¡CUMPLIMOS DOS AÑOS!

Y no es una inocentada. Hoy este bloj cumple dos añitos de historietas.
En ese tiempo he publicado 94 cosas, algunas de las cuales ya han provocado traumas, depresiones, y demás reacciones similares.

De lo que no hay tanto es de comentarios, que ya os vale...

Pero bueno, olvidando esa parte, y como hice el año pasado, os invito a votar por el personaje del año 2008.

Para 2009 sólo puedo desearos mucha suerte, porque viene chungo de narices...

Así que feliz 2009 para tutti:

Familia, novia, cuadrilla, amigos, compañeros de trabajo, conocidos y demás internautas que os paséis por aquí... FELIZ 2009!! (por fin un año con el que no hacer rimas guarras).

Y ahora, votad!

MOVISTAR VS ORANGE

Hola!!

Sé que llevo un tiempo sin escribir por aquí, pero últimamente estoy tannnn tranquilo en lo que se refiere a cosas raras que me pasan...

No hay tíos raros en los gimnasios, en parte porque hace tiempo que no voy al gimnasio.

No hay ginecólogos en lugar de dentistas, en parte porque hace tiempo que no voy a ese dentista.

No hay tíos rumanos que no entienden castellano y que me hacen guiar en el bus, en parte porque hace tiempo que no voy en bus.

Pero lo que sí he hecho en las últimas semanas es cambiarme de compañía de móvil. Bueno, el cambio se hace efectivo mañana. Y madre mía, lo que ha sido llegar a esto.

Desde aquí quiero animar a todos mis lectores a ejercer el gorroneo y el ver quién da más, o sea, adquirir un compromiso de permanencia con X compañía por 18 meses por ejemplo, que es lo que hoy en día dura un móvil perfectamente, y pasado ese tiempo escuchar ofertas para irte a otra que te de otro móvil mejor gratis y con ofertas en el contrato.

Y más o menos eso es lo que ha pasado. Resulta que en noviembre me caducó el compromiso de 18 meses que tenía con movistar, donde a base de enlazar móviles llevaba ya 5 años. Entonces recibí una carta de movistar:

" Para premiar su fidelidad a movistar, queremos regalarle 20.000 puntos, que sumados a los que tiene puede usar para canjear por un móvil de última generación, hasta el 31 de diciembre".

Miré el catálogo que me mandaban y, la verdad, vaya mierda. Porque para un móvil un poco chulo ya te pedían 100.000 puntos mínimo para dártelo gratis, y yo en total contaba con la mitad. En ese momento, misterios de la vida, o espionaje yo qué sé, me llaman de orange.

"Buenas tardes, queríamos informarle de que si se viene a orange desde su actual operador, le dejamos varios modelos a 0€ y una tarifa plana de 15€ al mes".

Me contaron de qué iba y la verdad es me llamaba bastante el tema. Encontré un modelo de móvil que me convencía, pero en vez de ir a orange directamente, se me ocurrió:

"¿Y si llamo a movistar y les digo que he decidido irme con ellos, a ver qué me ofrecen?"

Llamé. Me coge una señorita.

Yo: "Hola, verá es que me ha llamado otro operador haciéndome una oferta y voy a aceptar, y quería saber si para darme de baja con ustedes tenía que mandarles un fax o acualquier cosa (saía que no, pero era por preguntar algo)"
Ella: "No, no tiene que hacer nada, el otro operador se encargará de todo"
Yo: "Entonces no tengo que hacer nada".
Ella: "No".
Yo: "¿Simplemente me voy?"
Ella: "Eso es".

Silencio.

Como veía que a movistar le importaba una mierda le dije que vale, y colgué con la intención de esa misma tarde ir a orange. A las dos horas, llamada de movistar.

"Buenas tardes, le llamaba del programa de puntos de movistar. Quería ofrecerle un modelo de última generación a 0€ para premiar su fidelidad"
Yo: "Ah, ahora sí... A ver dígame".
ÉL: "Un nokia 3330"
Yo: "Bueno, lo miro y ya veré, gracias"

Lo miro y es un modelo que no está mal, ¡¡pero en orange me daban muchos mejores!! Asíq ue pasé, me ofrecían una mierda comparando con los otros. Así que al día siguiente voy a orange y les doy el OK al cambio. Esto fue el jueves pasado. En orange me dicen que deje 20€ de depósito. Pregunto para qué. Me dicen que por si movistar me ofrece algo y decido no cambiar. Yo no contaba con ello, así que le di los 20€, que me devolverán cuando se haga efectivo el cambio.

El viernes, a las 9:40 de la mañana, mensaje de movistar: "Le informamos que su portabilidad a otro operador acaba de ser solicitada. Será efectiva el 18 de diciembre alas 0.00."

Viernes, 9.45 de la mañana, mensaje de movistar: "Le informamos que si cambia de opinión sobre su portabilidad puede ponerse en contacto con nosotros en el xxxx, tenemos aparatos interesantes que ofrecerle". Al verlo pienso: encima tengo que llamarles y gastar?? Y una mierda.

Como si me leyeran el pensamiento, a las 9:50, llamada de movistar:

Ella:" Buenos días, le llamo de movistar. ¿Es usted el propietario de la linea a la que estamos llamando?"
Yo: "Sí"
Ella: "¿Ha recibido una notificación de que tenemos algo que ofrecerle?"
Yo: "Sí, hace 5 minutos"
Ella: "Bien señor..."
Yo: "Javi"
Ella: "Bien señor Javi, queríamos..."
Yo: "Mejor García, señor García"
Ella: "Bien señor García, queríamos en primer lugar darle las gracias por su fidelidad estos 5 años"
Yo: "De nada"
Ella: "Nos dicen que se traslada a Orange. Coincidiremos en que es una pena que nos deje en estos momentos"
Yo: "Hombre, pena... No sé. Incordio, un poco, pero es a mejor".
Ella: "¿Puedo preguntarle por qué?"
Yo: "Puede. Porque siempre es más comodo estarse en el mismo sitio sin cambiar".
Ella: "¿Y puedo preguntarle por qué se cambia?"
Yo: "Puede. Porque me ofrecen una tarifa mejor y un móvil mejor gratis."
Ella: "¿Y puedo preguntarle qué modelo le ofrecen?"
Yo: "Puede. Un LG KF750".
Ella: "Un momento por favor"

Me deja en espera.

Ella: "Disculpe la demora. Siento decirle que movistar no puede ofrecerle ese modelo. Pero hay otros modelos que..."
Yo: "EL otro día me ofrecieron uno que sinceramente ni se parece al que me da orange, así que por eso..."
Ella: "¿Puedo preguntarle si hay algun modelo que desearía adquirir?"
Yo: "Puede. El Iphone"
Ella: "Bueno, con sus puntos podría obternerlo abonando 259€".
Yo: "Pero es que no quiero abonar nada, por eso me voy".
Ella: "Siento decirle que el modelo que indica no se lo puedo ofrecer, pero le ofrezco un samnsung f450 a 0€"
Yo: "Lo siento, ya le digo que el único modelo que me haría cambiar de idea es ese, y entiendo que no me lo puedan dar, así que nada".
Ella: "De todos modos, si cambia de idea antes del día 18, no dude en llamar de forma gratuita al xxxxx"
Yo: "Vale, adiós".

Pasan los días. El lunes 15, mensaje de movistar. "Su portabilidad sigue adelante. Le recordamos que el día 18 se queda sin cobertura movistar". Yo, pasando.

Y ayer, miércoles 17, por la mañana, dos llamadas de movistar. La primera no la cojo porque voy conduciendo. La segunda me pilla liado en el trabajo pero la cojo:

Él: "Buenos días, le llamo de movistar. Antes que nada quería agradecerle la confianza depositada en movistar durante estos años."
Yo: " De nada"
Él: "Quería sin embargo ofrecerle..."
Yo:"Perdón, pero estoy un poco liado, ¿pueden llamarme más tarde?"
Él: "Por supuesto, un saludo"

Por la tarde no llamaron. Di por hecho que se rendían. Por la noche me quedé sin cobertura. Y ahora, a las 15.00 del día en que paso a orange, recibo un email de movistar diciéndome lo siguiente:
"Agradecemos la confianza depositada durante este tiempo. Le recordamos que siempre puede volver a movistar a precios muy competitivos, mejores incluso que cuando era cliente nuestro. Esperamos mantener el contacto."

O sea, que seguirán llamándome. He entrado en la rueda... Ahora movistar me ofrecerá volver, puede que me ofrezcan el iphone gratis (conozco muchos casos de ´darlo gratis para nuevos clientes), pero de momento me quedo en orange. Sólo vodafone está al margen, que no se ha enterado del rollo. Dentro de 18 meses, cuando mi compromiso con orange acabe, tantearé el mercado otra vez, a ver quién da más, como las subastas!

Y es lo que todos deberíamos hacer con los chupasangres estos.

Bueno, yo el viernes voy a Donosti, a Sto Tomás!! Y el lunes visita fugaz a Pamplona a viejos amiguetes de la uni. Suerte a tutti en la lotería!!

EXPERIENCIAS (ANTIGUAS) EN EL BUS

Hoy quiero solidarizarme con los pobres y las pobres (qué bien me ha quedado, me siento un poco Ibarretxe) que este próximo puente cogerán un bus para ir a su casa o de viaje.

Lo que pongo a continuación me pasó en el puente de diciembre de hace dos años, cuando curraba de noche, a la vuelta de unos días en San Sebastián. En su día no tenía blog, pero lo mandé por email a algunos afortunados, de ahí lo he rescatado. Por eso a algunos os sonará.

Nos vemos!!

Hola!!!

Hay que ver lo que dan de sí los viajes a Madrid... Os cuento el del domingo.



Llego a las 3:45 de la tarde a la estación de Donosti y busco mi bus, que por lo visto era el 3... Paso el primero, “coche 2”. No es este. El segundo, “coche 4”. Tampoco... pos si que va gente a Madrid. El siguiente, “coche 7”. Madre mía, vaya éxodo... Mientras me voy dando codazos con la gente, todos sabemos lo grande y espaciosa que es nuestra estación de autobuses, que en situaciones como tener unos 10 buses saliendo a la misma hora... demuestra ser todo un ejemplo. Así que encuentro el “coche 3”. Subo y encuentro mi asiento, al lado de un hombre mayor, y a la izquierda de dos chicas jóvenes. Me siento pensando en las 6 horas más el supuesto atasco que encontraremos al entrar en Madrid... digo yo que el éxodo será de todas partes. Así que mi intención es dormir, para entrar con menos sufrimiento en el turno de noche del domingo.

Me pongo cómodo y voy cerrando los ojos. El bus se pone en marcha. Entonces llega la primera intervención del chófer: “Buenas tardes. Este autocar efectuará parada en Lerma. Está dotado de cinturones de seguridad, y si la Guardia Civil nos detiene y sube y no lo llevan... ya saben lo que toca. Entre nosotros, me da igual que lo lleven, pero si ven que nos paran, anden listos. Buen viaje”. Los viajeros nos miramos como diciendo: “Qué bien que este hombre vele de esta forma por nuestra seguridad”.

Nos vamos. El brum brum del motor y el movimiento me van amodorrando... hasta que de repente suena un sonido muy altoy desagradable. Viene a ser una música tecno-bacalao. Abro un ojo y veo en la pantalla de la tele que empieza una película de Whoopi Goldberg (la monja de Sister Act) en la que al parecer hace de entrenadora de baloncsto... y... bingo!! Este bus no tiene auriculares, así que a joderse to el mundo, que hay que escuchar la película. Intento pasar de la peli, cierro los ojos... pero siempre que me voy durmiendo la plasta de la personaje esta grita como una energúmena; no podía hacer de sordo muda, no... tenía que hacer de entrenadora de los Knicks de Nueva York, con Bocinas, gritos...

Viendo el panorama decido ver la peli... además las doschicas jóvenes de mi derecha se han puesto a despotricar de una tal Josune de su cuadrilla, que es una perra, mala amiga y no sé cuantas cosas más. La peli resulta ser entretenida, peeo nada del otro mundo. Pa cuando acaba son las 6, queda una hora para Lerma, y es de noche. Así que es el momento ideal para domirme. Voy amodorrándome otra vez hasta que suena otro sonido aún más desagradable que antes: música tecno-chunga de pastilleros con un tío por encima que dice;

“maarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrcadoreeeeeeeeeeeeess en primera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! San Maméssssssssssssssssss...”

Suben el volumen de la música

Bajan el volumen y aparece otra voz gritando como si estuviera corriendo una maratón.

“Tres!!!! Tres!!!!! Tres minutos de la segunda parteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... gana el athletic!!!!, vencen los leonesssssssssssssss.... Athletic tressssssssssssssssssssss recreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee UNO!!!!!!!

En ese momento miro a mi alrededor. El panorama que encuentro es:

Las dos chicas jóvenes de mi derecha están así:



Increíblemente siguen despotricando de la tal Josune... no quiero imaginar lo que les ha hecho. El señor de mi izquierda:



Se ha dormido y tiene la boca abierta tanto que su cara se ha convertido en boca...

Y Los de atrás, menos mal, comentan que no pueden creerse que nos vayan a poner fútbol. Después de escuchar todos los marcadores de primera, segunda comentan que “habrá que decirle algo”... Pero nadie hace nada hasta que los marcadores alcanzan la segunda división B, con equipos tan pintorescos de nuestra geografía como el “Pájara playas”. Un chico se levanta, va donde el conductor, le dice algo y vuelve. Al momento la radio se apaga. Paz... bueno casi... las dos de al lado han entrado a comentar los escarceos amorosos de Josune, tema que parece que va para largo...

Poco a poco pasa el tiempo y veo que nos aproximamos a Lerma. La gente se va preparando para bajar, cogiendo los abrigos, despertando a los demás... El hombre mayor sigue boquiabierto como nunca, y las chicas de al lado hablando de Josune, como siempre. Me pongo el abrigo, veo enfrente del bus la salida a Lerma. Ahí está...

y ahí estaba.

Me da la impresión de que se la ha pasado, pero le doy e beneficio de la duda, es de noche... Pasan 15 minutos y de Lerma ya no se ve nada. Una de las chicas de mi derecha interrumpe su opinión sobre el ex de Josune para ir a hablar con el chofer porque “tía, no puedo más, necesito un lavabo”. Mientras está delante las cabezas de todos los pasajeros se asoman al pasillo, como expectantes por ver qué pasa con nuestra parada... Se enciende el micrófono.

“Buenas noches. Hemos pasado Lerma. Mi intención era parar ahí, pero me han dicho por radio que había casi 20 autocares, así que he decidido seguir un poco más si a ustedes no les importa”.

Ah, muy bien, asi que nos dices AHORA que “si no nos importa”pasas de parar HACE 15 MINUTOS... Las reacciones de la gente del bus que lleva 3 horas y cuarto sentada y se está meando se suceden. Se oye una voz anónima gritar: “¿Y dónde vamos a parar!!!!?” EL conductor responde:

“En Boceguillas”.

Boceguillas, cómo no, casi como la sidra el gaitero... famosa en el mundo entero. Así, que, reacción de otra voz anónima: “¿Y eso dónde está!!!!?” El conductor responde:

“A unos 30 minutos, muchas gracias”. Tras esta respuesta dedujimos todos:
A)No quiere seguir hablando del tema.
B)Nos vamos a mear todos aki...

Así que a esa respuesta del chofer siguió un murmullo generalizado, que tuvo que acallar. Así que volvió a intervenir: “Si alguien no puede aguantar, que me pida la llave del lavabo. Gracias”.

Al momento la chica enemiga de Josune que permanecía a su lado vuelve orgullosa con la llave, baja las escaleras del centro del bus, e intenta abrir. Y digo intenta... porque no abre. La llave no funciona. Vuelve al chofer , y tras hablar con él regresa a su asiento gritando: “No hay llave!!” La gente se ríe, bromea... el caso es que aguanta todo el mundo. Pasan los 30 minutos y vemos que no para. La chica de al lado vuelve a levantarse y se acerca al chofer. Se enciende el micrófono.

“Parece que hay gente que no puede aguantarse, así que paramos aquí”. Coño, parece que no puede aguantarse dice...vamos 4 horas del tirón!!!!!

Tras la parada subimos y pone otra peli, esta vez de unos niños que roban un banco... como las chicas de al lado ya han matado a Josune, y se han puesto a hablar de Mireya (pobre Mireya, no sabe la que le espera), veo también esta peli.

El caso es que a eso de las 9 me quedo dormido. No hay atascos aún,,, increíble pero cierto. Pero la carretera no me suena... será la noche que no me deja ver bien. Pero al poco rato veo una señora que se acerca al chofer (debe ser el chofer mas visitado de la empresa) y le dice que por ahí no es, que a ver qué hace. Por lo visto el hombre ha cogido un camino alternativo para evitar atascos.

De lo que sucede en los siguientes 60 minutos mejor no extenderme, pero más o menos en plan resumen fue:

- Entramos en polígono industrial, salimos de polígono industrial.
- Entramos en una carretera secundaria, salimos a una especie de autovía, llegamos a varios desvíos, damos vueltas a una especie de escalextrix de rampas de subida-bajada, salimos a otra carretera.
- Vemos bajar aviones delante nuestro con lo que deducimos que estamos en Barajas (espero que no sea otro aeropuerto), aplausos al chófer, damos la vuelta.
- Aparecemos en el campo de las naciones, mas aplausos al chofer, salimos a la autovía (ya no sé cual).
- Aparecemos en un puente sobre la M30 y entramos en un barrio de Madrid por donde difícilmente pasa el bus, bajamos a la m30 viendo que no se puede seguir por ahí.
- Vamos por la m30 en la otra dirección, llegamos a la zona de obras de la m30, nos encontramos el vicente calderón, ovación al conductor, unos gritan ¡¡atleti!!atleti!!
- El conductor y su improvisada guía admten que se han perdido y dan la vuelta, volvemos por la m30 hacia el norte en la buena dirección, la salida de avda america (la estación de buses) se acerca, la gente grita “eh, eh , eh...” como si fueran a tirar un penalti.
- Salimos, entramos en la estación, ovación y silbidos.
- Llegamos a la estación, que en su primer piso es de cercanías (nos tiene que dejar en largo recorrido, y más hoy, que hemos hecho un recorrido más largo de o normal), el hombre debe bloquearse y aparca el bus en mitad de los andenes de cercanías, y abre las puertas, una señora grita que ahí no nos puede dejar, el resto se levanta y baja gritando “viva nuestro conductor... conductor...”.



En fin... la moraleja de hoy es: ¿¿¿¿¿¿¿¿entendéis por qué no welvo a casa más que una vez al mes????????????

Nos vemos!

Javi