EXPERIENCIAS CON SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS

Hola!

Ya estoy de vuelta por el bloj. Disculparéis mis cada vez más prolongadas ausencias, pero es que últimamente mi vida anecdótica está de lo más parada.
Pero para remediar eso está mi trabajo y las imprevisibles grabaciones a las que uno debe hacer frente. Una de esas grabaciones llegó este lunes pasado.

Dada la importancia de la gente que se vio implicada en el reportaje, y para que no me cierren el bloj, tengo que utilizar apodos para las personas que voy a nombrar, al igual que en “experiencias con un coche boom” y otras similares. Así que esta vez el código es el siguiente:

- Personas muy buenas que viven por y para nuestra seguridad y la de su país y van a guerras y todo: SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS
- Personas de esas, pero que además empiezan sus aventuras tirándose de un avión y cayendo con un globito a la espalda: SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO.
- Personas que mandan sobre esas que acabo de decir: MEGACHACHIHOMBRES PATRIÓTICOS
- Personas que sin apetecerles nada sirven de chantaje a los malos para conseguir cosas de los buenos: POBRECITOS
- Personas malas que vigilan que los buenos no consigan acercarse a los Pobrecitos: OJOAVIZOR
- Actividad que hacen todos los anteriores para practicar incursiones en pueblos y ver cómo se les da rescatar Pobrecitos: PRÁCTICAS DE VERANO

Dicho esto puedo empezar.

Me dijeron que debía ir con un equipo de redactores a grabar un reportaje especial sobre el grupo de SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO de este nuestro país. Las grabaciones en exteriores me motivan. En general me motiva todo lo que sea salir de la redacción, así que recibí alegre la noticia. Además, ir a grabar a esta gente debía ser chulo… así que de primeras la idea me hacía tilín.



(tilín).

Al poco rato me llevan a una reunión donde me cuentan los pormenores de la grabación. El primer pormenor ya era un poco… puñetero. Había que estar en la tele el lunes a las 5 de la madrugada. O sea, que debía levantarme a las 4. Para empezar, citar a la gente a esa hora debería ser ilegal. Y para seguir, los despertadores no deberían poder programarse antes de las 7 de la madrugada. Pero bueno, si se debía hacer se haría. En peores nos habremos visto…
Seguimos con la reunión y descubro que la jornada se prolongará hasta las 5. Muchos pensaréis: no puede ser, si entra a las 5… ¡Pues sí! Salgo a las 5, pero de la tarde. Superado el trauma del horario voy leyendo el resto de quehaceres que tampoco tenían mayor complicación. El reportaje consistiría en grabar a los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS en lo que sería una jornada normal para ellos, desde que se levantan hasta que se van a Zaragoza, donde harían el salto de turno todos juntos y en GLOBITO. Y sí, lo habéis adivinado, a esa parte de la grabación yo no podía ir.

Así que me fui de fin de semana a mi tierra, donde estuve hasta el domingo. Ese día volví a Madrid y entre pitos y flautas llegué a las 23.00 a casa: los pitos son dejar a mi prima en su casa, y las flautas dejarle a mi Amigo Pavo en la suya, después el viaje. Cuando llego a casa apenas me doy cuenta de que mis compis de piso ya se han mudado, porque tengo en la cabeza una hora, un número: las frutas 4 de la mañana (por petición de mi Abuela, sabéis que no puedo decir tacos). Así que me meto a la cama e intento dormir. Y digo intento porque, me cago en tó, no puedo dormir hasta las 2 o así.

A las 4 me suena el móvil. Abro un ojo como pidiendo clemencia al móvil, que berrea a todo volumen diciendo que es hora de ir a trabajar. Yo noto que me llora el ojo, no sé si por pena que siento de mí mismo o porque mi ojo realmente no está listo para tan poco sueño. Me miro en el espejo, bostezo, y tengo una cara algo así:




El caso es que me ducho y salgo como un zombi a la tele.

Cuando a las 6 llegamos a la base, vamos repartiéndonos lo que hay que grabar. SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS levantándose a las 6.30, formando, pasando revista… Todo va más o menos bien, si no fuera por el sueño, hasta que a las 12 el sol ya pega de lo lindo y empieza a ser un poco insoportable.

Y justo cuando más sol hace, y los termómetros alcanzan los 37º al sol, se les ocurre ir a grabar lo que se desarrolla más al sol. Un ejercicio que consiste en: Los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS CON GLOBITO se supone que han caído armados hasta los dientes y deben rescatar a un POBRECITO que está retenido en una casita especialmente construida para esta clase de ejercicios. Complicación: en la azotea hay dos OJOAVIZORES, a los que los SUPERHOMBRES PATRIÓTICOS se cargarán desde lejos antes de asaltar la casita. Lógicamente, al ser prácticas de verano, no hay fuego real, es todo simulado, y los OJOAVIZORES saben que les dan si ven una lucecita roja en su pecho antes de oír el ¡pum!.

Así que ven dónde poner las cámaras, se preparan, y yo me coloco en una zona protegida por un muro, a la sombra. Estamos todos esperando a que empiecen, cuando me llaman al móvil. Yo estoy agachado de cuclillas y no oigo un carajo, así que me levanto y busco cobertura. En ese momento oigo detrás de mí unos ruidos y después unas voces. Mi llamada no ha funcionado y cuelgo y oigo a un SMEGACHACHIHOMBRE PATRIÓTICO gritar:

MCHP: “Por qué no os habéis tirado con el disparo?” a los OJOAVIZORES.
OJO1: “Porque no he visto ninguna luz en el pecho, señor!”
MCHP: “¿Cómo? ¡Eso es imposible! Un minuto que establezca contacto por radio con el tirador”.

Yo no entiendo nada. Pienso que están practicando. Al poco veo que el MEGACHACHIHOMBRE PATRIÓTICO viene hacia mí.

MCHP: “¿Eres de los periodistas?”
YO: “Sí”
MCHP: “¿Y qué haces aquí si están todos allí?”
YO: “Estaba ahí abajo, pero me han llamado y…”
MCHP: “Tienes suerte de que entrenemos sin balas, ahora estarías muerto”
YO: “¿¿Qué??”
MCHP: “Te voy a dar dos consejos, por si vas a un conflicto. Uno: si te dicen que te estés quieto abajo, aunque te llamen, no salgas.”
Yo: “Ya, pero…”
MCHP: “Y dos: si ves una luz roja en tu ropa, corre”.

Qué sabios consejos…

Así que ya veis. En las prácticas de verano de esta gente había habido una baja civil: yo. Ya puedo ponerlo en mi curriculum. Tuvieron que repetir el ejercicio. Bueno, y el tirador se ganó una bronca por no verme llegar y dispararme… que se jorobe.

¡Y esto es todo! ¡¡¡¡¡El lunes que viene me empiezo a mudar!!!!! Ya sabéis, una vez al año, no hace daño… aunque ya empieza a ser un poco coñazo.

Muaks!