EXPERIENCIAS EN AMSTERDAM Y BÉLGICA

Hola!

Escribo otra vez aquí después de una semanas de ir y venir. Estuve en Donosti unos días, y luego surgió una posibilidad, ¡por fin!, de coincidir con mi Amiga Especial (AE) de días libres. Así que no la desaprovechamos y nos desquitamos del fallido viaje de Agosto a Holanda y Bélgica (no pudimos ir porque mi AE encontró trabajo). Por eso dijimos: vamos a cogernos un billete a Amsterdam, y de ahí hacemos una excursioncilla a Brujas. Era menos que lo planeado en verano, ¡pero menos es nada!

Así que cogimos los billetes, y para el tema del hotel aprovechamos que yo tenía puntos de la iberia plus y nos regalaban una noche de hotel, de manera que la primera salía gratis y pagábamos dos. El día llegó y nos plantamos en Amsterdam sin mayor contratiempo, lo cual quiere decir que el vuelo transcurrió sin problemas ni hechos anecdóticos destacables, que viajando yo ya es decir. Pero la llegada a la ciudad fue más divertida.

Tras coger un tren que nos llevó al centro, bajamos y cogimos un tranvía para llegar al hotel. Lo encontramos rápido, y nos metimos. Al llegar a la mesa de la recepción, vimos un gigantesco “Hola, bienvenidos” escrito bajo el mostrador. Se nota que el hotel es de una cadena española. Así que alcanzo la mesa con el “Hola bienvenidos” en la cabeza, y digo tan feliz a la holandesa de turno, una Recepcionista Impasible (RI):

La traducción viene a ser la misma aunque meta alguna cosa que el parlante pensaba en cursiva:

Yo: “Hola, teníamos una reserva”.

La chica se quedó mirándome igual que las vacas al ver pasar un tren, algo así:




Tras dos segundos de silencio me dijo:

RI: “Eh… wait here… I am going to…” (espera aquí, voy a…) Y se fue hacia la trastienda de la recepción.

En ese momento me di cuenta de que le había preguntado en castellano:

Yo: “Oh! Wait! I can speak English if you prefer!” (¡Espera! ¡Puedo hablar en Inglés si prefieres! Soy un poco tonto y no me acuerdo de que he cambiado de país…)

La RI se detuvo y se volvió a mí con la misma cara de lerda.

RI: “Ok, tell me please”. (Bien, dígame por favor, lerdo)
YO: “I made a booking for three nights” (Hice una reserva para tres noches)
RI: “Of course. Last name?” (por supuesto. Último nombre) Bueno, en realidad quería decir “apellido”, pero siempre he querido decir: “me he llamado siempre Javier, los últimos 26 años, no lo he cambiado nunca porque es un nombre precioso”.
YO: “García”

No dijo nada y pulsó unas cuantas teclas a una velocidad infernal, para acabar mirándome y diciendo:

RI: “Sorry, we are not expecting anyone with that name” (lo siento, no esperamos a nadie con ese nombre. Ala, a hablar castellano a otro lado.).
YO: “I did the booking with my Iberia frequent flyer points, and the two other nights normally” (hice la reserve con mis puntos de Iberia y las otras dos normal. Así que mira bien, cacho mema).
RI: “Yes, I can see the booking for Sunday and Monday, but not today’s one” (sí, veo la reserva de domingo y lunes, pero no la de hoy. Reservaste mal, cacho tonto).
YO: “There must be a mistake. I received an email where you said that if I was arriving later than 6.pm I had to call. And I called and one of your colleagues told me it was ok and that he would let you know” (Debe de haber un error. Recibí un email donde decían que si llegaba más tarde de las 6 pm debía llamar. Llamé y uno de tus colegas (en inglés no suena tan mal) me dijo que estaba correcto y que os lo diría).
RI: “Oh, I see… But he hasn’t” (Oh, ya veo… pero no lo ha hecho. Qué pena que me da. A dormir a la calle).

Y mi AE y yo nos quedamos con cara de: pues danos una solución.

RI: “Ok, let’s see. This hotel is fully booked today. You can go to sleep to the Barbizon, a 5 star hotel, and tomorrow come back”. (Bien, veamos. El hotel está hasta hasta las trancas hoy. Podéis ir a dormir al Barbizon, un 5 estrellas, y mañana volver).
AE: “But, what a mess!! So we have to go there, and tomorrow come back, packing, unpacking…” (Pero, qué desastre! Así que tenemos que ir allí, volver, hacer maletas, deshacerlas…)
RI: “Or you can sleep there the three nights if you prefer” (o pueden dormir allí las tres noches si lo prefieren. Jodo, cómo se ha puesto la tía esta… y qué bien le queda el pelo largo a la desgraciada)
YO: “The three nights?” (¿las tres noches? Compruébalo)
RI: “Yes”
YO: “Paying the same?” (?pagando lo mismo? Recompruébalo)
RI: “Yes Pesao”.
YO: “Also with the first night paid with the iberia points?” (¿con la primera noche pagada con los puntos de Iberia también? No me la vayáis a liar otra vez)
RI: “Yes. I can call you a taxi and he will bring you there right now”. (que sí, leñe. Les puedo llamar a un taxi y les llevará ahora mismo allí O le puedo decir que os secuestre y os lleve a Bosnia).
YO: “mm… ok” (Venga… vale… si insistes…).

Y así llegó un taxi que nos recogió y nos llevó al otro hotel, que estaba en frente de la estación central de tren, así que muy bien. Cuando bajamos, vimos la pedazo entrada y recepción delante y flipamos un poco. Entramos en la puerta giratoria, en el mismo compartimento que una señora aparentemente más habituada a ese tipo de establecimientos. Que entráramos tres en un mismo compartimento era un poco apurado pero entramos. Y de repente: CROOOOOOONC. La puerta se para en seco y la señora, que iba delante, casi se deja los piños contra el cristal. En ese momento noto que algo me tira desde atrás y veo que tengo mi maletita de ruedas atrancada en la puerta, y que ésta está haciendo fuerza para avanzar pero no puede.

Yo: “Uuups…”
AE: “Javier, ¿qué has hecho ahora?”
Yo: “Nada, es la maleta… espera…”

Me giré para intentar desatascarla, y tras un par de tirones la solté. La puerta volvió a girar y salimos de allí, con la señora mirándonos medio riéndose, medio asustada.

Tras esa entrada triunfal en el hotel de 5 estrellas, fuimos a recepción. Les explicamos que veníamos del otro hotel y todo el rollo. La mujer, tras haber visto lo de la puerta, no debió de creernos y llamó al otro hotel. Luego nos dijo que estaba todo OK, y que nos daba una habitación con una vista “beautiful” de la plaza central.

Por fin, subimos a la habitación. Entramos y… ¡¡tenía dos camas!!. Pensamos si seguir dando guerra y pedir una de una cama grande (nos gusta dormir abrazaditos, hacía mucho frío…) o si dejarlo estar y apañarnos. Pues habéis acertado, elegimos la primera. Cogimos nuestros bártulos y bajamos a recepción.

La recepcionista nos vio aparecer y debió de pensarse que ya nos habíamos aburrido. Le dije lo de la habitación y me dijo que tenían una con cama grande, pero que las vistas eran a patio. Le dijimos que vale, que ya veríamos las vistas en la propia plaza durante la mañana. Así que nos cambió la habitación. Aproveché para preguntar a ver si nos podía regalar el desayuno, pero poco menos que me mandó a un sitio muy feo.

Y eso, subimos otra vez, y esta vez sí, teníamos habitación con cama grande. Y tan grande. Ahí cabían 6 como yo y cómodos.

El resto del viaje fue bien. Con las cosas típicas de nuestros viajes. Yo quería sacar muchas fotos, mi AE se desesperaba un poco… Pero es que la culpa es suya y tengo la prueba. Yo sólo sacaría una foto en cada esquina si mi AE saliese normal; pero ella va y cierra los ojos siempre. Ejemplo: nos vamos a sacar fotos delante del Rikjsmuseum.










Ante la imposibilidad de sacarle bien, me pongo yo.




Ella echa la culpa al sol. Y yo digo: tengo los ojos claros, se supone que soy más sensible al sol! y lo aguanto mejor!

Bueno, pues eso. Que acabamos el viaje en Brujas. No es una expresión para decir que nos arruinamos o algo así, es que fuimos a Brujas, en Bélgica. Pedazo lugar, por cierto. Lo digo en cuanto a bello, porque era un poco aburrido. Casi no conseguimos encontrar un sitio para cenar a las 21.00! Y nos echaron de una cervecería a las 19.30!

Pero lo mejor fue el alojamiento. Un hotelito que pillé por Internet. El hombre me mandó un mail pa decirme que si llegaba más tarde de las 18.00 avisara. Avisé, y me mandó un código para entrar por la puerta, y me dijo que nos dejaría las llaves en el mostrador.

Pues al final llegamos a las 17.00, pero ahí no había ni kiski. Vamos, que el tío se piró. Pero nos dejó una nota y unas llaves. En la nota podíamos leer cómo nos daba la bienvenida al hotel. Pero más abajo ponía lo siguiente:

"En la planta baja, junto a la escalera, encontraréis el Honesty Bar. Servíos vosotros mismos. Ahí tenéis café, té, refrescos, y alguna cosa más que podéis coger. El último día deberéis abonar lo que hayási consumido, para lo cual confíamos en vuestra honestidad a la hora de apuntar. Gracias."

Nos quedamos un poco perplejos con el invento, pero cogemos los bártulos y enfilamos la escalera. Cuál sería la sorpresa al ver junto a ella el Honesty Bar. Tú al leer la nota te imaginas una barra con bebidas detrás y posibilidad de autoabastecerte. Pues bien, encontramos esto:




Una mesa con vasos de plástico y sobrecitos, y unos refrescos. Tenía mucho encanto...

Bueno gente... que en diciembre me da la impresión que voy a terminar el año con mucha fuerza bloguera... Empezaré el mes yendo a Estocolmo con el trabajo, a la entrega del Nóbel a Vargas Llosa. Y luego... me voy a Malasia con mi AE!! Dos semanas!! Y no veáis en qué plan: jungla, cabañas sin puerta con fauna salvaje, recorridos en moto los dos sólos sin guía... Sí, tiene buena pinta!!

Nos vemos!

EXPERIENCIAS PROBLEMÁTICAS EN CHILE

Hola!!

Como muchos sabréis, a finales de septiembre supe que me iba a Chile a cubrir el rescate de los mineros atrapados. Todo un reto teniendo en cuenta que hasta ahora me había limitado a festivales de cine y eventos más "cómodos", siguiendo unas pautas claras, con una organización cuidada, y donde los imprevistos podían ser pocos. Por eso, desde el momento en que me asignaron a cubrir este tema ya me di cuenta de dos cosas: por un lado que iba a ser impresionante por la cobertura en sí: el rescate de los mineros, pocas veces hoy en día se dan buenas noticias así. Y por otro lado que iba a ser duro por las condiciones.

En los días previos al viaje sólo pude comprobar e intentar mentalizarme de que sería una cobertura difícil por esas condiciones, porque se trataba de dormir en el campamento que se había improvisado junto a las familias que llevaban dos meses esperando el ansiado día. Así que compramos dos tiendas de campaña, colchonetas, linternas... accesorios de camping, vamos. Además, por lo que nos contaban desde Chile había escasos baños de obra instalados, y unas 4 duchas para las 3000 personas que había allí acampadas. Así que me mentalicé también de que sería una cobertura un tanto guarra. Cargué con esponjas de estas que se mojan y ya desprenden un jabón, y mucho desodorante.

Con esas cosas vitales cargadas en la mochila, nervioso pero con muchas ganas, en unos días me planté con mis compañeros en Chile. Hemos ido 4 personas en total: dos redactoras, una de las cuales se dedicaba a grabar los reportajes que mandábamos; una segunda redactora que se centraba en las conexiones en directo; el cámara, y yo.

El viaje la verdad es que comenzó muy cómodo; viajábamos en business. Yo nunca lo había hecho y lo gocé que da gusto. Que si "¿quiere champán, señor?" que si "tenga un neceser con artículos para su aseo" o "si el señor no quiere que se le despierte en toda la noche ponga este cartel aquí delante" hasta "¿el señor está de acuerdo con el menú diseñado por Sergi Arola?". Por no hablar de los asientos anchos que se tumbaban hasta posición horizontal. En fin, una gozada. Una foto de la zona business:



Pero luego nos daríamos de morros con la realidad. La llegada a Chile en general, y al campamento en particular, fue una auténtica bofetada. Tras alquilar el coche y recoger un generador de electricidad que había encargado, nos dirigimos al campamento. Para entonces ya eran las 4 de la tarde en Chile, 10 de la noche en España, y desde la tele nos encargaban tener enviada a las 9 de la mañana un video sobre el ambiente en el campamento. Así que nada, avanzamos por el desierto de Atacama en busca del Campamento Esperanza. El recorrido, increíble. Cientos de dunas allí hasta donde se podía ver.

Con ese paisaje llegamos al campamento y buscamos sitio: para aparcar y para acampar, porque aquello estaba hasta arriba, sobre todo de periodistas. Tras dar un par de vueltas encontramos un hueco junto a unos compañeros españoles. Casi no había tiempo para montar las tiendas, ya que teníamos que grabar de forma urgente antes de que anocheciera. EL cámara se fue a grabar con la redactora y yo me quedé intentando montar las tiendas. Cuando me puse a ello reconozco que me costó; yo nunca he hecho camping, y si tenemos en cuenta que el suelo era pura roca, se hacía difícil poner nada estable allí.
CUando acabé de construirlas reconozco que no vi el resultado esperado. Las tiendas me habían dicho que eran para dos personas, pero viéndolas mejor yo diría que más bien cabía uno. Bueno, uno y un perro igual, pero dos difícil.



Aproveché para ver el campamento que se alzaba ante mí:



Fui a ver cómo era nuestro nuevo hogar. Habían algunos baños desperdigados, de estos de obra, y decían que unas pocas duchas, pero nunca las llegué a encontrar. Aparte de esto, había un lugar donde repartían algo de comida, y agua o café. Eso era todo.

Con estas premisas nos pusimos a trabajar y grabamos toda la tarde y hasta las 23.00. A esa hora fuimos hacia las tiendas para montar el video en el ordenador, pero viendo que en las tiendas no podía ser, nos enchufamos al generador junto al coche dispuestos a montar el video allí. Pero la temperatura empezó a bajar considerablemente, igual que la niebla, haciendo que el frío se metiera hasta lo más profundo de cada uno. Viendo el percal, nos fuimos a la zona del campamento donde habían habilitado unas mesas para la prensa y enchufes, que aunque estaban a la intemperie se encontraban algo más resguardadas del viento gélido ese.

Así nos dieron las 4 de la mañana, la redactora se fue a la tienda y nos dejó al cámara y a mí terminando de ajustar unas cosas y haciendo otro video resumen. Conclusión: no cenamos, no dormimos, y nos congelamos. EL resultado de esto no podía ser bueno, y pronto por la mañana me vi vomitando en la parte trasera de la tienda de mis vecinos (no iba a hacerlo en la mía, que luego huele mal).

La tónica general de nuestra vida en el campamento sería esa, salvo lo del vómito, que afortunadamente no se repitió.

Pero surgieron otros problemas, léase:

- Justo después de vomitar, estando yo pálido y moribundo, cuando me estoy metiendo a la tienda a descansar algo, me viene un hombre y me dice que a ver por qué he montado la tienda en mitad de su punto de directo. Me fijo, y efectivamente había montado mi chiringuito en mitad del tiro de cámara que tenía para hacer sus directos. Se ve que al ser de noche no lo vi... Tocó cambiarla de sitio.
- El lunes, un aparato que sirve para sacar el material del ordenador a un disco y poder enviarlo por satélite, funcionaba cuando quería. Así que tuvimos que encontrar una forma alternativa de mandarlo. Para cuando lo encontramos no pudimos enviar un video que tuvieron que descartar.
- El martes, cuando fui a arrancar el generador de electricidad, me quedé con la cuerda de arranque en la mano, con lo que nos quedamos sin generador. El resto de los días tuvimos que cargar las cosas en el puesto de los de al lado (los del vómito no; los que había invadido con la tienda tampoco; los únicos que quedaban a los que no había hecho nada sí, esos), y para hacer un montaje una noche tuve que acercar el coche donde estaban ellos y hacer el montaje desde dentro del coche con un cable sacado por la puerta.
- Ese día, yendo a un pueblo a buscar provisiones, un perro suicida entrenado por al qaeda se lanzó contra nuestro coche y tuve que esquivarlo de milagro. La cosa no pasó a mayores, pero por poco nos la damos. Al perro no le pasó nada.
- El miércoles un proveedor que nos daba un directo nos puso en un sitio nuevo y más bonito. Pero más chungo. No llegaba nada de la señal, las lineas de teléfono no iban... al final fuimos estableciéndolo todo, pero a poco de entrar en directo se nos fue la señal, y tras varias llamadas al satélite se restableció y entramos, aunque un poco tarde.
- El miércoles también, para acceder a la zona de directos sobre la plataforma de rescate había que pedir una pulsera especial. Pedí las 4 para nosotros pero nos dieron 3. Tuve que ir 6 veces más a prensa a pedir la cuarta hasta que me atendió alguien inteligente y simpático, y le vendí que venía la presentadora estrella de la cadena a hacer los directos, y que claro, no la podía dejar fuera (yo creo que se imaginó a la mismísima Ana Rosa Quintana...).
- El miércoles también nos dividimos, y mientras dos nos quedábamos en el campamento, los otros dos iban al pueblo a hacer reportajes allí desde el hospital. Pero no había hoteles libres. Así que tras preguntar al tipo que me había vendido el generador si conocía de algo que pudiéramos alquilar, acabamos metidos en su casa durante las próximas dos noches. Una casa con 2 habitaciones: la del tipo y su novia, y la de invitados, con una cama para los 4.
- El jueves, tras hacer un directo para el informativo matinal desde la mina a las 3.00 de la mañana hora chilena, me dice una redactora que se le ha ocurrido un súper reportaje y que necesita una cámara para grabar a primera hora, a las 8. Teniendo en cuenta que nuestro cámara se encontraba en el pueblo grabando otro reportaje con la otra redactora, tuve que mendigar por las tiendas de campaña que tenían gente despierta a ver quién me dejaba/alquilaba una cámara que por cierto se suponía que tendría que manejar yo a falta de operador. Al final encontré uno y me lo grabó él. Me acosté a las 5.30 en mi saco de dormir.
- Esa misma noche, a las 6.00 recibo una llamada de Madrid: el directo que teníamos contratado a las 10.00 desde la mina peligra porque nuestro proveedor ha decidido irse de allí. Así que me tocó mendigar otra vez a ver quién me daba un directo unas horas más tarde. Al final encontré un proveedor.
- Unas horas más tarde, ya en el pueblo, tenía un directo contratado con ese mismo proveedor. Se inventa que no tenía el horario claro y me dice que no me lo da. Así que me toca inventarme una fórmula para hacer un directo con una tele local de chile y que la señal llegue a Madrid. Al final llega.
-Al día siguiente, tengo un directo a las 3.00 de la noche desde el hospital. Aparecemos allí y no hay ni perry. Llamo al proveedor y no contesta. Se nos cae el directo y luego me dicen que por un error de coordinación entre su gente, no han aparecido. Vamos, que me han plantau.

En fin, que hubo momentos de desesperación máxima. Pero también otros buenos. Y es que el momento del rescate fue muy emocionante. Aquí tenéis un video que grabé yo del momento en que sale el último minero, grabado en el campamento de los familiares.



Sólo pondría un pero a todo esto. EL rescate estuvo muy bien, sí. Se sacó a todos y muy rápido, sí. Se han salvado 33 vidas, sí. Pero uno se va de allí con varias reflexiones:
- Haber asistido a un auténtico reality en toda regla, donde las cámaras del propio gobierno chileno que daban la señal internacional a todas las teles, no tuvieron reparo en mostrar en directo para todo el mundo la cara del pobre niño que lloraba al ver a su padre salir del agujero. La cosas como son: a la televisiones, que nos ofrezcan esas imágenes, son como un regalo; sólo falta la música de película de fondo; pero creo que no era lo éticamente correcto...
- En medio de este show, el omnipresente Presidente Piñera, con sus discursos más propios de una peli americana, contando para si mismo como puntos positivos sus apariciones ante los medios de todo el mundo. Porque es Piñera, que apenas se le conocía aquí hasta ahora, porque esto mismo llega a haber pasado en Venezuela y Chaves hace un uso parecido o incluso menor del evento para darse bombo, y le llueven palos por todos los lados. Y no estoy defendiendo a Chaves.
- Espero que las familias de los mineros, y los propios mineros, no se dejen llevar por la farándula que rodea al mundo de la televisión y las exclusivas. Son gente muy pobre, nada acostumbrada a estas cosas. Y nos pasó dos días después del rescate intentar hablar con un minero y que su mujer preguntara cuánto pagábamos. Como en informativos nunca pagamos por declaraciones, ahí se quedó. Pero me da a mí que buena parte de esta gente nunca volverá a ser la misma. Y no sólo por haber sobrevivido a un trauma así.

Nos vemos gente!!

EXPERIENCIAS EN UNA COMIDA FAMILIAR CON LA FAMILIA POLÍTICA

¡Hola!

Aquí estoy de vuelta, ahora que por fin tengo vacaciones. Sí, habéis leído bien, estoy de vacaciones. Hasta el 28 de este mes.

Al que insinúe que ya me he pasado este año le diré que no, y que después de estas dos semanas aún me queda algo pa fin de año. De todas formas mis planes no son nada del otro mundo... una semana en Madrid, un finde en La Rioja, y una semana en Donosti, de festival.

Las últimas semanas han estado bien... En el trabajo me mandaron a Venecia, que por cierto encontramos un poco inundada. Aunque no me creáis, esta vez no he hecho nada raro, o sea, de las mías. No ha habido botes de crema estrellados contra techos de cristal VIP, ni avalanchas... (léase Experiencias en Cannes), bueno entre otras cosas porque nos tocó un tiempo un poco malo, tanto que entre las mareas y la lluvia la plaza de San Marcos la encontramos así:



Pero bueno, lo dicho, nada del otro mundo; una cobertura normal. Lo divertido me pasó el día antes de viajar.

Organizaba mi familia política una comida familiar. Bueno, una comida familiar como la entendemos la mayoría no. Deberíamos distinguir varias categorias de comida familiar.

Tipos de comida:

A) Familiar Reducida: están los integrantes directos: padres e hijos. No hay más líneas genealógicas que dos. Suelen ser de unas 3-6 personas (más es raro hoy en día, salvo intervención del opus dei).
B) Familiar Amplia: padres, hijos, abuelos. Ya hay 3 generaciones, pero lo mínimo, sin primos o más integrantes. Suelen ser entre 5 y 10.
C) Familiar Nochebuena: Dícese de la comida (o cena) en que participa, además de los anteriores, hermanos/as de la generación intermedia, concluyendo la comida en abuelos, padres, hermanos, tíos, primos. Suelen ser entre 8 y 20.
D) De sidrería: Entre 6 y 20 personas también, sólo que no necesariamente familia, y comunmente en cuadrilla.
E) Masiva. También conocida como la comida de Villarriba y Villabajo del anuncio de Fairy.
F) La comida de septiembre de la familia de mi Amiga Especial (AE). Está documentado que puede pasar del medio centenar de personas, aunque en esta edición fuimos 44.

Bueno, pues allí me planté, en casa de los padres de mi AE. Tengo que decir que les conocí el año pasado a todos los que iban a esta comida, pero de nombres andaba un poco perdido. En este año había tenido varias comidas del tipo entre B y C con ellos. Pero un año sin ver a la mayoría provocó el olvido de muchos nombres. En realidad no requería más esfuerzo que llamar Javier a todos, tenía un 50% de posibilidades de acertar porque hay muchísimos (si es que los nombres bonitos se llevan, qué le vamos a hacer).

El caso es que quedamos pronto para ir al monte a andar. Dos horas más y 2 kilos menos más tarde (cómo sudé...) me di una ducha y cambié mi atuendo "de sport" por otro que no estuviera sudado. La ocasión la aprovechó mi AE, cómo no, para decir a la mitad de los asistentes a la comida (unos 20) que yo era como Ken; el Ken montañero se había ido por el desagüe y ahora me había puesto el modelito "familia política": vaqueros y camisa de manga corta. Unas risas y una chistorra (buenísima) más tarde, nos sentamos a la mesa. Efectivamente, era como la del anuncio de fairy.

La comida fue bien. Degustando manjares, bebiendo vino... bueno, como suelen ser estas cosas. Yo estaba sentado delante de mi AE y cerca de su tío más joven y su mujer, ambos jóvenes de unos 35. Ella desde el año anterior ha sido de las que más me ha entendido al verme lo cortado que estaba al principio en esta clase de eventos porque ella hace poco que los disfruta. El caso es que llegó el postre, y una vez de sobremesa pasó lo típico en estas comidas: los niños se levantan y se van a jugar, sacan copas,,, etc. En esto estamos cuando una voz grita:

"¡¡Camarero, camarero!!" a lo que casi toda la mesa respondió como se debe en este juego: "quéééééééé!!"
La chica siguió: "Una de meroooooooo!!" Y todos: "¿Una de merooo??"
Para terminar: "una de mero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril..."

A ella le siguió mi AE:
"Camareroooo!!"
Y todos: "quéééééééé!!"
"Una de champiñones!"
"¿Una de champiñones?"
"Champiñoooones, champiñoooones, oé, oé, oé..."

Hubo varias así. No me acuerdo de todas, la verdad, pero alguna acababa con "quesos den por el culo, matarile rile rile...". Viendo el buen rollo predomimante, me animé. Una vez más, mala elección. Así que tomé la palabra:

Yo: "Camareroooo!!"
Y todos: "quéééééééé!!"

Mi AE no se esperaba que yo fuera a participar y ya me miró así:



Yo: "Una puta!!"
Muchos (no todos): "¿Una puta?" (los que no contestaron estaban preguntando a ver si habían entendido bien).

Mi AE me miraba así frente a mí:



Mientras tanto, sus tíos a su lado explotaban a reír. Lejos de parar, seguí adelante:

Yo: "Camareroooo!!"
Y todos: "quéééééééé!!"
Yo: "Dos putas!!"
La mitad de los presentes: "¿Dos putaaaaaas?". Esta pregunta no se hizo con la típica entonación de la canción, sino más con asombro.

Mi AE ya no quería mirar, mientras sus tíos se partían de risa viendo la situación:



A pesar de todo, y viendo que alguna risa había, continué, ya no podía parar:

Yo: "Camareroooo!!"
Sus tíos y 5 más: "quéééééééé!!"
Yo: "Tres putas!!"
La respuesta sólo vino de sus tíos: "¡¡¡¡¡Tres putas!!!! ajjajajajajajajaja".

En ese momento esta era la situación:

Mi AE:



Sus tíos:



Los demás:



El chiste llegaba hasta las 5 putas, pero decidí terminarlo cuanto antes, visto lo visto. Así que allí fui:

Yo:(moviendo las manos como si tuviese maracas: "Cuánta ramera.... ay mira cuánta ramera... cuánta rameeeeera... ay..."

Y en ese Ay me quedé. Un Ay de dolor y de pensar "qué he hecho...". Aquí, os podéis imaginar. Uno de esos silencios con bolas del desierto pasando por al lado, grillos por todas partes... Mi pobre AE la vi subir a un árbol con una cuerda:



Mientras sus tíos lloraban de la risa. Y alguna voz decía "con lo majo que parecía...".

Las risas duraron más de una hora y me dijeron que esa comida se recordaría gracias a mí. En fin... uno ya sabéis que es todo menos oportuno, qué le vamos a hacer...

¡¡VOTA!!



Y no quiero despedirme sin poneros dos videos. Uno para que veáis que hay gente más boba que yo en el mundo. Fijaros en el portero y luego en la repetición.



Y ahora, la prueba de dónde viene de verdad el waka waka. Lo mejor, en el segundo 55, cuando viene la parte desconocida.
l


¡¡Nos vemos!!

EXPERIENCIAS VERANIEGAS... Y CON UNAS MAGDALENAS

Hola!!

Sí, sé que no he escrito nada en mucho tiempo. Pero el verano es lo que tiene, que uno sale más por ahí y descuida más su actividad bloguera.

La última vez publicaba las reflexiones postmundial, el mismo día en que terminaba el dichoso torneo. El día siguiente me tocó currar (aunque estuviera de vacas) para estar en un punto de directo del recorrido que los jugadores de la selección harían por Madrid paseando la copa. Bueno, lo de pasearla es relativo, porque le dieron unos meneos que pa qué.

El caso es que ahí estuve yo plantao desde las 13.00 con mi furgoneta, cámara, y una mini torrecita de 2 metros de alto para poder subirnos y tener una perspectiva decente de la apoteosis.

La cuestión es que la apoteosis se desmadró un poco. Desde las 4 de la tarde había allí ciento y la madre. La Gran Vía se suponía que debería haberse cortado al tráfico a las 6.30, pero como a las 4 estaba así, pues casi se cortó antes. Situación a las 4, cuatro horas antes de que pasaran los jugadores (las fotos las hice yo):



A las 5:30: y tened en cuenta la anchura de la gran vía...



A las 6:15 es casi imposible pasar:



Y... a las 7:



Y en medio de es marea, yo encima de mi torrecita. Y claro, toda esa gente no estaba en plan civilizado. Cantaban, gritaban, tiraban cosas, hacían sonar bocinas y vuvuzelas... ah!! y el sol zurrando de lo lindo, porque ese día en Madrid teníamos 37º a la sombra.

El caso es que el bus llegó, por increíble que parezca:



Cuando pasaba por delante nuestro, la muchedumbre enloqueció del todo, y la gente empezó a trepar por mi torrecita, con el consiguiente movimiento de la estructura y de la cámara. Desde la tele me gritaban que estuviésemos quietos, a lo que yo respondía: "claro, espera que bajo y se lo digo a esta gente tan comprensiva!!". Así que nada, el bus pasó y nos dijeron que habíamos terminado. El caso es que ya eran las 9.15 para entonces, y me dijeron que si podía, fuera a echar una mano también a Príncipe Pío, lugar donde acababa el recorrido en un escenario y donde estaba montado el set de la tele. Intenté contactar con el motorista que me dijeron que debía llevarme, pero como las redes estaban saturadas fui andando, total estaba cerca.
Pues gran error el mío.

Empecé a andar y a poco de llegar ya había allí cientos de personas. Vi a lo lejos el escenario y los sets de televisión. Asíq eu fui guiándome por la vista hasta ellos, abriéndome paso entre la multitud. Esta técnica me medio sirvió hasta que llegué relativamente cerca. La gente no estaba muy por la labor de dejar pasar a nadie.

"Ehhh!! que se cuelan!!" gritaban. Y yo: "Prensa!!! soy de prensa!!!"

Ante eso algunos me apoyaban y animaban a la gente a dejarme pasar. Pero otros, ligeramente más alcoholizados que los primeros, decían que ya podía ser el Papa, que no pasaba ni kiski. A estos les suplicaba que estaba a 5 metros de la valla y que me dejaran. Incluso les enseñé el carnet de prensa, donde sale el logo de Telecinco. Pues gran error. Otra vez.
Al verlo, un tío gritó: "ehhh!!! es de Telecinco!!" Y se oían a lo lejos lindezas que iban desde: "Pues que se joda!!" o "al río con él!" hasta cánticos como "fuera el reportero, queremos a la Carbonero!!".
Intentaba hacerme hueco a pesar de todo, aprovechando la confusión. El caso es que alcancé la dicho valla. Y al otro lado vi el set de Telecinco. Mi salvación. Tenía que salir de ese mogollón. Me estaban pisando, estirando de la ropa (no por ser de la tele, sino por estar allí, era lo normal), y del suelo salía un calor bestial.
Una vez en la valla llamé a un tío que parecía de la organización:

"Eh!! por favor, tengo que pasar, voy allí donde Telecinco (enseñándole el carnet de prensa)"

¿Pues no coge el tío borde y me dice que no, que no es por ahí y que además necesitaba un pase especial? Así que le rogué, le supliqué que me dejara, que veía a mis compañeros. Pues nada. Que no y que no. Los siguientes 15 minutos llamé sin parar a mis compis para ver si alguien me podía acercar un pase de esos. Por fin, conseguí dar con uno que salió con el pase en la mano. Cuando le veo aparecer, un resplandor le rodea, es como un ángel para mí en medio de la oscuridad y la decadencia que es aquello. Me alcanza y le dice al de seguridad que es mi compañero y que tiene mi pase.

Pero el de seguridad es malo. Muy malo. De hecho es lucifer en persona. Y le dice que no. Que tengo que dar la vuelta al río al que me querían lanzar unos antes y acceder por la parte de atrás. Así que visto el percal, y que tardaría la tira en dar esa vuelta, decido irme a casa. Cuando llego, mi Amiga Especial (AE) me ve aparecer con un aspecto lamentable: pisoteado, la piel quemada por el sol, los ojos inyectados en sangre de todo el día con las lentillas puestas, sin voz, y sin fuerzas.

En fin... que... waka waka... tu fruta madre!! (no se dicen tacos en este bloj por dictamen de mi abuela).


Y desde entonces.... hasta hoy. Hoy he ido a la compra. concretamente a un súper muy popular y que yo no conocía hasta venir a Madrid, porque por el norte no hay (o yo no sé de ellos): el mercadona. No voy a entrar a valorar el súper en sí, que es uno más, con su marca blanca y sus ofertas de esto y lo otro. De hecho ya había ido varias veces. El caso es que hoy he tenido un pequeño percance... con unas madalenas. Perdón, magdalenas.

Iba yo feliz con mi carrito por el súper: tralala... tralala... que si galletas, que si leche, que si fruta... etc etc. Y llego a la sección bollería, que me encanta. Aparco mi carro en doble fila un poco más atrás porque está el pasillo pelín saturado de carros de la gente de frutería que está al lado y al deben regalar porque allí no entran y la gente los pone donde los bollos. Me pongo a mirar todo, y veo los sobaos: mejor hoy no que ya los cogí la otra vez. Quiero algo menos habitual... a ver... Bizcochos. No... también los cogí hace poco... ¡¡Madalenas!! Se me antojan y cojo un paquete. Son de la marca blanca esta del mercadona, pero tienen buena pinta. Van dentro de una bolsa grande, unas 30, y cada una a su vez envuelta en su mini envoltorio.

Hago que me interesa lo que pone en el paquete (en el fondo me da igual, desde que las he visto las quiero) y me acerco a mi carro. Cuando estoy a una distancia de unos 2 metros lanzo el paquete al interior. Pero el basket, a pesar de mi altura, no es lo mío. Y el paquete da en la barra del carro aparcado delante del mío, rompiendo el plástico y provocando la fuga en masa de madalenas al interior del carro ese.

Yo me quedo de pie en plan: ups... Ahora votad, ¿qué creéis que pasa?



Pues, queridos lectores que tan bien me conocéis...

Supongo que acertaréis. Por supuesto, y viendo que a pesar de la afluencia de carros no hay nadie, vuelvo como si nada a la estantería de las madalenas y cojo otro paquete, que llevo y hago reposar cuidadosamente sobre el resto de mi compra. Cojo mi carro y me voy mirando de reojo las 30 madalenas desperdigadas por el carro ajeno. Me entran ganas de esperar a ver qué cara poner el dueño/a. Pero opto por poner tierra de por medio.

El caso es que la dichosa historia no acaba ahí. Llego a caja y paso los artículos por ella. Incluidas mis madalenas. Como voy solo, la cajera me va poniendo las cosas en bolsas. Termino y voy al otro lado a acabar yo de meter todo en bolsas. Al acabarse los artículos, me dice cuánto es y me dice a ver si quiero que la coca cola y las madalenas, en ese momento sin bolsa de plástico asignada, las quiero meter en una bolsa nueva (para lo que me tendría que sacar una) o si me las llevo así al coche en el carro, sueltas. Le digo que así está bien. Pues sabéis qué??? Gran error.

Cuando bajo al coche, en el garaje del súper, saco todo del carro. Al sacar la bolsa de madalenas se engancha en un saliente del carro, rompiéndose y dejando salir a las dichosas madalenas a darse un garbeo por el carro, el maletero y el garaje. Yo me quedo en plan: no puede ser. Ahí ya no opto por irme y dejar las madalenas por el suelo, porque ya las he pagao (que si no...). Así que vacío una bolsa en el coche y empiezo a meter en ella las 30 madalenas rebeldes. Menos mal que van en sus plásticos, que si no... vaya guarrada. El caso es que las meto todas. Las meto en el maletero y me voy.

A la media hora llego a casa. Abro el maletero y... está lleno de madalenas. Se ve que en el recorrido han querido ver mundo otra vez. Así que repito operación. Meto todas dentro. Y con esa y otras 8 bolsas me animo a subir a casa. Pienso: bueno, puedo con todas, y así luego sólo subo la leche. Pues gran error. Subo al ascensor, enano por cierto, con mis 8 bolsas. Llego a mi piso. Abro la puerta del ascensor y mientras la sujeto con un pie voy sacando las bolsas fuera. Pero cuando ya tengo en mi mano derecha las 5 últimas bolsas y están apunto de salir del ascensor, se me escapa la puerta y se me cierra, pillando... sí, lo habéis adivinado, la bolsa de las madalenas. Me da el acto reflejo de estirar, con lo que la bolsa se rompe más, y al abrir veo el suelo del ascensor lleno de madalenas. Yo así:




Estoy por dejarlas allí, a su suerte. Es lo que el destino quiere, que no me coma esas madalenas. No sé, igual están caducadas, o soy alérgico, o yo qué sé!!! Pero en ese momento sale una vecina de su casa y me pongo a recoger las madalenas a todo correr. Ahora estoy en casa, con las madalenas en otra bolsa de plástico. Están en la cocina pero me parece oírlas... tengo miedo.

REFLEXIONES POST MUNDIAL

Hola!!

Hoy termina el mundial. Hoy, 11 de julio, acaba un mes de fútbol. Hace justo un mes escribía yo aquí que, al dar Telecinco los partidos de España y volcarse, lógicamente, en la promoción del torneo, estaba empezando a sufrir trastornos del tipo waka-waka.

A estas alturas de torneo, y con España en la final, mis trastornos ya son incontables. Me he descargado de internet el waka waka, también la de coca cola (wooooo...wooooo...), veo jabulanis en todas partes, y estoy afónico de gritar los goles.

Por eso, he decidido hacer un pequeño glosario de despedida a modo de reflexión, un ranking con el TOP 6 de las palabras más importantes que han tenido que ver con este mundial:


Puesto 7: VUVUZELA

NO ES: El apellido africano de Camilo José.
ES: Una trompeta alargada que los sudafricanos llevan y compran en masa para los partidos, y que hacen sonar constantemente.
PA PENSAR: El dichoso sonido, sobre todo en la primera fase en que el público de los partidos era eminentemente local, sonaba todo el tiempo. Eso quiere decir que había miles de personas soplando constantemente. Pero lo peor es que si os fijáis, en los goles siguen sonando, con lo cual he pensado un poco, llegando a la siguiente conclusión: la Vuvuzela no hace ruido. Pasan el zumbido por megafonía pa tocar las narices a los extranjeros. El caso es que lo consiguieron, y la FIFA se llegó a plantear prohibirlas.
REPERCUSIONES SI GANA ESPAÑA: El ministerio de Fomento ha emitido un comunicado diciendo que emitirá un decreto ley por el cual las bocinas de los coches sacaran un sonido vuvuzela.



Puesto 6: WAKA WAKA:

NO ES: Una tribu africana.
ES: La canción oficial del mundial, de Shakira.
PA PENSAR: La canción está bien, pero que la pongan cada 5 minutos trastorna hasta al Dalai Lama. Sigo reprimiendo mis ataques de saltar al parque con la camiseta de la selección cada vez que la oigo.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: La ministra de Cultura, aparte de mandar a la SGAE pa cobrar un canon por cada vez que la escuchemos, la ha propuesto como nuevo himno nacional. Y ha declarado: "la versión original en inglés es la que nos interesa, porque seguimos evitando que tenga letra para no herir sensibilidades".



Puesto 5: JABULANI:

NO ES:un ciclista italiano.
ES: Se trata del balón del mundial, al que algunos han llamado de playa por los efectos raros que hace en el aire.
PA PENSAR: No sé si será mejor o peor, pero planteo esta pregunta: ¿desde cuándo hay tanta gente que se sabe el nombre del balón? Es más: ¿por qué tiene que tener nombre un balón? Ya puestos, podemos poner nombre a la portería, al autobús que lleva a la selección... La cosa es que casi todo el mundo conoce el dichoso el balón.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: La ministra de Agricultura ha declarado recientemente que, si España gana el mundial, los agricultores españoles sembrarán melones más redondos, y los llamarán jabulanis.



Puesto 4: CARBONERO

NO ES: Un hombre que se dedica al carbón.
ES: Una periodista deportiva que además sale con el portero de la selección.
PA PENSAR: La que se armó al principio del mundial no es ni medio normal. Todas las novias/mujeres de los futbolistas están en el campo durante los partidos y nunca pasa nada. La prensa inglesa intentó picar a la española, y aquí se le dio cancha al asunto. Pos mal por ellos, pero peor por nosotros. Hemos entrado en su juego y cómo...
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: El Gobierno de Canarias la quiere hacer Reina del próximo Carnaval.

Por cierto, momentazo del mundial:



Puesto 3: PROMOS TELECINCO CON JUGADORES

NO ES: Nada divertido
ES: El último o primer anuncio de cada bloque de anuncios de Telecinco las últimas semanas, con un jugador diciendo a cámara lo mucho que le importa el torneo y lo que siente.
PA PENSAR: Sufro trastornos por esto también. El otro día me desperté sobresaltado después de, en mitad de un sueño, ver aparecer a Villa diciéndome en tono épico: "Un sueño..." Y Casillas inmediatamente después: "Un sentimiento", para rematar con el careto de Puyol: "Un país".
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: Más promos y más trastornos. No hay declaraciones oficiales al respecto.

Puesto 2: CAMACHO DURANTE LOS PARTIDOS DE ESPAÑA

NO ES: Normal.
ES: Un ser de que se mete en otro y lo transforma.
PA PENSAR: EL tic que le entra cuando España marca gol, moviendo el micro de delante hacia atrás golpeándose la boca.
REPERCUSIONES SI ESPAÑA GANA: El Presidente del Gobierno ha declarado que "Camacho será el nuevo portavoz del Gobierno los viernes tras el Consejo de Ministros"



Puesto 1: PULPO PAUL

NO ES: Un personaje de dibujos animados.

ES: Un cefalópodo que "vive" en un acuario alemán, y que desde hace dos años es un mono de feria que coge mejillones de dos urnas con banderas, que le ofrecen antes de cada partido de Alemania. Se ha hecho famoso porque sólo "se ha equivocado" una vez.

PA PENSAR: Como me dijo mi Amigo Pavo, ¿acaso nadie se da cuenta de que lo verdaderamente impactante es que hay un pulpo que sabe abrir cajas?
El bicho este ha acaparado en una semana más titulares que la crisis, que cualquier tema de actualidad, ha provocado que televisiones de todo el mundo den en directo sus "predicciones", y que en google "paul the octopus" o "pulplo paul" den un resultado de más de 7 millones de páginas. Así que, si creíamos haberlo visto todo, una vez más estábamos equivocados. El viernes, el informativo abrió con el pulpo de los cajones (no se dicen tacos en este bloj), pero no es lo más grave: de noche, viendo el informativo de antena 3, escucho: "vamos a conectar en directo con el acuario, a ver qué está haciendo el pulpo Paul" Y un reportero salía allí, delante de la pecera, con el pulpo detrás descojonao de la risa, dando gracias por ser pulpo y no vivir en este mundo de gente pirada. Hago ahora mismo una búsqueda más: pongo "pulpo Paul" en noticias de google, y entre los 3000 resultados de noticias de hoy, la primera es: "El acuario del Pulpo Paul rechaza la oferta de 30.000 euros de un pueblo gallego que lo quiere presente en sus fiestas de agosto".

REPERCUSIONES SI GANA ESPAÑA: Muchas, infinitas. Desde imponer el pulpo por ley como comida nacional, hasta mandar una misiva al Vaticano para canonizarlo. Varios ministros ya se han manifestado sobre el Pulpo: Miguel Sebastián que llegó a asegurar que si acertaba, como así ha sido, Paul debería ser "repatriado inmediatamente" a España. Mientras, la ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, anunciaba que pedirá que se active la veda del pulpo Paul, "para que no se lo coman los alemanes". Y lo más triste es que estas dos frases son verdad.



Nos vemos!!

PD: El próximo post no sé cuándo será, estoy muriendo con el calor... Protección civil ha alertado la alerta naranja en mi piso por altas temperaturas.

EXPERIENCIAS LLAMANDO DESDE EL TRABAJO DURANTE EL MUNDIAL

Hello!

Bueno, nos plantamos ya en el verano y vuelvo a publicar por aquí. En las últimas semanas se ha ido intensificando el ambiente mundialístico en el trabajo. Como sabréis Telecinco echa los partidos de España y alguno que otro más, lo cual ha provocado un aumento del estrés muy interesante, aunque no me haya tocado directamente hacerme cargo del torneo.

Eso sí, una de las consecuencias es el lavado el lavado de cabeza que estoy y estamos sufriendo quienes curramos en esto. Porque escuchar la cancioncita de Shakira del mundial unas 30 veces al día, tiene que ser perjudicial pa la salud. Porque en casi todas las vueltas de publicidad ponen la frasecita "porque esto es África" de la canción de Shakira. Y para los más afortunados, en muchos de los bloques de publicidad se ve el spot completo. Os lo pongo aquí por si no habéis tenido la suerte de verlo:



Mi lavado de cerebro es tal, que hoy cuando salía de trabajar, con la canción en la cabeza por supuesto, me han dado ganas de ponerme "la roja" y subir por un parque al lado de Telecinco a gritar waka waka eh eh!!! Aunque cuidado, es contagioso. Está diseñado para lavar cerebros y propagarse como un peligroso virus; ahora la tarareo tanto que mis compis más cercanos empiezan a tener extraños ticks en el ojo cuando me oyen, y he oído que están pensando crear un grupo de facebook contra mí primero, y contra Shakira después.

Pero a pesar de los impulsos me he resistido. No me he puesto "la roja", ni he gritado el waka waka. Porque hoy sólo tenía dos colores: blanco y azul, porque la Real es de primera!!!!!!!! (tenía que decirlo en algún momento...).

Pero bueno, que a donde quería llegar es que queda un mes largo de mundial. Enhorabuena a los que les gusta el fútbol. Lo siento por lo que no. Y por las que no. Porque mi Amiga Especial es de estas últimas. De hecho, no podía elegir mejor momento para venirse a vivir conmigo. Sí, queridos lectores. Este fin de semana se muda y ante la cita mundialista ya ha dejado caer perlas como "Javier, ¿sabes que echan los partidos de España en los cines y en 3D?".

Para personas como ella, hay alternativas como el cine. Y es que, este mes se aplazan muchos estrenos esperados precisamente para no coincidir con el mundial. Sólo estrenan pelis que tienen un público... digamos diferente. Por ejemplo, Sexo en Nueva York 2. La distribuidora de esta película ha hecho una campaña buenísima, brillante, para promocionarla: han sacado un cartel que encierra muchos significados y que no podía ser mejor: un zapato de tacón, en plan chulomegaguay, pisando con fuerza, podríamos decir que con rabia y mala leche, algo. ¿Qué es ese algo? Un jabulani !!! O sea, un balón de estos del mundial. Mirad el cartel:



Pues eso, que lo han hecho a mala leche y con mucho genio; como diciendo: "a la mierda el mundial, que se queden viendo el fútbol, aquí estamos".

En fin, hecha esta breve disertación deportiva, voy a lo que realmente importa a mis lectores. Últimamente he tenido dos episodios un tanto vergonzosos en el trabajo, que ahora recuerdo entre risas, pero en el momento no me hacían tanta gracia...

Situación: me dice un compañero: "Mañana es el Corpus, y quieren que mandemos una unidad móvil a Toledo, pero han dicho que va a haber cortes, y será difícil acceder a la plaza de la Catedral. Mira a ver si puedes dar con alguien que te pueda dar el permiso".

Así que me meto en el amigo google y le pongo "ayuntamiento de Toledo". Me sale su página oficial. Me pongo a mirar el menú, y veo varias categorías: Patronato de Turismo: no aquí no debe ser... Autobuses: no... ¡¡Cortes!! QUé bien -pienso- qué organizados, hay una opción directa sin pasar por mil operadoras.

Así que más feliz que un regaliz me meto ahí y llamo.

Señorita: "Buenas tardes?"
Yo: "Hola Buenas, mire, le llamo de Telecinco, de informativos"
Sta: "Dígame"
Yo: "Verá, estábamos pensando mandar una unidad mañana a Toledo, y quisiera saber si hay algún problema para acceder".
Sta: "Eh... bueno, no debería haberlo, pero mañana está cerrado...
Yo: "Ya ya si lo imagino, por eso quiero hablar con ustedes, a ver si me pueden ayudar, porque igual dándoles la matrícula del vehículo..."
Sta: "¿La matrícula?"
Yo: "Sí, para que me den un permiso o así para..."
Sta: "No no, si es que estará cerrado, así que no podrán hacer nada aquí. Es festivo".
Yo: "Ya, si sé que es festivo, por eso queríamos hacer un directo por la fiesta del Corpus"
Sta: "Ya, pero no hay ningún acto oficial aquí"
Yo: "Sí que lo hay, lo he visto anunciado, en la plaza de la Catedral, se podrá acceder allí, ¿no?"
Sta: "Sí, bueno estará cortado, pero..."
Yo: "Claro, por eso les llamaba a ustedes"
Sta: "Me temo que no le puedo ayudar, nosotros no tenemos nada que ver con tráfico"
Yo: "Pero ¿no estoy llamando a cortes?"
Entonces oigo una risita.
Sta: "Sí, a las Cortes de Castilla La Mancha".

Cuando oí LAS cortes quise dejar caer el teléfono. Y mi compi, que escuchó la conversación, partiéndose, claro.

Yo: "Ya, esto... bueno... disculpe"
Sta: "jijijijiji... no es nada,,,, jijijiji"

EN fin, otra a la que alegré el día.

Y finalmente, como no escarmienta (o como quiere pasárselo bien), al poco tiempo el mismo compi me vuelve a pedir una gestión: "Javi tío, llámate a alguna tele de Burgos a ver si tiene algo sobre un perro que ha mordido a un niño. Es un Presa Canaria."

TOmo nota y pongo en el amigo google "tele burgos".Os invito a que lo hagáis. Lo primero, sale "establecimiento Tele Burgos". Yo pensando: cojonudo, ya está. Llamo.

Yo: "Hola ¿Tele Burgos?"
TB: "Sí dígame."
Yo: "Buenas llamo de Telecinco, de informativos"
TB: "Ah".
Yo: "Quería saber si tenéis algo sobre un perro que ha mordido a un niño en Burgos"
TB: "Pffff"
Yo: "¿hola?" me parece oír una risa.
TB: "Lo siento, creo que te has equivocado. Esto es una tienda de cocinas."
Yo: "Ah... lo siento, hasta luego" Y cuelgo pensando en el imbécil al que se le ocurre poner un nombre así a una tienda de cocinas.

Encuentro otro número de, esta vez sí, una productora. LLamo.

Yo "Hola, llamo a Burgos audiovisual?"
Él: "Sí, dígame."
Yo: "Verás, busco imágenes de algo relacionado con un perro que ha mordido a un niño en Burgos"
Él: "¿Cómo? No sabía nada..."
Yo: "Sí, esta tarde, un perro, a un niño canario"
Él: "¿Canario?"
Yo: "Eso me han dicho"
Él: "Ayudaría más saber la raza del perro"
Yo: "Pues esa información no la tengo"
Él: "Bueno, si me entero os llamo"
Yo: "Gracias"

Y colgué. Al momento se acerca mi compi: "Pero cómo se puede ser tan giliollas!! Presa Canaria es la raza del perro!! no la víctima!!"

Sólo supe decir: "Waka waka eh eh...??"

Y ahora, digo yo: "¿¿¿¿¿es que todo tengo que saberlo????"

Bueno, os dejo, que seáis felices y veáis mucho fútbol!!

Vota!!

EXPERIENCIAS CON UNA LLAMADA DE TELÉFONO

Hola!!

Los acontecimientos sucedidos estos últimos días me obligan a escribir otra vez aquí. Y es que el otro día recibí una llamada de teléfono rara, rara, rara.

Antes que nada, anuncio a mi audiencia fiel que este fin de semana vuelvo a Cannes por tercer año consecutivo. Tranquilos, ya he avisado a la gendarmería para que escolten a los actores ante mi llegada, y de paso me escolten a mí a la salida de las ruedas de prensa (léase experiencias en Cannes anteriores: http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/05/experiencias-en-cannes.html y http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/05/experiencias-en-cannes-ii-accidentes-y.html en este mismo blog.

A la vuelta contaré anécdotas, que seguro las hay.

Pero a lo que iba. El otro día, volvía yo de un largo día de trabajo, y recibo en el móvil una llamada de estas de un número muy largo, o sea, centralita de una empresa. Nnca podría haber adivinado la conversación que mantendría:

Operadora: "Buenas tardes, ¿eres Javier?"
YO: "Sí"
Op: "García Garaizar, ¿verdad?"
YO: "Sí, ¿quién es?"
Op: "Hola Javier, muy buenas, qué tal estás"
Yo: "Bien..."
Op: "Mira, te llamo de Telepiza de el Antiguo (mi barrio de Donosti)"
Yo: "Ah..." Yo ya pensando en que era la típica oferta o encuesta.
Op: "Verás... ¿cómo te van los estudios?"
Yo: "¿Perdón?"
Op: "Los estudios, ¿te van bien?"
Yo: "Sí... terminados"
Op: "Ah, ¿en mayo? Si cada vez acabáis antes"
Yo: "Bueno, sí, hace unos años ya"
Op: "Ah, pues mira que yo esto pensaba que era una cosa de hace poco".

Yo me quedé callado en plan: ¿por qué me preguntas esto?

Op: "Verás Javier, te preguntarás por qué te pregunto esto"
Yo: "La verdad es que sí..."
Op: "Mira, es que te iba a ofrecer... ¿tú tienes carnet de moto?"
Yo: "¿Cómo?"
Op: "Es que aquí no lo pone, entiendo que no, pero por si acaso te pregunto"
Yo: "No, de moto no, pero..."
Op: "Me imaginaba, mira, pues entonces a lo que iba; te iba a ofrecer un puesto en caja este verano"

A mí casi me da un telele.

Yo: "¿Qué?"
Op: "Bueno, haciendo primero una entrevista claro..."
Yo: "¿Esto es en serio?"
Op: "Claro... ¿qué pasa, ya tienes algo?"
Yo: "Hombre, pues la verdad es que sí. Trabajo."
Op: "Qué rápido has encontrado, ¿no?"
Yo: "Bueno, llevo 4 años..."

Silencio.

Op: "4 años... ya... esto... ¿tú cuantos años tienes?"
Yo: "26"
Op: "Ay... ay... "
Yo: "Perdona, pero no entiendo cómo habéis dado conmigo..."
Op: "Yo... yo... lo... lo siento, jo, perdona, de verdad, es que... ¿tú has echado alguna vez el curriculum aquí?"
Yo: "Pues... no sé... puede que algún verano que busqué algo que hacer... pero hace..."
Op: "¿unos 10 años?"
Yo: "Algo así"
Op: "Ay madre... es que... no sé cómo ha salido ahora tu curriculum por aquí, dice que tienes 17 años en lugar de tener fecha de nacimiento, y... Qué vergüenza..."
Yo: "Jjajaja bueno, no pasa nada... "
Op: "No, de verdad, lo siento mucho..."
Yo: "No pasa nada, no te preocupes."

Así que, queridos lectores, mi moraleja después de esta experiencia es doble:

1. Nunca desesperéis en la búsqueda de trabajo, nunca se sabe cuándo te pueden llamar.
2. En Telepizza necesitan gente, ¡mandad vuestros curriculums!

¡Vota!




Pd: ¿Os acordáis del profesor de árabe que metía fichas a mi Amiga Especial (AE)? Ese que le mandaba videos de parejas acarameladas para ella "y su boyfriend" cuando se enteró de que tenía boyfriend.
Pues ha vuelto a la carga. Este el el último que nos dedica... a los dos, cómo no.

EXPERIENCIAS EN ISLANDIA

Hola!

Bueno, después de tres semanas que casi no he parado, por fin puedo ponerme a contar algo de mi viaje a Islandia.

Sabréis que estuve allí del 1 al 8 de abril. El viaje en sí estuvo genial. Dimos la vuelta a la isla y vimos casi todo. Digo casi, porque la nieve nos impidió ver un par de sitios que estaban en nuestros planes, pero de todas formas lo que vimos fue de lo mejor.

Encima, nos encontramos con una visita de propina: a un volcán de nombre impronunciable le dio por entrar en erupción dos semanas antes de ir nosotros, y cómo no, nos acercamos a echar un vistazo.

El caso es que, como en todo viaje, me he traído un par de "experiencias".

Todo el viaje iba bastante bien hasta que nos acercamos a la zona del volcán. La tarde anterior, según entrábamos en la zona de Vik, pueblo costero cerca del volcán, mi Hermano Rancio (HR) dijo eso que dice tantas veces en el coche:

HR: "¡¡Foto!!"

Cuando dice eso muta a una especie desconocida y desquiciada que necesita, ansía, anhela parar ahí mismo y bajar a sacar una foto.

Así que, como iba conduciendo yo, me fui a un lado que tenía un entrante como a una playa. Mi idea era parar en el mismo entrante, pero no me dejaron.

Venerable Madre (VM): "Pero vete un poco más cerca de la playa, ya que estamos".
HR: "Por ahí, por ahí..."

Ellos me indicaban que fuera hacia un montículo. Lo subimos y frente a nosotros estaba la playa, de tierra muy oscura.

YO: "Ala ya está".
VM: "De eso nada. Sigue un poco, métete en la playa, si total aquí no hay nadie y tenemos un todoterreno..."

y como donde hay patrón no manda marinero, me metí. Aparco y bajamos a echar las fotos. Al poco subimos y me dispongo a meprender la vuelta a la carretera. Iba a dar marcha atrás, pero una vez más mi VM intervino.

VM: "Pero, ¿qué haces?, Da la vuelta ahí delante, ¿no ves que no hay nadie?"

Así que fui hacia delante y poco a poco fui dando la vuelta. Y poco a poco... poco a poco... me quedé parado sin poder avanzar. Aceleraba y no nos movíamos. No era muy buena señal, la verdad, pero sobre todo era mala señal ver cachos de tierra salir despedidos hacia arriba cuando intentaba acelerar.

Así que bajamos y vimos las ruedas hundidas hasta la mitad. Y nos pusimos... bueno, me puse a quitar tierra de las ruedas. Porque mi Honorable Padre (HP) estaba de mirandas animándome telepáticamente. Y mi VM y mi HR había decidido ir a buscar ayuda al pueblo.

Y yo me quedé con mi labor de desenterramiento del coche. Tenía una pinta algo así:



Al poco rato aparecen mi VM con mi HR y dicen que viene ayuda del pueblo. Y detrás, aparece un coche con ruedas gigantes, tipo micromachine, algo así:



Se bajan dos tipos que me ven colocando las alfombrillas de nuestro coche debajo de las ruedas, para poner algo de superficie dura y ver si lo puedo sacar. Uno de ellos me mira con cara de "qué huevos estás haciendo". Coge la alfombrilla, y tras sacudirla un poco, la mete al coche. Cogen una cuerda y enganchan su tanque a nuestro coche, y a la primera lo sacan. Y yo... yo ahí en el suelo con la otra alfombrilla en la mano y queriendo llorar.

Bueno, el caso es que al día siguiente intentamos ir al volcán. El volcán está encima de un glaciar, y para llegar a él había que ir a una granja, dejar nuestro coche, subir a un jeep con ruedas de esas gigantescas, y tras hora y media de recorrido sobre el glaciar, llegaríamos al volcán.

Sonaba, cuando menos, divertido. Así que llegamos a la granja. Una hora después nos dijeron la ruta que haríamos, pasando por el glaciar sobre un volcán dormido, ese que ahora dicen que puede despertar y terminar de liarla parda; y que poco después llegaríamos al volcán.

Así que nos dijeron que subiéramos a un jeep. Subimos al de un chico joven que parecía majete, al que llamaré Conductor Cabezota (CC). La experiencia nos demostró luego que majete no sé, pero giliollas (no se dicen tacos en etse blog por dictamen de mi abuela) era un rato.

Subimos. En el coche íbamos: en el asiento delantero un alemán con una cámara enorme, creo que era fotógrafo. En el asiento posterior mi Honorable Padre (HP) y yo; y en el último asiento iban mi Venerable Madre (VM) y Hermano Rancio (HR). Así que arrancamos y fuimos ascendiendo al glaciar. Despues de andar un rato sobre nieve nos dice:

CC: "Ahí delante acaba la montaña y empieza el glaciar". A nuestros ojos era lo mismo; todo blanco:



Intentamos subir la primera cuesta sobre el glaciar. Y digo intentamos porque en la mitad nos quedamos parados sin poder avanzar. El CC miró por la ventanilla y se dio cuenta de que era mejor volver atrás sobre nuestro rastro, desinflar un poco las ruedas para que agarrase mejor, y subir siguiendo el "camino" que habían dejado los jeeps anteriores. Lo intentamos y conseguimos subir esa cuesta. Una vez arriba, nos encasquetaron a un guiri de otro jeep porque tuvieron una avería, un tío mezcla de Quentin Tarantino y Gerard Depardieu de lo más gracioso.

Encontramos una gran extensión de nieve ante nosotros:



Había partes que eran hielo, pero la mayor parte era una capa enorme de nieve sobre el hielo del glaciar. Y ni con nuestro super coche de ruedas gigantescas podíamos avanzar, a no ser que fuéramos siguiendo el rastro de otro coche y haciendo más huella con las ruedas.

Pues bien, empezamos a avanzar siguiendo ese rastro. Pero a CC le debía de parecer aburrido, o poco emocionante, y decidió ir por libre y salirse del trazado. En un principio avanzábamos, pero recorridos unos 200 metros, nos quedamos parados. EL CC hacía intentos de salir de ahí con arrancadas esporádicas (y el correspondiente meneo del coche), pero nada. Así que volvimos atrás hasta la trazada anterior.

A estas alturas el resto de jeeps ya nos sacaban un trecho considerable; en el interior del coche, empezaban los comentarios tipo: "qué cabezota, ¿np ha visto que antes no hemos podido?"

Avanzamos entonces por la trazada, otra vez. Íbamos bien hasta que, de nuevo, un par de kilómetros más tarde el CC se aburrió y se fue a conocer mundo por otro lado. En un principio avanzamos, pero poco a poco la capa de nieve se hacía mayor y acabamos parando.

VM: "Pffff" (descojonada de la risa)
HR: "Pero ¿ a este tío qué le pasa?"

Empezó entonces el show de trompicones para intentar salir del agujero. Pero nada. Nos movíamos arriba y abajo pero no podíamos avanzar. Mientras tanto, Quentin miraba por la ventana con una sonrisa en la cara; el alemán de delante miraba al frente, y mi HP... mi HP estaba pálido y sudando la gota gorda, empezando a marearse por tanto movimiento.

HP: "Déjame salir" me dijo.

Le dejo salir y baja a tomar el aire. El CC se da cuenta del careto de mi HP y le dice que si está enfermo, se ponga delante.

HP: "Ay.... "
CC (al alemán, en inglés): "Por favor, si no te importa cambiarle, el señor está un poco enfermo"

El alemán, de mala gana, cambió. Y claro, a mí me tocó entre él y el Quentin, una fiesta vamos. Mientras tanto detrás mío seguía el descojono padre entre mi VM y mi HR.

Hecho el cambio, el CC se dio por vencido y retrocedió a la trazada de la que nunca debimos salir. La retomamos y volvimos a seguir el recorrido inicial. EL CC de vez en cuando miraba de reojo a mi HP y su cara pálida. Pero no debió verle muy mal cuando, un par de kilómetros más tarde, OTRA VEZ, se salió y fue a recorrer el glaciar por su cuenta.
Al momento, mi HR y VM se partieron de risa. Mi HP se agarró a un asa del coche y se acordó de la VM del CC; el QUentin seguía igual que antes (llegué a pensar que era de cera), y el alemán bajaba un poco la ventanilla, yo creo que víctima del mareo también.

Tras recorrer un cacho de glaciar, otra vez, nos paramos. Mi HP ya no podía más y bajó a tomar el aire un poco más. El CC miraba perplejo la cara de mi HP y se bajó a preguntarle si estaba bien. Mi HP fue claro:

HP: "Ayyyyyyyyy...."

Aparte de eso, mi HP y el CC debieron hacer buenas migas, porque aprovecharon la parada para hacer pis. Ya se sabe, picha española... nunca mea sóla. Así que el CC le acompañó en tan entrañable momento sobre el glaciar.

En el interior, proseguía el jolgorio y despiporre.

VM: "jajajajajajaja" llorando de la risa.
HR "¿qué llevamos, 4 veces intentando ir por caminos nuevos y lo sigue intentando?"
VM: "Papá va a matarlo"
YO: "De momento se han puesto a mear"
VM: "jajajajajajaja"
HR: "Yo creo que está poniendo su nombre en e glaciar para que se vea desde el aire y por eso nos salimos tanto"

Subieron otra vez al coche y volvimos atrás. A partir de ahí seguimos el trazado en todo momento. Yo creo que el CC iba realmente acojonao por la cara mi HP. Se pensaba que iba a cargarse un turista o algo así.

El recorrido fue aburrido, es decir, a 40 km/h como mucho, pero al menos avanzamos. Tan aburrido se le debió hacer al CC, que en una bajadita que hubo aceleró y no debió de ver un bache. El bote que dimos fue impresionante. No sé si levantaríamos todas las ruedas en algún microsegundo, pero vimos por el cristal delantero la nieve del suelo. Un fuerte ruido sacudió el coche y una caja de herramientas (con sus herramientas) salió despedida del maletero y acabó junto a mi VM y mi HR.

El CC se reía, y a los demás nos entró típica risa nerviosa de: "jejeje... qué jodío el conductor..."

En fin, que fue divertido. El resto del periplo en el glaciar fue normal. El CC no dejaba de mirar a mi HP por si acaso, pero estaba realmente acojonao.

Y sobre todo, el viajecito por el hielo mereció la pena para ver esto:




Fotos: HR

EXPERIENCIAS UN AÑO MAYOR

Hola!

Siento la tardanza en escribir... ¡pero uno es una persona muy ocupada!

Bueno, esta es la primera historia que publico con 26 años. Sí, lo parezca o no, tengo 26 años. Eso significa, entre otras cosas, que ya no tengo el llamado "carnet joven". Sobre esto tuve un curioso incidente justo antes de cumplir.
Antes que nada, para los despistados aclararé que se trata de un carnet que se saca siempre y cuando tengas menos de 26 años, y te da ciertas ventajas en forma de descuentos en cines y tiendas, accesos a museos, etc.

Pues resulta que fui al cine, lugar donde uso (o mejor dicho usaba) la tarjeta joven esta. Era un miércoles, y por tanto día perfectamente válido para sacar ventaja de mi descuento, ya que en muchas salas los fines de semana no hay descuento, se tengan 20, 26, o 75 años.

Así que me planto en la taquilla y me encuentro con una CHP (luego aclararé las siglas), al otro lado del aparentemente blindado cristal que nos separa (hay que ver, ni que uno fuera siempre a atracar cines).

Yo: Hola.
CHP: Buenas noches.
Yo: Quería dos entradas para la sala 9.
CHP: Muy bien, son sin numerar.
Yo: De acuerdo, ¿cuánto es?
CHP: 14,40€.
Yo: Ah!! una con carnet joven por favor.
CHP: Sí, si me lo puede enseñar...
Yo: Tenga.

Le doy el carnet y se queda mirándolo fijamente. Es un carnet que no lleva foto, luego no puede estar tan atontada viendo una preciosa foto mía, así que no entiendo qué le produce tanta admiración. Me mira y me dice:

CHP: Lo siento, no vale.
Yo: ¿Por qué?
CHP: Ha caducado.

Miro y pone que caduca en "03/10". Y estamos a 10 de marzo. Enseguida entiendo que la caducidad no es sino el hecho de que ese mes yo cumplía 26 años. Como justo debajo de "fecha de caducidad" viene otra cosa que dice "fecha de nac." y pone 26/03/84, se lo vuelvo a enseñar.

Yo: No, mire, ¿ve? Yo cumplo 26 el 26 de marzo, y estamos a 11, así que aún no tengo 26, luego esto debería valer.
CHP: Lo siento, pero ha caducado en marzo.
YO: Ya... o sea, no. Caducará en marzo, a finales, cuando cumpla los 26.
CHP: ¿Estamos en Marzo?
Yo: Sí
CHP: Entonces, ha caducado.
YO: Pero si...
CHP: Lo siento. Ya no eres joven.

Pues, ¿no me dice eso la tía cafre y se queda tan ancha? Bueno, sí, ancha se quedó, porque estaba muy gorda. "Ya no eres joven..."... ¡¡habráse visto!! Yo me quedé mirándole flipado, alucinando. Me entraron ganas de decirle "no será porque tú si lo eres, Carroza Hija Punta (no puedo decir tacos en este bloj).

Y nada, que tuve que pagar como todo el mundo...

Pero bueno, el 26 llegó, y cumplí los 26. La verdad es que estoy igual que hace un mes, pero sin carnet joven. Como me pareció un poco insultante que la sociedad me llamara viejo o "no joven" así, he decidido aprovechar la mínima ocasión para ir a sacarme el nuevo carnet joven de menos de 30 años. En febrero de 2014, cuando vaya al cine con el carnet a punto de caducar, le haré un corta de mangas a la CHP.

Y desde que tengo 26 lo más interesante que he hecho ha sido viajar a Islandia. Una experiencia realmente buena y muy recomendable. Y vimos el volcán, el famoso volca´n que acababa de eruptar pero que se podía ir a ver porque parecía ir a menos, el famoso volcán que una semana después de tenerme allí echándole fotos al lado del cráter ha terminado de explotar, el famoso volcán que está trayendo de cabeza a toda Europa con la nube esa. La gente me está preguntando a ver qué hice cuando subí a verlo. Ya lo he explicado mil veces: me entraron ganas de hacer pis junto al cráter, y se ve que no ha digerido bien la mezcla de sustancias, ¡¡qué le vamos a hacer!!

Pero bueno, que el viaje fue con mi family, y cómo no dio para escribir una historia propia que publicaré en breve.

Hoy voy a terminar con una cosa que me ha pasado hoy, para engrosar mis experiencias con los Buenísimos (gente guay que nos protege de los Malísimos).

Salía hoy de currar como salimos todos el viernes: feliz, contento, con ganas de no volver en unos días. Pues recorro menos de 1 km y veo un furgón de Buenísimos atravesado en una rotonda a la que iba derecho. Llego, reduzco la velocidad, y pasan varios coches. Pero al de enfrente y a mi nos dan el alto. Se me acerca un Buenísimo con un pasamontañas cubriéndole la cara. Estoy por preguntarle si es islamista radical y por eso enseña sólo los ojos. Se acerca a mi ventanilla. Medirá 1,80, tapada hasta arriba, muy corpulento y con un antibalas gigante que le hace más corpulento aún. Y en su brazo derecho lleva una especie de Kalashnikov de destrucción masiva. Bajo la ventanilla.

BUENÍSIMO: "Buenas tardes"
YO: "Hola"
BUENÍSIMO: "Este es un control antimalísimos. Si es tan amable, necesito que me enseñe su documentación".
Yo: "¿Del coche o mía?"
B: "La suya"
Yo: "¿De conducir o el DNI?"
B: "El documento nacional de identidad" me dice visiblemente molesto.
YO: "Vale" Mientras lo busco pongo el freno de mano y levanto el pie del embrague, pero dejo el motor en marcha.

Le doy el documento nacional de identidad. Lo coge. Lo mira. Observa la foto. Yo pensando: "como me vengas con que no soy joven cojo esa cosa que llevas y..." Da la vuelta al documento nacional de identidad y se queda mirándolo. Me mira por el rabillo del ojo después. Yo ya me lo veo venir: ha visto que soy de Donosti. Y entonces su voz e pone más seca aún y borde, y como si fuera robocop me dice:

B: "Apague el vehículo"
Yo: "Bueno" Apago.
B: "Deme las llaves del vehículo"
Yo me quedo mirando las llaves pensando para qué cajones quiere este hombre las llaves.
B: "Deme las llaves del vehículo" repite.
Se las doy. Las coge con su guante negro y las levanta por encima del coche para dejarlas con un golpe seco encima de mí.
B: "A dónde va"
Yo: "A Madrid"
B: "¿Por qué?"
Yo: "Vivo ahí"
B: "¿Dónde?"
Yo: "Junto a Plaza España"
B: "¿QUé iba a hacer ahora?"
YO: "He quedado"
B: "¿Con quién?"
Yo: "Con amigos".
B: "Y qué hace aquí"
Yo: "¿dónde?"
B: "En este barrio"
Yo: "Trabajo ahí atrás"
B: "¿Dónde?"
Yo: "Telecinco, Informativos".
Se queda callado.
Yo: "Puedo enseñarte el carnet de prensa si quieres."
B: "Arranque y váyase"
Yo: "Vale..." Cojo el volante y busco la llave en el contacto, pero no está.
B: "Adelante, váyase"
Yo: "Pero..."
B: "Hemos terminado"
Yo: "¿Me puedes dar mis llaves?¿Aquí arriba?" le digo haciendo un gesto con el dedo al techo.

En un movimiento muy robocop coge las llaves y me las da. Bueno, me las tira.

En fin, que ya tengo mi experiencia de rigor con la poli.

¡¡EN breve os pondré las experiencias en Islandia!!

EXPERIENCIA EN UN AVIÓN

Hola!!

Bueno, últimamente no paro; primero fui un finde con mi Amigo Pavo y mi Amiga Especial (AE) a París, luego en Donosti, y ahora acabo de llegar de tierras canarias, de pasar un finde allí con mi AE. Concretamente fuimos a Lanzarote, y la verdad es que se agradece un finde así, de escapada, lejos de los fríos y las lluvias peninsulares.

Eso sí, ya podía no haberme quemado tanto, que en el trabajo ahora me llaman salmonete y mi AE cangrejillo. ¿Sabíais que uno se puede quemar después de la oreja? Pues sí que se puede.

Aparte de eso y de que éramos los únicos españoles en la zona (estaba lleno de guiris nórdicos) todo fue más o menos normal. Bueno, a mí me llegaron a confundir con un guiri. De hecho, a mi AE le saludaban en español, y a mí en inglés, ¿os podéis creer? Ofendido, estaba yo.

Situación 1: guiri vieja se va a cruzar con nosotros en nuestro complejo hotelero, y al alcanzarnos nos dice: "morning!!". A lo que respondimos con un "morning", qué remedio.

Situación 2: en el aeropuerto; una cajera cobra en el duty free lo que la gente compra. Hay cola. Va pasando la gente y me llega el turno. A la de delante le pide su tarjeta de embarque y... ¿a mí? A mí me pide la boarding pass!!

Situación 3 (y peor): Entra mi AE en un sitio de información turística y al mismo tiempo tienda. Le dicen "buenas tardes" desde la mesa. Entro yo: "good afternoon".

¿¿¿¿¿¿pero se puede saber qué le pasa a a gente????????

Sería mi tono rojo atardecer que les confundía.

Pero lo más raro del viaje vino al final. Estábamos en el avión de vuelta. Yo me senté junto a una salida de emergencia de estas que están al lado de las alas, que son butacas más espaciosas para estirar mis patitas. Todo iba bien hasta que empezamos a correr por la pista. El avión cogió velocidad y yo iba mirando por la ventana, cual pequeño emocionado ante la velocidad que cogíamos, cuando al empezar a elevarnos noté que algo me caía encima de las gafas, y después sobre mi mano.

Miro hacia ellas y... ¿qué veo? Una especia de tapa de unos 20 cms x 30, de plástico.

Yo: "¿Pero qué es esto?"
AE: "Javier, ¿qué has hecho?"
Yo: "Nada, me ha caído esto encima... creo que de aquí" y veo que sobre mi hay un hueco de donde provenía ese plástico, justo en la supuesta salida de emergencia, y había dejado al descubierto unos cuantos cables y el resorte de apertura de la salida de emergencia, admeás de dejar entrar una curiosa ráfaga de aire de fuera.
AE: "Ponlo!!"
YO: "¿Pero qué voy a poner? ¿y si se abre esto y nos damos la leche padre?"

En eso estábamos discutiendo cuando apareció a todo correr y jadeando un azafato:

"¿QUé está pasando?"
YO: "Que se ha caido esto..."
"¿Lo has tocado antes?" (el tío súper nervioso)
YO: "No, estaba normal y se me ha caído encima"
"Habrán sido los del vuelo anterior... mira dame, vamos a ponerlo antes de que... es que... ha saltado un piloto de emergencia ¿sabes? Y el copiloto se ha alarmado y... bueno, lo ponemos y luego te cuento"
Con tan tranquilizadora explicación, el azafato se fue a su sitio tras recolocar el plástico en la salida de emergencia. Y claro, la gente mirando y pensando: "hay un loco que está queriendo salir".

Nosotros nos quedamos mirándonos en silencio. Pensamientos de ese momento:

AE: "¿quién me manda a mí viajar con este, quién? En fin, está tan bueno, es tan simpático, majo, guapo, mejor persona... que tendré que soportar estas cosas"
YO: "Ya tengo historia para mi blog"

Al final de ese silencio, decidí hablar.

Yo: "¿Se habrá enfadado?"
AE: "Creo que sí... encima nos va a tocar bronca"
YO: "Pero si yo no he hecho nada!!"
AE: "Ya..."

Cuando se apagaron las luces de abrocharse los cinturones, volvió el azafato.

Azafato: "Hola otra vez. Vamos a ver, no habéis tocado nada, ¿no?"
YO: "Qué va... estaba mirando por la venana y me ha caído encima"
Az: "No te preocupes. Mira, te explico. Al soltarse, al copiloto se le enciende una luz que le dice que alguien está intentando abrir esta salida, y claro, al verlo en pleno despegue hemos pensado que alguien realmente quería salir; un loco, un maníaco nervioso por el avión... Por eso el susto. Es que imagina que se abre la puerta en ese momento. Salimos en los telediarios, en el mundo.... la liamos muy parda"
YO: "Pero yo no quería salir..."
Az: "Nada, no te preocupes, y perdona el susto"

Y ahí quedó todo. Bueno, y en que a los cinco minutos volvió con dos chocolatinas que nos dio a los dos, "por el susto".

Os dejos ya de paso un par de fotos de la calita que encontramos y donde me abrasé.

Muaks!