Hola!!
Hoy termina el mundial. Hoy, 11 de julio, acaba un mes de fútbol. Hace justo un mes escribía yo aquí que, al dar Telecinco los partidos de España y volcarse, lógicamente, en la promoción del torneo, estaba empezando a sufrir trastornos del tipo waka-waka.
A estas alturas de torneo, y con España en la final, mis trastornos ya son incontables. Me he descargado de internet el waka waka, también la de coca cola (wooooo...wooooo...), veo jabulanis en todas partes, y estoy afónico de gritar los goles.
Por eso, he decidido hacer un pequeño glosario de despedida a modo de reflexión, un ranking con el TOP 6 de las palabras más importantes que han tenido que ver con este mundial:
Puesto 7: VUVUZELA
NO ES: El apellido africano de Camilo José.
ES: Una trompeta alargada que los sudafricanos llevan y compran en masa para los partidos, y que hacen sonar constantemente.
PA PENSAR: El dichoso sonido, sobre todo en la primera fase en que el público de los partidos era eminentemente local, sonaba todo el tiempo. Eso quiere decir que había miles de personas soplando constantemente. Pero lo peor es que si os fijáis, en los goles siguen sonando, con lo cual he pensado un poco, llegando a la siguiente conclusión: la Vuvuzela no hace ruido. Pasan el zumbido por megafonía pa tocar las narices a los extranjeros. El caso es que lo consiguieron, y la FIFA se llegó a plantear prohibirlas.
REPERCUSIONES SI GANA ESPAÑA: El ministerio de Fomento ha emitido un comunicado diciendo que emitirá un decreto ley por el cual las bocinas de los coches sacaran un sonido vuvuzela.
Puesto 6: WAKA WAKA:
NO ES: Una tribu africana.
ES: La canción oficial del mundial, de Shakira.
PA PENSAR: La canción está bien, pero que la pongan cada 5 minutos trastorna hasta al Dalai Lama. Sigo reprimiendo mis ataques de saltar al parque con la camiseta de la selección cada vez que la oigo.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: La ministra de Cultura, aparte de mandar a la SGAE pa cobrar un canon por cada vez que la escuchemos, la ha propuesto como nuevo himno nacional. Y ha declarado: "la versión original en inglés es la que nos interesa, porque seguimos evitando que tenga letra para no herir sensibilidades".
Puesto 5: JABULANI:
NO ES:un ciclista italiano.
ES: Se trata del balón del mundial, al que algunos han llamado de playa por los efectos raros que hace en el aire.
PA PENSAR: No sé si será mejor o peor, pero planteo esta pregunta: ¿desde cuándo hay tanta gente que se sabe el nombre del balón? Es más: ¿por qué tiene que tener nombre un balón? Ya puestos, podemos poner nombre a la portería, al autobús que lleva a la selección... La cosa es que casi todo el mundo conoce el dichoso el balón.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: La ministra de Agricultura ha declarado recientemente que, si España gana el mundial, los agricultores españoles sembrarán melones más redondos, y los llamarán jabulanis.
Puesto 4: CARBONERO
NO ES: Un hombre que se dedica al carbón.
ES: Una periodista deportiva que además sale con el portero de la selección.
PA PENSAR: La que se armó al principio del mundial no es ni medio normal. Todas las novias/mujeres de los futbolistas están en el campo durante los partidos y nunca pasa nada. La prensa inglesa intentó picar a la española, y aquí se le dio cancha al asunto. Pos mal por ellos, pero peor por nosotros. Hemos entrado en su juego y cómo...
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: El Gobierno de Canarias la quiere hacer Reina del próximo Carnaval.
Por cierto, momentazo del mundial:
Puesto 3: PROMOS TELECINCO CON JUGADORES
NO ES: Nada divertido
ES: El último o primer anuncio de cada bloque de anuncios de Telecinco las últimas semanas, con un jugador diciendo a cámara lo mucho que le importa el torneo y lo que siente.
PA PENSAR: Sufro trastornos por esto también. El otro día me desperté sobresaltado después de, en mitad de un sueño, ver aparecer a Villa diciéndome en tono épico: "Un sueño..." Y Casillas inmediatamente después: "Un sentimiento", para rematar con el careto de Puyol: "Un país".
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: Más promos y más trastornos. No hay declaraciones oficiales al respecto.
Puesto 2: CAMACHO DURANTE LOS PARTIDOS DE ESPAÑA
NO ES: Normal.
ES: Un ser de que se mete en otro y lo transforma.
PA PENSAR: EL tic que le entra cuando España marca gol, moviendo el micro de delante hacia atrás golpeándose la boca.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: El Presidente del Gobierno ha declarado que "Camacho será el nuevo portavoz del Gobierno los viernes tras el Consejo de Ministros"
Puesto 1: PULPO PAUL
NO ES: Un personaje de dibujos animados.
ES: Un cefalópodo que "vive" en un acuario alemán, y que desde hace dos años es un mono de feria que coge mejillones de dos urnas con banderas, que le ofrecen antes de cada partido de Alemania. Se ha hecho famoso porque sólo "se ha equivocado" una vez.
PA PENSAR: Como me dijo mi Amigo Pavo, ¿acaso nadie se da cuenta de que lo verdaderamente impactante es que hay un pulpo que sabe abrir cajas?
El bicho este ha acaparado en una semana más titulares que la crisis, que cualquier tema de actualidad, ha provocado que televisiones de todo el mundo den en directo sus "predicciones", y que en google "paul the octopus" o "pulplo paul" den un resultado de más de 7 millones de páginas. Así que, si creíamos haberlo visto todo, una vez más estábamos equivocados. El viernes, el informativo abrió con el pulpo de los cajones (no se dicen tacos en este bloj), pero no es lo más grave: de noche, viendo el informativo de antena 3, escucho: "vamos a conectar en directo con el acuario, a ver qué está haciendo el pulpo Paul" Y un reportero salía allí, delante de la pecera, con el pulpo detrás descojonao de la risa, dando gracias por ser pulpo y no vivir en este mundo de gente pirada. Hago ahora mismo una búsqueda más: pongo "pulpo Paul" en noticias de google, y entre los 3000 resultados de noticias de hoy, la primera es: "El acuario del Pulpo Paul rechaza la oferta de 30.000 euros de un pueblo gallego que lo quiere presente en sus fiestas de agosto".
REPERCUSIONES SI GANA ESPAÑA: Muchas, infinitas. Desde imponer el pulpo por ley como comida nacional, hasta mandar una misiva al Vaticano para canonizarlo. Varios ministros ya se han manifestado sobre el Pulpo: Miguel Sebastián que llegó a asegurar que si acertaba, como así ha sido, Paul debería ser "repatriado inmediatamente" a España. Mientras, la ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, anunciaba que pedirá que se active la veda del pulpo Paul, "para que no se lo coman los alemanes". Y lo más triste es que estas dos frases son verdad.
Nos vemos!!
PD: El próximo post no sé cuándo será, estoy muriendo con el calor... Protección civil ha alertado la alerta naranja en mi piso por altas temperaturas.
