EXPERIENCIAS BUSCANDO PISO

¡Hola!

Hoy me veo obligado a contar lo chungo y jodido que está el mercado de los pisos de alquiler en Madrid. Me consta que en más sitios también, pero como yo ahora estoy en Madrid hablaré solo de la capi. Pa que luego la Menestra diga que hay que fomentar el alquiler, claro, como ella tiene una bonita casa pagada por todos...

Es por muchos sabido que busco piso porque me echan del que estoy. No por guarro ni baldarra, no penséis mal. Si queréis saber por qué leed lo que puse en su día aquí.

Desde que me dijeron que me echaban he visto 7 pisos y llamado a unos 25. Me veo obligado a compartir con mis lectores lo que se vive.

Uno empieza el primer día con ganas y esperanza. Me digo: "venga, hoy encuentro piso, bonito, con las 3 habitaciones que busco, y bien situado... cerca del centro pero sin estar en el cogollo con el ruido. Y amueblado con camas grandes, con una cocina con lavavajillas, lavadora... con una mesa donde comer como opción alternativa al salón. Y dos baños, claro... Y además a buen precio, qué leches, por 1000 euros o así".
Así coges la página de internet de turno y empiezas a mirar anuncios. Ves varios que parecen ajustarse a lo que buscas. Y llamas. Normalmente, de entrada, recibes respuestas negativas.
"Hola, buenas tardes, llamo por el anuncio" dices tú educadamente.
Las respuestas que he recibido han sido de lo más variadas:
"Lo alquilé hace un mes" Pos quita el anuncio, imbécil.
"Busco chicas, ¿eres tú una chica?" Sí, ¿mi voz me delata?
"Pido 6 meses de fianza" ¿quién te crees que soy pa imponerme esa fianza? ¿El alcalde de Marbella?

Luego están los que parecen tener doble personalidad: el dueño que escribió el anuncio, y el que te contesta al teléfono:

Él:"Sí, el piso vale 1200€"
Yo:"Ah, perdone, pero en el anuncio dice 1000"
Él:"Ya, pero ¿no puse los 200 de gastos de comunidad?"

Yo:"ENtonces, ¿son tres habitaciones amuebladas?
Él: "Sí, tienen puertas... y ventanas... y alguna balda"
Yo: "¿Y camas?
Él: "Hombre.... eso.... habría que renegociar el precio si lo queréis".
Yo: "Pero el anuncio dice que está amueblado"
Él: "Bueno.... quería decir que lo puedo amueblar más"

Y luego están los policías, que preguntan más que tú y pasas de ir a ver el piso por lo pesaos que parecen:

Yo: "Y cuáles serían las condiciones de pago?"
Él: "Serían 2 meses de fianza, y... oiga, ¿estudia o trabaja?"
YO: "Trabajo. DOs meses de fianza, y...?"
Él: "Y... ¿de qué trabaja?"
Yo: "Televisión, pero ¿me puede indicar si hay algún requisito más que...?
Él: "Pareces muy joven para trabajar..."
Yo: "No, señor... trabajo..."
Él: "¿Y se cobra bien?"

Es por eso que tu ilusión y expectativas iniciales se acaban convirtiendo en: "Bueno, 3 habitaciones.... pueden ser 2, uno al salón. Y bueno, un baño nos podemos arreglar... Y al centro... en meetro se llega enseguida..."

Finalmente, si decides ir a ver un piso, te puedes encontrar lo qu ehe visto hoy. Indescriptible, pero a pesar de lo cual como soy guay lo voy a describir.

El anuncio decía textualmente: "BONITO PISO, 3 DORMITORIOS, 1 BAÑO, COCINA,
METRO COLOMBIA EN LA PUERTA, 3º CON ASCENSOR, BUENAS CONDICIONES, 1100 EUROS AL MES Y UNO DE FIANZA, PARA ENTRAR A VIVIR EN SEPTIEMBRE".

He llamado y he quedado con el hombre. Llego puntual. El edificio es de ladrillo, no muy viejo aunque tampoco nuevo. Efectivamente, está muy cerca de la boca de metro.
Toco el timbre. No contestan. Me dispongo a tocar otra vez cuando oigo la puerta hacer ruido de apertura. Empujo y subo.

Llego al tercero. Salgo del ascensor y veo una puerta entreabierta. LLego y la puerta se abre. Al otro lado veo a un hombre gordo. Un hombre muy gordo. Lleva una camiseta de tiras interior de la que se salen sus lorzas por todos los costados. Debajo un pantalón corto que en mi cuerpo sería largo. Calza unas chancletas.
"Hola, bienvenido, pasa". me dice al verme.
"Gracias" le digo, y entro. LUuego me daría cuenta de que había hecho mal.

Al entrar me veo en una especie de recibidor. Piso una madera aparentemente muy vieja que hace mucho ruido y parece destrozada. Luego le miro al dueño y entiendo la posible causa. Hay muy poca luz, y la bombilla que cuelga del techo no parece que vaya a avivir mucho más.

"Pasa, ven al salón" me dice. El hombre entra al cuarto que tenemos frente a nosotros. Cuando entro yo veo una habitación con... cómo decirlo... mucha mierda. Mierda por todos los lados. En una esquina restos de comida para llevar de meses, apilados junto a restos de papel higiénido usados a modo de servilletas (espero...). En la otra esquina montones de revistas. Entre ambas esquinas, como uniendo las esquienas inocentemente, un reguero de polvo de dos dedos de altura. En el centro de la habitación nada. Bueno sí, ahora el gordo seboso.
"Mira, este es el salón. ¿Vosotros... queriais dos o tres habitaciones?"
"Tres..." le digo asustado por lo que estoy viendo.
"Vale... mira, lo tengo todo pensado. ¿Ves la ventana?"
Yo veía un cristal gris de la de mierda que tenñia incrustado.
"sí..."
"Pues justo delante, por aquí... te pongo un biombo... y tenemos salón y habitación separaditos, ¿ves qué bien?"
"¿Cómo?" le pregunto incrédulo.
"sé lo que piensas..." me dice él "que no quedaría luz para el salón si se la queda la habitación"
"Sí... justo pensaba eso... la luz..."
"Pues también tengo la solución" me dice "¿Ves esta rayita de aquí?"
Me señala una raya hecha a lápiz en la pared contraria a la ventana.
"s´...s...sí..." le digo miedoso.
"Hago una puerta aquí, ¡¡y os entraría la luz de la cocina, que está detrás"!!
Yo me doy cuenta de que de tanto abrir la boca empieza a descolgárseme de la mandíbula, de lo flipao que estoy.
"Ven, te enseño el resto" me dice mientras va a salir del "salón". Da dos pasos y parece tropezar con algo.
"Ay! mira, para cuando empecéis a vivir aquí... tened cuidado de no andar descalzos... como ves hay tornillos que salen del suelo... pero nanda que los zapatos puedan evitar jeje!!"
¿Tornillos? Pareces sequoias de hierro.
Me lleva a un "dormitorio". Allí en lugar de tener la mierda en las esquinas, la tiene concentrada en el centro de la habitación, así que damos una vuelta a ella en plan rotonda.
"¿Y.... y... la... cama?" le pregunto.
"Ahí debajo" me dice. Efectivamente, debajo del polvo, libros, ropa usada, papel higiénico, muebles viejos, revistas, restos de comida, e incluso un peluche, parece asomar un colchón.
Salimos. Me lleva a la cocina que piensa agujerear para dar más luz al salón.
Allí, en el fregadero, una pila de platos que parece estar ahí desde hace un mes. AL lado, pero como en otra habitación contigua, los fogones, de gas, llenso de grasa y aceite usado desperdigado por todo. El tío se apoya en la pared y al quitarse deja huella. Me dan ganas de vomitar.
Volvemos al recibidor. Hemos visto todo tan rápido y estoy tan shockeado que le pregunto, no se por qué, por inercia:
"En caso de quedarnos ¿cuándo podríamos disponer de él?"
"Hombre,,, tengo que hacer algún arreglo... el biombo lo pongo en un momento, pero... tengo que hacer el agujero..." me lo imaginaba dando patadas a la pared.
"Además está lo del otro agujero" me dice.
"¿cuál?" le pregunto asustado.
Me enseña una tela que hay detrás de mí.
"Antes este piso estab unido con el de al lado. Lo separaron y los otros pusieron ladrillos y pintaron... yo no" y me enseña tras la tela la parte de atrás de los ladrillos del vecino.

Al momento le digo que "me lo pensaré" y me voy. He visto que Torrente y su casa existen, y que Santiago Segura les conoció para hacer la película.

En fin, suerte a los que buscáis piso... y no desesperéis. Si estáis en situaciones parecidas o conocéis alguien que lo esté, poned vuestro comentario aquí y compartamos nuestras penas...

Saludos!!

HOMO NOCTURNUS IS BACK!!! CON NOTICIAS FRESCAS

¡¡Hola!!

El tan tenido momento ha llegado. Ayer domingo se produjo mi regreso al horario de noche. A medida que entraba en el edificio pasada la medianoche, iluminado por la luna, iba notando algo raro. Mi cuerpo ha mutado homo nocturnus: caída progresiva de ojos, cansancio extremo, arrastre de pies...

A las 6:45 llamé a mi Amigo Pavo (AP). ¡¡Me había dicho que le despertara sobre esa hora y me acordé!! Nada más descolgarme, le lloro. "¡¡Blublublu (sonido de pavo), ¿qué pasa?" Que qué pasa... qué va a pasar... que llevo toa prostituta noche en vela...

¡¡Pero alegría!! Mi aburrimiento y sopor extremo me hace leer teletipos para matar el tiempo y encuentro noticias flipantes. Pongo aquí tres, votad la que más os guste... El texto de la noticias es 100% real.

NOTICIA SORPRENDENTE 1

"Un cocodrilo se come a un perro en el jardín de una zona residencial de Miami"

Vecinos de esa zona habían pedido en varias ocasiones a las autoridades que tomaran medidas para sacar al cocodrilo de esas aguas, por el peligro que suponía para los niños y adultos que pasaban sus ratos libres junto al canal.

Según han dicho varios testigos, el cocodrilo ha estado algunos días con el perro en su boca. "Todo lo que viva cerca de un río o un canal tiene que tener sentido común", ha dicho Jorge Pino, portavoz de la Comisión de Peces y Conservación de la Vida Silvestre de Florida al diario The Miami Herald.

Y DIGO YO: Los testigos que habían visto al cocodrilo varios días con la criaturita en la boca, ¡¡¡¡¿por qué no dijeron nada?!!!! Pero luego atención a la sorprendente declaración de después, informativa como pocas: "todo lo que viva cerca de un río o un canal tiene que tener sentido común".
QUiero dirigirme a Jorge Pino: majete, tienes un cargo que sólo decirlo se te llenará la boca, pero tío, pa unas declaraciones que tendrás que hacer al año lúcete un poco más!!! Yo vivo cerca de un río en mi pueblo... ¡¡tengo sentido común! Y por lo visto, eso significa que me puede comer un cocodrilo!! Manda huevos...

NOTICIA SORPRENDENTE 2

"El veneno de las arañas, posible recurso contra la impotencia"

El veneno de algunas especies de arañas que provoca erecciones prolongadas podría utilizarse como tratamiento contra la impotencia, informó el hospital Rambam de Haifa, en Israel.
"Las observaciones empíricas mostraron que el veneno de tres tipos de arañas -la viuda negra, la atrax y la phoneutria nigriventer originaria de América Latina-, provoca sistemáticamente erecciones prolongadas", explicó el jefe del departamento de neuro-urología del hospital, Yoram Varadi.
Tres médicos de ese departamento iniciaron hace seis meses una investigación sobre una posible utilización del veneno contra la impotencia, subrayó.

Y DIGO YO: ¿¿¿Os imagináis trabajar en ese departamento??? Los pobres becarios que tengan que hacer de conejillos de indias y meterse arañas en el gallumbo pa ver si pican y ver si así se levanta el asunto... Vete tú a saber, igual dentro de poco vemos a la gente metiendo su paquete en jaulas llenas de arañas, "a ver si pican". Va a ser como ir de pesca...

NOTICIA SORPRENDENTE 3

"Un motorista japonés advirtió que había perdido una pierna tras conducir dos kilómetros sin ella"

Un motorista japonés perdió una pierna al golpearse contra la mediana y no se dio cuenta hasta dos kilómetros después, según han informado medios locales.

Kazuo Nagata, de 54 años, transitaba con un grupo de amigos moteros por la región de Shizuoka (centro del archipiélago) cuando se golpeó con la barrera que divide los dos sentidos de la autopista.

Nagata se seccionó la pierna, pero literalmente anestesiado por el choque y la rapidez del corte siguió camino sin problemas. El motorista no se dio cuenta hasta que trató de trazar un giro dos kilómetros más adelante.

Y DIGO YO: No hay nada que decir... luego me decís a mí, pero mira el pobre Nagata cómo anda... Bueno, ahora no anda, creo que sólo cojea...

¡¡VOTA!! ¡Y DEJA TU COMENTARIO!



Y HOY ESTOY GENEROSO Y VOY A PEDIR QUE VOTÉIS A OTRA COSA, 2X1, ¡¡ALA!!

He visto en internet que han preparado un ranking de las arañas que te la levantan más, jajjaa!! que no, es broma, de las 25 declaraciones más sorprendentes de famosos. La noticia sale aquí (http://www.20minutos.es/noticia/268330/0/25/citas/famosos/), pero yo pongo las que más me gustan para que votéis una. A ver quién gana... pa que veáis que hasta con los famosos se puede decir eso de "estamos todos locos".

1. "Éramos tres en este matrimonio, así que estaba un poco abarrotado". Lady Di en la BBC.

2. "Soy terca. Soy ambiciosa. Y sé exactamente lo que quiero. Si eso me convierte en una puta, de acuerdo". Madonna, en la revista People.

3. "¿Por qué no se puede compartir la cama? La cosa más adorable que se puede hacer es compartir tu cama con alguien". Michael Jackson, también a la BBC en su defensa por permitir a los niños dormir con él, en 2003.

4. "Bien, ahora puedo llevar tacones". Nicole Kidman, después de romper con Tom Cruise en 2001.

5. Halle Berry, tras ser la primera mujer negra en recibir el Oscar a mejor actriz en 2002. "Este momento es más importante que yo. Este momento va dedicado a Dorothy Dandridge, Lena Horne, Diahann Carroll. Es para las mujeres que están detrás de mí...y es para cada mujer negra sin nombre, sin rostro que ahora tiene la oportunidad porque se les ha abierto una puerta esta noche".

NUBARRONES

¡¡Hola!!

Estamos a viernes 17 de agosto. Eso quiere decir que se acaba la Semana Grande. Y eso quiere decir que se me acaban mis últimas vacaciones. ¿Y ahora qué? Ahora peligrosos nubarrones se ciernen sobre mí...

Me explico: La semana en sí va mu bien, salgo por ahí, toy en casa agustito... ha hecho sol dos días, ha jarreado uno, ha estado nublado otro... weno, lo normal pa ser Donosti. El martes hice la tradicional cena en casa con los amigos, y lo de siempre: barreño de sangría, gente diciendo tonterías... y alguna novedad como mi Hermano Tocapelotas pasando vestido de traje camino de la supermegachachi fiesta VIP de bataplán.

Lo de los nubarrones va porque vuelvo a Madrid. Y no hablo del tiempo porque allí pega el sol que no veas. Hablo de que creo que sigo sin piso. Digo creo porque por las noticias que me llegan de mis compis de piso parece no haber novedad en la búsqueda. Aunque aún tengo que enterarme qué han buscado en mi ausencia, parece que sigo sin casa. Puede que la prostituta casera nos deje estar hasta el 15 de septiembre... pero bueno, la búsqueda continúa. Así que mi llamamiento público a ayuda sigue en pie. Ah!! Y si pal 23 no tngo nada, mi llamamiento se convertirá en BUSCO HABITACIÓN!!! En algún sitio habrá que vivir hasta que aparezca algo...

Aparte del tema piso, está el tema trabajo. El domingo entro a trabajar de noche, a eso de las 00:30, y así toa la semana, en horario nocturno hasta las 8:30. Tranquilidad, es sólo una semana. Así que Javi volverá a mutar a Homo Nocturnus, con todo lo que supone... Después de esa semana, en la que espero aprovechar para acabar de escribir mi serie (sí, escribo una serie... pero lo contaré cuando esté terminada), me tocará trabajar un finde, y luego vuelvo a mi horario de entre semana. O sea, un puto lío, porque luego según he podido saber... ¡¡vuelvo tres meses al finde!! Y claro, me quiero apuntar a Chino y cosas y así no hay quien se aclare... Gajes del oficio...

En fin, que lloriqueos aparte sigo bien, la profecía de cierta persona se cumplió y en Donosti llueve, y en cuanto a mis meteduras de pata estoy bastante formal... Bueno, el finde pasao hice alguna como dejarme las entradas del parke warner en el bar donde desayunábamos antes de ir, y me di cuenta 15 minutos después de irnos y cuando volvimos estaban, aunque en la basura... jeje, pero bueno, entra dentro de lo habitual.

Y nada más. Bueno, sí. No quisiera despedirme sin mentar una vez más a la casera y al chico que podría convencerla para que nos dejara más tiempo pero no quiere hacerlo, a las madres que los parió.

y lo dicho: sigo buscando piso!!!!!! y puede que dentro de una semana habitación.......

Ciao!!

¡¡¡¡URGENTE: BUSCO PISO!!!!

Hola!!

Mis problemas con el sector inmobiliario en Madrid siguen presentes, y una vez más busco piso. Esta vez nos echan porque a la señora se le ha ocurrido no alquilarlo más, y el contrato que teníamos apalabrado para firmar en septiembre ya no vale.

Así que approvecho para desde aquí cagarme en la prostituta señora.

Hecho el desahogo, hago un llamamiento a mis fieles lectores: BUSCO PISOO!!! PARA ENTRAR A VIVIR A FINALES DE ESTE MES!!! Si alguien conoce algún piso de 3 habitaciones, dentro de la M30, y que no pase de 1100 euros... decídmelo!!! La mayoría sabéis mi móvil, y los que lean esto y no lo sepan, que me dejen un comentario con la forma de contactar!!!!!

No quisiera continuar sin desear que a la señora le crezcan cardos borriqueros en las ingles, y cactus en los sobacos.

Y continúo: POR FAVOR AYUDADME!!! Esto es horrible, hoy he ido a mirar un piso. La señora era muy rara. Me ha dicho que era la primera vez que alquilaba un piso. Y que estaba muy ilusionada. Y que a ver si hacíamos cenas cada dos semanas... Un horror. Nada más salir he comprado un periódico para mirar anuncios, y en una cafetería me he puesto a llamar. En las seis llamadas me han dicho lo siguiente:

No quisiera deciros lo que me han contestado sin mentar a la señora a la madre que la parió.

Pues bien, me han dicho:

- NO, sólo queremos chicas.
- NO, sólo estudiantes.
- NO, sólo lo enseño por la tarde (y yo curro).
- NO, ya lo he alquilado.
- NO, busco mayores de 30 años.
- NO, pido 6 meses de fianza.

EL que se sentaba delante mío en la cafetería ha debido sentir lástima por el pobre, inteligente, atractivo, y estupendo chico que buscaba piso tras él, y tenía que soportar negativas sin parar. Así que se ha dado la vuelta y me ha dicho:

- Perdona, no he podido evitar escucharte. SI quieres, yo te puedo dejar un sitio en mi casa hasta que encuentres algo.

Me he sentido indigente...

POs eso, ayuda!!!

Y no quisiera despedirme sin enviar un corte de mangas y un calvo a la protituta señora.

Saludos!!

EXPERIENCIAS EN COSTA RICA (II)

HOLA!!

Hoy cuento la segunda parte de las aventuras en Costa Rica. Es largo, pero es que este día dio mucho de sí. Merece la pena leerlo detenidamente... Además mi VM es protagonista!!

Por cierto, gracias a los que os habéis interesado por lo de la piedra. Al final se ha aplazado a Octubre. Un lio largo de explicar, aunque lo que vais a leer puede tener algo que ver.

Situación: Mi Venerable Madre (VM), Honorable Padre (HP) y Hermano Tocapelotas (HT), íbamos en el coche, un todoterreno, camino de Santa Elena, en Monteverde. Resulta que para llegar a la dichosa Sta Elena había que recorrer una carretera que... bueno, qué digo carretera, un camino de cabras que... bueno, que digo camino de cabras, las cabras van por mejores sitios... una mierda de sendero por el que había agujeros, rocas, polvo... así durante 35 kilómetros, que a 20 km/h (no se podía ir a más) nos llevaba hora y media aproximadamente.

Así que íbamos en el coche to felices. Conducía mi VM con su despapajo habitual al volante. Regateando piedras gigantes y buscando llevar las ruedas por zonas más lisas para jacer agradable la travesía. Mi VM tuvo una idea de bombero para no hacer daño a las pobres ruedas y a nuestros pobres culos, que de tanto botar teníamos un granizado ahí dentro que... Bueno, a lo que iba, como de tanto meneo mi piedra del riñón debía estar en la oreja, mi VM vio la luz: había hierba en el lado derecho de la mierda de sendero ese, así que hizo la ecuación:
HIERBA=BLANDA=NO PIEDRAS=RUEDA IRÁ MEJOR=MENOS MENEO

Como madre un 10, pero como matemática deja que desear, así que la ecuación no salió bien. Al poco de ir por la hierba oímos un golpe fuerte. O mejor dicho dos. BUM! y BUM! Paramos. Bajamos del coche y se oye un pssssssssssssssssssssssssssss sospechoso. Mi HP baja por delante mira la rueda delantera. Yo por detrás y miro la trasera. Mi VM baja por la puerta del conductor y pregunta: "¿Hemos pinchado?" Tanto mi HP como yo contestamos que sí. Habíamos pinchado dos ruedas a la vez. Nos quedamos flipaos y miramos dónde huevos habíamos metido las ruedas. Pues bien. ¿Sabéis esos canalillos que pasan por debajo de las carreteras a veces para canalizar agua cuando llueve? ¿Y que para que existan hay unos bordillos en el borde de la carretera? Pues había uno. Y como mi VM llevaba el coche por la hierba cual jamelgo desbocado... nos habíamos montado encima con las dos ruedas. Podía haber sido peor. Podñiamos haber caido a la hondonada que había al lado.

Y claro, sólo teníamos una de repuesto. Pensamos qué hacer. Miramos los móviles, que no tienen cobertura. EN ese momento un todo terreno aparece a lo lejos con dos canadienses. Cuando llegan a nuestra altura mi VM se lanza a la mierda-camino y lo para. Miran asustados a mi VM que trata de explicarles lo que pasa:
"Jelou!! you spik inglissss???"
"Yeah!!"
"Wi... wi jaf... a problem jier..."
Mi HP, profesor de inglés, decide intervenir.
"We have broken two tires..."
Tras explicarles que habíamos sido tan gilipollas de meter las ruedas ahí les pedimos que cuando llegaran a la Sta Elena de las narices avisaran a una grúa para que viniera. Nos dijeron que "yeah, no problem!!". A mi VM no le debió parecer suficiente:
"Javier, ¿y si te vas con ellos?"
"Hombre, no sé si..."
Antes de acabar la frase ya les estaba diciendo que me iba con ellos. Así que subí al coche con dinero por si acaso. Arrancamos. Empezamos a recorrer distancia dejando nuestro coche atrás. Yo veía a mi Vm, Hp y HT desaparecer atrás... me preguntaba si los volvería a ver, ¡¡¡si volvería a escribir en mi bloj!!!! ENcima aquel coche se movía como un condenado. Si en el nuestro tenía la piedra en la oreja, en este ya tenía el intestino asomando por la nariz. El viaje con ellos bien: aunque un poco rápido para ir por esos caminos...
Llegamos a un lugar que parece habitado.
"Buenas. Hemos tenido una avería y necesito ayuda."
"¿Qué les pasó?"
"Hemos pinchado dos ruedas unos kilómetros atrás".
"Yo las veo bien"
"No, es otro coche, vengo buscando ayuda. ¿Tiene ruedas?"
AL decirlo me doy cuenta de lo ridículo que suena.
"No, pero 2 kilómetros mas adelante hay un taller"

Seguimos. Llegamos al taller. Entro y les cuento lo mismo.
"... y tendrían rudas del tamaño R16?"
"Sí esas de ahí"
Me enseña dos neumáticos grandes, tipo los de los circuitos de coches.
"Qué bien -le digo- muchas gracias".
Pero él ve algo raro.
"¿Y las llantas?" me pregunta.
"Las llantas no se han roto" -le digo.
"Ya, pero si no me traes las llantas no puedes poner los neumáticos tú sólo allí".
El desgraciao tenía razón. ¿De qué me servían a mí dos neumáticos sin aire? Ahora tenía que ir a donde el coche, coger las ruedas rotas, volver, poner las nuevas, y volver a irme. Le digo resignado al del taller que llame a un taxi, porque los canadienses ya me han mandao a la mierda finamente.
Llega el taxi. Subo y vamos hacia el lugar del siniestro. De repente, cuando llevamos hechos unos kilometros, un todoterreno se atraviesa en la carretera y nos para. Baja del coche un tío y le dice a mi taxista que baje la ventanilla.
"¿Ese que llevas es Javier Garcia?"
Yo alucino, flipo, y casi se me para la patata. Un tio en un monte perdido en Costa Rica pregunta por mi.... ¿tan famoso soy? Este blog desde luego no conoce fronteras pero es increible!! EL taxista me mira, y yo le digo asustado:
"Eh... ¿si?"
El hombre misterioso habla:
"Me encontré con tu familia en la carretera, y les cambié una rueda, pero falta la otra"
Yo pensando, "¿y has venido hasta aquí a decirme eso?" Siguió hablando:
"Me dijeron que fuiste a buscar un neumático, pero me di cuenta que no llevaste la llanta"
"Ya, me he dado cuenta en el taller...¿me la trae usted?"
"No, yo solo iba a decirselo, síganme hasta el lugar donde está el coche"
Ah, muy bien... Pues nada, gracias por la información.
Le seguimos al hombre ese. Un kilometro mas tarde distingo una silueta en una curva al lado de un poste con el brazo levantado. Es... es... MI VM!!! Veo que el hombre del coche de alante la recoge. Yo no entiendo nada. Por lo visto estaba buscando cobertura...
LLegamos al coche. Vamos a cargar la rueda rota pa llevarnosla cuando aparece un coche a lo lejos. Es un coche como el nuestro. Mi VM lo para y les pedimos su rueda de repuesto pa llegar al taller y ahorrarnos viajes. Aceptan. Vamos hacia el taller el hombre raro, el taxi conmigo, mi familia detrás, y los últimos en colaborar con nuestra causa y prestarnos una rueda.
Llegamos al taller y esperamos que nos hagan la reparación. Los demás se van. Mientras, mi HT y yo pasamos hambre. Mi VM pregunta ppor el hotel, que debería estar cerca. Al parecer se llama El Sol. Pero le dicen que conocen uno que se llama Sol y Luna, y que estña al lado. Mi Vm interpreta que es ese y dice que esperemos a comer a llegar, que total ya estamos.

Arrancamos y tras preguntar un par de veces por el Sol y Luna damos con él. Es un complejo de cabañas. Mi VM se para delante pero algo no marcha:
"No, no es este" dice.
"¿Cómo que no? Pone Sol y Luna". dice mi HP perplejo.
"Ya, pero... no, no es este. No se llamaba Sol y Luna"
"¿¿¿Y por qué hemos preguntado por este???"
Mi VM se baja y va a preguntar a la recepción del Sol y Luna. Vuelve.
"No, no era este. Hay otro que se llama el Sol, que es el nuestro. Me han dicho que está mas abajo"
Nosotros flipamos por haber preguntao por el Sol y Luna sin motivo. Avanzamos. Preguntamos a una niña por El Sol.
"Sí, está unos 3 kilómetros hacia allí... tiene un sol en la fachada".
Avanzamos. Nuestra tripas hacen ruidos escandalosos y mi VM no deja de descojonarse viendo que el dichoso Sol no aparece, y el de verdad desaparece porque está anocheciendo y seguimos en medio del monte sin sitio donde dormir. Preguntamos a otra niña:
"Más arriba, junto al cementerio"
Esa respuesta nos da mal rollo, pero a mi VM le parece divertidícima y sigue descojonándose. Encontramos un taxista que nos dice que avancemos hasta pasar una escuela y una iglesia.
Avanzamos por el monte, lejos ya de Sta Elena. SIgue anocheciendo, queda poca luz. Pero mi VM sigue descojonada perdida conduciendo. De repente llegamos a un lugar donde vemos una especie de sol, echándole imaginación, junto a una valla típica de ranchos. Mi VM grita:
"Mira!!! es aquí."
Mi HP flipa: "Esto es un rancho, aquí no hay nada!!!"
Mi VM se descojona y le ordena que abra. Mi HP baja resignado y abre refunfuñado que le va a salir un toro.
Abierta la valla bajamos por un camino entre dos setos gigante que no dejan ver nada. Llegamos a un claro mas amplio pero ni rastro de civilización, sólo monte.
"Aquí no es, vamos a dar la vuelta" decide mi VM.
"Vale, pero yo voy a sacar una foto del atardecer" dice mi HT.
"Y yo a mear" dice mi HP.
Mientras tanto, mi VM y yo esperamos en el coche, mi VM todavía llorando de la risa. Mi VM mira hacia atrás al atardecer y yo hacia adelante cuando veo una aparición. Del seto que hay delante del coche sale una mujer enorme vestida con una especie de túnica roja, una cinta en la frente, una nariz enorme, y unos pies mayores. Parece un hobbit pero en gigante.
"Ama... esa mujer ha salido del seto..." le digo.
Mi VM ve que se acerca y baja la ventanilla. Le saluda. Mientras yo miro hacia atrás del coche. De pronto veo que del seto de atrás sale otra chica, más joven, vestida con un vestido negro y zapatos, y una copa de vino en la mano. Cruza el camino y va hcia el otro lado. YO no entiendo nada. Mientras mi VM parece haber descubierto que la Hobbit es la dueña de El Sol!!! Yo bajo y se lo voy a decir a mi HP , que se encuentra meando en El Sol, y a mi HT, que está sacando fotos del otro sol.
Llego a un camino y veo a la del vestido con otra vestida de andar por casa. Me saludan:
"Hello!!! Welcome to EL SOL!!!!!!!!!!!" me dicen desde lejos.
Yo me paro en seco.
"Ok!!!!!.... I'll go to get my luggage!!!" les digo para hacer tiempo antes de saludarles, parecen piradas.
Vuelvo a el coche y me encuentro a mi VM abrazándose a la Hobbit. Yo pienso en lo exagerada que es, ha costado encontrarla, pero abrazarla así... Les alcanzo y la hobbit se gira hacia mí.
"¿Tú eres Javier?"
"eh....¿si?" respondo dubitativo.
"A ti no te he abrazado!!"
Yo pienso: "¿¿y qué??"
Entonces se abalanza sobre mí y me abraza como pocos lo han hecho. Así a lo bestia, como si fuera sumarido y me fuera a la guerra.

En fin, que les habíamos encontrado. Allí lo delos abrazos estaba a la orden del día, porque, lo hacían todos. Esa noche, tras cenar, las demás huéspedes nos repartieron abrazos antes de irnos a nuestra cabaña. Y después las del servicio, las que hacían el desayuno. Y un cantante que vino a cantar también. Y la novia de éste también...

Una locura.