Diario del 29 de Diciembre

La noticia del día:

Hoy tengo dos noticias del día... a cada cual más alucinante.

Una primera, relacionada con mi amada empresa y su nueva serie:
“Telecinco compra Drive y prepara la serie Matías y Benito Corporeison”
(http://www.formulatv.com/1,20061228,3409,1.html)
Según Formulatv.com, Telecinco habría hecho lo que ya hizo con Aquí No Hay Quien Viva, y ha comprado la productora de la nueva serie de Manos a la Obra para adaptarla a su manera. Lo más sorprendente, sin embargo, son los actores. El prota será el Fary. Ya nos vamos quedando pálidos... pero sigo leyend y veo: “Su compañero sería Fran Rivera, que interpretaría a gusto un personaje que se le parece en la vida real”. Pero hay más: Isabel Pantoja ha confirmado su aparición en varios capítulos, Karmele Marchante es otro de los personajes, y el reparto se completa con Mercedes Milá, Fran Perea, Belén Esteban,,,, y ¡Julián Muñoz! Por lo visto, “los abogados deTelecinco trabajan por sacarle de la cárcel ya que cumple el perfil idóneo para su personaje”.

Antes de decir nada... voy a la segunda noticia, ésta para los amantes de los videojuegos.

“La Federación de Pelota denuncia a Nintendo por plagiar la Wii”
(http://www.eitb24.com/portal/eitb24/noticia/es/sociedad/escandalo-internacional-la-federacion-de-pelota-denuncia-a-ninten?itemId=B24_27244&cl=/eitb24/sociedad&idioma=es)

Por lo visto, aseguran que la consola “está copiada de los simuladores para hacer entrenamientos virtuales de los pelotaris”, y Martinez de Irujo amenaza: “No saben con quién se la juegan”. Concretan además: “El sistema de coger el mando y simular que se está jugando es absolutamente nuestro”. Las consecuencias han llegado, y Nintendo ha paralizado la distribución de la consola, razón por la que llega a cuentagotas a todas partes. Por último, detallan que “hace 5 años que comenzamos nuestras investigaciones de la mano de Vicomtech. Es una empresa afincada en el Parque Tecnológico de Miramón”.

Buenoooooooooooooo.... bueno........ vaya dos temazos para el día de hoy... una serie con lo más bajo, profundo, roñoso... de nuestra society... y por otro lado los pelotaris que denuncian a una de las empresas más importantes del mundo.
Menos mal que han sido publicadas el 28 de diciembre y son inocentadas que si no................ a ver, ¿quién se las había creído???????????? Jajjajajaja... Pero hay que reconocer que tienen su gracia eh?? Lo del movimiento del mando al jugar y el de los pelotaris, que se pueden parecer, está mu bien visto... Y lo de la serie de tv, pos mira, lo más triste es que tal y como está la tele hoy hasta podríamos créernoslo...

En fin, espero que no hayáis sido víctimas de bromas de estas.

La pregunta: ¿Qué hace la gente buscando trabajo en Madrid, Barcelona, Londres... cuando en San Sebastián, en el Parque de Miramón, tenemos afincada la empresa que tuvo la idea de la WII?

El telegrama: Hoy me voy a casa a pasar el fin de año. STOP. Así que este bloj no se actualizará hasta el lunes. STOP. Entonces ya estaremos en 2007. STOP. No os emborrachéis mucho. STOP. ¿O si? STOP. ¡¡¡¡FELIZ 2007!!!!

EXPERIENCIAS EN LA NOCHE (IV)

Hola otra vez!!
Esta nueva entrega de “Experiencias en la noche” se adelanta dados los últimos acontecimientos.
Hoy es martes. Cuando salga de currar a las 9.30 también será martes. Y cuando me levante a las 17.30 también será martes. Esto quiere decir que quedan 3 días para el viernes... Si hay algo que estoy aprendiendo en este turno es a anhelar los viernes más que nunca... me he dado cuenta que los homo nocturnus lo llevamos en la sangre. Por poner un ejemplo, el presentador en el informativo suele empezar los viernes así: “buenos días, por fin es viernes…” En fin, hay que ver cómo está el pobre...
Yo cuando salgo por la puerta a las 10, hasta me dan ganas de dar dos besos a la tía de seguridad que está en la puerta. Y a veces de gritar: YABA DABA DÚÚÚÚÚÚ!!!
Pero vayamos al grano. Nunca pensé que las noches darían tan poco trabajo y tantas cosas raras a la vez.
Y es que lo de ayer supera con creces a todo. Acabé mi trabajo en una hora en vez de las dos habituales. Fue horrible, cuando miré a ventanitas eran las 3!!!! 6 horas 40 minutos por delante… Y últimamente todo me recuerda a “dormir”... cosa que intento quitarme de la cabezota.
Viéndome en esa situación cojo el mando de la tele y pienso: “puede que tan pronto aún no haya tíos enseñando pectorales y den algo entretenido”. La enciendo. Ventanitas marca las 3:02. Espero a que se encienda. Joder, se me hace eterno el rato que pasa desde que le doy al botón hasta que veo algo. Parece que hasta las teles están durmiendo. Empiezo a ver algo. Es… es…¡¡¡ un rinoceronte!!! Uau, nunca diría que me alegraría tanto de ver un documental en la 2. Míralo que mono él por la sabana africana… que aprendan los de la teletienda!! Bueno no, que lo mismo ponen al tío del taparrabos y el ordenador (léase experiencias en la noche II) acariciando rinocerontes. Pero el rinoceronte es un animal tan aburrido… a los 3 minutos de verle comer no sé qué, me aburro. Y lo que es peor, me viene el sueño. Ahora entiendo por qué ponen estos documentales a la hora de la siesta y por la noche… ¡ Ya podía liarse a cornadas con otros bichos pa hacer el documental más entretenido! Pues no, el muy vago sólo come, caga y duerme. ¡Duerme! AARRRGGHH!!
Cambio de canal. Tele5: teletienda anunciando… ¡sí! ¡lo habéis adivinado! Fajas para adelgazar. Apago la tele. Voy al cubo gigante de reciclaje de papel a ver si encuentro algo interesante. En la mesa de al lado, pa empezar, dos dominicales. Me los quedo, vienen bien pa leer. Revuelvo un poco el cubo. Hojas, faxes. Mis dedos tocan algo raro. Un boli. Al bolsillo, aún pinta. Sigo y Palpo algo raro debajo de un montón de papeles. Lo saco. Lo veo. Y no lo creo. Estoy por preguntar a alguien si eso es lo que creo que es. Lo suelto. Arcada. Voy al baño y me lavo las manos. ¡¡Pero que ascoooooo!! ¿¿¿¿Quién es el cerdo que ha tirado un pañuelo lleno de mocos???? Intento quitarme la idea de la cabeza mientras me lavo las manos con abundante jabón poniendo caras y muecas de asco. Miro la hora. Son las tres y moco. Sí, no me he equivocado, no son las tres y poco, un resto de sustancia verde pegajosa se ha quedado en el reloj. A la depresión habitual se suma una arcada cuádruple. Esto es demasiado para el body. Me recupero y salgo del baño. Ando muy despacio camino de mi mesa. Paso por delante del cubo. Acelero el paso. Me siento e intento olvidar lo que ha pasado. Ventanitas marca las 3:33.
Veo los dominicales. Abro el de la vanguardia. Sorpresa agradable; una entrevista a Natalie Portman.” Empiezo a leer cuando me paro en una de estas frases que destacan en tamaño sobre el resto, así como que importante. Leo: “Es interesante que Goya fuese capaz de pintar a la realeza y a la vez buscase la oscuridad de la calle: putas, pobres… refleja el carácter español”. … La leo otra vez por si acaso me he equivocado. Sí,,, dice eso. Según la pava esta, putas y pobres es el carácter español, ¡ala! ¡Viva Spain! Ya lo sabéis, tenemos todos un carácter prostituto y pobre… ¡¡que lo dice la Portman!! ¡Y no le llevéis la contraria que nos suelta una galleta, que esta ha boxeao!
En fin, ya ni los dominicales... ahora entiendo por qué estaba tirado en el cubo de reciclaje con el… BUAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJ!! Arcada. Piensa en otra cosa, piensa en otra cosa… Ventanitas marca las 4:02. Depresión. Pienso en lo que haré el día siguiente. Qué tontería… dormir. Y luego iré a Chino (estudio chino, pal que no se haya enterao… puestos a tener una vida de locos… tengámosla bien).
Vuelvo a encender la tele. Sale la teletienda. Pero ahora ni ordenadores, ni tíos en faja... ¡¡hay una novedad!! Sale una pareja sentada encima de un colchón enorme (al que llamaré X) que se infla y desinfla a gran velocidad. El narrador dice: “Con X diga adiós a sus problemas. Con X sus invitados podrán dormir de forma confortable, y cuando se vayan podrá recogerlo rápidamente, y gracias a su material doblarlo fácilmente y guardarlo hasta la próxima ocasión”. Mientras tanto, las imágenes que salen en pantalla son las que uno puede esperar en estos anuncios, lease: Colchón con pareja sentada, colchón vacío, habitación sin colchón para ver el espacio, paquete donde se guarda, pareja tumbada, focas saltando y aplaudiendo encima del colchón, y colchón hinchándose.
¿Habéis notado algo raro? Sí hombre sí, leedlo otra vez... Vamos a ver, yo no tengo nada en contra de las focas... pero no sé, ¡¡¡muy normal no es!!! No sé, ya... que pongan al rinoceronte tumbado y creamos el género televisivo “docutienda”. Encima todo esto ha provocado la mortífera ecuación en mi cabeza:
focas felices y contentas aplaudiendo en el colchón = descanso = dormir. ARRRGG!! Así que decido ir a por café. Viene conmigo el técnico de envíos. Nos ponemos delante de la máquina y tras meter monedas esperamos. Silencio. Hasta que yo, algo incómodo, decido romperlo con una prodigiosa intervención:
Javi: He visto dos focas saltando encima de una cama en la teletienda.
Silencio.
Él: ¿Acaso no tienen derecho las focas a dormir en colchones?
Y la música de camera café resuena en mi cabeza... Epílogo: la noche me confunde.
Javi

DIARIO DEL 28 de Diciembre

La noticia del día:

Hoy es día 28 de diciembre, día de los inocentes, y de las noticias raras que uno ve ya n sabe qué creerse. Pero hoy hay una especialmente rara. Estoy yo inmerso en mi ordenador cuando me pide el coordinador que busque imágenes informativos alemanes donde se hable de las embarazadas que retrasan sus partos.
Claro, yo me quedo a pictures... (a cuadros) y le pido el teletipo de donde ha sacado esa información, más que nada para saber qué eggs tengo que buscar. La noticia es la siguiente:
“Alemania ha aprobado una ley por la que ayudará a las familias que tengan hijos a partir del 1 de enero de 2007 con 25.000 euros al año”. Y sigue: “Las mujeres alemanas están haciendo lo imposible por retrasar sus partos hasta el nuevo año, y en los hospitales ya se preparan para la gran demanda de partos que se avecina para las primeras horas del año”.
Pobres alemanas... ahí teniendo que cruzar las piernas para que les den 4 milloncitos de, como tanto les gusta decir a los periodistas, “las antiguas pesetas”. Mira por donde, a ver si esto de hacer cosas raras para retrasar un parto va a tener que ver con que llegado el momento el niño salga con tantas ganas que prenda fuego... (léase noticia del día de ayer). ¿Y os imagináis en nochevieja? 20 mujeres en urgencias de un hospital, dispuestas en plan equipo de fútbol... llega la cuenta atrás... 3, 2, 1... ¡Feliz año!! Y... ALAAAA!! Toma niños!! Pobres los que tengan guardia en los hospitales alemanes esa noche...

La pregunta:

¿No habría sido más fácil (y menos perjudicial para las pobres mamás), aprobar esta ley antes, por ejemplo en el primer trimestre de este año, y así los alemanes hubieran calculao mejor pa tenerlos en enero y no andar ahora hacindo el pino pa q el niño no salga??

EL telegrama:

No he encontrao las imágenes que me pedían, pero se han apañao para hacer el video. STOP. He investigao y el caso de la mujer que estaba mu quemada con su parto aún no se ha esclarecido. STOP. Aún no se sabe por qué se formó el fuego. STOP. Habemus ascensor en casa. STOP. Pero no me fío, no han hecho revisión, tan solo un apaño. STOP. También habemus váter. STOP. Ignorad lo justo los que parezca ser una broma hoy día 28... hay noticias como estas que aunque no lo parezcan son ciertas.

DIARIO DEL 27 DE DICIEMBRE

LA NOTICIA DEL DÍA

Me he encontrado un teletipo cuyo titular es: “Mujer quemada en un parto regresa a casa con su familia”.

El titular choca, asi que decido investigar. Entonces descubro lo macabro del asunto... y me hace decir otra vez: ¡¡ESTAMOS TODOS LOCOS!!
Pondré primero un párrafo de la noticia que resume bastante bien lo que pasó.
Clara Doraliza Bustamante explicó ayer desde la cama del hospital de Murcia donde convalece que al poco tiempo de ponerle la anestesia epidural, cuando daba a luz el pasado viernes por la noche, fue cuando comenzó a oler a humo y a gritar. «Ante la desesperación, el ginecólogo tiró de las sábanas y vi el fuego en mis piernas. Entonces el personal que había allí se puso a correr, a gritar y a decir «¡agua, agua, que se nos quema!». Uno de ellos me arrojó agua en las piernas para que intentar apagar el fuego y después me tiraron al suelo desnuda», afirmó la mujer.

Esto no hay por dónde cogerlo... Imaginaos a la mujer, que se tumba en la camilla... le ponen la epidural (con lo que no siente nada de cintura pa abajo)... y ella pensando: “voy a ser madre... ya queda poco... sí ya lo veo... estoy dando a luz!! Ya está!! .....Joder ... cuánta luz!!! Yo pensaba que esto no era tan literal... y este olor... se habrán dejado algo en el horno...” Y entonces el ginecólogo (nada de cachondeo!!) que tira de las sábanas en plan mago y... tachán!! Toma luz!! Una hoguera en el mismísimo... Sólo le faltó decirle a la mujer: “Enhorabuena, ha tenido usted un cóctel molotov”. La mujer se alarmaría viendo el fuego, y gritaría: “Hagan algo!!!” Y los médicos sacan su instinto salvador que llevan en la sangre: Uno le tira agua... y después le tiran al suelo desnuda... total es lo que sale en las pelis que se hace cuando algo se quema.
Por cierto, el niño nació por cesárea después y está sano... tendra fiebre toda su vida, pero como se dice a veces, “es de nacimiento”.

La pregunta de hoy: ¿Estáis a favor de que se hagan barbacoas en las salas de partos? Hay que entender a los médicos, pasan muchas horas ahí... a veces la cosa se retrasa...

Ascensores rotos, váteres atascados...

Hoy ha sido un día duro. Llegué a casa a las 10:15 después de una larga noche. Y después de coger el bus que me ha llevado de tele5 a la estación de cercanías, el tren que me llavaba de ahí al centro de Madrid, más los dos metros para llegar a casa. Una maravillosa hora de viaje en la que me he ido durmiendo varias veces, y no sé cómo he conseguido llegar a mi parada. Entré en el portal zombi perdido, y me paré en el descansillo a gritar: “¡¡Ascensor!!” Tras llamar al ascensor y aparecer éste, me meto y pulso el 5º (mi piso). El ascensor se para en el segundo. Este cacharro cada vez está peor. Le doy otra vez al quinto. Mientras me lleva me fijo en la etiqueta pegada en una de sus maltrechas paredes. “Revisión válida hasta el 27-12-2006”. Miro el reloj, es 26. Cojonudo, mañana alguien caerá y morirá. A mi por de pronto me deja en el quinto. Me meto en casa y casi sin cambiarme me duermo en la cama.
A las 8 horas me despierto. Estoy descansado... menos mal. Me encuentro una nota de mi compi de piso: “El retrete está averiado”. Guay... lo tendré en cuenta. Me tomo un vaso de agua y tras acabarlo ya se me ha olvidado lo de la nota, así que me meto a uno de los baños a mear. Al terminar tiro de la cadena y veo subir el caudal del retrete a gran velocidad. “¡Mierda!” (nunca mejor dicho) Lo paro inmediatamente (tiene esa posibilidad) y el agua se detiene al borde de la taza. Soplo, como si fuera a hacer algo. Muy poco a poco el agua baja.
Me ducho y quedo con mi compi pa hacer la compra. Al salir de casa me encuentro una agradable sorpresa: el ascensor está roto. No aguantó hasta el 27...
Lo malo es al volver de la compra: 5 pisos pa arriba... Mientras subimos con las leches, el pan, la mochila, las bolsas... vamos adelantando gente. Parece una etapa del tour, solo faltan las motos y los tíos con las pancartas siguiéndonos. En el primero adelantamos a dos. En el tercero una señora se ha parado a respirar. En el quinto los que paramos somos nosotros. Mientras abrimos la señora llega y se vuelve a parar. Nos mira como diciendo: “No saldré de casa hasta que lo arreglen”. Y mira la comida que llevamos, como pensando “ Cabrones, han cogido provisiones...”. Y luego sonríe, pero ya no sé si pensaría “Sin haberlo preparado me ha salido un pareado” o “Me queda sólo un piso”.

Después poco más, se nos ocurre ir al gimnasio, a ponernos en forma un pokillo... otra vez lo más dur llega al final, cuando vlvemos y tenemos que subir una vez más esos 5 pisos...

DIARIO DEL 26 DE DICIEMBRE

La noticia del día:

Andando (o mejor dicho navegando) por internet me he encontrao una página que me ha mostrado las detenciones más raras de este mes (de todo tiene que haber, yavestruz... digo... ya ves tú).

Uno lee y se encuentra por ejemplo: "Arrestado por conducir ebrio una carroza". Sólo el titular acojona... Pero sigue. "D.A.R., de 42 años, aceleró la carroza de una escuela de baile en la que iban a bordo 19 personas, se pasó un semáforo en rojo, y obligó a la policía a perseguirlo cinco kilómetros antes de detenerse. Los agentes lo encontraron con una botella de alcohl abierta".
Imaginaos... solo por un momento... que vais este año a la cabalgata... y saludáis a Melchor... y de repente Melchor sale fostiao y empieza una persecución policial, mientras los pobres niños que tiran caramelos se agarran donde pueden!! En fin, que estamos todos locos...

La pregunta-encuesta del día:

Es evidente lo que tengo que preguntar a mi audiencia: Las cabalgatas cada vez son más aburridas... y seguro que en el pueblo del loco ese lo pasaron bien... así que: ¿Estaríais a favor de meter un turbo a las carrozas para hacerlas más vistosas? ¡Así seguro que iría más gente a verlas! Si equipamos a los Reyes Magos con cinturones de seguridad, no veo el problema... Total, por una barbacoa...

Y El telegrama de hoy:

Tengo sueño. STOP. Somos menos de lo normal. STOP. Encima estoy sin coche y tardaré en llegar a mi casa. STOP. Pero me falta solo un mes en este turno. STOP. Cuando salga de él seré homo diurnus otra vez. STOP. ¿Echaré de menos las focas saltando en los colchones? STOP. ¿O las conversaciones sin sentido ante la máquina de café? STOP Esperaré visitas por Madrid. STOP. Voy a por café, me caigo.

EXPERIENCIAS EN LA NOCHE (I)

Empecé el domingo,,, bueno, la noche del domingo al lunes. Al principio bien... las dos primeras horas pasan rapidillo,,, pero luego llega la hora crítica. Las putas 4 de la noche,,, que luego son las 5... y miras la aguja del reloj y dices: esto se ha parado...no puede ser. Y no,,, pasa tannn lento... Voy donde el presentador, le pregunto si necesita cualquier cosa... me mira y me deprimo mas: si mis ojeras llegan a mi cintura, las suyas llegan a la altura de la linea 6 en cuatro caminos: osea, muyyyyy abajo.
Voy a la sala de envíos a saludar al técnico de la noche. El muy cabrón está viendo series en su monitor... miro al frente, y veo 2 relojes digitales. En uno marca las 4:45. Depresión. El otro marca las 02.45gmt. Depresión aguda.
Salgo de la sala esa y vuelvo a mi mesa. En realidad puedo elegir mesa, no hay nadie. Miro la hora: las 4:47. Depresión. Cojo un mando a distancia y enciendo una tele que hay sobre mí. Bostezo. Por defecto sale tele5 (qué raro...). Sale una chica rubia con una cinta transportadora delante de la que salen billetes y un número de teléfono en grande. La chica dice que si alguien llama y dice un animal que empiece por C se lleva todo el dinero. Llama una mujer. Dice "caimán". Se ha llevado 600 euros. Manda huevos, pienso, yo aki pringando toda la noche y esta pava se lleva 600 euros por decir CAIMAN. Depresión. Cambio de canal, a ver qué da la competencia. En antena 3 sale un tio muy fuerte. Pectorales marcados, cuadraditos en la tripa... y sudando a gota gorda. Lleva una faja alrededor de la cintura. Dice que esa cosa le ha dejado así, y me anima a comprarla. Y yo pienso: ¿para qué querrá ese la faja? Depresión.
Miro la hora: las 4:52. Depresión. Decido pasar de la tele, y voy a la máquina apor n café. Bendita cafeína. Llego y la máquina no funciona. Depresión y caída de ojos. COnvenzo a otra chica para ir a buscar una máquina por todo tele5. Encuentro una, echo las monedas, sale el vaso. Decimos chorradas mientras sale el cafe.Me siento como uno de camera café pero en patético. Depresión. Suena el pitido de la máquina. Cojo el vaso. Me quemo. Me acuerdo de la madre del fabricante. Depresión y quemadura en los dedos. Vuelvo a la redacción.
Miro la hora: 5:15. Ahora por lo menos tengo cosas que hacer previas al informativo, que empieza a las 6.30.
Pasan las horas. De pronto, a las 08:00 una aparición. Un nuevo ser humano entra en la redacción, de la raza "homo diurnus". los homo nocturnus lo miramos fascinados; qué ojos, abiertos como platos. Qué andar, ágil. Qué espabilao que viene. Qué simpático al saludar, qué sonrisa en la cara. Qué cabrón. Depresión.
Miro la hora: las 10.00. ¡Alegría! la redacción está llena de homo diurneses, y en algunas esquinas podemos observar algún que otro nocturnus arrastrándose. Recojo mis cosas con rapidez. Pido mi desayuno gratis para llevar. Alegría. Me voy al coche. Arranco y enfilo la carretera. Atasco de hora punta de entrada a Madrid. Depresión.

BUeno chicos,,, esta fue mi primera noche!! pero ahora lo llevo mejor,,, aprovecho mas el tiempo!! y hay veces que hatsa se me pasan rápido las horas.

Nos vemos!!!

Inaugurando esto...

Hola a quienes lean el invento este alguna vez... Dado el aluvión de peticiones para que exponga en un lugar propio mis andanzas en Madrid... las pondré aquí. Ala, ya teng bloj.

Hoy es martes... bueno noche del lunes al martes 26 de diciembre. En medio de la tarde del día de Navidad me he venido a Madrid para entrar a trabajar en mi amado turno... Estoy sufriendo un poco, porque llevaba 11 días de homo diurnus y ahora he vuelto un escalón abajo en el eslabón humano, pero bueno...

Sólo pondré de momento que en los próximos días iré poniendo alguna cosa nueva intercalada con antiguos emails que he mandado con mis historias... las he recuperado y van a ser exhibidas aqu´por los siglos de los siglos...

Tanto experiencias en la noche, como experiencias de día, como experiencias en el bus, y experiencias en el ginecólogo...

Disfrútenlas, y de vez en cuando, ¡¡pongan algún comentario!! Ayudarán a pasar el rato!!

NOTA: El siguiente post es la repetición de "experiencias en la noche I".