Hola!
Siento la tardanza en escribir... ¡pero uno es una persona muy ocupada!
Bueno, esta es la primera historia que publico con 26 años. Sí, lo parezca o no, tengo 26 años. Eso significa, entre otras cosas, que ya no tengo el llamado "carnet joven". Sobre esto tuve un curioso incidente justo antes de cumplir.
Antes que nada, para los despistados aclararé que se trata de un carnet que se saca siempre y cuando tengas menos de 26 años, y te da ciertas ventajas en forma de descuentos en cines y tiendas, accesos a museos, etc.
Pues resulta que fui al cine, lugar donde uso (o mejor dicho usaba) la tarjeta joven esta. Era un miércoles, y por tanto día perfectamente válido para sacar ventaja de mi descuento, ya que en muchas salas los fines de semana no hay descuento, se tengan 20, 26, o 75 años.
Así que me planto en la taquilla y me encuentro con una CHP (luego aclararé las siglas), al otro lado del aparentemente blindado cristal que nos separa (hay que ver, ni que uno fuera siempre a atracar cines).
Yo: Hola.
CHP: Buenas noches.
Yo: Quería dos entradas para la sala 9.
CHP: Muy bien, son sin numerar.
Yo: De acuerdo, ¿cuánto es?
CHP: 14,40€.
Yo: Ah!! una con carnet joven por favor.
CHP: Sí, si me lo puede enseñar...
Yo: Tenga.
Le doy el carnet y se queda mirándolo fijamente. Es un carnet que no lleva foto, luego no puede estar tan atontada viendo una preciosa foto mía, así que no entiendo qué le produce tanta admiración. Me mira y me dice:
CHP: Lo siento, no vale.
Yo: ¿Por qué?
CHP: Ha caducado.
Miro y pone que caduca en "03/10". Y estamos a 10 de marzo. Enseguida entiendo que la caducidad no es sino el hecho de que ese mes yo cumplía 26 años. Como justo debajo de "fecha de caducidad" viene otra cosa que dice "fecha de nac." y pone 26/03/84, se lo vuelvo a enseñar.
Yo: No, mire, ¿ve? Yo cumplo 26 el 26 de marzo, y estamos a 11, así que aún no tengo 26, luego esto debería valer.
CHP: Lo siento, pero ha caducado en marzo.
YO: Ya... o sea, no. Caducará en marzo, a finales, cuando cumpla los 26.
CHP: ¿Estamos en Marzo?
Yo: Sí
CHP: Entonces, ha caducado.
YO: Pero si...
CHP: Lo siento. Ya no eres joven.
Pues, ¿no me dice eso la tía cafre y se queda tan ancha? Bueno, sí, ancha se quedó, porque estaba muy gorda. "Ya no eres joven..."... ¡¡habráse visto!! Yo me quedé mirándole flipado, alucinando. Me entraron ganas de decirle "no será porque tú si lo eres, Carroza Hija Punta (no puedo decir tacos en este bloj).
Y nada, que tuve que pagar como todo el mundo...
Pero bueno, el 26 llegó, y cumplí los 26. La verdad es que estoy igual que hace un mes, pero sin carnet joven. Como me pareció un poco insultante que la sociedad me llamara viejo o "no joven" así, he decidido aprovechar la mínima ocasión para ir a sacarme el nuevo carnet joven de menos de 30 años. En febrero de 2014, cuando vaya al cine con el carnet a punto de caducar, le haré un corta de mangas a la CHP.
Y desde que tengo 26 lo más interesante que he hecho ha sido viajar a Islandia. Una experiencia realmente buena y muy recomendable. Y vimos el volcán, el famoso volca´n que acababa de eruptar pero que se podía ir a ver porque parecía ir a menos, el famoso volcán que una semana después de tenerme allí echándole fotos al lado del cráter ha terminado de explotar, el famoso volcán que está trayendo de cabeza a toda Europa con la nube esa. La gente me está preguntando a ver qué hice cuando subí a verlo. Ya lo he explicado mil veces: me entraron ganas de hacer pis junto al cráter, y se ve que no ha digerido bien la mezcla de sustancias, ¡¡qué le vamos a hacer!!
Pero bueno, que el viaje fue con mi family, y cómo no dio para escribir una historia propia que publicaré en breve.
Hoy voy a terminar con una cosa que me ha pasado hoy, para engrosar mis experiencias con los Buenísimos (gente guay que nos protege de los Malísimos).
Salía hoy de currar como salimos todos el viernes: feliz, contento, con ganas de no volver en unos días. Pues recorro menos de 1 km y veo un furgón de Buenísimos atravesado en una rotonda a la que iba derecho. Llego, reduzco la velocidad, y pasan varios coches. Pero al de enfrente y a mi nos dan el alto. Se me acerca un Buenísimo con un pasamontañas cubriéndole la cara. Estoy por preguntarle si es islamista radical y por eso enseña sólo los ojos. Se acerca a mi ventanilla. Medirá 1,80, tapada hasta arriba, muy corpulento y con un antibalas gigante que le hace más corpulento aún. Y en su brazo derecho lleva una especie de Kalashnikov de destrucción masiva. Bajo la ventanilla.
BUENÍSIMO: "Buenas tardes"
YO: "Hola"
BUENÍSIMO: "Este es un control antimalísimos. Si es tan amable, necesito que me enseñe su documentación".
Yo: "¿Del coche o mía?"
B: "La suya"
Yo: "¿De conducir o el DNI?"
B: "El documento nacional de identidad" me dice visiblemente molesto.
YO: "Vale" Mientras lo busco pongo el freno de mano y levanto el pie del embrague, pero dejo el motor en marcha.
Le doy el documento nacional de identidad. Lo coge. Lo mira. Observa la foto. Yo pensando: "como me vengas con que no soy joven cojo esa cosa que llevas y..." Da la vuelta al documento nacional de identidad y se queda mirándolo. Me mira por el rabillo del ojo después. Yo ya me lo veo venir: ha visto que soy de Donosti. Y entonces su voz e pone más seca aún y borde, y como si fuera robocop me dice:
B: "Apague el vehículo"
Yo: "Bueno" Apago.
B: "Deme las llaves del vehículo"
Yo me quedo mirando las llaves pensando para qué cajones quiere este hombre las llaves.
B: "Deme las llaves del vehículo" repite.
Se las doy. Las coge con su guante negro y las levanta por encima del coche para dejarlas con un golpe seco encima de mí.
B: "A dónde va"
Yo: "A Madrid"
B: "¿Por qué?"
Yo: "Vivo ahí"
B: "¿Dónde?"
Yo: "Junto a Plaza España"
B: "¿QUé iba a hacer ahora?"
YO: "He quedado"
B: "¿Con quién?"
Yo: "Con amigos".
B: "Y qué hace aquí"
Yo: "¿dónde?"
B: "En este barrio"
Yo: "Trabajo ahí atrás"
B: "¿Dónde?"
Yo: "Telecinco, Informativos".
Se queda callado.
Yo: "Puedo enseñarte el carnet de prensa si quieres."
B: "Arranque y váyase"
Yo: "Vale..." Cojo el volante y busco la llave en el contacto, pero no está.
B: "Adelante, váyase"
Yo: "Pero..."
B: "Hemos terminado"
Yo: "¿Me puedes dar mis llaves?¿Aquí arriba?" le digo haciendo un gesto con el dedo al techo.
En un movimiento muy robocop coge las llaves y me las da. Bueno, me las tira.
En fin, que ya tengo mi experiencia de rigor con la poli.
¡¡EN breve os pondré las experiencias en Islandia!!
