EXPERIENCIAS DE MI AE

Hola!

Yo como el almendro, vuelvo al blog por Navidad. Y además con historias de las que os gustan. No, no son historias de mi Venerable Madre (VM), pero bueno, tendréis que contentaros con historias de mi Amiga Especial (AE).

Y es que últimamente por A o por B no para de darme motivos para escribir aquí, así que tomároslo como mi particular regalo navideño. O como el suyo.

Y es que mi AE últimamente está que lo tira. Será el nuevo corte de pelo, que en sus círculos cercanos han bautizado como el flequillo minifalda, o será su belleza innata, pero la verdad es que no deja indiferente. No sé si esto debería intranquilizarme, pero yo de momento me parto de la risa. Ahora sabréis por qué.

Resulta que fue con unos compañeros del máster a un bar. Y bueno, pasó eso que no es tan raro: uno hace un movimiento en falso, y se le cae la copa que apenas había empezado. En esos casos hay dos opciones: a) el camarero es un tío majo y dice “no os preocupéis, os pongo otra”; o b) el camarero se hace el loco y pone cara de “os jorobáis por pringarlo todo y romperme un vaso”.

Mi AE no quiso esperar reacción, y temiéndose la opción B, se acercó al camarero y le intentó persuadir de que les pusiese otra copa. Y aquí hay dos formas de hacerlo. A) Preguntándoselo poniendo cara de “lo siento” como una persona normal. B) Poniendo cara de “hemos sido malos” y “por favor…. Me pones otra copa…” sonriendo muchísimo y mirando al susodicho casi lujuriosamente.

Mi AE quería la copa a toda costa y optó por lo que suele funcionar en esos casos, máxime si se es mujer, por la vía rápida: la B. Lo que no esperaba era la respuesta del chico:

“Vale, pero… es que yo no trabajo aquí”.

En ese momento mi AE tuvo esa sensación tantas veces experimentada por mí de: “tierra, trágame”, y aguantando las risas de sus compis así:



Podríamos decir que ese día se lo buscó por ir de Femme Fatale con el no-camarero para conseguir una copa. Pero es que poco después fue protagonista de otra historia sin querer.

Estaba mi AE tranquilamente un día normal, cuando le llama por teléfono el profesor que le da clases de árabe en una academia (mi AE esa así de internacional).
Tras unos breves intentos de tener una conversación en árabe, cosa aún difícil, pasaron al inglés. El profesor le preguntó si podía ir a una cena que él había pensado hacer el sábado siguiente. Mi AE entendió entonces que era la típica cena de Navidad del grupo, y aunque no fuese lo que más le apetecía le dijo que sí.
El lunes siguiente, en clase, el profesor le pidió el email, y ella se lo dio.

Hasta ahí todo bien. Pero lo bueno vino luego. Al día siguiente le llega un email a mi AE. Una parte en árabe, y otra parte en ingles, que transcribo en buena parte aquí ya traducido.

Empieza, después de saludarle:

“Primero, aquí te presento esta canción árabe, es poesía Siria”

Aquí venía un video de youtube que os pongo al final de todo esto. Y sigue:

“Te voy a traducir la primera parte, y en un futuro cercano, quiera Dios, te traduciré el resto”

Aquí vienen muchas letras árabes, y continúa:

“Ahora en Inglés, pero no exactamente, porque es difícil traducir la poesía árabe: ¿Tienes alguna duda de que tú eres la más bella y más valiosa mujer en el mundo, y más importante del mundo? Eres la luna que aparece cada noche en la ventana de mis palabras”.

Y sigue!!:

“Segundo: Muchas gracias por aceptar mi invitación. ¿Sabes de algún restaurante que te guste? ¿O te gusta un restaurante árabe al que pueda invitarte? Acabo de trabajar a las 7 el sábado, así que ¿a qué hora prefieres que quedemos los dos y dónde? Estoy seguro de que seremos (o estaremos, porque dice “be very happy”) muy felices, quiera Dios. Gracias y mis mejores deseos.”

Con lo que, por segunda vez, mi AE quiso ser tragada por la Tierra y llevada a lo más profundo de ella para no salir en un tiempo. Además de ponerse como Ana (To-rroja). Me mandó el email y yo, para ser sinceros, me partía de la risa. Aunque pensándolo bien, ya le vale al tío este… pero me parecía gracioso. Y el apuro que estaba pasando mi AE era de lo más divertido, aunque ahora no sabía qué responder al hombre este, pobrecita mía.

Así que le mandé lo siguiente a mi AE:

“Querida luna que aparece cada noche por mi ventana:

Primero, no hagas eso porque del susto me desmayo.” Y después le decía que le dijera que había habido un malentendido al pensar que era una cena de clase, y que tiene un novio maravilloso, guapísimo, super inteligente, y que además está buenísimo.

Así que, cuando se le pasó el tono rojizo de su piel, mi AE le contestó lo siguiente (traduzco literalmente del inglés):

“Lo siento pero creo que hemos tenido un malentendido. Cuando me llamaste pensé que estabas planeando una cena de Navidad con el grupo, es por eso que acepté quedar”

Y atención, queridos lectores, que ahora viene la frase estelar:

“En realidad, tengo novio, y no creo que deba quedar con otros hombres a solas”

Aclaración de mi AE: El tío es árabe, y así entendería a la primera, como hacen en su religión, que no podía quedar con él. Pero lo puso, con lo cual estoy en proceso de impresión, enmarcado e inmortalización de la frase para cuando mi AE vaya a hacer algo con algún amigo, compañero del máster, etc…

Y el mail acaba así:

“De todos modos, gracias por la encantadora canción. Espero que esto no afecte a nuestra relación en clase.”

Desahogada y con el peso quitado de encima, mi pobre AE recibió la respuesta al día siguiente. Bueno, ni que decir tiene que al día siguiente tenía clase y no fue.

“Perdona por responder tan tarde, he venido tarde a casa, no ha habido ningún malentendido porque tendremos una cena de Navidad con el grupo, pero ellos querían cambiar el restaurante, de todas formas te confirmaré si estamos listos para ir con el grupo este sábado porque no me gusta la comida del restaurante sirio. Yo soy tu profesor y tú eres mi alumna, pero yo quiero que seamos sólo amigos, porque eres una buena chica, hice lo mismo con XXX (nombre protegido) y tiene novio, y somos amigos, y ella me manda un email si necesita algo para preguntarme, y yo hago lo mismo si necesito tu ayuda. Somos buenos amigos, y la canción es buena para saber algo de la poesía moderna árabe. Nuestra relación en clase será más fuerte como profesor y alumna y como amigos, tú y XXX (nombre protegido)sois las mejores de clase, y estoy muy contento cuando tengo buenos estudiantes.”

Vamos, que el tío se hizo el sueco. Sería gracioso si fuese sueco, pero es árabe y no tiene gracia.

Y el culebrón habría terminado ahí de no ser porque al cabo de unos días, mientras casualmente mi AE hablaba conmigo, le volvió a llamar por teléfono, hasta seis veces. Ella no cogió, así que le mandó otro email:

“querida amiga y estudiante (empezamos bien):

Espero que estés bien, porque no has venido a las últimas dos clases, espero que todo esté bien contigo, hemos tenido una clase muy buena. Lo siento si se malinterpretó algo, y espero que no haya problema, eres muy buena estudiante, y estoy seguro de que hablarás árabe muy pronto, y XXX (nombre protegido) es muy buena estudiante como tú (y dale con XXX (nombre protegido)). Feliz año nuevo para ti, para tu madre, para tu novio, y para toda tu familia. Te veo el 11 de enero.”

Reflexiones que me vienen a la cabeza:

1. Qué tío más pesado, ¿no lo puede dejar estar?
2. Esa despedida es de película: feliz año pa ti, pa tu madre, pa tu novio… (por cierto, gracias majo), y pa toda tu familia. Le ha faltado “y pa quien haga falta, quiera Dios! Y ya que le nombro, feliz año para Dios también”!”.

Mi AE le respondió que no había ido por estar de vacaciones, y tacha con temor los días que faltan para el 11 de enero. Pero el tío, una vez más, manda un último email:

“AE, (pone su nombre pero lo mantengo en secreto): de verdad muchas gracias, eres una chica muy cortés, espero que pases unas buenas vacaciones y seas muy feliz siempre, quiera Dios, por supuesto!! Os presento a ti y a tu novio esta canción, con palabras y música muy bonitas.”

Reflexión: ¿¿ es que ahora el tío no va a dejar de nombrarme??

Por cierto, en breve publicaré los videos que mandó.

Y finalmente, la última historia en que se ve involucrada: la de pixmania. Esta me afecta un poco más…y me hace menos gracia.

Fui el martes pasado a la tienda que pixmanía tiene en Madrid, a recoger un regalo de Navidad que había pedido por Internet. Llegué a las 19.15 y había tanta cola que me dieron número para una hora más tarde. Había que presentar el número de reserva, que podía sacar de mi correo electrónico o de un mensaje de móvil que me habían pasado. Como no tenía el email, opté por la opción móvil, y para hacerlo más ágil, preparé y dejé abierto el mensaje con el número en cuestión, y cerré el teclado para bloquear el móvil.

Por fin, me tocó a mí. Me acerqué al hombre que atendía.

Yo “Vengo a por un pedido”
Él: “Sí, déjame el número de pedido”
Yo: “Toma, está ahí apuntado” le digo dándole el móvil.

Entonces lo coge y el muy giliampollas (no se dicen tacos en este blog por dictamen de mi abuela) abre el teclado, pulsando una tecla. Entonces se le va el mensaje y vuelve al menú anterior.

Él: “Ay, se ha ido…”
Yo: “Ah, espera… a ver que lo ponga otra vez”

Cojo el móvil y vuelvo a abrir los mensajes. Sale el primero, que no era, y paso al segundo para abrirlo, pero no me hace caso y vuelvo a darle y veo que se abre. Entonces le doy el móvil al tío, y sigue apuntando, pero el móvil es una fruta mierda y de repente se acuerda de que le di dos veces al botón y pasa al siguiente mensaje. Cuando el dependiente lo lee pone cara de flipado y hace un pffff como de descojonarse.

Él “Creo que se ha vuelto a ir” dándome el teléfono y aguantándose la risa.

Lo cojo sin entender nada y veo que está abierto un mensaje de mi AE, un mensajito íntimo que no reproduciré aquí, pero que me hizo ponerme más rojo que mis muslos en la playa nudista de Vera este verano.

Yo: “esto… sí, casi te lo leo yo…”

El tío siguió vendiéndome el pedido intentando no reírse y yo deseando que acabase cuanto antes.

Luego le llamé a mi AE para contárselo y la muy malvada se descojonaba. Claro, como no había tenido que dar la cara…

Pues esta es mi (o nuestra) despedida de este año desde el blog. Que el 2010 traiga suerte, salud y todas esas cosas… y quién sabe, historias para escribir aquí.

¡¡¡¡¡¡Ala, pues a pasarlo bien!!!!!!!!

EXPERIENCIAS EN OSLO

Hola a tutti!!

Sé que he estado un mes apartado de mis labores cibernéticas, pero es que las primeras semanas desde mi vuelta de Berlín fueron muy corrientes, y luego he estado un poco ocupau…

Pero vuelvo con un nuevo periplo viajero.

Esta vez me mandaron a Oslo, Noruega, a cubrir la entrega del premio Nóbel de la paz a Obama. Íbamos, otra vez, la presentadora del informativo de la noche y yo.

Vistas las previsiones de frío salvaje y nieve, decidí abrigarme para la ocasión, y cogí de mi casa abundante ropa y unas pedazo botas de monte que no me ponía desde hacía años, pero que seguían por ahí.

Así que quedamos en el aeropuerto a las 8 de la mañana. Pasamos los controles y fuimos hacia una cafetería que había en la zona de embarque. Y de repente, noto algo en un zapato. Oigo un ruido raro y piso mal. Miro hacia abajo y veo que tengo la suela literalmente partida por la mitad, y que se está abriendo. Un poco más atrás veo restos del acolchado de la suela que he ido dejando, formando un reguero negro al más puro estilo de pulgarcito.

Yo: “Ups…”
Marta: “¿Qué pasa?”
Yo: “Mira hacia abajo…”
Marta: “Pero…!!”
Yo: “Creo que se me acaba de romper un zapato por la mitad”

Ninguno entendíamos muy bien cómo, pero había pasado.

Marta: “Chiquillo, así no puedes irte a Noruega. Hay que comprar unos ya.”
Yo: “Bueno, vamos a mirar en el duty free”

Entramos en una tienda y vimos botas.

Yo: “Quiero esas”
Empleado: “Claro, ¿número?”
Yo: “47”
Empleado: “No, máximo tenemos del 45, o si me apuras del 46”
Yo: “Pues te apuro. ¿Tienes del 46?”
Empleado: “Voy a mirar”

Se va y me quedo moviendo la suela pa delante y pa atrás, esparciendo restos por todo el parqué, que con el otro pie voy escondiendo debajo de la estantería.

Empleado: “Lo siento, no tenemos nada”
Yo: “Bueno, gracias, da igual”.

Así que salgo de la tienda. Le dije a Marta que no tenían zapatos. Pero por suerte llevaba unas deportivas en la maleta (que iba camino del avión) y que me podría poner en Oslo.

YO: “Bueno, no pasa nada, como tenemos una hora para cambiar de avión en Amsterdam, compro allí”

Así que fuimos hacia la puerta de embarque. Marta y yo. La presentadora y el pseudovagabundo del zapato con la suela a punto de desprenderse. Llegamos a la puerta y esperamos sentados. Vimos que pasaba la hora de embarque y miré por la ventana. Vi nuestro avión y un hombre echándole gasolina bajo el ala derecha. Pues coge el cafre de él y quita la manguera sin haber dejado de echar gasolina, con lo que empezó a salir gasolina a mansalva por el ala y por debajo del avión. Claro, así no podíamos subir. Así que tuvimos que esperar a que llegaran los bomberos y rociaran de AGUA el ala y los alrededores del avión. Total, que empezamos a embarcar tarde.

Yo: “Pues al final creo que no vamos a tener tiempo de comprar zapatos en Amsterdam”
Marta: “O sí. Si perdemos el siguiente vuelo tendremos demasiado”
Yo: “Calla calla… espero que no… Es que maldito zapato… Mira, si el otro está bien…” Y paso la punta del paraguas por la otra suela. Y resulta que no estaba tan bien, porque de la suela surgió una raja y también empezó a abrirse a cada paso.

Pasamos la puerta de embarque y en el túnel de acceso al avión se oía el ruido de mis suelas retumbando en el tubo.

Volamos hacia Amsterdam, cuando faltaba poco para llegar nos dicen que los de Oslo hemos perdido nuestro vuelo y que nos han reubicado en el siguiente, 4 horas más tarde. Nos empezamos a desesperar, pero vemos que el avión nos va a dejar en la puerta contigua a la que usaríamos de embarque para ir a Oslo.

Marta: “Hay que correr, igual llegamos”
Yo: “Y yo con estos pelos. Digo, zapatos”

Salimos del avión escopeteaos, y yo sin saber si iba con zapatos, zancos, esponjas… Lo único claro era que me iba dejando restos por todo. Y llegamos a la puerta de al lado, donde faltaban unas 10 personas por embarcar. Le rogamos que nos dejaran subir aunque hubieran pasado nuestros datos al siguiente vuelo. ¡Y lo conseguimos! Y tras 10 minutos de estancia en Amsterdam, subimos al otro avión.
Lo que no teníamos tan claro era que fuesen a llegar nuestras maletas con nosotros… pero bueno.

Al cabo de hora y media aterrizábamos en Oslo. Me fijé en mi zapato, que ya tenía el 80% de la suela fuera. “A ver si aguanta hasta el hotel…” pensaba yo. Fuimos a la sala de recogida de equipajes… ¡¡y las maletas increíblemente habían llegado!! Estos de KLM… hay que ver lo eficientes que son.

Subimos al taxi, llegamos al hotel, y cuando entraba en mi habitación noto que me desnivelo. Miro hacia el suelo… y había perdido la suela un metro más atrás en el pasillo!!

Esta es la foto de cómo estaban en ese momento mis zapatos:



Luego nos fuimos hacia la zona de comercial, ya con mis zapatos de repuesto (afortunadamente no nevaba), a mirar a ver si encontraba botas. Pero las que había eran tan carisisisisisisissimas que decidí dejarlo y tirar con los que tenía. La que más tuvo que flipar fue la de la limpieza del hotel, que se encontró los restos destripados de mis zapatos sobre la papelera, y tendría que estar pensando que: o tenía mucha hambre y me había comido la suela, o había metido droga en el país ahí dentro.

Pero es que nuestras desgracias aéreas no acaban ahí. Al volver, nuestro vuelo de Oslo salió una hora tarde porque, según decían, había mal tiempo en Frankfurt, donde hacíamos escala para venir a Madrid.

Y llegamos a Frankfurt justitos para la conexión. Tan justitos que fuimos corriendo (esta vez con calzado apropiado) hasta la otra puerta, pero nos dijeron que la acababan de cerrar, que son muy puntuales, y que teníamos que esperar al siguiente, 2 horas más tarde.
Pero la cosa se tuerce más: cuando subimos a ese avión, nos dijeron una vez dentro que había que esperar una hora porque había tráfico aéreo. O sea: que el único avión puntual en Frankfurt era el que perdimos.

En fin… qué le vamos a hacer.

Por lo demás, la cobertura fue bien. Conseguimos colarnos dentro de una zona de prensa a la que en teoría no teníamos acceso, y ver la entrega del premio dentro. Pongo fotos aquí abajo. Sólo decir que la odisea aérea mereció la pena sólo por escuchar hablar a Obama. El hombre tiene una forma de soltar los discursos que te hace estar escuchando atentamente como a pocos. No lleva papeles, no tiene prompter (máquina que te dice delante lo que debes decir), mira hacia todos y hacia ninguno, habla, se para unos segundos, sigue... La recogida del premio fue lo que fue: un marrón para alguien que manda en un país metido en dos guerras. Y fue más una justificación de por qué él creía que estaba su país metido en esas guerras.

El premio fue, según mi punto de vista, y del de una gran mayoría empezando por Obama, inmerecido. Pero la experiencia de haber estado 45 minutos escuchando a un hombre que ha hecho y está haciendo historia, es impagable.

El salón del ayuntamiento donde fue la entrega



Invitados ilustres: Will Smith y familia



Obama, recién llegado, de pie esperando a la familia Real



Obama pensando "oh, what a brown..." (oh, qué marrón...)



Recogiendo el premio


Y hablando de la guerra




Y si no escribo antes… ¡¡FELIZ NAVIDAD Y FELIZ 2010!!

EXPERIENCIAS EN BERLÍN... Y SEMBRANDO RUMORES EN MI COMUNIDAD

Hola!!

Ya estoy de vuelta de Berlín. Han sido dos días, pero salir siempre se agradece, así que muy bien.

Si os leísteis mi último post, sabréis que en Berlín entrevistábamos a periodista que, de algún modo, tiró el muro de Berlín.

No, no era el tío que conducía el bulldozer que tiró el muro. Fue el periodista cuya pregunta desconcertó al comunista de turno, y provocó una sucesión de hechos que acabaron con el muro abierto.

El caso es que el pasado lunes se cumplían 20 años de ese momento, y yo fui a Berlín a cubrir el tema con la tele, con una presentadora.

Llegamos el domingo con Iberia, con la que no pudimos volver el martes por culpa de la fruta huelga (en este bloj no de dicen palabrotas por dictamen de mi abuela) que habían convocado, y nos obligó a hacer una bonita ruta Berlín-Praga-Madrid en 5 horas.

El domingo fuimos al hotel, dejamos las cosas, y nos fuimos a ver una exposición sobre un lugar por donde pasaba el muro. La entrada ya era de lo más curiosa: parecía que había pasado un tío con un elixir que aumentaba las cosas de tamaño, porque nos encontramos unos bancos del tamaño de autobuses:



Bueno, visitamos el lugar ese gratis aprovechando nuestra condición oficial de periodistas, y por la tarde nos fuimos a la zona de la puerta de Brandenburgo a hacer el directo de turno. EL sitio molaba un montón, se veía la puerta de frente. En esta foto tenéis a la presentadora que viajó conmigo (Marta) embutida en un bonito abrigo-aceituna que le dieron en la tele para estropear a quien salga en pantalla, y de paso para hacer juego con la iluminación de la puerta:



Pero lo divertido llegó al día siguiente. En el informativo de las 8.00 de la mañana teníamos que entrevistar al periodista este. Claro, este hombre tiene 80 años, y ya no está ihual que hace 20 años, cuando el tema del muro le llegó a un paso de la jubilación.

El domingo yo debía contactarle y decirle dónde era la entrevista, y quedar con él. Así que le llamo por teléfono al hotel donde se alojaba:

YO: "Buenas, soy Javier, de Telecinco"
Él: "hola"
YO: "Es por la entrevista que le íbamos a hacer mañana"
ÉL: "Ah sí... a qué hora??"
YO: "A las 8"
ÉL: "¿De la tarde?"
YO: "No, de la mañana"
ÉL: "Vaya... tengo una entrevista para la RAI a las 7.00, igual después... llámame por la noche y te confirmo".

El domingo por la noche, le llamo:

YO: "Buenas, soy Javier, de Telecinco"
Él: "hola"
YO: "Es por la entrevista que le íbamos a hacer mañana"
ÉL: "Ah sí... a qué hora??"
YO: "A las 8"
ÉL: "¿De la tarde?"
YO: "No, de la mañana"
ÉL: "Vaya... tengo una entrevista para la RAI a las 7.00, igual después..."

Yo en ese momento pensando: "Yo ya he vivido esto..."

YO: "Mire, mañana a las 7.30 le llamo a usted o a los de la RAI y me dice dónde está, porque su entrevista y la nuestra serán por la zona de la puerta de Brandenburgo igualmente".
ÉL: "De acuerdo. Entonces, ¿me llamas a las 7 de la tarde?"
YO: "No, de la mañana"
ÉL: "Pero tengo una entrevista..."
YO: "No te preocupes. Haz la entrevista con los italianos y luego ya me pondré en contacto contigo".

Y así se quedó el tema el domingo. Yo, sinceramente, lo veía muy complicado. Pero bueno, en peores me he visto.

Así que el lunes salgo del hotel a las 7 de la madrugada camino de la puerta de Bandenburgo (que por cierto, en alemán tiene nombre de hamburguesa: Brandenburger Tor). Llamo a los italianos y están fuera de cobertura. A las 7.45 consigo hablar con el hombre este:

YO: "Hola! Soy Javier, de telecinco"
ÉL: "Hola"
YO: "Estamos en la puerta, ¿dónde esta?"
ÉL: "En frente de la puerta, en una cafetería"

Por las señas que me dio estaba justo al otro lado, con lo que tenía que dar un pequeño rodeo para llegar allí. Dejé a Marta sóla haciendo un directo y me fui a buscarle. Le encontré en una cafetería y nos pusimos en marcha para ir al punto de directo. Bueno, en realidad me puse en marcha yo, porque él apenas avanzaba 10 cms a cada paso. Para loq que sí daba grandes saltos era para hablar de un tema u otro.

ÉL: "Me he hecho un esguince. Y no puedo andar bien."
YO: "Vaya..."
ÉL: "¿El directo es en el sitio ese alto?"
YO: "Sí"
ÉL: "Me lo hice bajando una escalera"
YO: "Qué mala suerte"
ÉL: "Fue muy emocionante"
YO: "¿El esguince?"
ÉL: "No, la caída del muro"
YO: "Ah! Claro, tuvo que ser tremendo"
ÉL: "¿Hay servicios en el punto de directo?"
YO: "No"
ÉL: "Cada vez que paso por debajo de la puerta de Brandenburgo me acuerdo"
YO: "¿de ir al servicio?"
ÉL: "No, de la caída del muro. ¿A qué hora es la entrevista?"
YO: "En 10 minutos"
ÉL: "Tengo que hacer pis"
YO: "¿Perdón?"

En ese momento, a un paso de subir a nuestro punto de directo, me suelta que quiere mear.

ÉL: "Voy a este árbol"

Y claro, la zona repleta de soldados y policías. Y yo pensando: a la comisaría. Qué digo a la comisaría, vamos al paredón. O a la cámara de gas. Y a ver cómo le explico yo al soldado de turno que es mi entrevistado y que tiró el muro.

Así que allí se paró él, junto a un árbol, y yo esprándole. Al cabo de unos segundos vuelve sonriente y dice estar listo. Subimos (muy despacio) los dos pisos hasta nuestra cámara. Allí, se le pasó todo el cansancio al ver que le entrevistaba Marta.

La entrevista fue más o menos bien, y al acabar hizo preguntas él, tipo: "¿estas casada?" o "¿por qué las mujeres españolas sois tan bellas?". De hecho, puede verse en esta foto, cómo se olvidó del alma caritativa que le fue a buscar y le esperó mientras meaba, para arrimarse a Marta:



Pero bueno, puedo decir que he acompañado a mear y entrevistado a alguien importante.

CONOCIENDO A MI COMUNIDAD

Breve apunte sobre mis nuevos vecinos:

Hace unas tres semanas a mi Amigo Pavo (AP) y a mí se nos ocurrió la brillante idea de poner nuestros nombres en el buzón, ya que el cartero no nos encontraba y devolvía todas las cartas. Pero en lugar de poner el típico papelito pequeño en la ranura d rigor como todo el mundo, hicimos un papel más grande donde pusimos en grande los dos nombres y lo pegamos con celo en el buzón, quedando mucho más vistoso que todos los demás.

A los dos días, en el rellano, me encuentro con una vecina:

Vecina Cotilla (VC): "Hola!! tú... ¿eres nuevo por aquí?"
YO: "Sí, bueno... vine en verano"
VC: "Ah! claro, eres del... 3º?"
YO: "Sí."
VC: "Ahhhh ya.. ya sé... que vives con..."
YO: "¿Si?"
VC: "Con... claro!! con..." intenta decir algo mirando a los buzones. Y empiezo a entender qué se le pasa por la cabeza. Así que intento esperar a ver qué dice.
Yo: "¿Con...?"
VC: "Síii!! ya sabes... que no vives sólo, que vive contigo tu..."
YO: "Mi...?"
VC: "Si hombre, tu..."
YO: "¿Compañero?"
VC: "ESOO!!! Tu compañero, ahí está."

Sonríe feliz y se va. Cuando vi a mi AP le dije que había rumores sobre nosotros en el vecindario. Y le encantó. De hecho propuso ir de la mano en el portal y en lugares públicos. Pero de momento, no lo hacemos. Aunque tienen que tener un culebrón montado al ver que entra mi Amiga Especial de vez en cuando... amigos varios de los dos... A ver cuándo me encuentro otra vez a la vecina.

Bueno gente, esto es todo por ahora. Os dejo una foto más de Berlín y la fiesta que montaron, con dominó gigante incluido.



Muaks!!

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LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN, ¿UNA HISTORIA DIGNA DE ESTE BLOG?

Hola!

Hoy escribo desde mi aburrida existencia madrileña en la que cada vez me pasan menos cosas interesantes que contar aquí. Lo único noticioso es que este domingo me mandan con la tele a Berlín, para cubrir el aniversario de la caída del muro.

El caso es que el lunes entrevistamos en directo a un hombre, cuyo nombre no os sonará, pero que puede tener gran parte de culpa de que la historia cambiara ese 9 de noviembre de 1989.

Su nombre: Riccardo Ehrmann.
Su profesión: Periodista

En 1989 tenía 60 años, y se encargaba de cubrir la actualidad informativa de lo que aconteciese en el lado comunista de Berlín, en la antigua RDA. El destino, el azar, la coincidencia, su pericia, su olfato, su torpeza, su interpretación, la precipitación… muchos pueden ser los motivos que coincidieran en él para que pasara lo que pasó. Y hoy os lo voy a contar porque su historia es digna de este blog, y encima cambió la Historia, con mayúscula.

Situación: Corría el día 9 de noviembre de 1989. Riccardo Ehrmann recibe por la tarde el aviso de la convocatoria de una rueda de prensa “muy importante” por parte del Politburo, máximo órgano de la RDA. Coge su coche y va rápidamente al lugar, pero tarda en aparcar y entra tarde a la rueda de prensa, que ya ha empezado, así que como no encuentra sitio para sentarse se sienta delante de la tarima desde la que habla el portavoz del Partido Comunista.



Desde hacía algún tiempo, a cada minuto se producía alguna novedad en la República. Entre las últimas y más llamativas estaba el éxodo de alemanes de la RDA, que aprovechaban la reciente apertura de fronteras de Checoslovaquia y Hungría para huir. El político había convocado a los periodistas porque tenía que exponerles los últimos acuerdos tomados por el partido. El más importante: la agilización de los trámites para viajar desde la República Democrática a Occidente. El partido quería evitar que la República Democrática tuviera que cerrar por falta de género. Schabowski, que era el nombre del funcionario, no había asistido a la última parte de la reunión donde precisamente se habían decidido esas medidas.

Pero tenía en el bolsillo un papel donde se detallaban los enrevesados cambios burocráticos.

Schabowski casi había terminado su rueda de prensa y había respondido a varias preguntas airoso, y vio la mano de Ehrman levantada. "Está bien", dijo el funcionario, "vamos a ver qué tiene que preguntar nuestro colega italiano".
Entonces, el periodista le dijo en voz alta:
"Señor Schabowski, ¿cree usted que fue un error introducir la Ley de Viajes hace unos días?". Ehrman se refería a esa ley de permisos de viaje muy confusa que había provocado un éxodo de miles de alemanes a través de las fronteras de Checoslovaquia y Hungría.
"Schabowski se puso nervioso", dijo Ehrman hace un año en una entrevista. Entonces, sacó unos papeles del bolsillo, y repitió que, para evitar más líos, los ciudadanos de la RDA podrían ir al Oeste, esta vez sin pasaporte ni visado: sólo mostrando el carné de identidad o un documento parecido. En ese momento, Ehrman no le dejó tomar aire y preguntó: "Ab wann?" (¿a partir de cuándo?). Schabowski volvió a consultar los papeles y, sin mirarle a la cara, respondió. "Ab sofort" (inmediatamente).

Esta vez, quien se quedó sin aire fue Riccardo Ehrman, quien hoy en día afirma: "En ese momento, me di cuenta de que el Muro había caído".

Entonces ocurrió algo extraordinario. La mayoría de los periodistas tradujeron esa respuesta del portavoz en el habitual sentido. Agilización, facilidad burocrática, respuesta rápida para salir del paso. La ley era un paso más en la lenta descomposición de la RDA; pero sólo un paso más. Así, se levantaron.
El corresponsal de la NBC interrogó con cámaras a Schabowski. Era uno de los más inquietos. Le preguntó al funcionario comunista si la medida afectaba a todas las fronteras, y éste asintió. Es obvio que el periodista estaba pensando en el Muro de Berlín; pero quizá no formuló la pregunta correctamente. Quizá la pregunta debió haber sido: ¿Esto significa que el Muro de Berlín ha caído? Nunca sabremos la respuesta que habría dado Schabowski. Sí sabemos, sin embargo, lo que hizo Riccardo Ehrman, después de que Schabowski le contestara. Escribió en su cuaderno: «La promulgación de la ley de viaje es el equivalente a la caída del Muro». Equivalente. Aunque arriesgada, y realmente no era cierta, era una interpretación. Pero esa interpretación en su agencia aún había que titularla. Sobreinterpretarla. El título fue: El Muro de Berlín ha caído. Así lo distribuyó la agencia Ansa, a las 19.31, y así se diseminó por el mundo.

A partir de ahí, los acontecimientos se precipitaron. La noticia que tantan gente quería oír, estaba escrita.
Este fragmento de un libro sobre la caída del muro lo explica muy bien:

«A las ocho de la tarde, los noticiarios de Alemania Occidental resumieron apremiados la conferencia de prensa con sus propias palabras, y apareció Schabowski diciendo 'Ahora mismo, de inmediato'. Las agencias de noticias entraron en esta competición de ilusiones e informaron erróneamente de que la frontera ya estaba abierta. El rumor llegó al Parlamento de Bonn, que casualmente se encontraba reunido. Profundamente conmovidos, algunos con lágrimas en los ojos, los diputados se levantaron y empezaron a cantar el himno nacional alemán. Los alemanes orientales que estaban viendo la televisión de la otra Alemania se sentían más que dispuestos a sumarse a las ilusiones sembradas por las noticias. Un sueño infinitamente lejano parecía haberse hecho realidad. Miles y luego decenas de miles de berlineses orientales subieron a sus coches o fueron andando hasta los pasos fronterizos. Pero naturalmente los guardias no tenían órdenes de abrir la frontera. Los airados ciudadanos exigían lo que creían que era su nuevo derecho de paso, y al principio los vigilantes se negaban a franqueárselo. Sin embargo, ante la avalancha de personas que los empujaban físicamente el oficial de uno de los pasos, temeroso de que sus hombres murieran pisoteados, levantó finalmente las barreras. Pronto se abrieron los demás pasos. No se disparó un solo tiro ni se vertió una sola gota de sangre. ¿Cómo pudo producirse este milagro? La causa inmediata de la caída del Muro de Berlín resultó ser una combinación de ilusiones y de un posterior rumor no fundamentado que se extendió como un reguero de pólvora. El Gobierno se sorprendió tanto como sus ciudadanos. Mientras que un levantamiento bien planificado podía haber sido aplastado fácilmente con tanques y soldados, como sucediera en 1953».



Este autor alemán añade: «Si los medios y los ciudadanos de Berlín hubieran escuchado con atención lo que había dicho Schabowski y hubieran analizado los hechos aquella noche extraordinaria no habría pasado nada y el día siguiente habría sido otro día más en el Berlín dividido».

Así que, ¿fue un periodista el que tumbó el muro de Berlín? Coincidencias, ganas de tumbarlo, torpeza del portavoz… fuese como fuese, el muro cayó. Y Ehrman, cuando unos días después dirigentes de la RDA reconocieron que había habido un malentendido de fondo, estaría pensando: “Ay amá, la que he liado… voy a publicarlo en mi blog de los años 80”. Pero la lió para bien.

Y esto no hace sino demostrar dos cosas:

Una: la fuerza y el poder de los medios de comunicación.
Y la segunda y más importante: que no hay mayor potencia que el deseo, las ganas de mucha gente de que algo pase, de que un sueño se cumpla. Al final, la pregunta, la respuesta, el malentendido… son lo de menos. Fueron sólo chispas que desencadenaron todo lo demás.

A la vuelta de Berlín, y de poder hablar personalmente con este hombre, os contaré.

EXPERIENCIAS VENGÁNDOME DE LA TM

Hola!!

La verdad es que hace más de tres semanas que no actualizo esto... Pido disculpas. Pero últimamente sólo puedo decir que mi vida ha sido relativamente normal. Es decir: no ha habido visitas al dentista, no me he encontrado gente rara... y no he hecho mucho más de las mías aparte de lo típico: tropezar aquí, decir algo inoportuno allá...

Pero bueno, algo se puede rescatar. Para empezar, una de las razones por las que no he podido acceder a este mi humilde bloj durante más de 10 días: se me ocurrió la brillante idea de cambiar a la vez las contraseñas de mis dos cuentas principales de correo: la de hotmail y la de gmail, y por tanto la del bloj, que va unido a la cuenta de gmail. Y claro, la puse tan supersecreta que se me olvidó. Entonces es muy divertido, porque por ejemplo en el caso de hotmail, entras en ese link que crees que te va a salvar la vida y dice: "¿has olvidado tu contraseña?" (que por otro lado también quiere decir: "¿eres así de tonto?".

Entras ahí y tras acercarte a un cm de la pantalla para leer 8 letras torcidas y deformes y escribirlas en un recuadro, accedes a otra ventana que te dice: "Especifique a qué cuenta de correo quiere enviar las instrucciones para restablecer la contraseña: opción 1: la mía de hotmail. Lo cual es irónico teniendo en cuenta que estoy intentando averiguar cómo cajones restablecer el acceso a ella. Así que paso a la opción 2: enviar email a la dirección de email alternativa.

Así que me pongo a pensar y no tardo en descubrir que la cuenta alternativa no puede ser sino la de gmail, cuya contraseña también cambie a la vez y ahora no recuerdo.

Doy por perdido hotmail y voy a gmail, a ver si me ofrecen alternativas mejores. Entro y me ponen la pregunta secreta: "¿cuál es el nombre de tu primer maestro?" Estouy por responder "yoda" (maestro... por favor, ¿quién usa esa palabra hoy en día?), pero sé que no servirá de nada porque yo como respuesta secreta siempre pongo miles de letras sin ningún sentido, precisamente por pensar que nunca necesitaré responder.

Entonces, como lógicamente no sé responder, me sale un formulario de gmail. En él me ponen preguntas sobre mí y mi cuenta para ver si soy el dueño. UTras tres intentos, me creen y me devuelven la cuenta, y por tanto mi bloj.

Pero bueno, lo importante es que estoy aquí para poder contar... ¡¡Cómo casi me cargo a un miembro de mi familia política!!

Sí, porque si en la última historia publicada leísteis cómo la Temible Madre de mi Amiga Especial me fumigaba e intentaba acabar conmigo, hace un par de semanas tuve ocasión de vengarme,

Resulta que se casaba un primo de la Temible Madre (TM). Y yo fui invitado a la boda, como acompañante de mi Amiga Especial (AE). La cosa iba más o menos bien hasta que empezó el baile nupcial. Tras toda la parafernalia previa de la tarta, el vals, etc., to quiski se fue a la pista de baile a mover el esqueleto. Y en uno de esos bailes pusieron una especie de ranchera. La empecé bailando con mi AE. Cerca estaban sus padres, y cuando pasamos a su lado hicimos cambio de parejas, quedando yo con mi TM y mi AE con su padre. Así seguimos un poco, hasta que pasamos cerca de los abuelos de mi AE, y volvimos a cambiar de parejas, quedando yo con la abuela de mi AE (y madre de la TM). Y nada, bailando un poco, bailando un poco... ella miraba hacia arriba para mirarme a mí, más alto que ella. Al mismo tiempo íbamos girando poco a poco sobre nosotros mismos. En esto estamos cuando de repente se para y dice:

"ay, ay... "
YO: "¿Qué pasa?"
"me estoy mareando, me estoy mareando"

Yo me paro en seco.

YO: "¿Vamos a la terraza?"

Por su gesto blanco y sin expresión entiendo que sí, y me la llevo al exterior. A medida que pasamos junto a la gente se quedan mirándola y rumorean qué puede pasar.
Una vez fuera se sienta y poco a poco intenta recuperarse de su mareo. Y se explica a la multitud que la rodea:

"Estaba bailando con Javi, y como dábamos vueltas y él es tan alto..."
En ese momento el personal pensaba en cómo había podido yo hacerle algo así a una señora.

Y esa fue la venganza contra la TM por lo de fumigarme... Sólo que se cambió rápido de pareja y lo sufrió su madre.

En fin, qué le vamos a hacer...

EXPERIENCIAS SIENDO ATACADO Y LIÁNDOLA POR TELÉFONO

HOLA!

Antes que nada, debo protestar por la manía de mis lectores de fastidiarme con los votos en las encuestas. Si en la historia anterior quedaba clarísimo que soy un héroe por correr detrás del delincuente que me robó, la mitad de la gente va y vota que no, que era todo preparado... desde luego... qué mala leche tenéis.

Pero no os guardo rencor, y aquí os traigo nuevas historietas, esta vez dos pequeñas anécdotas.

LIADA TELEFÓNICA

Bueno, pues resulta que la semana pasada estuve en Donosti de vacaciones, y un día quedé con un amigo para jugar al tenis. Me encargó que cogiera la pista yo. Queríamos jugar a la una en una pista a ser posible de cemento (no de tierra batida).

Así que cogí el teléfono y llamé:

Un tono... dos tonos... contesta un chico.

Chico Salido (CS): "Tenis, dígame"
YO: Hola, llamaba para reservar una pista.
CS: ¿Para cuando?
YO: Para mañana. A la 1. ¿Tenéis libres?
CS: Pues... a la 1... sí, tengo.
YO: Bien, pues de 1 a 2, una hora.
CS: Muy bien, ¿de tenis o de pádel?
YO: De tenis.
CS: De acuerdo, no hay problema.
YO: ¡Ah! ¡Una cosa!
CS: Dime
YO: ¿La tienes dura?

En ese momento oigo una risilla al otro lado. Pasan dos segundos y la risa se torna en carcajada. En ese momento rebobino en mi cabeza y me oigo diciendo "¿la tienes dura?". Y entiendo la risita.

CS: Perdón... jajajajajaja... en serio, perdón... jjajajaa... esto... jajajja... sí, la tengo.... jajajajjjajaa la tengo dura, jajaja.
YO: Vale. Pues la quiero dura a la 1.
CS: Jajajajjajajaja (risa máxima). A la 1 estará, jajajajjaja.
YO: Ala, agur.

Al día siguiente, sólo esperaba que el graciosito no estuviese atendiendo al ir a por la pista... y efectivamente, no estuvo. Uf.

Si es que hay cada mente calenturienta suelta por ahí...


ATACADO

Si hace una semana os contaba cómo en Barcelona intentaban robarme, ahora me veo obligado a contar un intento de envenenamiento en toda regla.

Estaba en casa de los padres de mi Amiga Especial. Había comido con ella y luego vino su Temible Madre (TM). Y ahora entenderéis lo de temible. Nos sentamos un rato en los sofás y estábamos hablando tranquilamente.
Entonces apareció una simpática y pequeña mosca. Entonces la TM la detectó, se giró a un lado del sofá, y cogió su arma: un spray fumigador que descargó contra el pobre bicho. Lo guardó contenta. Pero a los dos minutos vuelve a aparecer. Así que la TM coge otra vez su arma de destrucción masiva, y lo vuelve a descargar contra la mosca, esta vez con más saña que antes. Y claro, la mosca no se va a quedar quieta, así que empieza a alejarse de ella, en mi dirección.
La mosca se plantó entonces enfrente de mí, pero eso no le hizo rectificar a la TM, que siguió fumigando a la mosca y de paso a mí.

Ella estaba así:



Y yo detrás de la nube.

En cuanto dije un "eh!!" y empecé a toser como un loco, la TM paró. Yo así:



En ese momento le dio un ataque de risa que yo conseguía oír entre mi ataque de tos para quitarme la sensación de insecticida del intestino. Pero lo peor no es que tu suegra intente eliminarte. ¡¡Lo peor es que mi AE también se reía!!

En fin... ya veis de lo que me rodeo...

Nos vemos!!

EXPERIENCIAS EN ¿CROACIA? Y VÍCTIMA DE UN ROBO

Holaa!!

Hoy escribo desde Donosti. Me he venido en lo que es mi última semana de vacaciones de este verano, aprovechando que está el festival de cine, y me he visto 8 pelis en dos días con unas compis del trabajo. Una vez al año no hace daño...

Pero en realidad hoy escribo aqui porque tengo una cosa pendiente. Prometí una segunda parte de mis experiencias en Croacia. Una segunda y muy interesante parte.

Parte de ello pasa en Croacia, parte en un segundo país, y parte en Barcelona, a nuestra llegada a España.

COPILOTANDO

Íbamos mi Amiga Especial (AE) y yo por Croacia, en nuestro coche de alquiler. Nuestro recorrido consistía en ir de sur a norte por la costa saltando a un par de islas en ferrys. Una vez en Split (arriba) volvimos hacia Dubrovnik por toda la costa, recorriendo los tramos de ella que nos habíamos dejado al pasar por las islas.

Al ir no tuvimos ningún problema. Mi AE asumió muy bien su rol de copilota, y me iba diciendo en todo momento los pueblos que debíamos encontrarnos de camino a nuestros destinos.

El problema surgió al volver. Íbamos por la costa, bajando tranquilamente camino de Dubrovnik, donde el día siguiente debíamos coger el avión de vuelta. Cada poco parábamos a echar una foto, así que entre eso y que la carretera era un poco sinuosa y no se podía ir rápido, calculamos llegar al atardecer a Dubrovnik.
EN eso estábamos cuando de repente mi AE se queda pensativa mirando el mapa y me dice:

AE: “Hum… ¿puede ser que vayamos a pasar la frontera?”

Yo en ese momento pienso: se le ha ido la olla. La pobrecita ha tomado el sol y ya está delirando…

Y justo en ese momento, al salir de la curva en la que estábamos, vemos un cartel: “Aduane, 500m.”

YO: “¿Ahí ponía aduana?”

Mi AE enmudece.

Cuando pasamos los temidos 500m se cumple nuestro temor. Un puesto fronterizo con soldado y todo se levanta delante nuestro.

YO: “Moño!! (no se dicen tacos en este bloj), ¡¡que estamos en la frontera!! ¿de qué país?”
AE: “Creo que es Bosnia”
YO: “¿Y qué moño hacemos en Bosnia?”
AE: “No sé, pero yo no tengo pasaporte…”

Explicación: Para ir a Croacia no hace falta pasaporte, basta el DNI. Pero pasar a Bosnia sí hace falta. Como mi AE nada más volver de Croacia se ha ido a la India (ya veis qué bien viven algunas), no lo llevó por precaución, por si las moscas.

Entonces los coches que iban delante se echan a un lado de la carretera y paran junto al soldado. Yo paro detrás.

AE: “Disimula, disimula…”
YO: “Hombre, si nos ven a los dos sonriendo y silbando, me parece que nos registran…”

Los dos coches de delante no tuvieron que enseñar documentación, el soldado les miró y les dejó pasar. Nos tocó a nosotros y… también nos dejó pasar.

Pasamos la frontera. Vemos un cartel en un idioma raro y en inglés: “Welcome to Bosnia. Speed limits…” (Bienvenido a Bosnia, límites de velocidad ble bla…)

YO: “Pues va a ser que estamos en Bosnia…”
AE: “Estamos en Bosnia…”
YO: “Sí, y además ilegales”
AE: “Pero… estamos en Bosnia…”
YO: “Esto es súper divertido… vamos por Croacia y aparecemos en Bosnia. ¿No ibas leyendo el mapa?”
AE: “Sí, por eso he visto unas rayas raras que he mirado y ponía que eran la frontera”
YO: “Y aun así hemos seguido en esa dirección…”
AE: “Pero era nuestra carretera…”

Seguimos un poco por territorio Bosnio y paro en cuanto tenemos posibilidad. Está anocheciendo y la foto mola. Me bajo a sacarla.

YO: “¿no bajas?”
AE: “No… seguro que se para un coche de policía y nos pide documentación,”

Me bajé y saqué esta foto.



Y luego esta otra: fijaos en mi AE escondidita en el coche mirando el mapa con cara de circunstancias…



Subo al coche. Miro el mapa y, efectivamente, en la carretera que baja por la costa, hay un cacho deunos 15 kms que pertenece a Bosnia. Al subir hacia el norte no lo vimos porque fuimos por mar en ferry, pero ahora sí. Y en la guía no decía nada del tema.

YO: “Pues habrá que seguir… si no han pedido nada para entrar, no creo que pidan para salir”.

Claro, la situación se volvería complicada si nos pidieran pasaportes: verían que mi AE estaba ilegalmente en Bosnia. Además, si volvíamos para atrás había que subir hasta el puerto más cercano para rodear otra vez por mar, y no teníamos tiempo, lo tendríamos que dejar para el día siguiente, y teníamos un vuelo. O sea, que cruzamos los dedos para salir sigilosamente de Bosnia.

Llegamos al rato al puesto fronterizo y, menos mal, no pidieron papeles. Y mi AE respiró tranquila…

EL ROBO

Al día siguiente cogimos el avión de Dubrovnik a Barcelona. Llegamos a las 15:30 y el plan era quedarnos allí una noche, para el sábado coger un vuelo barato a Bilbao. Cogimos un tren en el aeropuerto que nos dejó en la estación de Sants en Barcelona, junto a la que estaba nuestro hotel. Como llegamos a Sants a las 16:45 teníamos hambre y fuimos a comer algo rápido a un mc donalds de la estación. Cuando íbamos terminando me fui al lavabo y justo después mi AE hizo lo mismo, dejándome a mí con el equipaje: una maleta por persona, mi bolsa, su bolso y una bolsa más de ella, 5 cosas en total.

De repente me tocan el hombro por detrás, como llamándome; me giro y hay un hombre que me pregunta en francés:

“¿Sabes dónde está el hotel Meridien?”
YO: “No, no soy de aquí”
“Gracias”

Y se va. Me vuelvo a mis cosas y mi cabecita hace este razonamiento:

Hombre raro preguntándome por un hotel + no tenía maletas + guiri víctima fácil con muchas cosas (yo) = típica situación de robo en una estación.

Así que me pongo a contar todas las cosas que tengo: 1, 2, 3, 4… ¿5? ¿Dónde está el bolso de mi AE? ¿Se lo ha llevado al baño?
Entonces miro hacia la entrada del mcdonalds y veo cómo el que me ha preguntado sale andando, y otro tío se encuentra con él… ¡¡con el bolso de mi AE colgando del hombro!!

Horror, terror y pavor. Me levanto de golpe tirando las coca colas que había encima. La limpiadora me echa la bronca y le digo que no sea plasta:

YO: “Me acaban de robar, quédate vigilando mis cosas”.

Salgo corriendo detrás provocando las miradas de los que estaban al lado y había escuchado el “me acaban de robar!!” que acababa de decirle a la limpiadora. Cuando estoy alcanzando la salida veo que los dos ladrones se cruzan con otro tío que le coge el bolso al que lo llevaba. Yo pensando: “encima ahora van a empezar a pasárselo uno a otro” Así que salí embalado y cogí justo el bolso de una esquina cuando cambiaba de mano, y le grité:

YO: “Eh!! Este bolso es mío!”

Entonces el que lo acababa de coger se llevó la mano a la cintura y en un rápido gesto se levantó la camiseta. Yo pensando: a que tiene pistola… Pero lo que me enseñó fue una placa y me gritó:

“¡¡Tranquilo!! ¡¡Policía!!”

Yo en ese momento me meo encima. Bueno no, porque tengo un esfínter de acero, pero casi.

“¿El bolso es tuyo?”
YO (con una adrenalina encima de cajones): “Sí!! Bueno no!! es de mi novia!!, que se ha ido al baño!! y me ha dejado a mí con todo!! y me han robado estos!! y…”
“Calla, tranquilo. ¿Qué hay dentro?”
YO: “Un móvil rosa, una cartera morada… (yo pensando: sí, mi novia es muy colorida…), tiene ahí su DNI, se llama…”
“No es que no te crea, es que es importante saber si el valor pasa de 400 €”
YO: “No sé… le preguntamos a ella ahora cuando venga”

Mientra tanto otro supuesto poli de paisano cacheaba a los dos ladrones en plan película.

En eso que mi AE sale del baño y yo veo desde fuera cómo va a nuestra mesa y se para en seco por dos razones:

- Una: porque mete el pie en el charco de la coca cola que he dejado al levantarme. (Así que podríamos decir que en seco no paró, más bien en mojado).
- Dos: porque se encuentra nuestro sitio con las maletas solas, sin su bolso, y lo más importante: sin su querido Javi!!!.Y se queda flipada.

Le hago señas desde fuera mientras veo que la del mc donalds le echa la bronca por meter el pie donde no debe. Me mira y ve cómo un hombre está urgando en su bolso mientras dos tío están siendo cacheados detrás y yo le digo que venga.

Duda si venir o aprovechar la situación para hacerse la longui y coger el primer ave a donde sea para librarse de mí. Pero el amor puede con todo y viene a ver qué huevos he hecho esta vez. Y le cuento. Y flipa más.
Entonces el poli nos lleva a comisaría a declarar y denunciar el robo del bolso que al final hemos recuperado, acompañados de los dos cacos. Nos tiramos allí dos horas largas y al final, nos fuimos. Con citación incluida a un juicio al que no vamos a ir porque el poli lo vio todo.

Si es que en mi familia y con mi AE tengo un imán para historias de estas, basta con recordar las experiencias con un coche boom de mi AE (http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/04/experiencias-con-un-coche-boom.html) o las de mi hermano cuando le registraron y casi encarcelan (http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2009/03/hola-ya-toy-de-vuelta-con-3.html) .

El caso es que al día siguiente llegamos a Bilbao y me fui directo a comer con mi familia política. Me presentaban a 50 personas ante la sque quedé como un héroe por salir corriendo detrás del malvado ladrón… jeje!!

VOTA!!

EXPERIENCIAS EN CROACIA (I)

Hola!!

Ya estoy de vuelta de mis vacaciones viajeras anuales. Este año me ha tocado visitar Croacia, un país que nos ha sorprendido mucho tanto a mí como a mi Amiga Especial (AE). Playas, pueblos, ciudades, islas... Me ha gustado tanto que en esta entrada y la siguiente del blog voy a escribir, como de costumbre, las anécdotas dignas de blog, pero en breve publicaré una rápida guía de viaje explicando lo que hicimos, por si alguien se plantea ir.

Así que vamos por partes: hoy...

AMICO TOURS

Llegamos el viernes 28 a Dubrovnik. Nada más comer, y bajo un sol de justicia, decidimos ir a buscar Amico Tours. Amico Tours es una empresa local que, según nuestra Fruta Guía (no se dicen tacos en este blog) se encargaba de reservarte y llevarte de excursión a las islas de Elafiti, cosa que nos apetecía hacer el sábado.

Así que miramos el mapa de la Fruta Guía, y vimos que había que salir de la parte vieja de la ciudad, donde estábamos, para ir al puerto nuevo. Entonces cogimos un bus, y nos plantamos en la zona en poco tiempo. Una vez alí anduvimos unos metros por una calle hasta encontrar la que parecía ser la que buscábamos. Miramos la esquina donde en teoría debería estar Amico Tours, pero nada, había un huerto. Vimos que ponía "9", y según la dirección de la guía buscábamos el 1, así que el maa de la Fruta Guía debía de estar mal. Bajamos las escaleras buscando el número 1, y encontramos esta pintoresca casita croata:



YO: "Pues este es el número 1..."
AE: "Esto no puede ser..."

Así que preguntamos en el bar que estaba al lado. Pero nada, no sabía lo que era Amico Tours. Preguntamos en un segundo lugar, y nada, la misma cara de vaca viendo pasar el tren.

Así que volvimos hacia la pintoresca casita croata y vimos que salía una señora con su bebé de ella.

Yo: "Excuse me, do yu know where is Amico Tours?" (sabe dónde está Amico Tours?)
Ella: "Eh... no"

Ya se iba cuando se para y dice:

Ella: "Wait a minute, I think that may be, in the first floor..." (un minuto, puede que en la primera planta...)

Así que como no teníamos nada que perder, subimos hacia la puerta de la casa. Entonces miramos un buzón que había en el exterior y ponía "AMICO TOURS". Uau. Existía. O bueno, al menos eso decía el buzón. Así que entramos.

Accedimos a un estrecho hueco de escalera de madera, por supuesto sin ascensor. Subimos el primer piso y había una puerta. En ella un nombre croata. Como no ponía Amico por ningún lado submos al segundo y último piso de la pintoresca casita croata. Llegamos arriba entre el crujir de las maderas del edificio y en la puerta había otro nombre croata. Dedujimos que Amico Tours había sido víctima de la crisis y empezamos a bajar las escaleras, pero cuando estábamos en el primer piso...

Extraño Croata: "Hello?"

Una voz salió del segundo piso. Asi que me asomé desde donde estaba y alcancé a ver un hombre barrigón con un calzoncillo de slip o tambien conocido como "calzoncillo hommer" bajado por la mitad de su trasero.

Yo: "Hello?"
EC: "What do you want?" (qué queréis?)
YO: "We are trying to find Amico Tours" (intentamos encontrar Amico Tours).
EC: "One moment"

Y oímos que se mete en su casa y cierra la puerta.

AE: "¿Ha dicho One moment?"
YO: "Madre mía, iba con una gallumbo hommer"
AE: "¿qué hacemos?"
YO: "Qué pintas... y estaba dormido, creo que le hemos despertado"
AE: "¿Pero ha dicho one moment?"
YO: "Ama, vaya visión, no me la voy a poder quitar de la cabeza..."
AE: "¿El one moment quiere decir que va a salir?"
YO: "Una de dos, o sale a darnos con un bate por haberle despertado, o es el viejo fundador de Amico Tours"

Entonces oímos que baja las escaleras. Aparece el mismo hombre, vestido, y muy dormido.

YO: "He he he... hello"ç
EC: "Hello"

Silencio incómodo.

YO: "Esto... Amico Tours??"
EC: "Yes. Let's make business" (sí, hagamos negocios).

Y nos señala que salgamos por una especie de ventana que da a un mini balcón. Salimos y allí hay una pequeña mesa de plástico con unas sillas. Nos sentamos. (traduzco directamente la conversación)

EC: "qué queréis?"
YO: "Hacer una excursión"
AE: "A las islas Elafiti"
EC: "bien..."
YO: "Nos ha costado encontrar esto..."
EC: "Hay una excursión a tres islas, salís a las 10.00, coméis a bordo, un poco de playa en la última isla y volvéis".
YO: "¿Pero es esto Amico Tours?"
EC: "Sí, bueno, era, ha cambiado de dirección,,,"
YO: "¿y podemos reservar aquí la excursión?"
EC: "Claro, no hay problema"

Así que nos fue contando un poco lo que había en cada isla, y nos trajo folletos.

EC: "¿Carne o pescado?"
YO: "¿Perdón?" (yo pensando: mira mi AE, es evidente...)
AE: "Que si queremos carne o pescado en la comida mañana... Yo pescado"
YO: "Pescado también"

Mientras hablábamos, unos mosquitos salvajes, sanguinarios, despiadados, devoraban nuestras piernas. El despacho al aire libre del hombre este estaba plagado, y nosotros ya hablábamos con él agachados de lo que nos rascábamos.

Al poco nos da un recibo de pago, le damos la pasta y nos vamos. Nada más salir buscamos una farmacia para comprar pomada contra las picaduras. Entramos en una rascándonos como monos:

YO: "Excuse me, do you have...for moskitos" (perdón, tienen...para moskitos?) y le hago el gesto de darte una pomada.
Ella:" Sure. Before or after?" (claro, para antes o después)

Así que, guardando la calma y rascándome lo irrascable, le digo: AFTER.

En fin, que al día siguiente, había barco, y hubo excursión. Rascándonos, pero la hubo. Y vimos también que en el puerto de la parte vieja, donde dormíamos, había hasta 10 puestos ambulantes vendiendo la misma excursión... con lo que toda nuestra aventura no era necesaria...

Os dejo una foto de mi AE con los folletos que nos dio el de AMICO TOURS y la puerta de su oficina/casa.




En un par de día publicaré una segunda parte de experiencias, esta vez relacionadas con un robo y mi heróica reacción para atrapar al delincuente...

EXPERIENCIAS DE VACACIONES Y MÁS MUDANZA

¡Hola!

Ya vuelvo a la normalidad después de este último mes "raro". Y es que entre que he estado instalándome en mi nuevo pisito (así que he estado sin internet), y que me he ido a varios sitios aprovechando al máximo los días libres, no he estado muy pendiente del bloj...

VUELTA A LA CASA DE LOS HORRORES

Me quedé contando cómo limpié mi casita del pueblo con mi Amiga Especial (AE), cómo se encontró los murciélagos, etc. Aunque parezca mentira, después de aquello he vuelto... ¡2 veces! a esa casa. La primera fue con Altavoz Informático (AI) y Slow Nicotina (SN). Fuimos para descansar y tomar un poco el sol para quitarnos el tono lechoso de principios del verano.

El caso es que aproveché que el hombre que trabaja junto a la casa ya había estado quitando las maderas que protegen los cristales en invierno, y según él había comprobado que no hubiera más murciélagos en la habitación maldita. Así que abrí la habitación con cautela. Miré al techo y efectivamente allí no había ni rastro de las ratas aladas esas.

Empecé a barrer convencido de que había vía libre. Pero cuando sólo llevaba recogidas 2 toneladas de polvo, allí estaba. O mejor dicho, estaban. Por que no habí uno. Ni siquiera había dos. Había tres frutos murciélagos yaciendo en el suelo. Junto a ellos, dispersos por el suelo, los restos del veneno para ratas que ponemos por la casa. Les saué un par de fotos para quienes piensan que no es verdad lo que se cuenta aquí (foto real):



Pero una vez más, me fui por patas de allí. Mi Hermano Tullido (HT) recogería las criaturas cuando viniera...

El resto de la estancia allí fue bien. Bueno, gracias a Slow Nicotina fue mejor. O al menos más divertida. Resulta que nos hizo tortilla de patata... y salió un revuelto.

Y después, cenando, apareció sobre la mesa revoloteando junto a la bombilla una polilla. Así que SN decidió hacer alarde de sus conocimientos de la naturaleza:

SN: "Espera, vamos a hacer que se vaya".

En ese momento, SN se levanta. Los demás pensamos que para cargársela de una bofetada. Pues no. Va hacia la ventana, y la abre de par en par. En mitad del campo, de noche, y con nuestra casa como única fuente de luz en muchos metros a la redonda. Resultado: se colaron otras 5 polillas y 8329832 especies más.
En fin, que este año las visitas a mi casa del pueblo han sido graciosas.

FINDE DE PERROS

Aparte de eso, uno de los fines de semana de julio lo dediqué a cuidar de los dos perritos de mi AE, porque sus progenitores (inciso pelotero: que dicho sea de paso son grandes personas, aunque del osasuna, no se puede ser perfecto) se iban al sur a pasar el finde. Como dos perritos, uno de ellos cachorro, nos parecían pocos, decidí llevar a Rufo. COmo a mi AE le seguía sin motivar el asunto, y por si nos quedaba el menor rato libre, invitó a una cuarta criatura, especialmente hiperactiva. Y para rizar el rizo, mi AE a un día del citado fin de semana le dio por ponerse enferma y griposa.

Así que allí fui yo, a cuidar de 4 perros y mi AE. Fue divertido cuando mis amigos vinieron a cenar y al llegar tanto coche yo apartaba a un perro, mientras otro me seguía por detrás y se ponía en mitad del camino, y un tercero trepaba por la ventanilla. Sirvan estos intentos frustrados de foto de grupo que hicimos cuando ya nos despedíamos:












PASO FUGAZ POR SAN FERMIN:

Arañé dos días también para ir a San Fermines. Sólo haré un breve apunte: cuidado con estas fiestas salvajes y temerarias sin igual. Participé en algo de lo que salí escaldau. En ese lugar sin ley que se llama Pamplona lanzan a esos monstruos por las calles, que van de lado a lado chocando contra la gente. Yo estuve allí en una de esas. Mi AE me dijo que era divertido. Así que allí fui... a enfrentarme contra criaturas de 3 4 metros de altura.

Eran los Gigantes y Cabezudos, o los kilikis coomo los llaman allí. Se suponen que los bajitos son los que pegan con su globo. Pero a mi me atacó una giganta de 4 metros con una mantilla. Se puso a dar vueltas a mi lado y la mantilla salió volando en círculos para acabar colisionando contra mi gafa. Porque llevaba gafas, que si no ahora estoy tuerto!!

UNOS DÍAS EN MARBELLA

Y ahora he estado una semana en Marbella con mi cuadri Donostiarra. Días de sol, playa... y una pequeña anécdota. Al ir en coche desde nuestra urbanización a Marbella había atasco y adelantábamos a varios coches del carril izquierdo. Yo me aburría como una seta y cogí una mano de peluche del maletero y empecé a saludar a los coches que dejábamos atrás. En esto que me avisan que vamos a pasar un coche lleno de chicas. Lo adelantamos y yo saco la mano de peluche y saludo a todas, mientras mi Amigo Pavo empieza a ladrarles. Sí, habéis leído bien. Claro, sus caras en ese momento fueron algo así:



Al poco rato nuestra fila se atascó más, y ellas fueron adelantando coches hasta alcanzarnos. Yo saqué la mano de peluche para saludarles otra vez, pero tuve que tapar los ojos a la pobre mano, cuando por la ventana de atrás una de las chicas hizo esto:



Entonces fuimos nosotros los que nos quedamos así:




DE NUDISMO

Bueno, y por último esta semana mi AE me ha llevado de nudismo a Vera, Almería, a una casa que tiene su tía en una zona "naturista". Sí, por increíble que parezca, yo he hecho nudismo. Y con mucho cachondeo previo, porque mi Venerable Madre (VM) y Tía Madrina (TM) se descojonaron y bien antes de que me fuera.

Ya llegando teníamos cachondeo. No sabíamos si encontraríamos la urbanización a la primera, y mi AE propuso:

AE: "Podemos haces autostop desnudos. Así no hace falta ni cartel, con vernos sabrán a dónde vamos".

YO: "Es buena idea... pero si nos ve la guardia civil puede acabar mal."

Al final lo encontramos y cuando llegamos ya había amenazas naturistas a mi posible intención de no mostrarme como mi VM me trajo al mundo. Un cartel a la entrada de la urbanización decía:

"Urbanización Vera. Obligatorio ir desnudo en la piscina y su entorno".

Bajamos por la calle para asomarnos a la playa y vimos un chiringuito:

"Bar Chill Out Naturista". Cojonudo. Así que si quiero tomar algo, también en pelotas.

Así que fui animándome, y en la piscina fui haciendo el nudismo ese. Luego fue otra historia en la playa. Como uno es un chico moderno y usa bañadores de estos que van hasta la rodilla, tengo blancos los muslos. Pero blancos en plan que con el reflejo del sol, cuando me tumbé y me movía, parecía el Faro de Vera reflejando el sol. Y claro, me quemé esa zona de los muslos... y un poco demi Maravilloso Culito (MC).

Luego nos levantamos a dar una vuelta y pasamos a las playas vecinas. Andando y andando llegamos a una zona en que la gente iba vestida, vamos, con bañadores y esas cosas.

YO: "Creo que habrá que ponerse el bañador, aquí la gente se viste".
AE: "Sí..."

Menos mal que éramos precavidos y llevábamos el bañador en la mano en ese paseo. Pero la verdad es que me dio bastante verguenza ponerme el bañador delante de toda la playa no-nudista... Era como dejar claro que no iba vestido.

Por lo demás, lo único no-nudista que hice fue ir a un aquapark. Mi AE casi me deja cuando en uno de esos tubos que bajas con donuts hinchables hice fuerza hacía el exterior para coger velocidad y casi nos salimos por la tangente y volamos con el hinchable en plan ET.

En resumen, el nudismo bien, pero hoy lo estoy padeciendo...

Bueno, y por lo demás ya estoy en mi nuevo piso al que invito a quien quiera a conocerlo, ¡que lo mío ha costado instalarme! ¡Estoy en el centro!

¡Nos vemos!

¡VOTA!

EXPERIENCIAS DE MUDANZA Y LIMPIEZA

¡Hola!

Hoy escribo muy contento porque... ¡estoy de vacaciones! Desde el viernes pasado y hasta el 19, un servidor se está tomando un merecidísisisisisisimo descanso. ¿Dónde? Pues un poco por todo, apra que cunda más... Me vine de Madriz el sábado, luego fui a mi casita del pueblo a hacer tareas de limpieza junto a mi Amiga Especial (AE), he vuelto hoy a Donosti, mañana me voy a sanfermines dos días, luego pasaré el finde en Hendaya, y luego unos días más en Donosti antes de volver a Madrid a instalarme en mi nueva casita.

Y de eso voy a hablar. De la primera parte de mi mudanza y de la primera parte de mis vacaciones en mi pueblo con mi AE.

Resulta que la semana pasada me echaban de mi ya expiso. Y al que voy no se vacía hasta el día 10 de julio que se va la actual inquilina. Así que tenía unos 10 días en medio de: OH DIOS MÍO, QUÉ HAGO!!.

Parte del problema se solucionaba el día 4 porque me iba de vacas. Pero del 30 al 4 en algún sitio me tenía que meter. Bueno, yo y mis 7398275892358 pertenencias.

Así que la actual inquilina me dijo que podía dejar los trastos más grandes allí. A mí no me dijo que me quedara (aunque en el fondo estaba deseando), así que pedí asilo político a mi AE, que aceptó encantada de la life tenerme de okupa 4 días. Lo que no aceptó tan encantada fue mis dos maletas, dos sacos, y algunas cosas más que le llevé... Pero nada que mi presencia no pueda compensar.

Así que el día llegó. yo tenía todo preparada para mudarme, y pensé: "Tendré que alquilar una furgoneta, si no es imposible con mi coche". Sobre todo teniendo en cuenta que entre mis 7398275892358 pertenencias había una cama y dos estanterías.

Miré con las agencias famosas de alquiler. Muy caras. Miré con pepecar, famosa por sus precios. Al principio sí, 24€ días, pero ibas avanzando en la contratación y descubrías que los 24€ eran sin IVA, y sólo si lo alquilabas a las 10.00 y lo devolvías a las 12.00. Con lo que yo pedí ascendía a 100€ y una fianza de varios cientos de euros. Así que me fui al amigo google y puse "furgonetas baratas madrid". Y apareció él. DEMETRIO. Una página me prometía un día de alquiler por 50€. Así que reservé.

El lunes, mi AE me acompañó a Getafe a por la furgoneta. Cuando llegamos al polígono, aparco junto a la nave que decía "DEMETRIO".

AE: "No puede ser verdad..."
YO: "Pues sí, furgonetas Demetrio, ¿a que tiene encanto?"

Al poco rato me sacaron una furgoneta gigante, así:



La furgoneta molaba. Y yo conduciéndola molaba más. Al poco nos pusimos en camino. Parecíamos los del pan o los periódicos. Cuando cargamos todo con la ayuda de mi AE y mi Amigo Pavo (AP), con quien por cierto voy a vivir, y tras varias menciones a mi Venerable Madre por tener tantos trastos que llevar, fuimos a la casa nueva.

Pero bueno, al final fuimos a la casa nueva y descargamos unas pocas cosas. Después llevamos el resto de cosas a casa de mi AE. La pobrecita vio con horror cómo no dejaba de llenar su habitación de cosas. Al final, su habitación tenía esta pinta:



Y ella esta:



Pues eso fue el lunes pasado. El viernes me dieron las vacaciones, y el domingo fui a mi pueblo de veraneo para limpiar la casita que tenemos allí. Os estaréis imaginando un chalet en la playa, o algo así. Pues nada más lejos de la realidad. Es un viejo molino de agua que se cae a cachos y que está cerrado los 330 días del año que no va mi familia. Y claro, justo antes de ir hay que limpiarlo. Así que fui con la inestimable ayuda de mi AE, que en su propósito de ser la mejor novia del mundo no se quedó satisfecha con la mudanza y se decidió a pasar un par de días en el campo pasando el trapo un par de horas. La muy ilusa no sabía lo que le esperaba...

El domingo llegábamos los dos al pueblo, ella desde Madrid y yo desde Donosti. Yo llegué bastante antes, así que fui directo a la casa para ir viendo cómo estaba. Llegué y saqué de mi bolsa las 12 llaves que llevaba, es decir, todas las que se suponía que podrían abrir las dos cerraduras que tiene la puerta. Tras aparcar el coche me acerco a la cerradura y saco el primer manojo de llaves. A su lado pone "nuevas". Pienso que serán esas y pruebo a abrir. La primera me abre, pero la segunda cerradura ni se mueve. Cojo el segundo manojo y tampoco me abre ninguna. Entonces se paran unos niños delante:

Niño1: "¿Esta casa es tuya?"
YO: "Sí"
Niño2: "Da miedo..."
Niña 1: "¿Hay brujas?"
Yo: "No creo"
Niño1: "¿Te imaginas?"

Se fueron hablando de las brujas que habitarían mi casa si le echaran algo de imaginación. Me quedé intentando abrir la puerta con el tercer manojo de llaves. Nada. Se paran entonces a mi lado otros paseantes. Estos eran del pueblo.

Paseante1: "¡Qué! ¿no abre?"
Yo: "pues no..."
Paseante2: "¿has probao a echarle aceite del coche?"
Yo: "No..."
Paseante 2: "Es lo mejor, no hay cerradura que resista"
Yo: "Es que no sé si es la cerradura o que no he traido la llave buena..."
Paseante 1: "Da igual, sea lo que sea con aceite abre"

Me imaginaba a este hombre echando bidones de aceite a la puerta y pegándole fuego.

Se fueron y me quedé con el cuarto y último manojo. Y nada. Se para entonces una familia gitana.

"Hola, ¿esta casa es tuya?"
Yo: "No, vengo a limpiarla"
"¿Sabes si está habitada normalmente?"
Yo: "Sí, suele estarlo"
"¿No te abre? ¿Seguro que vienes a limpiar"
Yo: "Me abre la de arriba, la de abajo no, pero ahora me la traen".

En fin, como podéis ver, que alguien intente abrir esa casa es un acontecimiento social en mi pueblo. En quince minutos había brujas, querían embadurnarla de aceite, y dudaban de mi coartada limpiadora y de la ocupación de la casa. Y lo que es más divertido: esa gente lo contaría en el pueblo y todos se harían una película divertidísima con esa información.

A mi lo que me preocupaba era que no tenía la llave. Así que hablé con un hombre que durante el año vive al lado y tiene llaves, y me dijo que hasta el día siguiente no me las podía dar. Así que fui a buscar a mi AE y le di la gran noticia. Fui al peaje donde habíamos quedado, y allí le encontré.

Yo: "Hola, hay un pequeño cambio de planes".
AE: "A ver, qué ha pasado ahora".
Yo: "No me abren las llaves, tenemos que pasar la noche en un hotelito que pillemos por aquí..."
AE: "Pero cómo se puede ser tan..."
Yo: "Oye, igual es que la cerradura está oxidada, yo qué sé... no tiene por qué ser que me he olvidado la única fruta llave..."

Así que fuimos al pueblo de al lado (el mío no tiene hoteles ni nada que se le parezca) y fuimos a buscar. Aparcamos y preguntamos a un par de pueblerinos por un hotel cualquiera. No sé yo lo que parecíamos vagando por el pueblo en busca del hotelito de turno. Al final encontramos uno y pasamos la noche allí.

Al día siguiente vamos a mi casa, viene el hombre de las llaves y nos abre a la primera. Mi AE me mira como diciendo "te lo dije", y entramos. La sonrisa de mi AE se borra cuando va viendo el interior. Esas manchas de humedad, esas vigas de madera carcomida, esos muebles del siglo XIX A.C... Pasado el primer susto nos ponemos manos a la obra a limpiar. Nos repartimos las habitaciones y fuimos limpiando, pero cuando mi AE veía algún bicho, gritaba y yo iba como su héroe que soy a matar la arañita de turno.

El primer grito fue por una araña. El segundo por una araña grande. El tercero por un escarabajo mutando a araña gigante. Y el cuarto ya fue la leche. Estaba yo barriendo y de repente oigo lo siguiente (poner altavoces):



Oigo al mismo tiempo que la escoba de mi AE cae. Yo me quedo paralizado por el terror y veo a mi AE que sale corriendo gritando de la habitación:

AE: "Javieeeeeeeeeeeeeeerrrrr, socorrrooooooooooooo"
YO: "¿Qué pasa? ¿Qué has visto?"
AE: "¡¡Un bicho gigante que vuela!! ¡¡Me ha pasado por encima de la cabeza revoloteando!!"
YO: "¿Qué bicho?"

Mi AE así:



AE: "Snif... por qué...?"
Yo: "A ver qué es..."

Nos acercamos. Yo por delante y ella agarrada a mí desde atrás. Abro un poco la puerta y...

AE: "Creo que es un murciélago"

¿Un murciélago? Eso era Batman!! Estaba ahí pegado al techo mirándonos desde lo lejos.

YO: "Qué asco!!"
AE: "¿Ves?"
YO: "Pobrecita... pos se queda ahí, y esta habitación sin limpiar". Y cerramos de golpe.

Luego le dije a mi AE que eso le estaba merecido por lanzarme a los jabalíes en casa de sus padres (léase "experiencias en el monte" en julio de 2008).

Pero mi AE ya estuvo desconcertada el resto de la estancia allí. Quizás por eso tuvo un pequeño problema en el peaje de vuelta del pueblo. Iba yo con mi coche por delante y ella con el suyo detrás. Pasé el peaje y seguí muy despacio. Pero ella no venía. Así que le llamé. Y resulta que la habí aliad en el peaje.

Al llegar, fue a las barreras de pago con tarjeta. Metió el ticket, pero se lo devolvían, estaba roto. Así que tuvo que dar marcha atrás e ir al pago manual. Cuando le toca...

Peajera: "El ticket por favor"
AE: "Esto... ups, me lo he dejado en la máquina del pago con tarjeta, que por cierto tienen estropeada..."
Peajera: "Pues qué bien... ¿de dónde viene?"
AE: "De Haro"
Peajera: "Venga, vale, te cobro y ya está"

Tendrá suerte mi AE!!!! A mí me hubiesen detenido!!!

Y eso es todo!! en breve más historias, porque las vacaciones dan mucho de sí!!

Vota!! puedes poner más de una opción:

EXPERIENCIAS CON SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS

Hola!

Ya estoy de vuelta por el bloj. Disculparéis mis cada vez más prolongadas ausencias, pero es que últimamente mi vida anecdótica está de lo más parada.
Pero para remediar eso está mi trabajo y las imprevisibles grabaciones a las que uno debe hacer frente. Una de esas grabaciones llegó este lunes pasado.

Dada la importancia de la gente que se vio implicada en el reportaje, y para que no me cierren el bloj, tengo que utilizar apodos para las personas que voy a nombrar, al igual que en “experiencias con un coche boom” y otras similares. Así que esta vez el código es el siguiente:

- Personas muy buenas que viven por y para nuestra seguridad y la de su país y van a guerras y todo: SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS
- Personas de esas, pero que además empiezan sus aventuras tirándose de un avión y cayendo con un globito a la espalda: SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO.
- Personas que mandan sobre esas que acabo de decir: MEGACHACHIHOMBRES PATRIÓTICOS
- Personas que sin apetecerles nada sirven de chantaje a los malos para conseguir cosas de los buenos: POBRECITOS
- Personas malas que vigilan que los buenos no consigan acercarse a los Pobrecitos: OJOAVIZOR
- Actividad que hacen todos los anteriores para practicar incursiones en pueblos y ver cómo se les da rescatar Pobrecitos: PRÁCTICAS DE VERANO

Dicho esto puedo empezar.

Me dijeron que debía ir con un equipo de redactores a grabar un reportaje especial sobre el grupo de SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO de este nuestro país. Las grabaciones en exteriores me motivan. En general me motiva todo lo que sea salir de la redacción, así que recibí alegre la noticia. Además, ir a grabar a esta gente debía ser chulo… así que de primeras la idea me hacía tilín.



(tilín).

Al poco rato me llevan a una reunión donde me cuentan los pormenores de la grabación. El primer pormenor ya era un poco… puñetero. Había que estar en la tele el lunes a las 5 de la madrugada. O sea, que debía levantarme a las 4. Para empezar, citar a la gente a esa hora debería ser ilegal. Y para seguir, los despertadores no deberían poder programarse antes de las 7 de la madrugada. Pero bueno, si se debía hacer se haría. En peores nos habremos visto…
Seguimos con la reunión y descubro que la jornada se prolongará hasta las 5. Muchos pensaréis: no puede ser, si entra a las 5… ¡Pues sí! Salgo a las 5, pero de la tarde. Superado el trauma del horario voy leyendo el resto de quehaceres que tampoco tenían mayor complicación. El reportaje consistiría en grabar a los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS en lo que sería una jornada normal para ellos, desde que se levantan hasta que se van a Zaragoza, donde harían el salto de turno todos juntos y en GLOBITO. Y sí, lo habéis adivinado, a esa parte de la grabación yo no podía ir.

Así que me fui de fin de semana a mi tierra, donde estuve hasta el domingo. Ese día volví a Madrid y entre pitos y flautas llegué a las 23.00 a casa: los pitos son dejar a mi prima en su casa, y las flautas dejarle a mi Amigo Pavo en la suya, después el viaje. Cuando llego a casa apenas me doy cuenta de que mis compis de piso ya se han mudado, porque tengo en la cabeza una hora, un número: las frutas 4 de la mañana (por petición de mi Abuela, sabéis que no puedo decir tacos). Así que me meto a la cama e intento dormir. Y digo intento porque, me cago en tó, no puedo dormir hasta las 2 o así.

A las 4 me suena el móvil. Abro un ojo como pidiendo clemencia al móvil, que berrea a todo volumen diciendo que es hora de ir a trabajar. Yo noto que me llora el ojo, no sé si por pena que siento de mí mismo o porque mi ojo realmente no está listo para tan poco sueño. Me miro en el espejo, bostezo, y tengo una cara algo así:




El caso es que me ducho y salgo como un zombi a la tele.

Cuando a las 6 llegamos a la base, vamos repartiéndonos lo que hay que grabar. SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS levantándose a las 6.30, formando, pasando revista… Todo va más o menos bien, si no fuera por el sueño, hasta que a las 12 el sol ya pega de lo lindo y empieza a ser un poco insoportable.

Y justo cuando más sol hace, y los termómetros alcanzan los 37º al sol, se les ocurre ir a grabar lo que se desarrolla más al sol. Un ejercicio que consiste en: Los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO se supone que han caído armados hasta los dientes y deben rescatar a un POBRECITO que está retenido en una casita especialmente construida para esta clase de ejercicios. Complicación: en la azotea hay dos OJOAVIZORES, a los que los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS se cargarán desde lejos antes de asaltar la casita. Lógicamente, al ser prácticas de verano, no hay fuego real, es todo simulado, y los OJOAVIZORES saben que les dan si ven una lucecita roja en su pecho antes de oír el ¡pum!.

Así que ven dónde poner las cámaras, se preparan, y yo me coloco en una zona protegida por un muro, a la sombra. Estamos todos esperando a que empiecen, cuando me llaman al móvil. Yo estoy agachado de cuclillas y no oigo un carajo, así que me levanto y busco cobertura. En ese momento oigo detrás de mí unos ruidos y después unas voces. Mi llamada no ha funcionado y cuelgo y oigo a un SMEGACHACHIHOMBRE PATRIÓTICO gritar:

MCHP: “Por qué no os habéis tirado con el disparo?” a los OJOAVIZORES.
OJO1: “Porque no he visto ninguna luz en el pecho, señor!”
MCHP: “¿Cómo? ¡Eso es imposible! Un minuto que establezca contacto por radio con el tirador”.

Yo no entiendo nada. Pienso que están practicando. Al poco veo que el MEGACHACHIHOMBRE PATRIÓTICO viene hacia mí.

MCHP: “¿Eres de los periodistas?”
YO: “Sí”
MCHP: “¿Y qué haces aquí si están todos allí?”
YO: “Estaba ahí abajo, pero me han llamado y…”
MCHP: “Tienes suerte de que entrenemos sin balas, ahora estarías muerto”
YO: “¿¿Qué??”
MCHP: “Te voy a dar dos consejos, por si vas a un conflicto. Uno: si te dicen que te estés quieto abajo, aunque te llamen, no salgas.”
Yo: “Ya, pero…”
MCHP: “Y dos: si ves una luz roja en tu ropa, corre”.

Qué sabios consejos…

Así que ya veis. En las prácticas de verano de esta gente había habido una baja civil: yo. Ya puedo ponerlo en mi curriculum. Tuvieron que repetir el ejercicio. Bueno, y el tirador se ganó una bronca por no verme llegar y dispararme… que se jorobe.

¡Y esto es todo! ¡¡¡¡¡El lunes que viene me empiezo a mudar!!!!! Ya sabéis, una vez al año, no hace daño… aunque ya empieza a ser un poco coñazo.

Muaks!