Hola!
Ya toy de vuelta con 3 interesantes historias / anécdotas. Yo protagonizo una, mi Amiga Especial -AE-(que por cierto ha pedido dejar de llamarse Querida Novia -QN- por no gustarle las iniciales) otra, cómo no; y mi Hermano Iraní -HI-, que ya no es iraní, la tercera.
Así que empezamos con la mía. Después de la historieta que conté en que mi AE acostumbraba a coger metros en direcciones contrarias, o a dormirse hasta llegar al final de una linea y despertarse cuando ya volvía hacía atrás, decidió apostar por un transporte menos conflictivo. Así que cuando fuimos a Donosti, y nos animamos a ir a una sidrería, en lugar de coger el transporte público fuimos con el coche de una amiga.
Claro, así no había riesgo de equivocación, y si lo había no era culpa de mi AE. El caso es que fuimos, bebimos sidrita (tampoco demasiada), y volvimos. Cuando nos fuimos a bajar del coche, salí yo primero. Al ser un coche 3 puertas había que salir agachándose y echando hacia delante el asiento del copiloto. Lo hice yo primero, y no problem. A pesar de mi atlética constitución y mi altura modélica, salí perfectamente.
Después le tocó a mi AE, que es bastante más pequeñita. Fue a salir y su mini-pie tropezó con el cinturón de seguridad del copiloto (que dicho sea de paso estaba un poco colgando), y cayó a la calle sobre una rodilla. En ese momento se sucedieron escenas dramátricas: llantos, desesperación, lamentos... Me acerqué a mi AE, aún en el suelo, intentando levantarle:
AE: Ayyyyyyyyy... Ay ay ay ayyyyyyyy...
YO: Levanta, que te ayudo...
AE: Nononononono... Ayyy... Necesito sentarme...
Mi AE vio delante una marquesina de autobús con un asiento. Estaba a 2 metros pero parecieron 20. Mientras yo le cogía de un brazo, ella se arrastraba hasta el banco, como una herida de guerra, algo así:
Por fin, alcanzó el asiento:
AE: Ayyyyy ay ay ay ay ayyyy....
Si es que... Todo se pega.
¿QUÉ ES LO MÁS GRANDE QUE HAS OLVIDADO ALGUNA VEZ?
A todos nos pasa, nos olvidamos cosas. Las llaves, la cartera, la tarjeta de acceso al trabajo, el billete de autobús... ¿Alguna vez no os ha pasado olvidaros algo... Realmente grande y difícil de olvidar?
A mí sí, esta vez me he superado. Salía yo de trabajar el viernes. Cogí el coche y me fui al centro, donde había quedado con mi AE. Al día siguiente según salía de su casa me fui a comer a la mía, a´si que me cogí el metro. Cuando llego, caigo en la cuenta de que tengo que dar el coche a mi hermano (es como nuestro niño, cada cierto tiempo le toca al otro). Me dispongo a ir al garage a por él y entonces digo: no, en el garage no está, ¿dónde aparqué ayer el...?
Y me viene un flashback a la cabeza. Un horrible flashback que me enseña cómo lo aparcaba el día anterior en el barrio de mi AE, en la otra punta de la ciudad, y cómo esa mañana al salir de su casa cogí el metro en lugar del coche...
Nunca había olvidado tan grande...
HISTORIAS POLICIALES-TERRORISTAS (II)
Y cierro el capítulo de hoy con una historia de esas que hacen historia (valga la rebuznancia)
Después de este inciso animal, procedo a contar por qué cada vez tengo más opciones de estar fichado.
Antes que nada, y como ya pasó en "experiencias con un falso coche boom", os cuento la clave para que no me localicen y cierren mi blog:
Cosas que explotan para matar gente: BOOMS
Gente mala que se dedica a matar y poner booms: MALÍSIMOS
Gente buena que busca coger a la gente mala: BUENÍSIMOS
Piso o lugar donde los malísimos se quedan provisionalmente para hacer cosas malas en la ciudad de turno: PISO MALÍSIMO
Organización MALÍSIMA vasca: TETA
Y ahora sí, esto es lo que pasó. Venía mi Hermano Iraní con un amigo suyo de pasar el fin de semana en Donosti. Era domingo 1 de marzo. Al llegar a Madrid, iban por la Castellana y en la zona de Nuevos Ministerior encontraron un control policial. Habí varios Buenísimos armados hasta los dientes y ataviados con los típicos trajes antibalas y acojonantes. Mi HI se para delante. Los Buenísimos, al ver a través del cristal la cara de Malísimos de los ocupantes, les dice:
BUENÍSIMO: Detengan el vehículo y salgan.
Ellos obedecen, visto el tamaño de sus herramientas de trabajo (no pensemos mal). Aparcan a un lado y se bajan.
BUENÍSIMO: Documentación.
Les dan sus DNIs y al ver que uno es de Donosti y el otro de Pasajes, sospechan de que pueden ser de Malísimos de Teta. Se le iluminan los ojos a través del pasamontañas, se imaginan un ascenso de la leche si les pillan, y se ponen serios:
BUENÍSIMO: Las llaves encima del vehículo, uno ahí y otro aquí.
Una vez separados, uno empieza a registrar el coche mientras el otro permanece junto a ellos con su herramienta bien alta. Al poco, el que estaba registrando el coche sale:
BUENÍSIMO: Vaya vaya, veo mucha comida, muchas sábanas, y un colchón hinchable. ¿Se vienen a vivir una temporada a Madrid? ¿ De dónde vienen?
El Buenísimo estaba dando forma a una teoría de que estuvieran montando un Piso Malísimo en Madrid... Y estaba encontrando purbas concluyentes.
HI: De San Sebastián.. pero es que somos de ahí, y cuando vamos nos traemos comida que nos dan en casa. Y las sábanas y el colchón, porque me estoy mudando y me estoy trayendo cosas para la casa.
Entonces los Buenísimos empiezan a interrogarles por separado. Tras preguntarles a cada uno por sus propios datos del DNI, les preguntan por los del otro que alcanzaran a saber. Tras las respuestas correctas. Sigue el registro del coche. Con el mosqueo de los Buenísimos todavía latente por las sábanas, el colchón, y la comida, encuentran algo más y salen del coche portando una hoja. Entonces le preguntan a mi HI:
BUENÍSIMO: "¿Qué es el maratón oscariano?"
HI: "¿El qué?"
BUENÍSIMO: "El maratón oscariano, ¿qué es? ¿Y proyecciones Borkevic?"
En ese momento mi HI piensa que tiene que ver con las preguntas que le han hecho sobre su amigo, que hace bastante deporte:
HI: "Pues no sé... Será una carrera... Y Borkevic... No sé"
BUENÍSIMO: "No sabe... ¿Y este mapa?"
Y le enseña un mapa en un folio con una X señalada junto a la autopista A6 de Madrid.
Mi HI mira el folio y ve que pone algo de un maratón oscariano y un mapa con la cruz. No entiende nada hasta que ve mi nombre en el encabezado.
HI: "Ah! Esto será de mi hermano, el coche lo usa él también. Será para algo de los oscar o yo qué sé, trabaja en informativos telecinco, ¿sabe?"
Aprovecho para decir que esa información sobre mí sobraba. Y que el dedo acusica de mi HI no tenía por qué darla.
Y explico lo dela hoja: a primeros de febrero, quedamos unos del trabajo en casa de una compañera en Villalba, para ver pelis de los oscar, y lo llamó Maratón Oscariano. Y la que lo organizaba hizo un juego de palabras con su apellido y lo llamó "proyecciones borkevic", que suena muy vasco también pero no tiene nada que ver. En el mail que tenía impreso hablaba de instrucciones para llegar y de cómo coger la salida de la A6 para a través de varias rotondas encontrar un garage y su casa. Y claro, los BUENÍSIMOS seguían atando cabos en su teoría de que mi los MALÍSIMOS de la Teta querían A) montar un Piso Malísimo allí, o B) hacer un traspaso de BOOMS en el punto marcado con una X en el mapa.
Lo que me extraña es que no me llamaran o rodearan la casa de mi compi en ese mismo momento...
Tras las explicaciones de mi HI, que debió de mentar a mi Venerable Madre en más de un momento, le dejaron ir. Ayer, cuando me contó todo, echamos gasolina y dejé un guante de esos aislantes en el asiento. Él al verlo dijo:
HI: "¿Esto también lo tienes en el coche?"
YO: No, lo he metido ahora.
HI: "Lo que faltaba, darles pruebas de que fabricamos y majejamos booms... Quítalo de aquí ya".
Pobrecito, está traumatizado...
Este finde me voy a Barcelona con mi AE!!! Así que fijo que vuelvo con historias frescas...
