EXPERIENCIAS EN CANNES (II) - ACCIDENTES Y CONVERSACIONES IMPORTANTES

¡Hola!

Hace una semana publicaba aquí las primeras de mis aventuras por Cannes. Debo decir, antes de publicar las nuevas, que "Experiencias en Cannes I - Avalancha" ha sido el post más leído en una semana con cerca de 150 visitas, lo cual me parece muy bien, pero ya podíais poner comentarios de vez en cuando, so vagos. Si no amenazo con ir a la huelga bloguera.

Dicho esto, tras la historieta de mi sufrida y fracasada rueda de prensa con Woody Allen, tuve varios episodios más dignos de contar aquí.

Resulta que tras el primer día, lluvioso y asqueroso, llegó el segundo soleado y maravilloso. Tan soleado que me quemé un poco al estar todo el día danzando por ahí. Así que me dije: voy a comprar una crema. El lunes fui a una farmacia y pedí una leche para el sol, porque en Francia no tienen crema solar, sino "lait du soleil" o leche para el sol. Me sacó un bote de crema (o puede que allí le llamen tetrabrik), y al ver que mi cara era algo así



me recomendó un after sun. Le dije que sí, y me cobró 35 euritos por las dos cremas.

Nada más salir de allí, subí a la terraza donde pasábamos el rato cuando teníamos que hacer tiempo o mientras Ruth se hacía una idea de lo que iba a montar en los vídeos. Claro, en la terraza daba el sol a lo bestia. Así que saqué mis cremas y me puse un poco en la nariz, que era principalmente el área afectada. Después apoyé los botes en la repisa de la terraza, y me puse a sacar fotos. Como esta:




Llegados a este punto, y antes de continuar con la historia, pregunto a mis lectores lo siguiente, y debéis contestar una opción antes de seguir leyendo.



Bueno, pues siento decir que no es la primera aunque todos muy en el fondo lo penséis. Resulta que tiré las dichosas cremas... y se estamparon contra la cristalera esa... y me fui disimulando de allí. Aparte del hecho de haber manchado la cristalera, cosa que la verdad me importaba bien poco, ´me daba rabia haber tirado así 35 euros. Y claro, el sol seguía ahí arriba, y yo ya me veía así si no me daba crema:



Así que después de cagarme en la leche me fui a comprar más leche, valga la redundancia. La cosa acabaría ahí de no ser porque el último día, en el aeropuerto, no me di cuenta y metí la crema dichosa en el equipaje de mano, y el mongolo de turno de seguridad me lo quitó pensando que planeaba reventar aquello con mi peligrosísima y destructiva leche solar. Conclusión: 70 euros para volver con un bote de after sun.

Pero aparte del incidente de la crema tuve otro episodio de esos que gustan a mis lectores, y que gustó especialmente a mis compañeros de viaje, Ruth y mi Sufrido Cámara.

Resulta que en la oficina de prensa del festival hay un corcho en el que ponen avisos para la prensa, en plan "se cancela esta rueda de prensa" o "cambia el lugar de las entrevistas de esta otra" y cosas así.
Así que estaba yo un día por ahí y veo el siguiente cartel:

"THIS IS VERY IMPORTANT"
PRESS SCREENING CANCELLED
Directed by xxx xxx .

Pa los que no sepan inglés:

"ESTO ES MUY IMPORTANTE"
PASE DE PRENSA CANCELADO
Dirigida por xxx xxx.

Claro, al ver eso pensé que si era la peli que íbamos a cubrir deberíamos saberlo, porque igual significaba que la peli ya no venía, o vete tú a saber. Así que me acerqué a una tremendamente aburrida, sosa y tocapelotas francesita, que parecía que necesitaba que le dieran collejas para que hablara. Era algo así:



YO: "Hello, I have read that note". Hola, he leído esa nota.
Aburrida, sosa y tocapelotas francesita (ASTF): OK
YO: "I would like to know what film...?" Me gustaría saber qué película...
ASTF: "Oh! yes... This is very important." Oh, sí, esto es muy importante.
YO: "Ok, and which film's screening is cancelled?" Bien, ¿y de qué película han cancelado el pase?
ASTF: "This is very important, it has been cancelled" Esto es muy importante, ha sido cancelada.

Yo empezaba a cansarme de la mujer esta.

YO: "Ok. Let's see. There is a film". Bien, hay una película.
ASTF: "Yes"
YO: "And a press screening cancelled for that film" Y un pase de prensa cancelado para esa película.
ASTF: "Yes, that's right. This is very important" Sí, eso es. Esto es muy importante.
YO: "Ok, it is. I Understand that. But I need to know what is the title of that film". Sí, lo es. Lo entiendo. Pero necesito saber el título de esa película.ASTF (sin mover un músculo): "This is very important, sir". Esto es muy importante, caballero.

Yo ya tengo una cara algo así:



Y mientras tanto, dos tíos a mi izquierda están así,descojonaos:



Yo, armado de valor y pensando que no me iría de allí sin saber el título, lo vuelvo a intentar inventado palabraS:

YO: "Recapitulation. There is a press screening cancelled. And this is very important. But, please, I need to know the film's title" Recapitulemos: hay un pase de prensa cancelado, y esto es muy importante. Pero por favor, necesito saber el título.

ASTF: "That's what I am telling you" Eso te estoy diciendo.
YO: "No"
ASTF: "This is very important, Sir" Esto es muy importante, caballero.

Los de al lado ya no podían más de la risa e interrumpen. Uno de ellos me mira y me dice que mire el cartel. Y me hace con las manos el típico gesto para decir que algo está entrecomillado, mientras dice: "This is very important, is the title of the film".
O sea, que "this is very important" era el título de la fruta peli (ya no se dicen tacos en este bloj). Y la tía de prensa ahí seguía como si nada...

Bueno, que aparte de estas cosillas nos pasaron algunas otras, pero no lo puedo contar todo aquí. Por ejemplo, que Ruth perdió, una vez facturado el equipaje, la tarjeta de embarque, y nos llamaron por megafonía del aeropuerto para que fuéramos de un fruta vez a embarcar. Pero bueno... cosas que pasan.

Para terminar, unas cuantas fotos más:

1. Al salir del palacio del festival, uno se encontraba con gente que te esperaba con carteles, como si fuera "llegadas" del aeropuerto. Buscaban invitaciones, así por el morro. Cada uno tenía su método:

Los que se lo curran:



Los que darían abrazos a cambio de una invitación:



Y los que harían cualquier cosa por Indiana Jones:



2. Javi ha dejado Informativos Telecinco para fichar por Caiga Quien Caiga.



3. Y en el tiempo libre que le quede, será paparazzi por libre:

Salma Hayek en su coche, acojonada por ver que su conductor va pedo:



El malo de titanic.



Y lo mejor: la persecución a Adrien Brody y Elsa Pataky.

Salen del palacio y me ven, y Adrien dice a Elsa: "sígueme, está la cámara de Cuando haces blog ya no hay stop":



Entonces pasan del coche que tienen delante y hacen un quiebro a la izquierda para buscar otro coche:



Pero en dos pasos me planto en paralelo a la pareja:



Y cuando entran en su coche, les lanzo una foto que sólo caza los cogotes.



Pero al otro lado veo que no hay nadie!!! y doy la vuelta a la furgo y disparo a todo correr estando a punto de captar una foto que valdría millones:



Para terminar, meto mi cámara casi dentro de la furgo esa, y les echo la definitiva y gran foto de la parejita:



4. Si lo de Caiga Quien Caiga no sale, y lo de Paparazzi no me da para vivir, también he estado haciendo castings en Cannes de cara a protagonizar películas. Aquí, caracterizado de Jack Sparrow:



Y el Sufrido Cámara me intentó imitar, pero la cámara le delataba:



5. Otra foto de famosos ya sin correr detrás de ellos, sino en una rueda de prensa, de Benicio del Toro y Steven Soderbergh:



6. Mi coche, que me costó aparcar pero lo conseguí:



7. Y finalmente, yo en la terraza de las cremas:



No quisiera despedirme sin mentar a la madre que los parió al tío del aeropuerto que me quitó la crema, y ala Francesita que me tocó los cajones (no tacos) en la oficina de prensa. A ellos dedico el siguiente video: tras el éxito del video del estresado en la impresora, pongo este de otro estresado:

¿Quién no ha entrado alguna vez en un ascensor y cuando vas a subir y se cierran las puertas llega alguien y pone el pie o la mano en la puerta, de forma que se abre otra vez? Fijaros bien en el hombre que está desde el principio en el ascensor y parece tener prisa por subir...

EXPERIENCIAS EN CANNES (I) - AVALANCHA

¡HOLA GENTUCILLA!

Ya estoy de vuelta después de mi periplo por tierras francesas. Han sido 6 días en Cannes que han estado tannnnn bienn... y que no tienen desperdicio para contar aquí. Como las críticas que recibo por enrrollarme como una persiana son tantas, intentaré concretar lo mejor del viaje, y puede que lo haga en varios capítulos... ya decidiré mientras escribo.

Bueno, pues como muchos sabéis la tele me mandó a Cannes a cubrir el festival de cine, desde el 16 de mayo hasta ayer 22. Sé que entre las normas de mi bloj está conservar el anonimato de los protagonistas de mis historias, pero ya que sale en la tele y no muy difícil identificarla, me referiré a la redactora con la que fui por su nombre: Ruth. Con nosotros fue un sufrido cámara (SC).

Ya para empezar, el jueves cuando cogimos el avión en Barajas, primera sorpresa. Había dos pasajeros con nosotros que... nos sonaban un poco. Como que eran el Boris Izaguirre, y la Paz Vega. Allí estaban, el uno acompañado por uno de los profes de supermodelo creo, la otra demostrando a todo el que iba en el autobús ese hacia el avión lo mucho que se querían ella y su novio/representante. Cuando llegamos a Niza, cogimos nuestros equipajes y a la salida, en la terminal, vimos un hombre que sujetaba un cartel donde tenía escrito el nombre de la persona que iba a recoger: "Señor Borris". Anda que como hubiera ido un ruso en el avión con ese nombre no me habría reido ni nada.

Al poco cogimos un taxi que tras un entretenido recorrido a toda velocidad, entradas a lo bestia en rotondas incluidas (con los pertinentes bocinazos de los que casi se estampan con nosotros), nos dejó en nuestro hotelito. Un pequeño hotel de 12 habitaciones, cutre pero limpio... Y es que en su día tuvimos que elegir si dormir en Niza en hotel decente o cormir en Cannes en uno peor... y nos quedamos con este.

Pero las aventuras más dignas de bloj empezaron a pasar el día siguiente.

SÁBADO

El sábado amaneció a todo llover. Era el día en que se estrenaba "Vicky Cristina Barcelona". La película la vi el viernes (la única que pudimos ver) y bueno, no estaba mal. No es un peliculón pero se deja ver. No llegaba al nivel de Match Point, pero estaba mejor que la de Casandra o Melinda. El caso es que las teles que no comprábamos la señal de la organización nos las teníamos que apañar para conseguir ir a todos los actos, cosa chunga. Así que pensamos: mientras Ruth y el SC graban al equipo de la peli fuera justo antes de entrar al edificio, yo espero dentro con el trípode pillando sitio en la sala de prensa, ya que la rueda de prensa era justo después de que entraran.

Me puse en la cola de cámaras que esperaban entrar, sólo que yo no tenía más que un trípode. Cuando abren aquello, la gente empieza a empujar esperando acercarse lo más posible a la entrada. Allí, un tío de seguridad vigila que nadie se cuele. Cuando me llega el turno me para:

Tío Chungo de Seguridad (TCS): Ne pas passer. Seulement techniciens (que no se podía pasar, que sólo entraban los que tuvieran acreditación de cámaras y técnicos, cosa que tenía mi cámara pero estaba grabando fuera).
YO: Sivuplé!! mon camera est enfermé!! Je suis le new camera!! (en un idioma raro le vine a decir que yo era el nuevo cámara porque el mío estaba enfermo)
TCS: No no no...

Y me hizo esperar. Claro, como la entrada era estrecha, la gente fue formando una bola humana detrás de mí, que ejercía de tapón para toda esa gente, ya que no podía pasar.



Por fin, a los dos minutos el TCS entró en razón al oír los gritos de la gente, y abrió la mini barrera que nos contenía, haciendo que todo aquello explotara.



Yo, que llevaba el trípode y la mochila a cuestas, di un paso al frente empujado por la marea humana esay caí al suelo. Me sujeté con la mano que tenía libre para no estampar mi cara contra el suelo, de forma que me quedé de rodillas. Fui a levantarme cuando algún hijo de la gran fruta (este bloj lo leen menores) me pisó en la parte de atrás de la rodilla, haciendo que me terminara de caer al suelo y me crujiera la rodilla. Una vez ahí, fui víctima de toda la estampida que pasó por encima. Los pies me pasaban por encima como si tal cosa, mi trípode se descuajeringaba... Un pie me pisó de lleno en la espalda mientras intentaba dar gritos ininteligibles.

El próximo video retrata muy bien lo que pasó. Simba soy yo, los ñus son los demás cámaras. Las hienas son los de seguridad que no sólo no hacían nada, sino animaban a entrar rápido. Mufasa no es nadie porque nadie vino en mi ayuda. Y el desfiladero es el pasillo que da acceso a la sala de prensa. El resto del video servirá para soltar alguna lagrimilla...



Cuando todo pasó, mi imagen era la de un perro apaleado. Algo así:



Conseguí levantarme y a duras penas cogí los dos trozos de trípode (ya no estaba de una sola pieza) y entré en la sala de prensa con este aspecto:



Busqué un sitio para colocarme, aunque ya no quedaba ninguno. Los hijos de fruta de los demás me habían cogido todos. Entrocnes justo llegó mi Mufasa particular, el cámara, que me vio y dijo:

¿Pero qué ha pasado?
YO: Una estampida, eso me ha pasado.

Intentamos hacernos sitio pero no nos dejaban, así que salimos. Ruth, al vernos salir sudando y con lo que quedaba del trípode, se empezó a descojonar. Mi mirada hacia ella entonces era esta:




Pasado aquello, por la noche fue la alfombra roja de la peli. Allí, pos muchos famosillos. Las fotos que pongo aquí son mías. Podría poner la típica como esta:



Pero ya sabéis que en este bloj se ponen fotos originales (léase "experiencias en los goya"). Si queréis bonitas os compráis el Mola (este bloj no hace publicidad).
Así que mirad qué momento captó mi cámara. En exclusiva para el mundo, Penélope Cruz se deja llevar en plena alfombra, y besa un pecho a su compañera de peli. Además, el viejete verde de atrás le saca una foto al culo.



Mientras tanto, el tío que sujetaba el paraguas la examinaba de arriba a abajo, sin disimular ni nada...



En fin, que la cosa no acaba ahí. A la salida de la peli, salieron por la puerta de atrás. al lado casualmente de donde teníamos la unidad móvil. Así que me acerqué a echar fotos en sus narices. Y a que no sabéis con quién se fue de juerga la Pe!!! Mirad!!





Es Bono!!! No, el del Congreso no. El otro, el de U2!!! Ay si Bardem se entera...

Bueno, que la segunda parte del viaje la publicaré en breve... Y viene interesante!! Con una conversación de besugos de las mías, y una javierada incluidas. Ah! y muchas fotos más!!


Ciao!!

Pd: De regalo, dejo este video para todas esas personas que alguna vez han intentado imprimir algo, van a la impresora de turno, y o sale mal, o no sale... Mejor ver con audio, aunque no es necesario.

EXPERIENCIAS PRESENCIANDO UN ROBO

¡Hola!

Ya estoy de vuelta, tras un par de semanas ausente. Mi vida estas dos semanas no ha dado mucho de sí. Básicamente me he dedicado a trabajar y vaguear en los pocos ratos libres.

Y es que ha pasado el 1 de mayo. El 1 de mayo es ese festivo que a la gente que va de reivindicativa le gusta especialmente librar. Es el día del trabajador. Sólo con decirlo se le llena a uno la boca. Día... del trabajador. Es, queridos lectores, una forma de recordaros que aunque en el puesto de trabajo no peguéis ni golpe, sois trabajadores. Así, además de haceros sentir bien y útiles, lo celebráis sin trabajar. Irónico, pero es así.

El día de la madre, se hacen regalos a la madre. El día del padre, regalos al padre. El día del trabajador... se le regala un día sin trabajar. Pero desde cuandohacesblogyanohaystop me gustaría reivindicar que no debe ser así. El día del trbaajador habría que trabajar. Así que yo trabajé...

Qué leches, a quién quiero engañar, me tocó y punto. Y encima más de lo normal. Así que entre trabajo y el poco tiempo libre qu etenía, apenas he escrito nada aquí. Así que pensando qué poner me he acordado de una anécdota que presencié el otro día.


Estaba yo de pie junto a una parada de autobús en Madrid. Típico momebto aburrido que no sabes a qué mirar ni qué hacer. Entonces me fijo en una señora, de unos 60 años, bajita, morena con rasgos sudamericanos. En la mano izquierda lleva un bolso y de la mano derecha le cuelga una bolsa. La verdad es que me cayó bien a primera vista, así que la bautizaré como La Encantadora Señora que Buscaba Ganar un Dinerillo. Era así:



La Encantadora Señora que Buscaba Ganar un Dinerillo se acercaba a las farolas, sacaba unos papaeles de los bolsillo, y los pegaba a las farolas. En ello estaba cuando de repente se le acercó un hombre por detrás y le pegó un tirón al bolso que ella sujetaba en su mano izquierda.

El tirón, lejos de hacer que La Encantadora Señora que Buscaba Ganar un Dinerillo soltara el bolso, hizo que lo sijetara con más fuerza. Y de paso provocó una mutación, de forma que La Encantadora Señora que Buscaba Ganar un Dinerillo pasó a convertirse en esto:



Nada más recuperarse del tirón inicial, y sin soltar el bolso, la mujer cogió la bolsa que tenía en la mano derecha, y que parecía transportar tomos de enciclopedia, y le empezó a arrear al ladrón espectaculares golpes en la cabeza. La velocidad a la que subía y bajaba la bolsa era impresionante. Igual le estaba dando una leche en el cogote, el tío se echaba la mano que no tiraba del bolso allí, para tapárselo, y entonces le venía otra vez de morros la bolsa esa cargada de libros. Los bolsazos eran... indescriptibles. Los golpes los recibía de todas las direcciones.
Su cara era algo así en esos momentos:



Los que observábamos la escena nos mirábamos como diciendo: ¿ayudamos? Pero viendo cómo se defendía la mujer, ya nte el riesgo de recibir un bolsazo, nos quedamos estáticos mirando. Alguno pensaría de hecho si ayudar al ladrón. Éste, tras recibir más de diez bolsazos, soltó el bolso y echó a correr renqueante. Seguramente se desmayó al girar la esquina. Cuandohacesblogyanohaystop tuvo la suerte de poder hacerle unas fotos tras este incidente:



La mujer, se adecentó un poco y como sinada continuó pegando cartelitos. No pude resistirme, y me acerqué a ver qué anunciaba la Micaela Tyson esta. Pues bien, el anuncio no tenía desperdicio:

"SEÑORA PERUANA CON EXPERIENCIA OFRECE TERAPIAS CONTRA EL ESTRÉS, PARA CONSEGUIR LA PERFECTA ARMONIA Y BIENESTAR. LLAMEN A FLORINDA AL XXXXXXXX"

Manda huevos. Si llega a ofrecer servisios de guardaespaldas no quiero ni pensar lo que habría sido del ladrón.


En fin, que me despido por un tiempecillo, ¡¡porque el viernes me voy a Cannes!! Ya os contaré qué tal...

Y no me quería ir sin un par de videos. Como sabréis, el fútbol me persigue. Después de los incidentes en Getafe, mi querida empresa dio el Madrid-Barça, que me tocó ver allí en la tele en lugar de en casa con los amigotes. Así que los videos que vais a ver son de camilleros estúpidos y de un árbitro un poco afeminado. Podéis votar el que más os guste... o a la boxeadora.

Camillero guarrete: El camillero que veis le da por aprovecharse del pobre lesionado para restregárselo bien por ciertas partes.



Camillero gilipollaS: Estos dos camilleros simplemente no se ponen de acuerdo: vamos pa tu lado o pal mío.



Árbitro afeminao: sin comentarios. Escuchar con sonido.








Ciao!!