EXPERIENCIAS CON UN COCHE BOOM

Hola!!

Ya estoy de vuelta con la historia prometida. Lo que vais a leer parece de coña, pero es real.

Antes que nada: novedades calientes. Algunos sabíais que el 13 de mayo me quitaban las muelas del juicio. Pos va a ser que no. Pero por una buena causa, porque... ¡¡ME VOY A CANNES!! Me mandan al Festival con la tele, y estaré allí casi una semana. Y con mi super francés (léase Experiencias en Lyon) y mi habilidad innata a que me pasen cosas (léase el blog entero), volveré cargado de historias que contar aquí, así que permaneced atentos...

Bueno, y vamos con lo que interesa. Antes de empezar, para evitar que esa gente que se dedica a perseguir a los malos fichen mi blog por hablar de ellos, hablaré en clave. El código es el siguiente:
- Gente wena que persigue gente mala: WENISIMOS
- Gente mala que mata gente: MALÍSIMOS
- Cosas que explotan y usan los MALÍSIMOS para hacer de las suyas: BOOM
- Animal normalmente doméstico que usan los WENÍSIMOS para detectar BOOMS: RUFOS GRISSOMS
- WENISIMOS especialistas en detectar BOOMS: WENISIMOS VIP
- Banda de MALÍSIMOS que actúan por mi Tierra: TETA

Resulta que mi Amiga Especial (AE) fue un día a su curro y al no encontrar sitio para aparcar lo dejó mal aparcado, en una especie de terreno vacío / descampado. Total, por lo visto mucha gente lo deja ahí.

El caso es que la pobrecita AE perdió las llaves del coche, y se encontró con que tenía que dejar el coche ahí, además de buscar las llaves de repuesto en casa. No habría sido muy problemático de no ser porque esas llaves de repuesto las guardan, inteligentemente, sus padres en su domicilio familiar, a unos 500 kms de distancia.

Así que mi AE cogió un avión y se fue a por las llaves, y de paso a visitar a sus queridos progenitores. Yo le dije, con la sabiduría que me caracteriza, que dejando el coche ahí una semana corría el riesgo de que le pasara algo, aunque viendo el estado roñoso y destartalado en que se encuentra, podría pasar desapercibido para ladrones, que incluso podrían dejarle junto al coche cosas robadas como muestra de compasión.

Para que mis lectores se hagan una idea, el coche de mi AE es algo así:



Así que pensándolo bien, más que decirle que se lo iban a robar, le solté uno de esos típicos y gafes: "te imaginas que..." que luego acaban pasando, yavestruz.

Concretamente le dije: "¿Te imaginas que lo confunden con un coche MALISIMO y la lías?"

La cosa no habría pasado de ahí de no ser porque, efectivamente, pasó.

El día que mi AE debía volver a Madrid, me llama por teléfono.

AE: Aparentemente alterada: "Te odio"
YO: "¿Por qué?"
AE: ¿Te acuerdad de eso que me dijiste que podía pasar por dejar el coche allí?"
YO: "No... espera... ¿lo de que lo confundieran con...?"
AE: "Me acaban de llamar LOS WENÍSIMOS"
YO: "No puede ser..."
AE: "Sí..."
YO: "¿y?¿Te han explotado el coche?"
AE: "No... me han preguntado si soy la dueña, si es mi coche... y que está mal aparcado... y que han sospechado... y que han entrado a mirar..."
YO: "Jajajajjajajaa... estoy tan orgulloso de ti..."

Estaba orgulloso porque por fin a mi AE le van pasando las cosas que a mí. Bueno, esto no me ha pasado nunca pero es equiparable.

Así que 3 horas después mi AE aterriza en Madrid. Le pregunto cómo procedemos en la operación "falso coche boom".

AE: "Vamos a mi casa, cogemos unos cartones con que tapar para la noche el cristal que han roto, después vamos a comisaría a que nos cuenten qué ha pasado, y luego a por el coche".
YO: "qué bien..."

Así que vamos a su casa, y cuando ya hemos cogido el cartón llaman a su móvil. Coge y resultan ser los WENÍSIMOS. Le dicen que vaya a comisaría, ya que el coche estaba "en un estado en que no se podía dejar ahí sólo".

Una vez en comisaría nos llevan ante el WENÍSIMO jefe. Nos dice muy educadamente que no tiene ni idea de lo que ha pasado, aunque está al corriente. Y llama con el manos libres al Jefe de no sé qué unidad de información de los WENÍSIMOS, y le deja el auricular a mi AE para que hable con él y pida explicaciones por su ventanilla rota, y ver así cómo le pueden indemnizar.

AE: "Hola, soy xxxx xxxxx, la del falso coche BOOM".
WENÍSIMO extraño (WE): "Hola buenas tardes".
AE: "Nada, que quería saber qué ha pasado"

Yo me esperaba un relato en plan aburridísimo que iba a escuchar por el manos libres ese, y tenía una cara en plan "que alguien me mate, qué aburrimiento", algo así:



WE: "Verá, a las 14:15 una unidad de la brigada ifhiewhfif (no me acuerdo) realizaba una patrulla rutinaria por la zona. De pronto repararon en que había un vehículo mal estacionado en un terraplén. Ese vehículo era el suyo."

Yo pensando: "No, ¿de verdad?"

WE: "Se acercaron a echar un vistazo y miraron las matrículas. Aquí sucedió algo inesperado, y es que las placas de tus matrículas coinciden en sus códigos con las que suele usar la organización MALÍSIMA TETA. Claro, si juntamos que teníamos los dos indicios: el que estuviera mal estacionado, y que tuviera este detalle en las placas, nos hacía sospechar".

Mi cara al escuchar lo de la banda MALÍSIMA TETA se espabiló un poco, algo así:




WE: "Entonces llamamos a la unidad de RUFOS GRISSOM, que llegaron al lugar e inspeccionaron alrededor del vehículo sin encontrar nada. Pero claro, hay BOOMs que usan grupos MALÍSIMOS como la organización MALÍSIMA TETA que no detectan los RUFOS GRISSOM, así que nos vimos obligados a llamar a la unidad de WENISIMOS VIP."

Aquello se parecía a una peli de Hollywood, y yo ya estaba algo así para no perderme detalle:



WE: "Entonces los WENÍSIMOS VIP irrumpieron en el vehículo rompiendo la ventanilla trasera derecha, tras lo que registraron el vehículo sin encontrar nada. Debe usted saber que intentamos localizarle, pero los números asociados a la matrícula no contestaban, y en su domicilio nos dijeron que ya no vivía ahí(por otro lado falso porque mi AE ordena a sus compis que digan qu eno vive ahí cuando llaman de manera oficial, por si son multas). Por tanto una vez dentro del coche entre la documentación encontramos su número móvil"

AE: "Y ¿dónde está mi coche ahora?"
WE: "En el depósito municipal de mediodía 2"

Mi AE me puso una cara de pena para que accediera a llevarle allí con mi coche, algo así:



Accedí y fuimos a por el coche, después de que el WENÍSIMO JEFE nos dijera que teníamos que volver al día siguiente a poner la denuncia del cristal roto.

Fuimos al depósito del mediodía ese, que estaba en la otra punta de Madrid. Seguí las indicaciones del poli, y entramos en una zona algo así:



Abundaba la mierda y la gente se paseaba con pinta de ir a ataracarnos. Nosotros pensando que nos habíamos equivocado. Al final llegamos al dichoso depósito. Mi AE entró por delante, y yo con la caja de cartón detrás.

AE: "Hola, vengo a por un coche".
Señorita: "¿Nombre?¿Matrícula? ¿motivo?"
AE: "Soy xxxx xxxxx, matrícula xxxxx, los WENISIMOS pensaron que era un coche BOOM y le rompieron un cristal"

La señorita le miró así:



Otro tío tomó cartas en el asunto:

"Ah! la del coche BOOM! Pasa."

Le llevaron al coche y lo llevó hacia fuera del depósito, donde pondríamos el cartón. Cuando aoarcó el coche eché un vistazo y vi que estaba todo lleno de cristales por dentro. Además, el maletero parecía víctima de un huracán. Le dije a mi AE que no mirara, algo así:



En fin, que pusimos el cartón y volvimos. A día de hoy le han puesto el cristal pero la indemnización tardará en llegar...
Por su parte, mi AE sigue empeñada en parecerse a mí, y hoy ha salido a la calle con una camiseta nueva con la etiqueta del precio hacia fuera... No hay palabras.

Y en breve, nuevas historias de mi VM!! estuve el finde en casa y dio mucho de sí...

Ciao!

VOTA!!

EXPERIENCIAS VIOLENTAS TRAS CONOCER A MI NUEVO VECINO

Hola!!

Sé que llevo ausente del blog un tiempo, pero entre que no he tenido mucho tiempo y que cuando lo he tenido no me he acordado, no he podido escribir aquí mis aventuras.

La verdad es que tengo dos cosas que contar. Bueno, si tenemos en cuenta a mi nuevo vecino, tres.

Resulta que como me he mudado, tengo nuevos vecinos; lógico y normal. Me he deshecho de mis vecinas fans de Yo Soy Bea y de perritas. No más caseros locos ni situaciones incómodas en el ascensor.

Pero ahora… ahora… tengo al temible Dioni. Al principio no le había visto en persona, pero me hice un retrato robot, así en plan poli super guay, de cómo podía ser. ¿Y en qué me basé para hacerlo? En las únicas pistas que tenía de él:

- Descubrí que al hombre le dejan todos los lunes a primera hora una bombona enorme de oxígeno en la puerta.
- No debe ser amigo de los extraños, porque entre que la bombona se la dejan en la puerta y que cuando hacía la mudanza íbamos a coincidir en el rellano y cerró al ver que yo estaba ahí, no me dio muy buena espina.

Así que mi retrato robot se redujo a lo siguiente:



Claro, imaginaos que estáis en casa, se os va la luz, y toca la puerta el vecino, y al otro lado oyes la respiración profunda con la bombona: sssssssssssssssssss…. YO …. SOY…. TU VECINO…. Er dioni!!

Pero una semana más tarde me lo encontré y resultó ser así:



Sin sombrero, pero con bombona.

Bueno, pues presentado mi vecino, paso a contar mi traumática experiencia de ayer en Getafe.

Resulta que mi querida empresa, en su afán por meterse donde no le llaman y fastidiar a sus empleados, sigue dando fútbol todas las semanas. Ayer tocó la final de copa, entre Valencia y Getafe. Así que a mí me mandaron a Getafe, a la plaza donde ponían una pantalla gigante donde la encantadora población de Getafe pudiera ver cómo su querido equipo intentaba ganar un título.

Me planté allí a las 5 de la tarde para empezar a montar todo. Básicamente se trataba de montar una estructura de dos metros de alto donde poner la cámara y ver la plaza desde allí, para hacer conexiones. Mientras tanto en la pantalla gigante proyectaban videos de ánimo al equipo y de lo guays que son en Getafe. Vamos, propaganda barata del ayuntamiento.

Me puse manos a la obra como pude, porque necesitaba hacer llamadas y el pantallón a todo volumen no me dejaba muy bien. Puse cinta que marcaba mi territorio en la plaza, y me puse a tirar cable. En ello estoy cuando se me cae un rollo de cable por una especie de agujero de madera que venía a tapar un boquete en la plaza. Intenté cogerlo con los dedos, pero no llegaba, así que intenté abrir un agujero más ancho. ¿Cómo? A leches. Pegué un par de pisotones fuertes y funcionó, sólo que mi zapato cayó dentro. Saco mi pie descalzo del agujero y me pongo de rodillas para, ahora sí, recoger el trozo de cable y de paso mi maltrecho zapato.

En eso estoy cuando se me acerca el encargado de la pantalla (EP).

EP: “Hola. ¿tú eres el de tele5?”
Estuve por decirle “el mismo que viste y calza”, pero me di cuenta de que no tenía zapato, así que me ceñi a un simple “SI”.
EP: “Verás, he visto que estáis montando una cámara allí. ¿Os importa si conectamos un cable a la pantalla y así se ve la plaza en directo antes del partido?”
El tío me hacía la pregunta mirándome al pie, como preguntándose por la extraña moda de ir con un zapato.
YO (escondiendo el pie descalzo detrás de mi otra pierna, y gesticulando para atraer su atención): “No hay problema, díselo a esos de ahí, que me están montando el tema”
EP: “¡¡Gracias!!”

El hombre se puso contento y a nosotros nos daba igual, así que yavestruz qué problema. Pero luego me arrepentiría.

A los 5 minutos yo ya tenía zapatos y la pantalla enseñaba nuestra señal, lo cual provocaba que cada 2 minutos los pesaos de turno nos gritaran: “Eeeeeeeeeeeeee!!!enfoca aquí!!!!!!!!!!!”

En fin, que aparte de eso todo fue sin mayor complicación. Algún que otro problema con las lineas de teléfono, pero sin más.

Así que llegamos a la hora del informativo. Dan las 9 de la noche y empieza a caer agua con ganas, algo así:



Y yo intentando llegar a mi cámara en medio de la marabunta de gente, algo así:



A las 21:30, justo después de entrar en directo, dejó de llover. Una gozada vamos. Así que poco a poco nos dieron las 10 y empezó el partido. A los 5 minutos marcó el Valencia. Desesperación en la plaza. Pero a los 10 minutos, la pantalla gigante deja de dar el partido y se queda en negro. Al momento, las 1000 personas que había allí empiezan a gritar y silbar. Y poco después, esas 1000 personas hacen la siguiente ecuación:

SI AQUÍ HAY UN EQUIPO DE TELE5 QUE HA ESTADO SACANDO POR ESA PANTALLA LA PLAZA, Y ADEMÁS ELLOS DAN EL PARTIDO, Y AHORA SE JOROBA LA PANTALLA… ELLOS SON LOS CULPABLES.

Ellos no entendían que nosotros no teníamos nada que ver con la dichosa pantalla…

Así que la encantadora población de Getafe que quería ver cómo su querido equipo ganaba un título se convirtió en la jodida y violenta afición que quería linchar a los pobres e inocentes trabajadores de tele5. Para empezar todos gritaron hacia nosotros:

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTOS…. TOOOOOOOOOOOOOOOOOONTOS….

A los dos minutos ya no les hacía tanta gracia y se empezaron a a enfadar. Detecté un movimiento sospechoso en el practicable donde estábamos subidos, me di la vuelta y vi a un hombre un poco pasado de alcohol y gritando: QUÉ OSTIAAAAAAAAS PASAAAA!!!! Tenía una cara algo así:




YO: “¡No se puede subir!”

Como el tío no hacía ni caso, le cogí los dedos con que se agarraba y le solté. Así que se quedó a medio subir. Mientras, otros atacaban por el lado contrario. Era un abordaje en toda regla, y aquello se movía una barbaridad. Yo miraba dónde estaba la puñetera policía. Y justo cuando parecía que nos iban a abordar, la señal volvió a la pantalla, y todo el mundo se calmó. Bueno, relativamente. Porque cuando la señal se había ido, el marcador estaba 1.0 para el valencia. Y cuando volvió estaba 2.-0. Así que se enfadaron y dieron patadas a nuestro practicable.

Cuando se calmaron un poco fui a buscar al de la pantalla y le dije que si tenían problemas con la pantallita, lo dijeran por el altavoz, y nos exculparan a los que no tenñiamos nada que ver. Al final no pasó nada, pero qué mal lo pasé!!!!

Bueno, y en breve una historia para quitar el hipo. ¿Os imagináis aparcar el coche en un terraplén porque no hay sitio, perder las llaves, tener que recorrer 500 kms para cogerlas, y que mientras tanto la policía piense que el coche es terrorista?

Le ha pasado a alguien… En breves jornadas… EXPERIENCIAS CON UN FALSO COCHE BOOM!! (será una historia escrita en clave debido a la persecución y vigilancia constante a la que soy sometido desde que sucedió esto).

Nos vemos!

¡¡VOTA!!

EXPERIENCIAS EN LA ALPUJARRA + ENCUENTRO CON MI VECINA PIRADA

¡Hola!

Lo prometido es deuda, y ya estoy aquí preparado para contaros el final del viaje.

Me quedé en el albergue Rambután y Granada, de donde partimos a la Alpujarra, que tiene un nombre un poco macarra pero de macarra sólo tiene la rima con Alpujarra. Vamos, que es un lugar perdido en el monte que no conoce ni el tato.

Antes de meterme con esta parte del viaje, debo contar algo que se me pasó en la primera parte.Así que hagamos un flashback.




El gato lo pongo porque es mono y lleva pegada la palabra flashback, no por nada más...

Antes de salir de Madrid, tuve un encuentro con mi Vecina Pirada, la que estaba empeñada en regalarme un perrito.

Resulta que yo bajaba en el ascensor con el último cargamento de maletas, acompañado de mi Amiga Casi Líder. Los demás ya habían bajado y esperaban en el portal.
Cuando estábamos en el ascensor mi Amiga Casi Líder no dejaba de mirarme e insinuarse y... perdón, esto es lo que pasaba por su cabeza. Decía, bajaba en el ascensor con mi ACL, cuando en el tercero se para el ascensor.

YO: "No, no puede ser..."
ACL: "¿Qué pasa? ¿Qué te has dejado?"
YO: "Es el piso de ella"
ACL: "¿De quién?"

Ella entró. Como mide medio metro, levantó la cabeza hasta mirarme a la cara, algo así:



No llevaba sombrero, pero habría molado.

Vecina Pirada: "¡uy, hola!
YO: "Ho...hola"
ACL: "Buenas"
VP: "¿Y vosotros quiénes sois?"
YO: "Vecinos de arriba"
VP: "De arriba..."

Mientras ella trataba de encajar piezas en su maltrecha cabeza para averiguar que yo vivía en el 5º F, y antes de que dijera barbaridades sobre si ya tenía perrita o no, yo le hacía señas y gestos por encima de la cabeza de mi VP a mi ACL, para prevenirle de quién era esta mujer. Los gestos eran algo así:



VP: "Ah sí, tenéis que ser del 5º F"
YO: "Sí..."
VP: "¿Os vais?"
YO: "Si señora, a Granada"
(ya en el portal) VP: "Yo tengo una sobrina en Granada"
YO: "Qué bien".
VP: "¿Podéis saludarla de mi parte?"
YO: "Seguro, no lo dude".
VP: "Es que en mi familia somos muchos"
YO: "Ah"

Mi ACL llevaba los bultos a la calle medio riéndose, y los demás nos veían salir del portal acompañados por el especimen este, preguntándose si teníamos nueva compañera de viaje. Afortunadamente, nos deshicimos rápido de ella.

¡FÍN DEL FLASHBACK!

Y ahora vamos con la Alpujarra. Salimos de Granada el viernes a eso de las 19:00, después de todo el día pateando cuestitas. La pregunta del millón a esa hora era: ¿cuánto se tarda? Yo contestaba que sería una hora-hora y media, viendo la distancia que teníamos que hacer. Nada más lejos de la realidad...

Nuestro destino era un pueblito donde yo había alquilado la casa rural. Se llamaba Lobras. El viaje al principio fue bien... hasta que se acabó la autopista.
Entonces entramos en una carretera muy curiosa, de doble dirección, pero que tenía muchos conos en medio, habilitando un segundo carril en el sentido que íbamos hacia el sur, con lo que los coches iban por donde les daba la gana, con el consiguiente lío para gente como yo.

Seguía las indicaciones de la del GPS. En un momento, la señorita GPS me dijo que girara a la izquierda, cosa que no pude hacer por culpa de los dichosos conos, y tras unos cuanto kilómetros buscando dar la vuelta, giramos y pudimos coger el desvío.

El desvío nos llevó a una carrretera divertida. Era algo así:



Sólo que la noche lo hacía más divertido, porque no se veía ni wito. Al cabo de 45 minutos por esa carretera, los viajeros, especialmente los que iban en asientos de atrás, adquirían unas caras algo así:



ACL: "¡Putas curvas! ¿cuánto falta?"
YO: "Según el GPS 10 kms".
CN: "Yo me encuentro mal..."
YO: "Ya queda poco..."
ACL: "Puto Javi, no se ve nada, ¿a dónde nos llevas?"
YO: "Ya queda poco..."

Al cabo de 20 minutos pasó algo raro. Íbamos por la carretera y llegué a una zona donde había unos conos en medio de la carretera tapando un puente, y a la derecha una especie de desvío por un camino de tierra. Me paré.

YO: "¿Y esto? ¿Me meto por ahí?"
AP: "Yo creo que el puente está en obras..."
ACL: "Lo que faltaba"
CN: "Yo iría por la derecha, el puente no parece abierto"
ACL: "Puto Javi".

Así que firé por el desvío. Después de 10 metros no había tierra, sino asfalto, y dábamos una curva rodeando el puente, para volver a la carretera por la que íbamos. O sea, que era un puente nuevo para atajar una de los 3 millones de curvas de esa fucking carretera. Aclarado el misterio seguimos.

Pero al cabo de 3 minutos, otra vez unos conos y un desvío.

YO: "Mira, otro puente sin hacer".
ACL: "Puto Javi".

Y di el desvío y volví a la carretera.

Y al cabo de 3 minutos, otro puente y otro desvío. La operación se repitió hasta 5 veces.

AP: "¿No hemos pasado antes por aquí?"
ACL: "¡Puto Javi!"
YO: "Es imposible! La del GPS dice que queda menos cada vez"

A estas alturas decidí seguir para ver aunque sea a donde nos llevaba la del GPS. Llevábamos ya 2 horas de viaje, una y pico en esa carretera. El aspecto de las pasajeras de atrás era algo así:



Pero por fin, parecía que saldríamos de esa carretera. La del GPS despertó (llevaba un rato sin hablar, yo creo que estaba vomitando), y dijo:

GPS: "Después de 500 metros, gire a la izquierda"
YO: "VES!!!"

Pasaron los metros.

GPS" Gire a la isquierda".

Paré el coche y a la izquierda había un amago de carretera y una flecha medio caída donde se podía leer: OBRAS.

YO: "Creo que es por aquí... se habrá caído la L de Lobras".
ACL: "Puto Javi!"

La del GPS me decía que por esa carretera me quedaban 2 kilómetros para llegar al pueblo. Pero es que esa carretera era ya el colmo. Teníamos que ir a 20 si no queríamos salirnos en una curva, y además era estrecha de cojones. Íbamos bajando por el valle. CUando llegamos abajo, la del GPS marcaba un kilómetro para llegar. Y estaba todo oscuro, negro, no se veía ni una luz.

ACL:" Puto Javi, lo has vuelto hacer, una casa perdida en medio de la nada, como Cihuri, otra noche sin dormir!!"
YO: "Que es un pueblo..."
CN: "Mensaje de (xxx, censurado), que se mea."
AP: "A ver si tiene huevos, aquí te quitas las bragas y te muerde una serpiente"

Al poco, depsués de más curvas, marcaba 600 metros para llegar, y állí no había nada. Ni una luz. Después, 400 metros, y vimos una farola. Pasamos despacio al lado y vimos unos columpios, que con el viento se movían solos. La cara de los viajeros, algo así al pasar a su lado:



ACL: "Se mueven solos..."

Avanzamos por el camino y tras una curva por fin vimos casas. Sí, había un pueblo.
Nos costó, pero lo habíamos conseguido. La casa estaba muy bien y las iras y mareos se calmaron...

Al día siguiente visitamos un par de pueblitos. Uno muy chulo, Pampaneira. EL otro, Lanjarón, la verdad muy pocho. Además, en Pampaneira comimos muy bien y barato. Bueno, a una de las viajeras, que encima no come mucho, le trajeron algo exagerado. La pobre Altavoz Informática (AI) pidió un entrecot, y le trajeron una especie de crustáceo convertido en carne, algo impresionante. Se quedó mírándolo así:



Por cierto la AI tiene ese nombre (altavoz) por su manía persecutoria a hablar a gran volumen, hasta cuando se trata de cosas incómodas. Por ejemplo; a mí (ya diré algún día por qué) me llaman Filipino. Pues en Madrid, en el viaje, en un restaurante la AI se puso a gritarme, FiLIPINO!!! La ACL, que estaba a su lado, viendo que el camarero estaba cerca, sintió vergüenza ajena, y le dijo:

ACL: "Pero (xxx censurado) shh!!!"
CAMARERO: "Tranquila, da igual.."

Y es que el camarero, era Filipino. Pero de verdad. Y así todo el viaje... Pero como decís que me enrrollo mucho, ya no hay más que contar.

Nos vemos!!!!! Por cierto, este finde voy pa Donosti, apl que le interese y no lo sepa ya!!!! muaks!