EXPERIENCIAS EN CLASE DE INGLÉS PARTICULAR

Hola!

Aquí sigo, en mi convalecencia, a la espera de que mañana se acabe y pueda volver a mi sentada y normal vida.

Una de las cosas que espero volver a hacer después de esta semana de parón, es ir a clases de inglés. No sé si llegué a anunciar por aquí que me quiero examinar del Proficiency, un examen de inglés avanzado. Así que aprovechando que la tele me da una generosa beca del 75% del coste del curso, me he apuntado a particulares. Bueno, por eso y porque con mis horarios cambiantes es difícil apuntarse a algo que tenga una periodicidad fija.

EL caso es que empecé con mis clases en noviembre. Me asignaron a un hombre estadounidense. Perdonaréis que no diga americano, pero es que me repatea que se autodenominen "América", me parece que son el único país del mundo que se apropian de su continente. En fin, que el hombre se me presentó como un nativo de New Jersey. Si hay algo que me ha llamado la atención de él desde el principio ha sido: su increíble parecido con Obama, y su ropa. Y es que el tío es un clon del Presi del país loco este, y siempre lleva la misma ropa. No huele mal ni nada de eso, pero debe de tener mucho cariño a su "sweter" y su vaquero desgastado, porque los lleva siempre. Vamos, que será de New Jersey porque lo dice él, porque de New su jersey no tiene mucho.

Inciso para que os podáis reír a gusto de ese peazo chiste ingenioso que acabo de hacer. Os pongo aquí alguna reacciones que cuandohacesblogyanohaystop ha recogido los últimos días (imprescindible escuchar con audio):



Fin del inciso.

Bien, como iba diciendo, el tío es clavao a Obama y poco variado en el vestuario. Las clases con él siempre han ido más o menos bien. Lo realmente fuerte pasó hace unas semanas.

Yo esa semana tenía que trabajar por la mañana, o sea, levantarme a las 6.00. Así que llegó el miércoles y temí toda la mañana por el sueño que tendría en clase de inglés, ya que si normalmente estoy amodorrado (el tío es un poco aburrido) no me quería ni imaginar lo que sería esa vez.

Llegué a clase, le saludé, y empezamos a hablar un rato. Después me dio a leer un texto. Como siempre, a medida que iba leyendo él me corregía. Que si no pronuncies esto, que si vuelve a empezar la frase... vamos, un pesao.

Seguí leyendo y de repente hice hasta 3 frases sin que recibiera ninguna corrección. Seguí leyendo, y él no me decía nada. Yo, todo motivado, me sentí como el mismísimos Obama dando un discurso, recitando como si fuese una obra de Shakespeare, leyendo como los ángeles, haciendo que...

Y entonces con el rabillo del ojo miré al hombre este, que estaba así.



Bueno, exactamente estaba recostado en su silla con la cabeza a punto de salirse del cuello, caída hacia un lado. Le faltaba babear.

Así que me callé. Corté una frase por la mitad y me quedé mirándole. Normalmente, si te duermes en un sitio con ruido, la ausencia repentina de ruido te hace despertar. Pues este cafre no. Le había dormido bien mi speech al jodío.

pasaron uno segundos y yo medité qué hacer. Su cabeza caía cada vez más hacia un lado, y al cabecear de pronto se despertó y me miró alarmado.

Ex Profesor (EP): "Oh... oh... let's see..."
Yo: "Yes?"
EP: "Yes... well... did you... did you... realize...?" (te...te... diste cuenta...?)
Yo: "Of course" (por supuesto)
Ep: "Yeah... well... I am sorry... I haven't slept very much you know..." (bueno, sí, lo siento... no he dormido mucho...)

Salí deprimido. Mi profe de inglés se me dormía ¡en una clase particular! No soy un chivato así que no dije nada a la de la academia. Pero casualmente, la semana siguiente el falso Obama falto de sueño no vino, supuestamente por estar enfermo, yo creo que por quedarse dormido, y me pusieron a otro de sustitución. Cuando acabó la clase pedí que me lo mantuvieran ya que su método me gustaba más... y con él sigo.

EN fin Serafín, que ni de un particular puede fiarse uno.

Os dejo con otro video de risas... pero este de bebés... El mejor es el primero, el de la wii. Pero el del hipo no se queda corto. ¡Nos vemos!

EXPERIENCIAS SANITARIAS

¡Hola!

Aprovecho esta semana de parón general para escribir aquí más novedades acerca de las anécdotas que me encuentro por la vida.

Digo parón general porque este lunes pasé por quirófano y ahora estoy de baja temporal. ¿Por qué? Bueno, nada grave. Es más coñazo que otra cosa. Resulta que tenía desde hacía tiempo un quiste en donde la espalda pierde su nombre, o lo que viene siendo el culo. Dentro de lo malo, estaba en un sitio no tan incordiante como si fuera en el medio, sino que estaba en la parte baja de uno de esos maravillosos glúteos que tengo.

La forma en que se precipitó la primera intervención, allá por agosto del año pasado, fue dolorosa y graciosa a la vez. No la había contado aquí quizás por vergüenza, pero he dicho: from lost to the river (de perdidos al río).

Fui con mi Amiga Especial (AE) a pasar un fin de semana a Extremadura, a un pantano. Pasado ese finde, mi AE miró con preocupación mi trasero (y no con admiración como suele pasar):

AE: "Javier, eso se te está hinchando".
Yo: "Bueno... no creo que sea nada... igual mañana se baja"

Pues no se bajó. Con el paso de los días se fue haciendo mayor y me empezaba a doler. Así que decidí acudir a un especialista. Fui a un dermatólogo, que al vérmelo reaccionó como quien abre un contenedor y se encuentra un gato muerto:

Él: "Aaaaaggggg!! (echando la cabeza a trás)" Sólo le faltó decir: mais!! mais!! aléjalo de mí!! "Chico, va a haber que extirpar".

Si hay dos expresiones que temo en boca de un médico son: extirpar (y sus sinónimos) y tacto rectal. Y había dicho una.

Yo: "¿Es para tanto?"
Él: "Hombre, si ha crecido tan rápido como dices... mañana no podrás moverte del dolor".
Yo: "¿Y no habrá una crema o algo así para bajarlo?"
Él: "No"
Yo: "¿Un antiinflamatorio?"
Él: "Está infectado. Debías de tener un quiste subcutáneo que no te ha dado guerra hasta ahora, pero se ha infectado. Vas a hacerte una ecografía y me traes los resultados".

Así que salí y pedí hora en un centro de ecografías, que me dieron para el día siguiente. Pasó un día y mi bulto, efectivamente, había crecido, y efectivamente, dolía bastante. Odio cuando los médicos tienen razón. Empezaba a pensar que estaba embarazado del culo, y que el médico también lo había sospechado y por eso me había pedido la ecografía. Antes de ir a que me la hicieran pasé por una farmacia a por nolotil para el dolor, y a punto estuve de comprar un test de embarazo, pero decidí dejar la emoción para luego.

Llegué al lugar donde tenía que hacer la ecografía. Tras esperar un poco me tocó a mí y una señora totalmente aburrida y sosa me dijo que le enseñara el culo. Al ver el bulto, sus ojos, hasta entonces abierton en un 50%, se abrieron de pronto hasta un 90%.

Ella: "¿CUánto llevas así?"
Yo: "Unos días, pero cada día crece más"
Ella: "Yo ni esperaría al resultado de la prueba. Tienes que ir a urgencias ya".

Así que salí de allí mucho más tranquilo de lo que entré. Fui directo a un hospital que está no muy lejos de mi casa, y entré por urgencias. Lo bueno de que fuera agosto es que había poca gente; con tanto sol y vacaciones la gente no tiene tiempo de ponerse mala, eso es cosa más de septiembre. Tras esperar 30 minutos, me tocó a mí.

Médico: "Dígame"
Yo: "Vengo porque creo que se me ha infectado un bulto subcutáneo que tenía bajo la piel"
Él: "Claro, por eso es subcutáneo"
Yo: "Si, bueno, el caso es que está creciendo y duele".
Él: "A ver... ya... buf, hay que operar ya"
Yo: "¿Ya?"
Él: "Sí, ¿has venido en ayunas?"

Estuve a punto de contestar que no, que había venido andando, pero me dolía demasiado.

Yo: "No..."
Él: "De acuerdo, pues ven mañana por la tarde en ayunas y te lo quitamos en quirófano. Se trata de un absceso cutáneo. Será rápido y te irás a casa"

Dicho esto me dio una hoja donde ponía, con una letra clarísima e inteligible, que tenía un absceso. Pero se leía fatal, y por lo que le había entendido a él, pensé que tenía un acceso (nunca había oído la palabreja). El caso es que llamé a mi Venerable Madre (VM) y le conté las novedades.

Yo: "Pues eso, que me operan mañana"
VM: "¡¡Mi niño!! Bueno no será nada, un quistecillo"
YO: "Me ha dicho que tengo un acceso"
VM: "Sí, un absceso, suele pasar, no es nada grave"

Ella hablaba de absceso, yo de acceso... el caso es que hablábamos de lo mismo: mi bulto. Pero luego, al colgar, y como estaba un poco nervioso acerca de lo que me iban a hacer, me metí en el amigo google para averiguar más.

Así que en el campo de búsqueda puse: Acceso culo. Al abrirse la pantalla de resultados me encontré, cuando menos, confuso. Los primeros links eran a páginas de una tal Ramona y sus oscuras aficiones sexuales. Por no hablar de los infinitos links con accesos a los mejores culos de la red. Y otros un poco más graciosos como grupos de facebook que se titulaban "a mí también me han dado por el CULO con las pruebas de ACCESO de mates".

En fin, que de lo mío nada. Busqué un poco más entre los 3.000.000 de resultados de google sobre "acceso culo" pero no había forma. Hay que ver lo pervertida que está la red... En eso estaba cuando mi AE, a la que había mandado un mensaje con las novedades acerca de mi bulto, me llamó.

Yo: "Sí?"
AE: "Javier!! ¿Qué ha pasado?"
Yo: "Que tengo un acceso, y que me lo operan mañana".
AE: "Ya ya, si lo he visto en tu mensaje. Pero es un absceso, no un acceso"
Yo: "Eh... ya... ya lo sé... Si te he puesto otra cosa en el mensaje será por el corrector de ortografía, que no sabe..."
AE: "Ya...claro..."

Colgué y abrí el navegador otra vez. Puse absceso en lugar de acceso... y por fin aparecieron cosas médicas. Seguían saliendo páginas raras, pero al menos ya había de lo que yo buscaba.

En fin, que me operaron, y me dijeron que en febrero volviera a extirpar del todo cuando ya no estuviera infectado, que es lo que me han hecho, y por lo que estoy escribiendo esto en una postura ortopédica en la cama.

En próximos días, más historias.

Muaks!