haber puesto multa, así que he mirado el parabrisas, pero no había nada.

Así que he arrancado y me he ido a trabajar, y he llegado más rápido de lo normal porque es festivo y la gente normal libra y no coge el coche. Pero ahora viene lo raro: cuando he aparcado el coche, me he bajado y he visto algo raro en el cristal por fuera. Lo cojo y ha resultado ser... ¡un teléfono móvil nuevecito! Igual que este pero en verde:

Así que me hago varias preguntas:

¿Cómo ha llegado esto aquí?
¿Cómo no me he dado cuenta antes de salir?
¿Cómo no se ha caído en la M40 cuando he venido a 100kms/h a trabajar?
¿Cuánto costará?
¿Me lo debería quedar?
¿A qué huelen las nubes?
¿Se puede ser tan listo y guapo como yo y encima estar tan bueno?

Bueno, y más preguntas que no vienen al caso. Pero como soy super buena persona lo desbloqueo y veo que tiene muchas llamadas perdidas de una tal Marie y de Casa. Así que llamo a Casa. Pero no coge nadie. Entonces llamo a la tal Marie. Por la hora a la que ha estado llamando a mi nuevo móvil (las 4.30 de la noche) intuyo que estará dormida, pero qué leches, es por una buena causa y le llamo. Tras 34 tonos cogen:

"Sí..."
Yo: "hola, me llamo Javi. Te llamo desde este móvil que me he encontrado porque tenía llamadas perdidas tuyas, por si sabes de quién es y le puedes decir que tengo su móvil y que me llame para poder devolvérselo."
"Ah... ¿Qué?"

La tia está sobadísima, pero al final me entiende y me dice que ya intentará contactar con una tal Alicia.

Cuando entro a trabajar lo cuento y enseño mi nuevo móvil y hay de todo: desde quien me dice que me lo quede, hasta quien me felicita por mi buen hacer.

A las dos horas me llaman. Cojo.

"Hola, soy Alicia, la del móvil"
Yo: "Hola"
A: "Muchas gracias por llamar"
Yo: "De nada, ya me dirás cómo puedo devolvértelo".
A: "¿Estás trabajando o estás libre?"
Yo: "Trabajando, pero hoy a las 20.30 voy a estar por la zona de Diego de León".
A: "¿Y no puedo pasarme por tu trabajo? ¿Tienes el móvil contigo?"
Yo: "Hombre, está en las afueras de Madrid, en Las Tablas... Es Telecinco. Y sí que tengo el móvil, estoy hablándote por él."
A: "Ah... Es verdad, jo perdona, es que tengo una resaca..."
Yo: "Nada nada... ¿Entonces esta noche?"
A: "Sí."
Yo: "Espero salir a las 20.00. Si por lo que sea no puedo te llamo al móvil".
A: "Pero lo tienes tú..."
Yo: "Ah... Verdad, yo no estoy de resaca, pero estoy trabajando..."
A: "Vale, pues esta noche, adiós!"

Mientras llegaba la hora, una compañera de mente maligna me dice:

"Vamos a ponerle mensajitos en el calendario!!"
Yo: "¿Qué?"
"Sí, puedes ponerle unanota para que le suene dentro de una semana!!"
Yo: "Vale!! El 26, que es mi cumple"

Y le escribo una nota en el móvil para que el 26 le suene a las 11 de la mañana diciéndole: "cumple del que encontró tu móvil".

Mi compi se pone muy contenta: "Qué divertido!! le va a hacer mucha ilusión! Vamos a ponerle una el 21 porque empieza la primavera!!"
Yo: "Tampoco hay que pasarse...."

Pero es que luego la misma compi viene y me dice: "Deberías mandar un mensaje a 20 contactos que tenga en su móvil, y poner: tía estoy fatal, estoy descompuesta, llevo todo el día cagando de forma salvaje. Y ver lo que responden!!"

En fin, está fatal.

Por la noche hemos quedado, y le he dado el móvil sin mayor novedad. Pero me encantaría ver su cara el 26 cuando le salga el recordatorio de mi cumple, jejejje.

Bueno, que la semana que viene publico el veredicto de la audiencia.

Ciaoo!

EXPERIENCIAS EN EL METRO Y EN UN INTERCAMBIO LINGÜÍSTICO

2009-03-13T11:05:00.004+01:00

¡¡Hola!!

Vuelvo a escribir por aquí para contar dos historietas de ayer. Aprovecho para contar a quienes no lo sepan ya, que desgraciadamente vuelvo a estar nominado para abandonar la casa de Gran Hermano dentro de dos semanas. Hay una gala de expulsión el día 26, por cierto día de mi cumpleaños, lo que lo hará aún más divertido...

Somos tres nominados, pero los rumores aputan a una expulsión masiva, y creo que leerán los tres nombres cuando saquen el sobre... pero bueno, uno ya está mentalizado... En cualquier caso el finde de mi cumple me voy a Donosti, me he coido la ida pero no la vuelta, no sea que no tenga curro y me pueda quedar unos días más allí.

Pero bueno, os iré contando... si sé algo claro, porque mucha información no tenemos.

Y ahora a lo que iba. Ayer me fui a francés tras pasar fugazmente por casa. Tan fugazmente que apenas tuve tiempo de coger los libros y salir pitando. Fui corriendo al metro, y cuando bajaba las escaleras mecánicas oí que el metro llegaba, así que corrí...

Abajo, junto al andén, había una señoritas uniformadas conuans carpetas. Al verme llegar una hizo gesto como de acercarse a decirme algo.

Señorita: "Perdone, si es tan amable..."
Yo: "No, lo siento" Y pasé veloz a su lado.

Al momento oigo detrás de mí:

Señorita: "Oiga!! "¡oigaaa!"
Y una voz de hombre: "Altooooooooooo!!"

Yo me giré justo antes de entrar al tren y noté cómo alguien me cogía fuerte del hombro y tiraba de mí hacia atrás.

Hombre: "Alto hemos dicho, coño!!"

En ese momento las puertas se cerraron delante de mí ante la sorpresa de los viajeros que pensaban que había robado algo o era un MALÍSIMO o yo qué sé, se quedaron así:

Hombre Gritón (HG): "Ya te estás quietecito, cabrón"
Yo: "¿Pero qué he hecho?"

La gente del andén de enfrente mirando flipada.

HG:"Enséñame el puto billete!!"
Yo: "¿El del metro?"
HG: "Sí, joder, enséñaselo a ella"

Y la señorita se me acerca con cara de superioridad en plan "soy la jefa de esta mafia, jeje".

YO:" ¿Esto era uncontrol de billetes?"
Señorita: "Me parece evidente"
Yo: "Pensaba que estabais haciendo una encuesta..."
Señorita: "Sí, eso dicen todos, el bilete por favor"
HG: "¡¡El billete!! ¿O no tienes?"
Yo: "Que sí!! toma."

Cuando la señorita lo ve pone cara de circunstancias en plan : para uno que pillo...
Al ver que es válido, le hace n gesto al maromo de aprobación y me suelta. Se van y me dejan en el andén rodeado de gente que se pone bien lejos de mí...

INTERCAMBIOS LINGÜÍSTICOS

Ayer al salir de francés fuimos mi compañero ruso, el italiano y yo a tomar unas cañas, enplan "qué enrrollados somos". Claro, les dije a ver dónde querían ir y me dijeron que conocían un sitio donde iban todos los jueves. Llegamos a un sitio donde, a la entrada, había unas etiquetas. Consistía enponerse el nombre del país de origen en la camieta. EL ruso puso Rusia, el italiano Italia... Como vi que eso estaba de guiris hasta arriba dije: voy a ser original: puse "antártida". Y entramos.

La organización era curiosa. Había una barra y muchas mesitas. cada mesita tenía un cartel qe ponía un idioma: English, Deutsch, Italiano, Français.... hasta chino, hindú, japonés, portugués... Vmos que en la mesa de Fançais había dos personas.

Italiano (IT): "Javier, diles a ver si son franceses y practicamos"
YO: "¿En serio?"
Italiano: "Eco, pues claro!! aquí se hace esto!"
Yo: "Vale..."

ME acerco.

Yo: "Hola, ¿sois franceses?"

En ese momento veo que en la camisa de la chica pone BULGARIA y en la del chico ESPAÑA.

Búlgara: "Non, mais nous parlons français" (no, pero hablamos francés).
Yo: "ah... trés bien... Nous también lo parlamos"
IT: "Perfetto!!"

Y nos sentamos. Era una mesa de lo más variopinta. La búlgara, el español, el ruso, el italiano, y por lo visto, el de la antártida, hablando frnacés tomando cañas en MAdrid. Nos sentamos muy despacio, en plan... no quiero empezar a hablar yo.

IT: "Come vous appelez?" (cómoos llamáis)
BÚlgara: "Je m'appele bizolla" (yo me llamo bizzola).

Nos quedamos los tres a pictures (a cuadros).

Ruso: "Cómor??"
Búlgara: "Bizzola!!" Sonaba más raro que el copón.
Yo: "Best seller??"
Búlgara: "Oui!!"
Yo: "Quelle gracioso!"
Búlgara: "Et vous?"
IT: "Luca"
Ruso: "Fabian"
Yo: "Javi"
Búlgara: "Javi... c'est rare pour la antartide!" (qué raro para la antártida)
Yo: "Ya... mais il fait tres chaud ici!!" (sí pero qué calor hace aquí...)
Búlgara: "Jajaj"

Hablamos lo que pudimos un ratito pero era agotador. Al poco se viene una chica holandesa y se suma a nuestra mesa. Y luego un tailandés.

Ahí estábamos todos en plan ONU chapurreando francés como podíamos. Me di cuenta de que lo de la antártida no había sido buena idea. Me convertí en el más popular del bar. Todos me miraban. Pero yo ni me cordaba de la pegatinita. Hasta que uno se me acerca:

"Oh, excuse me, but I need to ask you... what languages you speak?" (perdona, pero necesito preguntártelo, ¿qué idiomas hablas?"
YO: "A lot. I speak spanish... english... french... "
"That is amazing.... and any more?" (eso es increible, alguno más?)
YO: "And basque" (y vasco)
"Oh!!! You speak basque!!" (hablas vasco!!)
YO: Well, yes..." (bueno, sí..."
"I had no idea that it came from there!!" (no tenía ni idea de que viniera de allí).
Yo: "What?? Nooo!!! (qué? noo!)

Entonces caí en lo de la estúpida pegatina y me la quité.

Al poco me fui, pero fue una experiencia... ineteresante.

EXPERIENCIAS VARIAS... SEGUIMOS CREANDO ANTECEDENTES POLICIALES EN LA FAMILIA

2009-03-03T12:50:00.008+01:00

Hola!

Ya toy de vuelta con 3 interesantes historias / anécdotas. Yo protagonizo una, mi Amiga Especial -AE-(que por cierto ha pedido dejar de llamarse Querida Novia -QN- por no gustarle las iniciales) otra, cómo no; y mi Hermano Iraní -HI-, que ya no es iraní, la tercera.

Así que empezamos con la mía. Después de la historieta que conté en que mi AE acostumbraba a coger metros en direcciones contrarias, o a dormirse hasta llegar al final de una linea y despertarse cuando ya volvía hacía atrás, decidió apostar por un transporte menos conflictivo. Así que cuando fuimos a Donosti, y nos animamos a ir a una sidrería, en lugar de coger el transporte público fuimos con el coche de una amiga.

Claro, así no había riesgo de equivocación, y si lo había no era culpa de mi AE. El caso es que fuimos, bebimos sidrita (tampoco demasiada), y volvimos. Cuando nos fuimos a bajar del coche, salí yo primero. Al ser un coche 3 puertas había que salir agachándose y echando hacia delante el asiento del copiloto. Lo hice yo primero, y no problem. A pesar de mi atlética constitución y mi altura modélica, salí perfectamente.

Después le tocó a mi AE, que es bastante más pequeñita. Fue a salir y su mini-pie tropezó con el cinturón de seguridad del copiloto (que dicho sea de paso estaba un poco colgando), y cayó a la calle sobre una rodilla. En ese momento se sucedieron escenas dramátricas: llantos, desesperación, lamentos... Me acerqué a mi AE, aún en el suelo, intentando levantarle:

AE: Ayyyyyyyyy... Ay ay ay ayyyyyyyy...
YO: Levanta, que te ayudo...
AE: Nononononono... Ayyy... Necesito sentarme...

Mi AE vio delante una marquesina de autobús con un asiento. Estaba a 2 metros pero parecieron 20. Mientras yo le cogía de un brazo, ella se arrastraba hasta el banco, como una herida de guerra, algo así:

Por fin, alcanzó el asiento:

AE: Ayyyyy ay ay ay ay ayyyy....

Si es que... Todo se pega.

¿QUÉ ES LO MÁS GRANDE QUE HAS OLVIDADO ALGUNA VEZ?

A todos nos pasa, nos olvidamos cosas. Las llaves, la cartera, la tarjeta de acceso al trabajo, el billete de autobús... ¿Alguna vez no os ha pasado olvidaros algo... Realmente grande y difícil de olvidar?

A mí sí, esta vez me he superado. Salía yo de trabajar el viernes. Cogí el coche y me fui al centro, donde había quedado con mi AE. Al día siguiente según salía de su casa me fui a comer a la mía, a´si que me cogí el metro. Cuando llego, caigo en la cuenta de que tengo que dar el coche a mi hermano (es como nuestro niño, cada cierto tiempo le toca al otro). Me dispongo a ir al garage a por él y entonces digo: no, en el garage no está, ¿dónde aparqué ayer el...?

Y me viene un flashback a la cabeza. Un horrible flashback que me enseña cómo lo aparcaba el día anterior en el barrio de mi AE, en la otra punta de la ciudad, y cómo esa mañana al salir de su casa cogí el metro en lugar del coche...

Nunca había olvidado tan grande...

HISTORIAS POLICIALES-TERRORISTAS (II)

Y cierro el capítulo de hoy con una historia de esas que hacen historia (valga la rebuznancia)

Después de este inciso animal, procedo a contar por qué cada vez tengo más opciones de estar fichado.

Antes que nada, y como ya pasó en "experiencias con un falso coche boom", os cuento la clave para que no me localicen y cierren mi blog:

Cosas que explotan para matar gente: BOOMS

Gente mala que se dedica a matar y poner booms: MALÍSIMOS

Gente buena que busca coger a la gente mala: BUENÍSIMOS

Piso o lugar donde los malísimos se quedan provisionalmente para hacer cosas malas en la ciudad de turno: PISO MALÍSIMO

Organización MALÍSIMA vasca: TETA

Y ahora sí, esto es lo que pasó. Venía mi Hermano Iraní con un amigo suyo de pasar el fin de semana en Donosti. Era domingo 1 de marzo. Al llegar a Madrid, iban por la Castellana y en la zona de Nuevos Ministerior encontraron un control policial. Habí varios Buenísimos armados hasta los dientes y ataviados con los típicos trajes antibalas y acojonantes. Mi HI se para delante. Los Buenísimos, al ver a través del cristal la cara de Malísimos de los ocupantes, les dice:

BUENÍSIMO: Detengan el vehículo y salgan.

Ellos obedecen, visto el tamaño de sus herramientas de trabajo (no pensemos mal). Aparcan a un lado y se bajan.

BUENÍSIMO: Documentación.

Les dan sus DNIs y al ver que uno es de Donosti y el otro de Pasajes, sospechan de que pueden ser de Malísimos de Teta. Se le iluminan los ojos a través del pasamontañas, se imaginan un ascenso de la leche si les pillan, y se ponen serios:

BUENÍSIMO: Las llaves encima del vehículo, uno ahí y otro aquí.

Una vez separados, uno empieza a registrar el coche mientras el otro permanece junto a ellos con su herramienta bien alta. Al poco, el que estaba registrando el coche sale:

BUENÍSIMO: Vaya vaya, veo mucha comida, muchas sábanas, y un colchón hinchable. ¿Se vienen a vivir una temporada a Madrid? ¿ De dónde vienen?

El Buenísimo estaba dando forma a una teoría de que estuvieran montando un Piso Malísimo en Madrid... Y estaba encontrando purbas concluyentes.

HI: De San Sebastián.. pero es que somos de ahí, y cuando vamos nos traemos comida que nos dan en casa. Y las sábanas y el colchón, porque me estoy mudando y me estoy trayendo cosas para la casa.

Entonces los Buenísimos empiezan a interrogarles por separado. Tras preguntarles a cada uno por sus propios datos del DNI, les preguntan por los del otro que alcanzaran a saber. Tras las respuestas correctas. Sigue el registro del coche. Con el mosqueo de los Buenísimos todavía latente por las sábanas, el colchón, y la comida, encuentran algo más y salen del coche portando una hoja. Entonces le preguntan a mi HI:

BUENÍSIMO: "¿Qué es el maratón oscariano?"
HI: "¿El qué?"
BUENÍSIMO: "El maratón oscariano, ¿qué es? ¿Y proyecciones Borkevic?"

En ese momento mi HI piensa que tiene que ver con las preguntas que le han hecho sobre su amigo, que hace bastante deporte:

HI: "Pues no sé... Será una carrera... Y Borkevic... No sé"

BUENÍSIMO: "No sabe... ¿Y este mapa?"

Y le enseña un mapa en un folio con una X señalada junto a la autopista A6 de Madrid.

Mi HI mira el folio y ve que pone algo de un maratón oscariano y un mapa con la cruz. No entiende nada hasta que ve mi nombre en el encabezado.

HI: "Ah! Esto será de mi hermano, el coche lo usa él también. Será para algo de los oscar o yo qué sé, trabaja en informativos telecinco, ¿sabe?"

Aprovecho para decir que esa información sobre mí sobraba. Y que el dedo acusica de mi HI no tenía por qué darla.
Y explico lo dela hoja: a primeros de febrero, quedamos unos del trabajo en casa de una compañera en Villalba, para ver pelis de los oscar, y lo llamó Maratón Oscariano. Y la que lo organizaba hizo un juego de palabras con su apellido y lo llamó "proyecciones borkevic", que suena muy vasco también pero no tiene nada que ver. En el mail que tenía impreso hablaba de instrucciones para llegar y de cómo coger la salida de la A6 para a través de varias rotondas encontrar un garage y su casa. Y claro, los BUENÍSIMOS seguían atando cabos en su teoría de que mi los MALÍSIMOS de la Teta querían A) montar un Piso Malísimo allí, o B) hacer un traspaso de BOOMS en el punto marcado con una X en el mapa.

Lo que me extraña es que no me llamaran o rodearan la casa de mi compi en ese mismo momento...

Tras las explicaciones de mi HI, que debió de mentar a mi Venerable Madre en más de un momento, le dejaron ir. Ayer, cuando me contó todo, echamos gasolina y dejé un guante de esos aislantes en el asiento. Él al verlo dijo:

HI: "¿Esto también lo tienes en el coche?"
YO: No, lo he metido ahora.
HI: "Lo que faltaba, darles pruebas de que fabricamos y majejamos booms... Quítalo de aquí ya".

Pobrecito, está traumatizado...

Este finde me voy a Barcelona con mi AE!!! Así que fijo que vuelvo con historias frescas...

CRÍTICAS: THE READER Y SLUMDOG MILLIONAIRE + ENCUESTA PRE-OSCARS!!

2009-02-18T23:24:00.006+01:00

THE READER

Película que cuenta la vida de Hanna Schmitz, mujer que inicia una relación con un joven mucho menor que ella en la posguerra nazi. Ella desaparece de repente, y él no se la vuelve a encontrar hasta ocho años más tarde, cuando la descubre como acusada de crímenes contra la Humanidad en un juicio contra los nazis. Este hecho marca al Michael adulto.

Yendo por partes, esta película es conocida sobre todo por la gran cantidad de premios que está consiguiendo Kate Winslet por su papel. Es verdad que hace un buen papel, que logra ser la mujer afligida y martirizada que quiere ser. Una pena que la caracterización, uno de los puntos fuertes de "el curioso caso de Banjamin Button", aquí deje que desear. Cuando una vez en la cárcel, entre secuencia y secuencia se supone que han pasado sólo diez años, nos castigan con una Kate Winslet bañada en canas sin ningún control. Un ejemplo:

Independientemente de esto, ella lo hace bien, y como en "Revolutionary Road" demuestra otra vez que está en racha y merece los premios. Yo no le hubiera nominado por esta película; me gustó más en esta última película, pero bueno...

En cuanto al guión, la película tiene varias partes. La primera, la del romance, es ágil y está muy bien llevada. La misteriosa Hanna deja desconcertado al joven Michael con sus costumbres y manías más de una vez, y la hsitoria luce mucho.

Cuando pasan los años y nos centramos en el juicio, la historia pierde algo de fuerza. El proceso es largo, y el compañero protestón de Michael en mi opinión sobra.

Después, el encarcelamiento y la aparición del Michael adulto marcan la parte final, donde se echa de menos que la protagonista no fuera tan castgada por su examante. Un examante muy frío, quizás demasiado, en la única ocasión que tienen de hablar.

Igualmente, la película podría acabar con la visita de Michael a su celda, y evitar la conversación en casa de la autora del libro, que no aporta mucho.

En definitiva, la historia es buena, aunque mejorable en algunos puntos. Las interpretaciones, que podríamos condensar en LA interpretación de Kate Winslet, también buenas. La caracterización, pésima.

SLUMDOG MILLIONAIRE

Esta película, incomprensiblemente traducida como "¿quién quiere ser millonario?", es la gran sorpresa del año. Si no fuera opr todos los premios que se está llevando y las nominaciones al óscar, muy pocos habríamos ido a verla.

Pero es ante todo muy original. La historia de un joven criado en uno de los barrios más pobres de Bombay, que concursa en el conocido programa para que su amada lo vea y puedan reencontrarse. Va encontrando las respuestas a todas las preguntas gracias a sus experiencias a lo largo de su vida, cosa que intentará justificar ante la policía, que cree que ha hecho trampa.

Así como muchas de las películas que he visto últimamente tienen como punto fuerte las interpretaciones, en esta es la historia y la dirección las que más lucen.

Partiendo de que Slumdog significa "perro de chabola", la película ya arranca de manera inmejorable: uan persecución de unos policías a unos niños que juegan en la pista de un aeropuerto al béisbol.En esa persecución se combinan a la perfección los planos cortos, largos, aéreos, los zooms, el sonido, la música... todo para mostrarnos en 2 minutos y de un sólo vistazo buena parte de la película: la zona de Bombay donde se cría el protagonista, la pobreza extrema, la superpoblación y la forma de vida de toda esa gente.

Después, la historia en sí. Nos conmovemos con su historia de amor, pero tiene mucho más. Nos reímos al ver las tretas de las que son capaces los niños en el Taj Mahal para conseguir dinero (cuidado con los zapatos...), nos indignamos con las mafias y lo que son capaces de hacer a los niños, está el presentdor cabrón, el hermano malo (o no tan malo), el pozo de mierda y la foto del famoso sobresaliendo, el cambio "en boxes" del coche de los americanos... Son muchos y muchos momentos unidos por esa historia central de amor, que hacen que salgamos con una sonrisa de oreja a oreja, en parte también gracias al número al estilo Bollywood el final.

No es, para nada, un documental de la India. Es una película contada de forma muy original y dirigida de manera genial.

¡ENUCUESTA!

Pongo aquí una pequeña encuesta para estas tres categorías... no pongo más porque es me lleva un rato hacer cada encuesta y para mejor actor y mejor actor secundario parece bastantes probables Mickey Rourke y Heath Ledger. ¡Poned lo que os gustaría según lo que habéis visto... o lo que creáis si no habéis visto ninguna!

CRÍTICA: "SIETE ALMAS", "LA DUDA" Y "EL CURIOSO CASO DE BENAJMIN BUTTON"

2009-02-09T15:15:00.006+01:00

Hola!

He tenido un fin de semana intensísimo de cine. El sábado fui a casa de una compi de trabajo a ver 4 películas nominadas al óscar. No es que trate de fomentar la piratería ni nada por el estilo, pero si queríamos ver todas antes de los óscar, y estando el cine a esos precios... De alguna manera había que hacerlo....

Además, aparte ya he visto otras dos que aún no he comentado aquí, así que paso a hacer una breve crítica de las 6 películas que tengo pendientes. Hoy 3 y en un par de días otras tres.

SIETE ALMAS

Siete Almas es la última película de Will Smith, y su segunda oportunidad para demostrar que no sólo puede hacer papeles cómicos, después de "en busca de la felicidad".

La película parte de un trauma que sufre el protagonista, un trágico accidente del que se siente culpable y que acaba matando a varias personas (entre ellas su mujer y su hijo) y del que sale ileso. A raíz de esto, asume la responsabilidad de tener que "salvar" siete almas, siete personas, de sus diferentes situaciones críticas o desgraciadas.

Siendo el argumento original y atrayente, podríamos decir que la historia se vuelve bastante previsible. Se concentra mucho en una de las siete almas que intenta salvar, para mostrarnos pinceladas de otras dos, pasar muy por encima de un par más, y contarnos en plan anecdótico las dos últimas. Lógicamente, la historia en la que se concentra es la de la chica de la que se enamora...y la más previsible. La verdad es que a mí me hubiese gustado un poco más de conexión entre las historias, y un menos recurrir al recurso de la lágrima fácil en muchos momentos.

La película está hecha para hacer llorar, y en muchos casos lo consigue. Acaba la película y buena parte de la sala está con el pañuelo. Pero a ratos se hace larga; es muy sensiblera; y la interpretación de Will Smith, aunque buena, queda condicionada por ese argumento a ratos hasta aburrido.

VEREDICTO: No la recomiendo. Aunque si te gusta que te hagan llorar en el cine, es tu peli.

LA DUDA

Película sobre la vida en una parroquia - colegio de monjas, a cargo de una implacable monja interpretada por Meryl Streep, donde presta sus servicios un sacerdote (Philip Seymour Hoffman) que sigue una linea religiosa un poco más progresista. Las dudas por parte de la primera sobre los actos llevados a cabo por el segundo, acrecentados por el recelo que éste despierta en ella por su forma "novedosa" de enfocar la vida en el colegio, provocan un choque entre los dos.

Tengo que admitir que esta película ha sido una muy agradable sorpresa. No tenía puestas muchas ilusiones en ella, pensaba que podía ser una película más bien aburrida. Pero la trama tiene varios giros inesperados, hay intriga, y todo ello apoyado por actores de primerísimo nivel. Ellos tienen gran "culpa" de que nos metamos tanto en la historia.

Uno llega a odiar a Meryl Streep (candidata a Mejor Actriz, otra vez), a pensar "pero qué zorra..." cuando aparece en pantalla. Llegamos a empatizar con el sacerdote, pero al mismo tiempo la gran interpretación de Seymour Hoffman (candidato a mejor Secundario injustamente, pues hace de protagonista) nos deja en la ambigüedad, en la duda, de saber si lo que está pasando es cierto, si creemos a la bruja que manda en el colegio al cura de las uñas largas. Y no hay que olvidar a los otros dos personajes que han valido nominación al óscar a secundaria: a la novicia, la tan manipulable Hermana James (Amy Adams), y la madre del niño negro, interpretada por Viola Davis.

Una película en definitiva bien llevada, muy bien interpretada, bien ambientada...a la que lo único que cambiaría sería una cosa: más dureza contra la durísima hermana Aloysius (Streep) al final de la película, en ese plano final acompañada de la Hermana James.

VEREDICTO: LA RECOMIENDO MUCHO

EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON

Historia de la vida de Benjamin Button (Brad Pitt), hombre que tiene una extraña enfermedad: nace con todas las dolencias de una persona de 80 años (artritis, miopía, problemas de columna...) , que a lo largo de su vida en lugar de envejecer rejuvenece, y de cómo conoce y se relaciona con el amor de su vida que, lógicamente, envejece con el paso del tiempo.

Esta película es una fábula. Un cuento entrañable sobre un amor "imposible". Sobre la dureza de la "condena" de una persona que tiene vivir de forma diferente al resto por culpa de su enfermedad. Es una historia bonita, de esas que te hacen sonreir en muchos momentos, que te entristecen en otros. Pero es eso, una película que muestra cómo es la vida de una persona especial, sin que termine de pasar nada concreto. Muestra una situación, una vida. Por eso, no gustará a quienes, durante las más de dos horas y media de duración, esperan que una acción lleve a otra, que haya una sucesión de causas-consecuencia al uso de las películas comerciales que solemos ver. A cambio te enseñan algo diferente, algo...curioso, como el título de la película indica.

Es cierto que en algún momento la película se hace lenta, pero con esa duración resulta normal. Sin embargo, para tener ese metraje, no se me hizo especialmente larga.

Ojo a las interpretaciones: Brad Pitt se empeñó en rodar él todas las fases del personaje (excepto, lógicamente, cuando al final de su vida es un niño). Lo hace muy bien, logra que empaticemos con el personaje. Demuestra otra vez que es un buen actor, que puede hacer películas más allá de thrillers donde lucir su cara bonita.

Y aunque aquí la luce en la fase de su vida en que sale más joven, sabe mostrar algo muy difícil: la cara de una persona físicamente mayor con miradas de niño, con inocencia de alguien que sólo ha vivido unos años.
Y no hay que olvidar otros dos papeles: Cate Blanchett, guapísima por cierto, aprueba con nota; y la madre de Benjamin Button, Taraji P.Henson, nominada a secundaria al óscar por este papel, borda su interpretación de la mujer negra de Nueva Orleans, sobre todo al final de su vida.

Como apuesta segura para óscar: su maquillaje y caracterización. En una película como esta son vitales, y lo clavan.

VEREDICTO: LA RECOMIENDO, POCAS VECES SE VE ALGO TAN ORIGINAL.