EXPERIENCIAS DE VIAJE (II): LONDRES

Hola!!

Ya estoy de vuelta con la segunda parte de mis andanzas por Europa... Hoy toca Londres!!
Antes que nada, la encuesta de la noticia del avión está a día de hoy de la siguiente manera:
La mitad sois unos cabrones porque deseabais el aquaplanning del avión así, por reiros de mí sin más.
Un 25% se compadecía de mí... y el otro 25% también hubiese querido aquaplanning de no ser por mi simpatía, belleza...etc.
Moraleja: aunque la mitad me ha dado votos motivadores investigaré a procedencia de la otra mitad para localizaros y acabar con vosotros....

A lo que iba... el día 23 cogí las maletas junto a 5 amiguetes y nos fuimos camino de London. En mi cabeza una semana de vacaciones en Londres y Berlín, en la suya miedo a que yo había organizado todo y como siempre que voy a algún sitio, algo pasaría (no sé por qué pensarían esto...!!). Pues no se equivocaban no...

Subimos al avión, yo llevaba conmigo mi cámara de video, mi bolsa con la cartera y demás, y un portafolios con los papeles que servían de billetes de avión y reservas de albergues. El caso es que llegamos y al bajar del avión cojo mis cosas y las de los demás... pero me dejo el dichoso portafolios. Estamos saliendo de la terminal y caigo en mi error.
- No os lo vais a creer...
No hace falta decir nada más. Todos saben que me he dejado algo. Miran al instante a mi bolsa, pero la llevo. La cámara también.
- A ver, ¿qué te has dejado? –pregunta uno
- El portafolios con los billetes... (pienso en dejar lo de que también están los códigos de reserva de los albergues, para minimizar la mala leche que se les pondrá).
Los segundos siguientes son una mezcla de desesperación, burlas... pero como ya están acostumbrados a mis meteduras de pata, y dado que los billetes de avión se pueden reimprimir cuando se quiera, nos olvidamos rápido del lío. O a menos yo, las miradas y primeras menciones a la VM que me parió se dejan oír...
Llegamos al albergue agotados por el viaje y tras dar mi apellido, ya que no tenía el prostituto papel de la reserva, nos dice que vayamos a la room fiftyfive, in the last floor. Primeros insultos hacia mi persona. Subimos las cinco prostitutas plantas de escaleras pequeñitas y estrechas, y tras abrir lo que parece ser una puerta de incendios, encontramos la room fiftyfive, in the last floor. Más insultos. Abrimos la puerta y vemos la suite, el palacio, el novamás. Entramos. Más insultos y recuerdos para mi VM. Tres literas se abren paso sobre una moqueta en la que dejamos nuestra huella al pisar. Insultos varios. Uno de los presentes apoya su maleta sobre el colchón, provocando un chirrido de la litera digno de una película de Hitchcock. Prosiguen los insultos. Una chica se acerca al lavabo que cuelga de la pared. Lo abre. Cae un pelo. Insultos y amenazas. Yo me defiendo diciendo que es elo que hay por 15 euros la noche en Londres... y que por internet nunca se sabe lo que uno pilla. ¡¡Y que leches, haberse preocupao!! Además, el viaje se hizo más divertido así...

El resto de la estancia en nuestro palacio fue más o menos normal... Tan normal como encontrar el microondas donde nos calentábamos el desayuno manchadísimo, como si hubiese explotado una tortilla de 76 huevos en su interior. O tan normal como llegar el domingo que habían cambiado la hora y decirle al del albergue a ver si realmente la habían cambiado, ya que el reloj seguía atrasado... y ver que él flipa, se va, y vuelve para cambiarla después, suponemos, de ser despedido por llegar una hora tarde.

Me voy ya al último día en Londres, 26 de marzo, fiesta nacional cuando sea famoso por ser mi cumpleaños, y día que como todos los años cumplía años, esta vez 23. Estaba yo en el aeropuerto con Eli, ya que nos íbamos a Berlín. Los demás ya habían vuelto a San Sebastián, y Sandra, la chica a la que fuimos a visitar (nuestra excusa para viajara... jeje) a Bath. Así que estamos en el aeropuerto desde 3 horas antes esperando a que abran facturación. Pasa poco a poco el tiempo y cuando quedan 2 horas para la salida abren las mesas. Eli y yo llegamos y facturamos rápidamente, y nos quedamos con el equipaje de mano consistente en: Yo: cámara de video (en su funda), bolsa con cartera, gafas..., y revista para mi hermano pequeño recién comprada. Eli: Cámara fotos (y su funda), bolso, bolsa de plástico con compras de Londres, y algo más que no recuerdo. Como Eli fuma como una carretera y tenemos tiempo, tras un tomar un café salimos de la terminal para que pueda ingerir el humo suficiente para tres horas de abstinencia. Hecho esto, queda una hora para el vuelo, decidimos ir yendo hacia la puerta de embarque. Llegamos al lugar de los controles de seguridad, en adelante LPCDLC (los prostitutos controles de los cojones). En la puertita de acceso a esa zona, una encantadora señorita inglesa me para.
- Excuse me Sir... One bag only.
- Sorry?
- Yes… you are carrying three bags… and you should carry only one bag.

La encantadora señorita inglesa de LPCDLC me decía que sólo podía acceder a la zona de embarque con un bulto, y yo llevaba cámara y bolsa y revista, pero la revista me la pasaba (uuuu, qué simpática...). La desgraciada señorita inglesa de LPCDLC me aparta de un empujón para que pasen otros pasajeros y vuelvo para atrás. Le digo a Eli que sólo se puede entrar con una bolsa, mientras pienso cómo huevos meter esas dos en una sola. Eli flipa y dice que no puede ser... y va hacia la señorita.
- Excuse me, one bag only.
- But I have four…
- No, only one bag…
- But how…?
Antes de que Eli pueda acabar su frase, la perra de la señorita inglesa ya atiende a otros. Nos apartamos mientras intentamos averiguar cómo haremos para pasar todo eso en dos bolsas. Eli se va poniendo nerviosa... y yo sin una zona de fumadores cerca que darle para que se calme. Mientras, otro hombre con peto de seguridad se acerca, y aprovecho para preguntarle en un alarde de sensatez y diplomacia a ver si no me pueden ellos proporcionar aunque sea dos bolsas de plástico grandes donde meter los bultos para cumplir son su estúpida norma sin sentido (ellos te proporcionan las de plástico transparente para líquidos... ¿¿por qué no te van a proporcionar estas??).

- Exuse me... Do you have big bags that we could use to...?
- No we don’t.
- But you should offer us a solution…
- Well, you can buy one there…
El cachondo de él me dice que puedo comprar una maleta en la tienda de enfrente, donde veo unos pobres como nosotros pagando a uno que se está haciendo de oro al haber montado el chiringuito de maletas frente a LPCDLC. Entonces es cuando a Eli se le hinchan los ovarios y le sale la vena revolucionaria... Nerviosa, y marcando muy bien las palabras pronunciándolas en todas sus letras, le dice:

- Look, I have a camera. Where do I leave it if I have to get everything into one bag? (Mira, tengo una cámara, qué tengo, que meter todo en una bolsa?)
- Yes.
- And what do I have to do? Leave my camera here? (Y qué hago? Dejo mi cámara aquí?)
- If you want to… (Si quieres…).

El tío se gira ignorándole. A Eli se le va notando la vena en el cuello y grita mientras se agacha a meter todo en una bolsa:
- ¡Pues se puede ir a la puta mierda!
Yo le tapo y me la llevo mientras el tío nos mira de reojo, intentando calmar a Eli viendo que en cualquier momento nos van a detener y no vamos a poder salir del país.
- Eli tranquila, vamos a intentar meter todo en estas dos bolsas de plástico, ¿vale?. Calma...
Aún no sé cómo, metemos nuestras cosas en dos bolsas de plástico que están a punto de reventar y nos acercamos a la zorra señorita inglesa de LPCDLC, y le ponemos las bolsas en las narices. Pasamos nuestras BAGS y llegamos al control de rayos x. Allí una señora discute con otra inglesa porque lleva 2 bags y va a tener que dejar el tostador nuevo que lleva en la mano en tierra... y claro, un tostador en el bolso no puede meter. Pasamos el control. Bueno, lo paso. A Eli le hacen un “cacheo aleatorio”. Le llama otra señorita de esas tocapelotas... bueno esta era tocatetas porque le tocó de todo... vaya cacheos que hacen... Tras palparle enterita le dejan pasar. La cara de mala leche de Eli se ve a la legua. Cuando me alcanza me dice:
- Que se joda, estoy sudada y no ha parado de tocarme...
Yo me río y le digo:
- Pues más que vas a sudar, quedan 20 minutos para el vuelo y ya teníamos que estar en la puerta...
Andamos rápido hacia ella, que cómo no era la última del segundo edificio... Llegamos, y afortunadamente aún no han embarcado. Eli ve la luz al ver un sitio de fumadores... pero cuando va a ir nos llaman al avión....

En fin... this is London!! Pero lo pasamos muy bien… o al menos yo sí!!!

¡VOTAAAAAAAAAAAA!