EXPERIENCIAS UN SÁBADO LIBRE

Hola!!

Escribo por segunda vez esta semana vistos los acontecimientos de esta mañana.

Resulta que esta mañana, primer sábado libre en mucho tiempo, me he levantado para ir a una agencia de viajes a buscar información sobre Costa Rica, porque voy con mi VM, mi HP y mi HT (o sea los mismos que el viaje de hace poco) en julio, justo antes de que.... tachán!! me kiten una roca que tengo en un riñón antes de que me dé n cólico o como se llame y quiera morir...

Pos eso, yo me quería levanta hacia las 10, pero a eso de las 9,10 mi queridísima compañera de piso ha pegado un portazo al irse de casa que casi me tira de la cama, cosa que tampoco habría sido para tanto ya que como algunos sabéis duermo en un colchón en el suelo. Cuando las pulsaciones se me calman un poco después del susto, me empiezo a dormir otra vez. Pero a las 9,30, cuando po rfin estaba dormido, timbrazo. Abro un ojo y pienso en no abrir, ya que supondría el desvelamiento total. Lo cierro y timbrazo otra vez. Esta vez ni abro el ojo. Timbrazo por tercera vez, este más largo y que se me mete hasta lo más hondo de mi cabeza. Yo ya desvelado del todo me levanto, lo mismo se está kemando el edificio y no me he enterado. Llego al telefonillo.

-¿Si?

Si... si... silencio!! el desgraciao que fuera se ha ido. Sólo mi VM sabe cómo me fastidia que me despierten en un día libre, cosa que hace ella a menudo cuando en su habitación, que está al lado de la mía, pone KISS FM con su gran variedad músical a todo volumen, y oigo el every breath you take, el no woman no cry, o el wonderful life.
A lo que iba, me voy con humor de perros al baño a mojarme la cara y veo el lavabo lleno de pelos de mi queridísima compañera de piso, la misma que antes ha pegado el portazo. Se debe estar quedando calva, porque con todos los pelos que he encontrado por las mañanas podía haber puesto cortinas en mi habitación.

Al cabo de un rato estaba listo para ir a la agencia de viajes. Salía yo de casa camino de la agencia, que al parecer estaba en Avenida de Brasil. Nunca había estado allí pero bueno. Para empezar en el rellano abro el buzón y, ¡oh! ¡hay una carta para mí! Bueno mejor dicho una "notificación" de correos que me dice que mi voto por correo está listo en la oficina para recoger. Decido ir ya que me pilla de camino. Entro en la oficina y cojo ticket. El ticket, muy amable, me advierte de que hay 13 personas delante mío, cosa que dudo ya que veo la oficina con más de treinta. Decido pasar del tema, ya cogeré otro día las dichosas papeletas. Pero antes, ya que me he levantado con tan mal pie, peinso en hacer algo bueno por los demás para irme con alegría a la agencia. "Vy a dar mi papelito a uno de estos que tenga un número más atrás". Pos mal pensado. Me acerco u uno y le digo:
-¿Quiere mi papel?
Me enseña el suyo, que es el siguiente en la cola, y me mira omo diciendo "¿te crees que soy Gilipollas o qué?" Me voy a otra anciana.
-¿Quiere mi número?
La mujer debe pensar que estoy ligando y que quiero darle mi ´número de teléfono, poruqe me constesta en voz muy alta:
-¿¿PARA QUÉ??
Y yo muy bajito:
- Para avanzar en la cola...
- No gracias.
Y se gira. Todo amabilidad, vamos. Así que tiro mi número a la papelera y me voy. Quién me mandaba a mí.

Voy andando hacia la agencia, y a medida que hago distancia me voy dando cuenta que me estoy ambientando en el nombre de la calle donde está situada (la avenida de Brasil), porque hace un calor de mil pares de pelotas.
Encima sopla un airecillo que me hace estornudar cada 10 segundos. Encuentro el condenado portal y toco, pero está cerrada por ser sábado. Bien... Me voy entonces aChino. Hoy tengo chino porque el miércoles no pude ir por mi nuevo horario. Llego y como he ido pronto la secvretaria me mete en una clase y me dice que espere ahí. A los dos minutos, cuando todavía faltan 20 para que empiece la clase, entra una mujer, d eunos...30 años. Le digo ¡Hola!, y ella responde por lo bajo con otro "hola". Parece un "hola" de funeral, tétrico hasta decir basta. Me quedo callado y ella decide hablarme. Matenemos un diálogo de besugos uqe ha sido algo así:
-¿Tú eres nuevo, o me he confundido de clase?
-Soy nuevo. Bueno, soy nuevo en este horario, suelo venir los miércoles.
-Entonces no eres nuevo.
-Bueno, no. Pero en este horario sí.
-Entonces eres nuevo.
-Sí, nunca había venido a esta hora, suelo venir los miércoles.
-Ah, entonces no eres nuevo.
-No, llevo desde octubre estudiando chino.
-Yo también soy nueva.

Yo no entiendo nada y me callo, intentando entender qué leches es esta tía, si marciana, o rumana como el conductor del bus. Pero enseguida, pregunto:

-¿Nunca habías venido sábados?
-Sí, desde cotubre.
-Entonces no eres nueva.
-No, pero nunca te había visto.
-Ya, es que yo sí soy nuevo.
-Pero también llevas desde octubre.
-Pero en otro horario.
-Si, pero...
-Entonces eres nuevo.

Yo ya no entiendo qué soy ni qué coño estoy diciendo Y le digo: "vale". Silencio. Y aún quedan 15 muntos con la rara esa. Y la tía que parece que quiere hablar.

-¿Sabes mucho Chino?
-Bueno, no se me da mal... pero es muy difícil.
-A mi me vas a contar...
-¿A ti se te da mal? -le pregunto.
- Todo se me da mal, soy un desastre. -me contesta mirando al suelo con voz de ir a suicidarse nada más acabar esta conversación.
- Bueno, el chino es difícil...
-Pero a la gente se le da bien... ¡a ti se te da bien y eres nuevo!
- Que no soy nuevo... (y yo pensando: otra vez con el tema...)
- Da igual, la gente se acostumbra rápido, y yo no. Soy una mierda.
Yo me quedo callado. Ese último comentario me deja de piedra. La mujer parece estar pasando una depresión. Pienso en evitar la conversación del idioma, y lanzo un comentario al aire sobre otro tema.
-Estoy agotado, llevo toda la semana trabajando.
-Sí yo también -responde enseguida.
-¿Ah si? ¿De qué trabajas?
- Trabajaba, me despidieron ayer.
Yo me quedo pálido. Prefiero callarme y no preguntarle por su familia, no sea que alguno se haya muerto en las últimas 24 horas. El silencio dura como 3 minutos eternos. La tía mira al suelo inmóvil. Y el silencio lo rompe mi móvil, un mensaje. Lo cojo y lo leo. Y ella me dice:
-Bonito móvil.
Yo pensando: ahora me dirá que tenía uno igual y ayer se le cayó a las vías del metro.
-Sí... está bien. -decido responderle mientras leo el mensaje.
-Yo tengo uno parecido, mira.
Me saca el suyo, un motorola muy chulo. Y sigue hablando:
-Está bien... bueno creo que está muy bien.
-¿Está sin estrenar?
-Más o menos, hace dos semanas que lo tengo y no me ha llamado nadie.
La depresión me la está pegando a mí y miro la ventana como pensando en lanzarme atravesando el cristal. Me callo y me dan ganas de llorar. Por suerte, aparece la profe:
- Ni hao!!!! (hola)
-Ni hao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-respondo yo efusivo.

El resto de la clase la amargada no vuelve a hablar, y al salir me voy corriendo para evitar que me pegue más depresiones.

En fin, que de todo tiene qu ehaber. AUnque tenía que haberle dado la dire de este blog, `para que se ría un poco de os demás y vea la vida de color más rosa, como las revistas del corasón.

Ciaoooo!!

PD: Vista la avalancha de peticiones, voy a crear el club de fans de mi VM!!! El VM fAns Club está listo para acoger adeptos. Inscribirse dejando comentarios!!!

GENTE CACHONDA

Holaaaaaaaaaaaa otra vez!!

Las novedades en mi vida van muy despacio ahora. Aparte de estar trabajando casi dos semanas del tirón por ajustes de horarios en la última semana apenas me han pasado cosas del tipo chino-cabrones del supermercado o rumanos (léase “experiencias en una semana de locos”) que sólo entiendes dos palabras.

Por cierto!! Estas dos historias son ahora mismo las únicas que han sido votadas en la última encuesta!! Pero la del rumano ha ganado por goleada, parece que las indicaciones que yo le daba han hecho mella entre los lectores, y más de un 80% ha votado a este simpático conductor de los buses interurbanos de Madrid...

Ya que hoy no tengo anécdotas divertidas que contar, quiero hacer dos reflexiones...

Una sobre este maravilloso mundo de la web. Es muy divertido lo que uno puede llegar a encontrarse en internet. Pero no ya en páginas chungas como ésta que estáis leyendo, sino hasta en el buscador más chachi-guay-que-todo-el-mundo-usa. Sí, ese tan cachondo que tiene nombre de onomatopeya de Pavo. Sí, hablo de “google”.

Por un mail que me ha llegado de mi coleguita madrileña Tere he descubierto que, una de dos: o en Google hay unos becarios que se lo pasan teta, o los de Bilbao hacen justicia a su fama de “Es que.... soy de Bilbao”, ya me entendéis a qué me refiero...

Y vamos a los hechos. Os animo a todos a hacer una prueba.

- Id a http://maps.google.com
- Bajo la pestaña de búsqueda de arriba pinchad en “cómo llegar”.
- Ahora os salen dos pestañas más: en origen poned “bilbao” y en destino “new york”.
- Os sale el supuesto recorrido que hay que hacer para llegar. Ahora mirad el paso número 25... ¿qué pensáis? ¡¡Pero cómo flipan!!

Yo me descojono al verlo. Se lo comento a una compañera y me dice que ya lo conocía, pero que al parecer pasa con muchas ciudades a este lado del océano. Así que hago la prueba: origen Donosita, con un par. Le doy a buscar y.,... ¡¡tachán!! En el paso 27-28... ¡lo mismo! Si es que no podemos ser menos...

Pos eso, alguien mu cachondo debe haber en google..... pero no es el único. Otra prueba: id a www.google.com, el buscador normal de toda la vida.
Teclead “encontrar una vivienda digna a un precio razonable” y pinchad en “voy a tener suerte”. Lo dicho, un jachondo...


Y no puedo dejar de escribir hoy sin dejar caer otra reflexión:

- Un viaje en autobús con un rumano que no entiende nada, 0,90€.
- Una compra en el DIA con un chino tocapelotas delante, 6,20€.
- Un viaje en coche a Madrid en medio del huracán Antxón, 21€.
- Que un tío que ha mandado sobre 40 millones de personas durante 8 años, 4 de ellos con mayoría absoluta y por tanto sin apenas debatir leyes que directamente sacaba si quería, incite a la insumisión y a conducir borracho si uno sabe controlarse, en un país donde mueren 3000 personas al año en carretera, NO TIENE PRECIO.

Javi Dixit.

¡Saludos!

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EXPERIENCIAS EN UNA SEMANA DE LOCOS

¡¡HOLA!!

Por fin vuelvo a escribir aquí después de muchos días en que han pasado muchas cosas, tanto "de las mías", como en el curro...
Intentaré resumirlas aquí, pero antes que nada... ¡¡resultados de la última encuesta!! Adía de hoy tenemos un triple empate en cuanto a las historietas de mis viaje por centroeuropa... La audiencia ha decicido, que los ganadores son:
- Mi VM al entrar como una loca descojonándose en el parking de un banco.
- Mi HP (que por cierto no es Hijo Puta como alguna me ha venido a insinuar, sino Honorable Padre), al olvidarse los zapatos en el control de seguridad en el aeropuerto.
- Yo, al pedir un helado en Eslovaco a la única camarera internacional de un Mc Donalds.

A todos estos, con un 25% de los votos, ¡¡enhorabuena!! ¡Ya pueden fardar de tener un premio de cuandohacesblogyanohaystop!

Pero vamos con las novedades...

Decía que han sido días movidas en el curro, porque resulta que mis jefas se han largado, emigrado, marchado con viento fresco, ¿a dónde? no se sabe, no lo dicen, el caso es que se han ido. Al anunciarlo, tanto yo como mis compañeros veíamos todo muy negro... y empezábamos a lucubrar... La mayoría pensaba que nos pondrían un jefe de fuera y un subjefe del propio departamento, osea, compañero mío. Pero como había miedo a que el de fuera llegara y hiciera lo que le diera la real gana con nosotros (saltarse las rotaciones, inventarse reglas...) montamos una reunión de urgencia.
En ella todos mostrábamos nuestra preocupación... A cada uno le preocupaba una cosa: una que si entraba ahora al turno de noche y a ver si iba a estar ahora toda la vida como homo nocturnus, otro que si iban a echar gente... y yo pensando en otro problema añadido que en general a la gente ni le iba ni le venía: mi contrato acababa el lunes 30 de abril, justo entre la salida de mis ex-jefas, y la llegada de los nuevos...
El caso, que al final nos preocupamos por nada, ¡¡ya que salieron dos del departamento!! Mi contrato se renueva por cuatro meses... y todo parece que irá mejor, ya que a diferencia de las que estaban antes, los de ahora conocen mucho mejor nuestro ritmo de trabajo, y lo que es más importante, cómo trabajamos todos.

Primeros cambios: el viernes, primer día oficial de mi nuevo subjefe, me llama y me dice que cambio de turno... de finde a entre semana!! Así que ni tan mal, por fin un horario con el que coincidir con buena parte de la humanidad...

Pero vamos con los acontecimientos anecdóticos de mi vida diaria...

Paralelamente a todo lo que pasaba en mi curro, a mí me pasaban las habituales historietas graciosas... léase:

Episodio 1. (ADVERTENCIA: este episodio puede contener material no apto para menores de 18 años)
Estoy en el gimnasio. Acabo mi hora de ejercicio (es que me estoy poniendo como un toro...jejee)y voy al vestuario. Me meto en uno de los dos que hay, y está lleno de niños que van a entrar a la piscina, gritando. Me voy al otro. Está vacío. Me quito la ropa y me ducho. Mientras tanto oigo todo el griterío infantil. Salgo y vuelvo a mi banco. Estoy en el centro de un vestuario vacío, y ya no se oyen los niños, que han salido corriendo a la piscina. Yo me estoy secando con la toalla, cuando de repente oigo un ruido detrás mío. Miro y no hay nadie. Entonces veo el vestuario individual para minusválidos, el único cerrado y privado dentro del vestuario grande en el que estoy. Dentro veo dos pies. No le doy más importancia y me preparo para ponerme la ropa. Dejo la toalla y mientras busco los gallumbos oigo un grito que viene del otro lado de la puerta del vestuario.
- ¡¡¡¡Raúúúúúúúúl!!!! ¿Estás listoooooo?!!!!
Ante ese grito que oigo tan cercano, y sobre todo al ser un grito femenino, corro a por la toalla y me la pongo por la cintura. Y el tal Raúl contesta desde la cbina de minusválidos.
- Sííííííí... ¡¡¡ya voy!!!
Me quedo como estoy unos segundos y pienso "bueno, yo me cambio que esto no va conmigo...". Y cuando me voy a quitar la toalla, otra vez:
- Raúúúúl.... ¡que van a empezar!
- Mamá que ya voyyyyy...!!! -y continúa sin que se le oiga mucho- qué pesada...
Este comentario me hace gracia porque es loq ue pensamos todos alguna vez de nuestra VM cuando nos dice que hagamos cualquier cosa...
Me quito la toalla otra vez y la VM de turno otra vez:
-Raúl, ¡que entro!
Yo me pongo la toalla corriendo para evitar que la tía esa entre y me vea como mi VM me trajo al mundo, pensando: "EEEHHH!!, amenazas las justas. Y tú puto crío sal ya!". Y el Raúl contesta:
-¡¡Vete a la mierdaa!!
Yo miro a la puerta del vestuario de minusválidos boquiabierto... y justo después oigo la puerta del vestuario principal que se abre. La VM de turno entra furiosa. Al verme se gira y se para. Me dice:
-Uy! Lo siento, has visto...? (pero en realidad está pensando: qué bueno que estás!!)
-¿a Raúl? Sí,ahí dentro.
-Gracias.
La VM se convierte en la SM (Salvaje Madre) cuando entra y se oye un ¡¡PLAS!!. Seguido, La SM sale con Raúl cogido del brazo con el bañador a medio poner y la cara tal y como sale en la foto de arriba.
-Gracias, y lo siento -me dice ella.
El niño llora mientras me mira pensando: "puto chivato de mierda".

Episodio 2.
Para ir al curro siempre cojo un bus. La copañía de buses interurbanos de Madrid ha puesto ahora conductores rumanos. Es muy divertido porque ninguno sabe una palabra de español. Bueno sí, saben dos que ahora explicaré.
Me subo el martes a la noche a un bus de estos pa ir al curro porque había quedado en la reunión de la preocupación con mis compis. Estábamos 6 en el bus. Cuandoe s la hora de salir sube un hombre de la empresa (no el conductor), y grita:
- ¡¡Alguien va a Fuencarral!!??
Nadie levanta la mano.
-¿Y a Tele5??
Yo levanto la mano. Entonces me dice que me acerque. Yo voy pensando: "este será de antena 3 y querrá matarme....". Llego y grita a todos:
-Este autobús no va aparar en Fuencarra, está cortado. La primera parada será en tele5. Este chico va a llevar al conductor por otra carretera.
Yo pensando: " Ah si??" Luego me dice a mí: -Sólo entiende dos palabras, "izquierda y derecha".
Se baja y me quedo con el hombrecillo rumano. Cierra las puertas y sale. Yo de pie al lado suyo apoyado en un abrra, me acuerdo de la peli Speed. Bueno no es igual porque él está lejos de parecerse a Sandra Bullock, por lo demás yo soy clavao a Keanu Reeves así que... Salimos. Le digo muy despacio:
-Dentro de poco, gire a la izquierda.
El tío sólo entiende IZQUIERDA, y pega un volantazo ya. Nos metemos donde no debemos. Le digo:
-No!! A ver, izquierda otra vez.
Gira. Hay que dar la vuelta, asíq ue le digo que IZQUIERDA dos veces más. Parecemos gilipollas dando vueltas a la parada de autobús de donde hemos salido. Por fin enfilamos la salida de Madrid. Hay una bifurcación: dos carriles a la derecha, y dos a la izquierda, a donde tenemos que ir, pero a su vez por el carril de la derecha, ya que somos un bus y nos adelantan. Le digo: izquierda. y el tío al carril de más ala izquierda. Encima va muy lento porque no sabe el camino. O porque es así de tonto, yo qué sé!! Los coches detrás tocandolas bocinas... un escándalo de mil pares de narices... nos empiezan a adelantar por la derecha, y mientras nos adelantan nos gritan lindezas por la ventana. No oimos nada, pero no es difícil entenederles.
Más adelante nos aproximamos a la salida. Está justo después de una gasolinera. Le digo: Derecha. Y claro, el sunormal de él, gira y se mete a ala gasolinera. Yo le miro como diciendo: eres así de tonto o necesitas gasolina??? Pues es así de tponto porque lo lleva lleno. Para el bus y me mira como esperando órdenes. Los pasajeros me miran flipaos, ellos no saben que el tío no entiende una mierda y que estoy muy limitado pa guiarle!! Le digo: - Fuera, y derecha. Pos me entiende, sale, y se mete por la salida!!! Llegamos a tele5 y le digo que pare. Le digo:
-Recto, Alcobendas.
Me mira y me dice:
-Aquí no problemo. Alcobendas. No problemo.
me bajo y les miro a los pasajeros, y estoy pordecirles: cuando lleguéis a la COruña, hacedme llamada perdida.

Episodio 3.

Estoy en el DIA. Es un super, pal que no lo sepa. He hecho algo de compra, y llevaré... unas 10 cosas en una cestita. Llego a caja y hay 4 personas delante. Detrás llega y se pone un chino, de estos supersonrientes, y se pone a esperar. Él lleva sólo dos cosas en las manos, así que viendo que será breve le dejo pasar. Me mira sorprendido y me da las gracias 214380124823 veces. Mientras la que está pagando está discutiendo con la cajera y con el de seguridad. Al chino le debe pesar mucho lo que lleva, y lo deja en el suelo. Se adelanta un poco y coge una cestita, vuelve y pone sus dos cosas dentro. Entonces deja la cestita y se va a la estantería de al lado, y coge tres paquetes de galletas y magdalenas y las mete. Espera otro poco. Entonces se va hacia atrás y coge de otro sitio unas tostadas y leche. Vuelve. Yo me voy mosqueando viendo que va llenando la dichosa cesta. Se acerca a la caja. Ve pilas. Mete pilas. Ve chicles. Mete chicles. Ve cupones para un sorteo. Pa dentro también. Ve Pan.. Dentro pan. Ve bolsas del día (de pago). Arranca y mete unas 15, una para cada artículo. Su cesta ya rebosa de artículos. La mía sigue teniendo diez. Manda huevos con los chinos…

Episodio 4

En uno de mis relatos no podía faltar… una historia con la genuina, incomparable, auténtica, ¡¡¡VM!!! La mía, vamos.
Resulta que, cómo no, me tocó trabajar el día que nuestra querida princesita se ponía de parto. Fue un brown en toda regla: 3 avances, compras de señales porque las nuestras no iban… y lo mejor es que el primer parto de esta mujer también me tocó a mí!! Para colmo, cuando ya me voy a ir del curro entra un fax: “La Casa de S.M. el Rey tiene el placer de anunciar el nacimiento de la Infanta Doña Sofía, bla bla…”.
El caso es que al final del día llego a casa reventao… llamo a mi VM pa decirle cuando iría a San Sebastián y le cuento lo de mi odisea con la Leti.
- Ha sido horrible, toy tan cansado…
Mi VM tuvo la típica reacción que se podía esperar en ella. Tras varias carcajadas me dice:
- Ay mi niño, si es que te pasa de todo… Por cierto, ¿ya sabes que se llama Sofía?

Yo en ese momento me planteo dos cosas: A)Colgarle por vacilona. B) Resignarme a saber que lo ha dicho como si tal cosa, sin tener en cuenta que llevaba toda la santa tarde oyendo hablar de la dichosa niña.

¡¡Y esto es todo amigos!!