EXPERIENCIAS SANITARIAS

¡Hola!

Aprovecho esta semana de parón general para escribir aquí más novedades acerca de las anécdotas que me encuentro por la vida.

Digo parón general porque este lunes pasé por quirófano y ahora estoy de baja temporal. ¿Por qué? Bueno, nada grave. Es más coñazo que otra cosa. Resulta que tenía desde hacía tiempo un quiste en donde la espalda pierde su nombre, o lo que viene siendo el culo. Dentro de lo malo, estaba en un sitio no tan incordiante como si fuera en el medio, sino que estaba en la parte baja de uno de esos maravillosos glúteos que tengo.

La forma en que se precipitó la primera intervención, allá por agosto del año pasado, fue dolorosa y graciosa a la vez. No la había contado aquí quizás por vergüenza, pero he dicho: from lost to the river (de perdidos al río).

Fui con mi Amiga Especial (AE) a pasar un fin de semana a Extremadura, a un pantano. Pasado ese finde, mi AE miró con preocupación mi trasero (y no con admiración como suele pasar):

AE: "Javier, eso se te está hinchando".
Yo: "Bueno... no creo que sea nada... igual mañana se baja"

Pues no se bajó. Con el paso de los días se fue haciendo mayor y me empezaba a doler. Así que decidí acudir a un especialista. Fui a un dermatólogo, que al vérmelo reaccionó como quien abre un contenedor y se encuentra un gato muerto:

Él: "Aaaaaggggg!! (echando la cabeza a trás)" Sólo le faltó decir: mais!! mais!! aléjalo de mí!! "Chico, va a haber que extirpar".

Si hay dos expresiones que temo en boca de un médico son: extirpar (y sus sinónimos) y tacto rectal. Y había dicho una.

Yo: "¿Es para tanto?"
Él: "Hombre, si ha crecido tan rápido como dices... mañana no podrás moverte del dolor".
Yo: "¿Y no habrá una crema o algo así para bajarlo?"
Él: "No"
Yo: "¿Un antiinflamatorio?"
Él: "Está infectado. Debías de tener un quiste subcutáneo que no te ha dado guerra hasta ahora, pero se ha infectado. Vas a hacerte una ecografía y me traes los resultados".

Así que salí y pedí hora en un centro de ecografías, que me dieron para el día siguiente. Pasó un día y mi bulto, efectivamente, había crecido, y efectivamente, dolía bastante. Odio cuando los médicos tienen razón. Empezaba a pensar que estaba embarazado del culo, y que el médico también lo había sospechado y por eso me había pedido la ecografía. Antes de ir a que me la hicieran pasé por una farmacia a por nolotil para el dolor, y a punto estuve de comprar un test de embarazo, pero decidí dejar la emoción para luego.

Llegué al lugar donde tenía que hacer la ecografía. Tras esperar un poco me tocó a mí y una señora totalmente aburrida y sosa me dijo que le enseñara el culo. Al ver el bulto, sus ojos, hasta entonces abierton en un 50%, se abrieron de pronto hasta un 90%.

Ella: "¿CUánto llevas así?"
Yo: "Unos días, pero cada día crece más"
Ella: "Yo ni esperaría al resultado de la prueba. Tienes que ir a urgencias ya".

Así que salí de allí mucho más tranquilo de lo que entré. Fui directo a un hospital que está no muy lejos de mi casa, y entré por urgencias. Lo bueno de que fuera agosto es que había poca gente; con tanto sol y vacaciones la gente no tiene tiempo de ponerse mala, eso es cosa más de septiembre. Tras esperar 30 minutos, me tocó a mí.

Médico: "Dígame"
Yo: "Vengo porque creo que se me ha infectado un bulto subcutáneo que tenía bajo la piel"
Él: "Claro, por eso es subcutáneo"
Yo: "Si, bueno, el caso es que está creciendo y duele".
Él: "A ver... ya... buf, hay que operar ya"
Yo: "¿Ya?"
Él: "Sí, ¿has venido en ayunas?"

Estuve a punto de contestar que no, que había venido andando, pero me dolía demasiado.

Yo: "No..."
Él: "De acuerdo, pues ven mañana por la tarde en ayunas y te lo quitamos en quirófano. Se trata de un absceso cutáneo. Será rápido y te irás a casa"

Dicho esto me dio una hoja donde ponía, con una letra clarísima e inteligible, que tenía un absceso. Pero se leía fatal, y por lo que le había entendido a él, pensé que tenía un acceso (nunca había oído la palabreja). El caso es que llamé a mi Venerable Madre (VM) y le conté las novedades.

Yo: "Pues eso, que me operan mañana"
VM: "¡¡Mi niño!! Bueno no será nada, un quistecillo"
YO: "Me ha dicho que tengo un acceso"
VM: "Sí, un absceso, suele pasar, no es nada grave"

Ella hablaba de absceso, yo de acceso... el caso es que hablábamos de lo mismo: mi bulto. Pero luego, al colgar, y como estaba un poco nervioso acerca de lo que me iban a hacer, me metí en el amigo google para averiguar más.

Así que en el campo de búsqueda puse: Acceso culo. Al abrirse la pantalla de resultados me encontré, cuando menos, confuso. Los primeros links eran a páginas de una tal Ramona y sus oscuras aficiones sexuales. Por no hablar de los infinitos links con accesos a los mejores culos de la red. Y otros un poco más graciosos como grupos de facebook que se titulaban "a mí también me han dado por el CULO con las pruebas de ACCESO de mates".

En fin, que de lo mío nada. Busqué un poco más entre los 3.000.000 de resultados de google sobre "acceso culo" pero no había forma. Hay que ver lo pervertida que está la red... En eso estaba cuando mi AE, a la que había mandado un mensaje con las novedades acerca de mi bulto, me llamó.

Yo: "Sí?"
AE: "Javier!! ¿Qué ha pasado?"
Yo: "Que tengo un acceso, y que me lo operan mañana".
AE: "Ya ya, si lo he visto en tu mensaje. Pero es un absceso, no un acceso"
Yo: "Eh... ya... ya lo sé... Si te he puesto otra cosa en el mensaje será por el corrector de ortografía, que no sabe..."
AE: "Ya...claro..."

Colgué y abrí el navegador otra vez. Puse absceso en lugar de acceso... y por fin aparecieron cosas médicas. Seguían saliendo páginas raras, pero al menos ya había de lo que yo buscaba.

En fin, que me operaron, y me dijeron que en febrero volviera a extirpar del todo cuando ya no estuviera infectado, que es lo que me han hecho, y por lo que estoy escribiendo esto en una postura ortopédica en la cama.

En próximos días, más historias.

Muaks!