MAS EXPERIENCIAS: ESTRENO DE JAVI WARS

¡¡Hola!!

Bueno bueno... cuánto tiempo sin escribir aquí......... y cuántas cosas interesantes en mi vidorra que contar. Bueno, en realidad no muchas, pero sí muy intensas...

Las últimas semanas he currao bastante, y quizás por eso me encuentro aún más especímenes raros.

Pero vamos por partes... o mejor dicho por capítulos... O MÁS DIVERTIDO AÚN, POR EPISODIOS A LO STAR WARS!! Pero como son mis guerras particulares, las llamaremos las Javi Wars.

JAVI WARS - episodio I - LA SOPA FANTASMA

Situación: Jueves pasado. Llevaba desde las 12:30 en la tele currando, y salía a las 21:10, después del informativo. Bajo de la redacción a las 21:10. Bajo con el ánimo y fuerzas habituales después de todo el día currando, encima en uno de esos días ajetreadillos. O sea, brazos y hombros caídos; mi pelo que parecía decir de un lado a otro de la cabeza: tú a Londres y yo a California; caída progresiva de párpados; arrastre de pies... Una fiesta, vamos.

Llego al comedor y entro a pedir un bocata, porque me iba al cine después de currar y tenía que cenar un bocata a todo correr. Me acerco a la camarera y le pido un suculento bocadillo de pechuga reseca de pollo sin queso, porque encima el queso se ha acabado. Mientras espero, me da por ir a por el refresco, que está pal otro lado. Me doy la vuelta y noto que mi codo se encuentra algo. Doy un golpe a ese algo y oigo un líquido derramarse. Miro y me doy cuenta de que ese algo es una bandeja, que lo que he derramado es sopa, y que he pringado la camisa del presentador estrella de la cadena... léase, el Vázquez. Cuando me doy cuenta de que acabo de tirar sopa por encima a un tío que cobra millones de "las antiguas pesetas" (cómo odio esa expresión... malditos periodistas), siento una mezcla de vergüenza y satisfacción, pero me sale la vena diplomática y me disculpo.

-Eh,,, perdona, perdona,,, no sabía que estabas aquí, yo...

(Resignado) Eh... bueno, tranquilo.,... bueno... no pasa nada.

La que no se lo toma tan bien es la azafata disfrazada de superagente secreto que va con un pinganillo/micrófono, y reacciona violentamente:

-¡Pero hombre! Es que no miras por dónde vas!!

-Bueno, yo... ha sido sin querer...

-¡Podrías tener mas cuidado!

-Bueno, perdone señora, pero...

- ¡¡Cómo que señora!! ¡que tengo 30 años!

Yo flipo... que la mindungui esa se ponga así cuando le he tirao la sopa al otro y me ha dicho que no pasa nada... y lo de la edad, pos bueno, un par de años ya se quitó.


JAVI WARS -episodio 2 - EL ATAQUE DE LA COSA

Este martes, el día empezó de forma accidentada. Ya he venido hablando de mi querida compañera de piso (QCP). He hablado de su problema capilar (deja el baño lleno de pelos), de sus repentinos cambios de humor, de su afición por ver la tele a todas horas... Pa empezar, el domingo el Madrid ganó la liga. Osea, el Barça la perdió. O sea, mi QCP estaba de un humor de perros. Nada más acabar el partido, la gente de Madrid salió a la calle a hacer ruido y celebrarlo. Mi QCP estaba en casa, como siempre, viendo la tele. Oyó ruidos fuera, y pensó: ¿pero cómo se les ocurre celebrar que han ganado la liga? Panda de descerebrados... Así que fue al frigorífico, cogió unos cuantos huevos, se asomó a la ventana del salón y empezó a tirarlos contra los desalmados que se les había ocurrido salir a celebrar que habían ganado la liga. Y gracias que no llamó a la policía. Según ella, sólo les salpicaron un poco...

El caso es que después de ese episodio psicótico, el martes la cosa empeoró. Yo tenía que despertarme a las 8:45, y coincidía con ella y con mi otro compañero de piso. El caso es que en vez de la alarma del móvil lo que me despertó fue un sonoro portazo. Miro la hora y me quedo un poco más en la cama remoloneando... y ¡pum! otro portazo. Luego oigo el baño abrirse, cerrarse, abrirse, chasquido de mechero, y portazo otra vez. Los sonidos van creando una especie de ritmo musical un poco molesto, y viendo que ya es mi hora me levanto para ir desayunando y ver qué leches pasa.

Salgo de mi habitación y llego a la cocina. Me encuentro con mi compañero de piso que está desayunando. Me dice:

-Tío, ¿qué le pasa? - refiriéndose a "ella" - no para de hacer ruidos raros, ¿se habrá caído? Y lleva media hora en el baño y no he oido la ducha.

-No sé... yo me voy a ir afeitando...

Abro la puerta del calentador. Veo que está apagado.

-Pues ducharse no sé si se ha duchado... esto esta apagado.

Al momento oimos el secador superpotente que por su sonido debe formar huracanes, sonando en el baño. Nos miramos como diciendo: qué se estará secando...

-Yo voy a necenderlo que no me quiero afeitar con agua fría.

Lo enciendo y voy al otro baño a afeitarme. El secador ya funciona a todo gas. Me empiezo a afeitar y oigo el otro baño que se abre. Y entonces sale ella. Dando pisotones fuertes, y eso sí, con el pelo muy seco. El secador ha debido emitir unas radiaciones que le van haciendo mutar a un ser agresivo, una cosa bestial. Pasa por delante de mi baño camino de su cueva gritando:

-Joder con el puto calentador de los cojones, ¡coño!

Después de lo cual cierra su cueva de un portazo. A mi casi me da la risa pero me contengo y sigo afeitándome. Al cabo de un minuto mi QCP, que ya ha mutado a mi Cafre y Bestia Compañera de Piso (CBCP), sale otra vez de su cueva camino de la puerta del piso para irse. Pasa por delante del baño, y le digo:

-¡¡Hasta luego!! -con voz alegre, como si no pasara nada.

A lo que contesta con toda su furia camino de la puerta:

- ¡¡El puto calentador de los cojones!!

Entonces le digo yo:

- Sólo tenías que encenderlo con el mechero...

- ¡¡Por algo lo dejo siempre encendido, coño!!

Mi CBCP enfila la salida sin decir nada más. Yo grito alegre:

- ¡¡Adiós!!

Y ella cierra la puerta de un sonoro portazo.

Yo creo que lo que de verdad le joroba es que cuando se cabrea yo esté tan normal, deseandole un buen día y feliz como si nada...

Por cierto, esta foto es de un actor que se le parece increíblemente...


JAVI WARS - episodio III - LA VENGANZA DE ENDESA

Estoy ayer miércoles en el curro y me toca soger señales en directo que llegan todas a la vez, en plan avalancha, para animar un poco la cosa. El caso es que me meto a la sala de envíos y las voy pidiendo. Una, otra... poco a poco van apareciendo, pero hay una que no. Se trata de la señal de la junta de accionistas de ENDESA,

que nos llega porque la organización nos ha pasado unos datos de satélite y nosotros no tenemos más que grabarla.

El caso es que la señal de marras no llega, y al no haber números de contacto de endesa pa quejarme, llamo al 11822. Escucho nada más oir dos tonos una grabación a toda velocidad:

- "11822 de telefónica, x céntimos de minuto en la red fija de telefónica, x céntimos establecimiento de llamada, otras redes consultar tarifas en el xxxxxxxx" A lo que le sigue un grupo de gente cantando: "¡¡veintidós... veintidós!!"

Uno se llena de alegría cuando escucha todo eso... sobre todo cuando está esperando un número de forma urgente.

Cuando se acaba la musiquita del 11822 han pasado dos minutos y ya estoy hasta los wevos de los superheroes, además de gastando unos cuantos céntimos al llamar desde la red fija de telefónica, como bien me ha dicho la grabación. Por fin se pone una encantadora teleoperadora:

-Buenos días, 11822 de teléfonica, le atiende Sandra, ¿en qué puedo ayudarle?

-Buenos días, necesito el número de ENDESA.

-Buenos días, ¿en Madrid o en Barcelona?

-En Madrid, Endesa Madrid.

-¿Endesa la eléctrica?

-Eh.... sí. (la pastelera no te jode...)

-¿Y su nombre para dirigirme a usted?

-Javi... Por favor, es urgente.

-Muy bien Don Javi, espere un momento por favor.

Otra vez la dichosa musiquita del 11822. Además me he dado cuenta de que Don Javi no queda muy bien en una conversación así y tenía que haber dicho Javier. Al poco aparece Sandra.

-¿Don Javi?

-Sí.

-Disculpe la demora, ¿le interesa algún departamento en particular?

-Bueno, si tienen prensa...

-No, no la tengo.

-¿Comunicación?

-No Don Javi, lo siento mucho.

-¿Qué números tiene?

-Si le sirve centralita...

-Sí, centralita está bien... (ya se me están hinchando las narices con la conversación...).

-De acuerdo Don Javi, tome nota por favor.

Silencio

Más silencio. Viendo que parece que se ha cortado pregunto desesperado después de haber llegado hasta allí:

-¿Hola?????

-¡Hola! -contesta ella.

-¿Y el número?

-¿ya puede tomar nota?

-Sí.... (ya apunto de llorar).

-91 xxxxxxxx

-Muchas gracias, hasta...

-¿Don Javi?

-¡¡Qué!!

-¿Quiere que le pase con el número que le acabo de dar?

-Eh... vale, venga sí.

-Muy bien. Y, Don Javi, ¿le gustaría ganar un viaje al Caribe para dos personas?

-¿Cómo?

-Por haber llamado al 11822 de telefónica, puede participar en el sorteo de dos billetes para un viaje al Caribe.

-No, gracias... tengo prisa páseme con el número por favor.

-De acuerdo Don Javi, si se arrepiente puede llamar de nuevo y solicitar su participación en otro momento.

-No lo creo, ¿me pasa?

-Por supuesto. Muchas gracias por su llamada Don Javi. Recuerde que estamos a su disposición 24 horas al día. Muy buenos días.

Por fin, después de toda esta gilipollez, Sandra se calla. Espero oír los tonos de llamada... y... tu tu tu... la muy gilipollas me ha pasado mal y ha colgado.

Así que cojo el número que me ha dado y llamo yo. Marco. Mientras espero miro el monitor donde debería estar viendo la junta de Endesa, que en caso de aparecer creo que pondrá "junta general de enedesa 2008" de todo el tiempo que la mema de Sandra me ha tenido al teléfono.

Por fin, tonos... Descuelgan.

-Buenos días, Endesa, le atiende Maria José ¿en qué puedo ayudarle?

-Hola, necesito hablar con prensa.

-¿De dónde llama?

-De tele5.

-Le paso.

Tonos... y un contestador. Cuelgo. Rellamo. Tonos... descuelgan.

-Buenos días, Endesa, le atiende Elena, ¿en qué puedo ayudarle?

-Hola llamo de tele5, necesito hablar con prensa, pero Maria José me ha pasado y no hay nadie. ¿Tienen otro número?

-¿Perdón?

-Prensa. QUiero hablar con prensa. Trato de recibir su señal de la junta y no hay nada. Me han pasado con ellos, pero no hay nadie... ¿Me puede decir con quién hablar?

Yo ya con ganas de llorar.

-Un momento por favor, no se retire, voy a probar yo...

Música del anuncio de endesa. Vuelve Elena.

-¿Hola?

-Sí dígame...

-Tenía usted razón.

-¿Me da algún móvil? (ilusión!!)

-No, tenía razón en que no hay nadie. Lo siento, buenos días.

Tu tu tu...

Me rindo. Llamo a antena3 y me dicen que tampoco la reciben... pos a joderse todos, si endesa quiere que se hable de ellos ¡¡que se preocupen más!!

¡¡¡VOTA!!!

EXPERIENCIAS DE MI VM EN LA FNAC

¡Hola!

Lo prometido es deuda, ya para celebrar las más de 2.000 visitas que ha tenido este bloj, voy a publicar ¡¡EXPERIENCIAS DE MI VM!! Para lectores que se han ido incorporando hace poco, tengo que recordar que mi VM es mi Venerable Madre.

Pues como diría ella cuando me miraba la espalda buscando cosas que arrancarme, "vamos al grano".

Se acercaba una comida familiar de esas que en mi casa se organizan cada cuatro meses o así. Hay pocas ya que poco a poco algunos nos vamos desperdigando por ahí, y ya no se coincide tan fácilmente. Pero encontramos una fecha el 27 de mayo. Todos acudíamos al feliz reencuentro familiar: 19 personas en el sótano de mi casa para degustar riquísimos manjares que mi VM nos cocinaría.

Pero esa es otra historia. Cuando se iba acercando el día, y viendo que algunos de los que acudían no nos habíamos visto desde Navidad, había que dar "regalos atrasados". Es decir, todos aquellos cumpleaños acontecidos entre enero y junio se celebraban a la vez. Así, a mi VM le preguntaron qué podían regalar a mi Hermanito Sarcástico (HS), el mayor, y al que aún le gusta meterse conmigo como si tuviera 10 años.
El caso es que mi VM pasa de sorpresitas y le escribió un mensaje a mi HS preguntándole que le apetecía que le regalaran. Mi HS respondió en un SMS:
" un disco recopilatorio de credence molaria"
Mi VM ya estaba contenta, ya tenía regalo, así que fue a la FNAC. Una vez allí llegó donde una cajera a la que preguntó, sagaz como ella es:
-¿Tienen un CD recopilatorio de "credence molaria"?

Sí, estáis pensando bien. Mi VM entendió que el grupo se llamaba Credence Molaria, y no entendió que el sms ´quería decir que molaría que le regalasen un Cd de Credence.
La cajera, la pobre angelita que se tuvo que enfrentar a mi VM, buscó en el ordenador pero el tal Credence Molaria no salía por ningún lado. Así que le pasó el marrón a un compi.
"Suba a preguntar a mis compañeros de música" debió decirle.
Mi VM subió feliz a ver si en música había algún entendido que le pudiera ayudar. Se encontró con un empleado al que le repitió lo que a la chica de abajo.
"¿Tienen un recopilatorio de Credence Molaria?"
El chico, flipao. Debía saber que Credence existía, pero lo del Molaria... como no fuese un apéndice de la última gira... El caso, que al poco se le ocurre decirle a mi VM:
-"Perdone, ¿no sería Credence molaría?"
Reacción de mi VM, os la podéis imaginar: partirse de risa de forma escandalosa. Y el chico de la FNAC con ella, claro. Seguro que en su blog ya ha puesto todo esto.
Al acabar de reirse, el chico le dice lo que tiene de Credence, pero al parecer no hay recopilatorio que valga. Así que le dice a mi VM, que todavía se está partiendo:
-Tengo estos... pero no recopilatorios.
Mi VM, entre lagrimones de la risa:
-Pues... no sé...
Y el tío, un jachondo:
-Están bien todos, pero este puede molar.
Y mi VM otra vez desencajándose.

En fin... que no tiene remedio...

EXPERIENCIAS EN UN CURSO DE INFORMÁTICA

Hola!!

Hoy antes que nada debo recordar que estamos de celebración, porque este bloj ha cumplido 5 meses y ¡¡ha pasado de las 2.000 visitas!! Increíble pero cierto, cómo va el mundo... Gracias a todos, aunque no estaría mal que dejarais más comentarios, a ver si me voy a decretar en huelga de escritura agún día.

Así que para celebrarlo en breve voy apublicar en exclusiva ¡¡¡EXPERIENCIAS DE MI VM EN LA FNAC!!!

Pero como diría Jack el Destripador, vamos por partes.

Esta semana ha sido muy larga para mí... He trabajado en turno de 8 a 15:30, y he tenido un curso gratuito de diseño de páginas web de 16 a 21, así que podéis imaginar mi estado físico y mental al llegar a casa. Físico tan agradable para la vista como siempre, y mental bastante apagado.

El caso es que básicamente he trabajado, ido al curso, y dormido. Una fiesta,vamos. Pero cómo no, el curso no podía ser normal, y tenía que haber gente rara de esa que me encuetro yo. Esta vez no había ni ginecólogos, ni rumanos que sólo sabían decir 2 palabras, ni mujeres al borde del suicidio... pero estaba él. O mejor dicho, ellos.

El primer día, al llegar, entré de los primeros, y había muchas mesas con ordenadores, con 3 ordenadores por mesa. Me senté en un bloque de esos de 3 yo sólo, en el ordenador del centro. Conociendo lo que me suelo encontrar, prefería no estar cerca de nadie... Pero a los 5 minutos, a medida que la gente iba llegando, se fueron llenando los sitios y se me pusieron a los lados. A mi derecha un tipo alto, delgado, pelo negro muy corto, cabeza enorme y gafas mayores aún. A mi izquierda un hombre de unos 35, enorme de esos que se machacan en el gimnasio día sí y día también.

El caso es que empieza la clase. El profe saluda y con sólo dos frases ya me doy cuenta de que es desos típicos madrileños que pronuncian Jotas por todos los lados, castizo como él solo, con barriguita, y al que sólo le faltaba escupir al acabar cada frase. Saludó así:
- Hola, soy Jjjjjjjjosé, y ejjjte curso es de diseño de pájjjjinas web con drinuive (es dreamweaver, pero el tío el inglés no lo llevaba muy bien). Ojjjj voy a poner un video con una demojtración de lo que vaij a aprender estoj diaj.

Yo pienso: JJJJJJJJJJOOOOODER, con lo sobao que estoy no voy a entenderle nada.

Bueno, la clase transcurre entre jota y jota, entre jardo y jardo (porque el tío escupe que no veas al hablar, parece una de esas máquinas para regar campos de fútbol, menos mal que estoy lejos). Hasta que no pasa una hora no deja de explicarnos cosas para decirnos:

-Muy bien, ahora vaij a prajticar vosotroj. Hacedme ejte ejercicio. Insertad varioj ojetos en la pajjjina y ojo con loj codigoj.

Resulta realmente espectacular oirle pronunciar "ojeto" en vez de "objeto".
Nos deja "prajticando" con ojetos. Es entonces cuando el de mi derecha, a ver la sltura con que me desnvuelvo con el ordenador (no me estoy enterando de nada) se dirige a mi:

- Oxe disculpa, ¿no creés que la computadora faxa al clikar en el lateral? Deberías intentar no forzarla y acudir al menú ventana, para validar la opción de habilitar herramientas del margen.

Sí, el pavo es argentino. Y más pedante que mi HT (hermano tocapelotas) cuando tenía 6 años.

- Pues... no sé.

Entonces interviene el de mi izquierda. Que no sé si contagiado por el acento del profe o qué, es aún más madrileño, y bastante más garrulo también.

- No hombre, yo tengo métodoj mejores, le daj una ojtia a la caja y veráj que rápdo se arregla, jejejeje.
Su risa me ducha por completo, e inetnto conseguir que me dejen en paz. Los dos. El pedante y el garrulo.
-Sí bueno... ya veré cómo se hace... -y entonces interviene el garrulo otra vez.
-Por cierto, ¿cómo te llamaj?
-Javi. - Al decirlo me doy cuenta de que tenía que haber dicho Pedro, que no lleva Jotas.
- Encantado Jjjjavi, yo soy JJJJJJOORGGGGGEE.
No podía llamarse Abel, Daniel, Igor, Rafa, David... no, tenía que llamarse Jorge. Entre el Javi y el Jorge me vuelve a duchar, y también mi monitor, de forma que se ven las gotitas pegadas. Y el argentino, cómo no, no quiere sentirse excuid de nuestro baño de cordialidad y se presenta:
- Xo soy aurelio. Mucho gusto. ¿Se les da bien este programa? Porque xo entiendo lo justo, xa me entienden, un poquito de acá y de axá, pero nesesito profundisar en la materia, de manera que pueda entrar a comprender todo o relativo a....
El tío larga que no veas. Es tipo Valdano, divagando, y divagando... No sé si prefiero sus chapas, o las duchas de Jorge.
Yo le corto a Aurelio llamando al profe:
-José, ¿cómo hago para crear mi marco?
José no me oye, pero Aurelio sí.
-No preguntés boludeses, hombre!! Mirá, es muy fasil, solo tenés que primero configurar el código HTML, para que todo tipo de ficheros, ya sean PSP,TXT,FLASH,MPG,DHT, sean compatibles con´tu página.
-Ya pero...
-Xo (yo) esto te lo digo desde mi humilde posisión de estudiante, xo (yo)no soy el maestro y no te puedo confirmar que esto sea la realidad.
-Bueno por eso voy a preguntar a...
-Pero lo que sí sé es que si no configurás el estilo CSS con la página HTML, todos los archivos PSS que introduscas no se podrán observar.

Silencio.

-¿Entendiste?
- Sí sí... está... claro... sí... eh... HTML... DVD.... MP3... WEB, está claro.

Os podéis iamginar cómo fue el resto del curso.