EXPERIENCIAS EN LYON

Hola!!

Acabo de llegar de Lyon y ya tengo que echar la bronca al 90% de la gente que me lee aquí, que no me ha votado en la encuesta de la anécdota con mi vecina... En fin.

Pos si, el lunes me fui a Lyon con el curro y ya he vuelto, previa escala en Barcelona. Ha sido un viaje divertido.Corto, pero lo he pasado muy bien. Ha hecho un frío de "cujons",como dirían mis compañeros catalanes, pero bien.

Y es que he ido con un cámara y un redactor de la delegación de Barcelona, porque los expertos en el Barça están allí. Y muy bien, porque eran gente muy maja y se trabajaba agusto. Además, me he dado cuenta del compañerismo que hay entre medios. Aunque luego se tiren los trastos los jefes, ¡¡en el día a día unos nos ayudamos a otros y todo sale!!

Para sorpresa de todos mis lectores en este blog, debo decir que he estado muy tranquilo todo el viaje. Apenas he hecho de las mías. Bueno, en parte porque he estado paralizado por el frío la mitad del tiempo, y en parte porque hemos dormido muy poco, pero bueno, que he estado formal...

El único momento en que fui el de siempre fue ayer martes por la mañana. El lunes yo me había levantado a las 5.00 para coger el avión a Barcelona. Y el mismo lunes, cuando acabamos de enviar el material que habíamos grabado a la tele, salimos a cenar y tomar algo. Total, que no me acosté hasta las 2.30. Y el martes, me levanté alas 8.30... imagináis mi estado de sopor?? me volvía a sentir homo nocturnus por un momento...

Así que como habíamos quedado a las 9 para desayunar, bajé. A las 9 entro en el restaurante del hotel, sobado perdido y muy hambriento. Mis compañeros no estaban aún. Cuando entro, una encantadora señorita que hay a la entrada me mira super sonriente. Es una de esas sonrisas que no te hacen ni puñetera gracia a primera hora y en un estado de cnsancio, porque te recuerdan lo sobao que estás. La encantadora señorita(ES), me dice:

ES: Pardon monsieur, Chambre?

Me estaba diciendo que le dijera el número de habitación. Yo sabía perfectamente que "habitación" es "chambre", pero enmi estado de alelamiento extremo entendí otra cosa, y le respondí:

YO: ¡¡Sí mucha!!

De forma que la conversación quedaba:

ES: Chambre?
YO: ¡¡Sí mucha!!

Y yo pensando, "qué maja esta tía que se preocupa así por el hambre que tienen sus clientes y les da conversación. Y encima en castellano". Ella se queda callada mirándome y me dice:

ES: Uhh... room. Your room number please?
YO: Ah!! Chambre!! digo... Room!! I mean... Quatre one quatre.

Me fui rápido de allí hacia una mesa, to avergonzao pensando. "No, no quería saber si tenía hambre... quería mi número de habitación... seré gilipollas, espero que no sepa español... y y encima le he respondido con un popurrí de inglés y francés que lo flipas... " A medida que pensaba en lo que había pasado me entraba la risa.

Vinieron entonces mis compañeros. Les cuento lo que ha pasado. Se descojonan. Se descojonan más. Siguen descojonándose. Los de los otros medios también se enteran. Elcámara deantena 3 me dice: "No te preocupes, no sabrá español".

Pero cómo no, cuando salí del restaurante, la ES me mira y dice: "Que pasen un buen día".

En fin... Pero el resto del viaje no ha pasado nada raro!! El trabajo lo hemos sacado y hemos hecho hasta algo de turismo!! Pongo aquí un par de fotos que hice en el viaje. ¡¡La de arriba junto al título también es mía!!.

Ciao!!

DE IZQUIERDA A DERECHA, EL CÁMARA, EL REDACTOR, Y YO



PA LOS QUE LES GUSTE EL FÚTBOL, MESSI CUANDO LE ENTREVISTAMOS

NOVEDADES + EXPERIENCIAS CON ESA MI COMUNIDAD

Hola,



Llevo bastante sin escribir, pero tengo excusas. La primera y más importante: que no tengo mucho tiempo. La segunda, que esta semana no ha habido grandes novedades en mi vida dignas de contar por aquí… Sólo pequeñeces sin importancia como por ejemplo la del viernes por la mañana. Llegué al trabajo y me encontré un email muy curioso. Me lo enviaba la productora de la delegación de Bilbao. Decía:



PAULINA RUBIO no será la cantante de LOVG. Haritz Garde, miembro del grupo, no ha hecho ninguna declaración ni entrevista en ningún medio de comunicación.

Reiteramos que los componentes de LA OREJA DE VAN GOGH, no han hablado con ningún medio de comunicación tras su comunicado oficial. Desmentimos rotundamente la noticia.

¿Paulina Rubio? ¿A quién se le ocurre? Vamos, igualita que la Amaya… con la misma voz, las mismas carnes… aunque por un momento lo he imaginado y sería todo un cambio de imagen para el grupo. El caso es que me dicen que en el informativo que hemos emitido por la mañana, ese que se repite en plan Día de la Marmota durante dos horas y media, han dicho hasta 5 veces la supuesta noticia. Vaya país de locos…

Pero bueno, como aquí el que interesa soy yo y no Paulina, que pa algo estoy más bueno que ella, hablaré de mí.

Hoy me duele todo. Y todo es todo. Me duelen los ojos porque llevo con lentillas bastantes horas. Me duelen los labios porque el jueves fue el día gastronómico de Cantabria y hubo comida especial, comida en la que no sé qué había que se me ha hinchado la boca. Me han dicho que durará un par de días solo, pero parezco Yola Berrocal con esta bocaza. Y me duelen todos y cada uno de los músculos porque el jueves empecé en serio con la temporada de gimnasio. La inscripción fue curiosa. Fui y había una argentina que no dejaba de echarme flores para que me apuntara…

Pero como la gente me reprocha que me enrollo demasiado aquí, hablaré sobre mi desesperada búsqueda de linea telefónica en mi piso.

Resulta que quiero Internet… y para eso llamé a telefónica para que me pusieran linea. Después vinieron dos técnicos estúpidos que se fueron diciendo que para ponerme linea necesitaban tirar cable por el portal, para lo cual era necesario permiso de la comunidad, o saber cómo tiene tfno mis vecinos.

Como pasaba de molestar al Juan Cuesta de turno, fui a donde mi vecino de abajo. Le toco la puerta. No hay respuesta. Espero. Vuelvo a tocar.

VP (Vecina Paranoica) desde el otro lado de la puerta: ¿Quién es?
YO: El vecino de arriba.
VP: ¡Mentira!
YO: Que sí, que me he mudado hace poco...
VP: ¡No te voy a abrir!
YO: Pero si solo quiero... ba, déjalo.

Me voy al piso de abajo y tras tocar varias puertas sin respuesta me abre una señora, de unos 70 años, con moño y ropa de andar por casa. Es bastante adorable de entrada, así que la llamaré VA (vecina adorable).

VA: Hola joven, ¿qué quieres?
YO: Vivo en el 5º F desde hace poco y estoy intentando averiguar cómo tienen la instalación de teléfono para decírselo a telefónica y que me puedan poner linea.
VA: ¡¡Claro!! que quieres saber??
YO: Por donde saca la linea al exterior.
VA: No no sale al exterior. Mira pasa.

Yo entro. La casa está muy cuidada y salta a la vista que la mujer ha vivido mogollón, porque tiene las pareces llenas de fotos y cuadros de gente, y en todosd sale ella (o eso creo). LLegamos al salón.

VA: Mira, allí en la esquina.

Me enseña el teléfono. Es de estos viejos de girar toda la rueda. Pero la linea me fijo que sale fuera.

YO: Señora, sale al exterior.
VA: No, nunca lo saco, lleva ahí muchos años.
YO: No, si no digo el teléfono, la linea...
VA: Mira descuelga, y verás como se oye, y está ahí, lleva muchos años...
YO: Ya pero... Vale, da igual.

Yo ya veía por donde salía así que no tenía más que decir a la señora esta. Así que fui hacia la puerta, como para irme.

VA: ¿Ya te vas?
YO: Hombre, ya he visto por dónde va la linea, y...
VA: ¡QUédate hombre! si justo tenía el café apunto de salir.

Y como soy medio mongolo y no me atrevo a decirle que no a la señora, que me está mirando con los ojos abiertos como platos, le digo:

Yo: Bueno... sólo 10 minutos.
VA: Anda siéntate ahí que voy a por el café.

Me siento y veo que en el revistero del siglo XVI antes de Cristo tiene todamuchísimos números del Hola, Teleindiscreta, y Teleprograma. LA señora viene.

VA: Bueno, y ¿cómo así que vives aquí? ¿Has comprado?
Yo: No, alquiler. Estoy de paso... creo.
VA:¿Por estudios?
Yo: No, trabajo.
VA: ¿Y en qué trabaja la juventud de hoy?
Yo: Yo... en Televisión.
VA: ¡¡Me encanta la televisión! Espera que voy a por más café.
Yo: Yo no quiero más...
VA: ¡yo sí!¡en televisión!

Mientras está por ahi pienso en que tenía que haberle dicho que era taxista, seguro que no le gustaban los taxis.

Va: ¡¡Ya estoy aquí!! Oye, y ¿en qué televisión?
Yo: En .... telecinco.
VA: ¡¡ayyyyyy que es la que mas me gusta!!
YO: Ah...
VA: ¿Conoces a Bea?
Yo: Bea... ¿de realización?
VA: ¿Realiza... qué? No no... Bea,,, una chica así tímida... que trabaja en Bulevar 21.
Yo: No, no la veo mucho... está en otro edificio. Se graba lejos de donde estoy yo.
VA:¿QUe se qué?
Yo: Que se graba en otro sitio.
VA:¿¿¿¿ QUe es grabado???

A la mujer parecía que le daba un ataque al corazón. Yo ya pensando que tenia que llamar al samur.

Yo: Eh... nono... es.-... en dircto, sí.
VA: ¡¡QUé susto!! Hombre, a quién se le iba a ocurrir si no...
Yo: Ya... pobre Bea.

La mujer, efectivamente, pensaba que Bea estaba en una especie de gran hermano y era real... asíque decidí poner tierra de por medio.

YO: Señora... me tengo que ir.
Va: ¿Yaa? Dijiste que... ¿Estabas en el séptimo?
YO: Sí señora, ala, con Dios.

Y me fui. Ahora la señora andará buscándome en el séptimo, cosa que tiene gracia, porque sólo hay 6 pisos. Espero no encontrármela...

Ciao!!


Y nada más!! ah!! mañana me voy a Lyon!!! de viaje con el trabajo, hasta el miércoles, por un partido del Barça. Ya os contaré, que seguro que me pasa algo...

¡¡EL VIDEO DE ESTA SEMANA!! (ver con audio; no parece Phoebe la de friends??)

EXPERIENCIAS CON UNA LAVADORA DIABÓLICA

Hola!

Esta semana como curro de mañana tengo tiempo para poner aventuras más a menudo. Os dejé con las de mi Venerable Madre y comnpañía... pero ahora tocan las originales, las mías...

LA LAVADORA DIABÓLICA

Resulta que el otro días estaba yo con mis quehaceres caseros, y me puse a fregar los platos que llevaban un día en el fregadero. Bueno, quien dice un día dice dos. Y quien dice dos, dice tres... El caso es que llevaban unos días allí y empezaba a echar en falta cubertería, así que no me quedó más remedio que limpiar.
Mientras fregaba me di cuenta de que el fregadero no chupaba, y el agua empezaba a subir sin que desaguara. No sabía si pedir una cámara a informativos telecinco para cubrir "inundaciones" en mi piso, ya que les encanta cubrir esas cosas, o si buscar soluciones. Se me ocurrió entonces bajar al todo a 100 de los chinos y pedirles uno de estos desatascadores que aspiran la mierda que se encuentran: o sea, el palito enganchado a la especie de embudo ese de plástico.
Lo compré y subí a casa, y le di al cacharro. Cuál fue mi sorpresa cuando me doy cuenta de que el agua que estoy desatascando está saliendo por...¡¡la lavadora!! La cocina empezaba a inundarse y yo a gritar: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! Cojo la fregona. Friego el suelo. Friego dentro de la lavadora también. Y decido cambiar de método desatascador: esta vez compraré líquido supermega aniquilador de mierda. Así que bajo y le compro al mismo chino líquido de ese. El chino se empieza a hacer una idea del tamaño de la mierda a que me enfrento, aunque no sabe que está en el fregadero y no en el vater, y me mira raro.
Subo y siguiendo las instrucciones echo casi toda la botella del líquido ese y lo dejo reposar media hora. Además, pongo una lavadora con sólo dos toallas y una sábana, para que se autolimpie de la mierda que ha salido por ahí antes. Mientras espero, voy al salón a ver la tele. De pronto, oigo un ruido. ¡¡BUM!! Y otro. Y otro. Y cada vez más. Mientras voy a la cocina a ver qué pasa oigo un montón de agua. Llego y veo un chorro salir a presión por el agujero del fregadero y la lavadora lietralmente dando botes. Entro abriendome paso y pensando en por qué no llevo paraguas y en un acto reflejo apago la lavadora con una mano mientras meto la otra en la fregadera para desatascar y que el agua se vaya cuanto antes. Mientras desatasco, me empieza a picar la mano. Y veo el bote del chino. Y saco la mano. Y me escuece. Y me doy cuenta de que soy gilipollas por meter la mnao en un agua llena de super aniquilador de mierda. Soplo a la mano como si fuera a hacer algo. Leo el bote. Dice: "en caso de contacto lavar fuerte con agua fría 20 minutos". Meto la mano debajo del grifo de agua fría. A los dos minutos estornudo. A los cuatro me caen mocos. A los 10 ya tengo un tic parecido al de millán de martes y trece y digo : "Hace fío..."A los 15 kito la mano. Congelado pero aliviado voy a ver la tele. Cuando la mano entra en calor me empieza a escocer y decido ir a a urgencias.

Cuando llego, una chica de recepción no da abasto ante la avalancha de niños que tiene. Aquello parece una guardería. Cuando me toca la recepcionista me recibe con un encantador "qué te pasa".
Yo: He tenido un problema con un líquido desatascador.
Ella: Qué es.
Yo: ¿Lo que me pasa o el líquido?
Por su mirada deduje que ´lo que me pasaba.
Yo: He tocado el líquido por error.
Ella: Lo qu eme faltaba... siéntate por allí.

A la hora y media me atienden. Como no deja de entrar gente moribunda y niños mocosos, ya me puedo estar quedando sin mano que ni puto caso. Y encima cuando me atendieron me dijeron: "mmm... nada, échale agua, se te despellejará y te picará un poco. SI te pica tómate estas pastillas. hasta luego".

Pero la cosa nop acaba ahí...

Ayer le llamé a mi Peculiar Casero (PC) y le dije que había tenido un problema con la lavadora, que "inexplicablemente empezó a saltar y echar agua por el grifo, seguramente por un atasco por la basura acumulada de mucho tiempo" intentando echar el muerto a la inquilina que estuvo antes que yo, y que el fontanero lo pague el casero. O la tía esa, me da igual.
Me dijo que probara a hacer un alavadora más, por si acaso. El caso es que la hice, y funcionó. Por lo visto el líquido ese desatascador hizo efecto más despacio. Así que hoy voy a donde el casero apagarle el mes, y la conversación ha sido de traca:

PC: Qué tal Javier!! ¿todo bien? ¿Ningún problema? Ya me perdonarás, pero tengo la mesa perdida de planos.
YO: Da igual hombre...
PC: Es que estoy con una obra que...¡¡vaya obra!! Tenía que haberla acabado para el 31 de octubre y nada. Y ahora tengo que mentir un poco para que me sigan subvencionando, y claro, eso... duele, pero bueno, hay que sobrevivir.
YO: Ah...
PC: Bueno, y ¿qué quieres?
YO: Pagarte el mes (yo pensando: querer, lo que se dice querer...)
PC: Ah claro, toma tu recibo, gracias. Ah!!! ¿y al final qué tal la lavadora?
YO: Ah! bien, el desatascador hizo efecto (en mi mano también... pero no se lo dije, no quiero que me eche por gilipollas).
PC: ¿Si? Qué bien... entonces... un momento. Ya sé qué está pasando.
YO: Qué.
PC: Jajaja, está claro!!!! (el tío con unos aires de sherlock holmes que lo flipas, le faltaba la pipa en la boca).
PC: ¿Sabes quién tiene la culpa del atasco?
YO: No... ("que no piense en mi arroz, que no piense en mi arroz...")
PC: Vamos JAvier piensa... quién... ¡¡¡quién!!! tira cosas por el lavabo continuamente en tu casa...
YO:Pues...
PC: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡quién!!!!!!!!!!!! (casi boto del susto por el grito que pega) quién tira cosas pegajosas que no dejan que el agua fluya.
Yo: esto... supongo que...
El tío se pone detrás mío como un detective mientras habla.
PC: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Piensa Javier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo con ganas de decirle que lo intento pero que no puedo con esa presión.
PC: ¡¡¡Piensa!!! Piensa en los ríos cuando se atascan en un puente. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿POR QUEEEEEEEE!!!!!!!??????
YO: porque hay ramas, hojas...
PC: ¡¡¡¡AHÍ LE HAS DADO CHAVAL!!!!!!!!!! Rastrojos, hierbajos... basura!!!
Yo: Ya, pero en mi casa no...
PC: SHHHHHHHHHHH!!!! En tu casa qué ha habido.
YO: ¿Un huracán?
PC: ¡¡¡¡No!!! Mujeres!!!! en tu casa ha habido mujeres!!!!
Yo: Hombre, pues a decir verdad muchas mujeres no han pasado aún...
PC: ¡¡¡¡Nooooo!!!! ¡¡¡¡¡¡Sí que han pasado!!!!!!! ANtes que tú vivían mujeres. Y las mujeres qué tienen????!!!!!!
Yo pensando: "con este loco por casero, ganas de pirarse, fijo".
YO: Tienen...???
PC: PELO, JAVIER, PELO!!!!!!!!!!!!!!!! MUCHO PELO!!!!
Yo: Pelo...
PC: Sí!!!!!!!Son peludas por naturaleza, y se lo lavan, y lo dejan tirado por ahí, y eso se va por el desagüe y se pega, y atasca.
Al final de ese discurso dan ganas de ovcacionarle. Yo me quedo mirándole flipao. EL tío interpreta que no me he enterado.
PC: ¿es que no lo entiendes?
Yo: Sí sí, si está claro... mujeres.... pelo... atasco... clarísimo.
PC: Si mi mujer, que no nos oiga, deja la bañera llena de pelos y los tengo que quitar yo porque a ella le da asco!!! y los quitop porque si no...
Yo: Atasco
PC: jajajaja Javier.... empezamos a entendernos.
YO: Ya ves...

Podría haberle dicho que su teoría era absurda, pero me he librado de explicarle por qué atasqué el fragadero. Además, estaba tan ilusionado resolviendo el caso...



Ala pos ya está bien por hoy!! Aprovecho para poner una novedad!! VIDEOS!!!!! cada día uno de regalo, porque soy así de majo.

Hoy un ataque de risa divertido que le dio a un pavo en un programa. Está subtitulado. Poned altavoces!!

Javi

EXPERIENCIAS CON MI VM Y COMPAÑÍA EN MADRID (II)

Hola!!

Ya puedo volver a escribir y contar cómo acabó el fin de semana que empecé a contar, en que mi Venerable Madre (VM) y mi Tía Madrina (TM) vinieron a Madrid a verme. En toda la semana no he podido escribir porque ha habido mucho lío en el trabajo. He echado cuentas y de los últimos 21 días he trabajado 18, y de las últimas 48 horas de jueves y viernes de puente, yo he currao 23. Y encima haciendo el trabajo de 3 personas, cosa que ha estado apunto de sacarme de quicio más de una vez.

Pero como hoy tengo, oh milagro, día libre, mejor no pensar en eso. Los festivos son basura y mejor que pasen rápido. Así que ayer, viendo mi grado de desesperación en el trabajao, una compañera me dijo en broma: "bua tío, necesitas ir a un spa". Y me lo he tomado al pie de la letra, así que hoy me voy a un spa. Estoy convenciendo a un par de ilusos que no saben lo que les espera, ya que yo en un spa... peligro. Seguro que hay experiencias en un spa después.

Pero a lo que iba. Me quedé hablando del desayuno con mi VM y mi TM. El resto del sábado fue ir tomando vinitos por aquí y por allí mientras paseábamos por todos los sitios y por ninguno al mismo tiempo. Hablando de todo un poco, fuimos pasando las horas. Hablamos desde de la situación laboral que me afecta, hasta del destino, pasando por los vínculos familiares, tema que entre risas provocó que las dos se pusieran a soltar lagrimillas que ya no sé si eran de emoción o de no poder parar de reir más.

El caso es que llegó la noche, y fuikmos a cenar a una cadena de restaurantes italianos que hay por aquí. Allí, cómo no, más vinitos. Y les pareció gracioso poner acento. Leyendo la carta, mi TM decía:
"Oh, queso... GOR-GON ZOOOO-LA... AUTÉEEEEN TICO" (CON ACENTILLO ITALIANO CUTRE).
Mi Vm partiéndose enfrente, cómo no. Entre acentillos y tonterías llegamos al postre.
Mi VM coge la carta, que no sé por qué le dieron en Inglés. Lo cual provocó más risas porque hacía una mezcla de acento italiano e inglñes al leerlo. Así, dijo:

VM: "mmm... yo quiero un te... un tea... jajajajjaja... un... ¿dónde está my tea?... Aquí!! yo quiero un... herrrrrbal tea!! jajajajjaa"
TM: "Un tea... un tea verdi??? jajaja Un tea verdi para la señora!! jajajaja"

Yo les miraba como pensando en la que iban a montar en el teatro al que íbamos a entrar después. Ellas, por supuesto, desbocadas en su ataque de risa.

Mi VM dijo entonces que se iba al baño a peinarse pa ir al teatro.

VM: Bueno... voy al baño... ¿por dónde está? VOy a peinarme un poco.
TM: ¿Vini despeinati?
VM: Jajjajajajaja
TM: ACABÁRIMI!!!! Vami al vateri!!! ajjajajaa
VM: jajajaja

En fin... Menos mal que en el teatro les entró la modorra, y estuvieron trankilitas.

El día siguiente, domingo, se iban a las 14.00. A las 10:30, tras desayunar en un sitio diferente al de la primera vez, fuimos al metro para ir a dejar las maletas en la consigna de Atocha. Bajamos al metro y ya iban felices contentas otra vez, riéndose hasta de las puertas. Entramos al metro y nos sentamos. Entonces pasó lo típico que se oye el "pi,pi,pi" de que se cierran las puertas, y la gente que está bajando las escaleras, corre a coger el tren. Sómo el pitido y un tío empezó a correr enfrente de nosotros por el pasillo, hacia el tren.

VM: Ay, que lo coge, que lo coge...
TM: No, no llega.
VM: que sí que sí que ya verás, que lo coge...
TM: Que no, está lejos...

El hombre llegó hasta a dos metros del tren pero las puertas se cerraron delante suyo, a lo que mi TM y mi VM gritaron al únísono: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYY!!!! seguido de una sonora carcajada. El otro se quedó mirando a través del cristal y yo pensando en que las puertas no se abrieran, si no entraría y nos pegaría.

En fin, que un finde con mi VM y mi TM ya veis que no tiene desperdicio...

Si no muero en el trabajo un día de estos, seguiré informando... CIao!!