EXPERIENCIAS DE VIAJE (III) O DE DÓNDE ME VIENE EL DESPISTE

Hola!!

Bueno bueno, con tanta ida y venida tengo esto muy abandonado y esto no puede ser. Y es que ahora acabo de volver de mi segundo viaje casi seguido, esta vez acompañado de mi Venerable Madre (VM), mi Honorable Padre (HP), y mi hermanito tocapelotas (HT). Claro, con una compañí así de viaje sabía que iba a tener material para escribir aquí... y no me equivocaba. De hecho, muchos vais a descubrir de dónde me viene mi despiste crónico después de leer esto...

Antes que nada, resultados de la encuesta anterior... Dos tercios de los votos quieren cachear a Eli!!! Pues ya sabéis, a haceros de la poli en Londres. Además, un 20% opina no con poca rázón que gracias a mi diplomacia y saber estar pudimos salir del país loco ese con Eli desbocada por completo,jejee.

Y ahora sí, el viajecito este. Ha sido a Austria y Hungría, aunque hayamos pisado a lo tonto también Alemania, Eslovaquia, o Italia.

Episodio 1: Va de despistes...

Resulta que estamos en Barajas, facturamos las maletas y nos disponemos a pasar el control de seguridad. Pero este normal, con los bags de mano que queramos, rodeados de gente inquieta que habla alto, saca sus pasaportes nada más encontrarse el poli y no llevándolo preparado... que sí hombre, que se note que estamos en Ejpain. Mi Honorable Padre antes de pasar se da cuenta de que lleva unos zapatos de suela metálica que más de una vez le han dado problemas al pasar controles de este tipo, ya que le pitan. Así que decide descalzarse y pasarlos por el escaner. HAsta aquí todo normal. Al otro lado los que hemos pasado vamos recuparando nuestras pertenencias. Que si cinturón, reloj, gafas, monedas, bolsa, etc. Mi padre llega con la cámara en la mano, el cinturón en la otra, el reloj... y se reúne con nosotros mientras comentamos que a mi Hermanito Tocapelotas le han confiskao una botellita de agua, por terrorista. CUando parece que estamos listos mi Venerable Madre pregunta:
- Bueno, vamos a la puerta, ¿estáis listos? ¿lo lleváis todo?
Tanto mi HP como mi HT y yo respondemos que sí. ENtonces mi VM se da cuenta.
-Darling, (dirigiéndose a mi HP) ¿y tus zapatos?
-Aiba!!
Sí, mi HP se los había dejado en el detector.... y luego se meten conmigo por meterme a un estúpido ginecólogo.

Episodio 2.

Estamos en la habitación del hotel mi HT y yo. Vamos a dormir. Bueno, voy a dormir yo porque él como buen tocapelotas quiere escuchar música, leer.... fastidiar,vamos. Así que le empiezo a tocar las pelotas a él haciéndome el sobao, poniendo los brazos en su cama. AUnque él tiene sitio de sobra no lo sporta y me los tira a la mía, pero yo los vuelvo a dejar caer sobre su almohada. Su mente adolescente le dice: "Alex... si quitas la almohada... será más fácil...". Así que cuando oye a su Homer-pensamiento quita la almohada fuertemente hacia su mesilla. Pega a un vaso de agua que había allí, por supuesto lleno. El agua cae y... empapa su teléfono móvil, que por supuesto no funciona. Y a mi me entra un ataque de risa de los buenos. Entonces le digo:
- "vamos a ver, lo secamos y probamos".
Quitamos la batería lo secamos y se lo doy para que meta el PIN. Pero le da PIN incorrecto dos veces porque el móvil se ha vuelto loco!! Jjajaja... casi se le bloquea la tarjeta... lástima.

Episodio 3.

Estamos en Bratislava. Allí se habla Eslovaco, una mezcla de Ruso y Alemán que acojona solo oirla. Nos metemos a un mcdonalds a mear y de paso coger un helado para merendar. Mientras mi VM y mi HP se van al baño, mi HT y yo nos quedamos a pedir. Veo un poster enorme de los postres, y junto al cono de helado (que es lo que queríamos) pone en Eslovaco: "ZMRZLINA, 18-.". Viendo que todas están atendiendo en eslovaco chungo de ese, y dándomelas de superinternacional le digo a mi HT que voy a pedirlo en eslovaco, y que me va a entender.
Me acerco a la señorita y le digo mezclando alemán con eslovaco:
- Drei (tres) ZMRZLINA.
La tía me mira como si le acabase de preguntar por la salud de su perro.
Interpreto que no ha entendido una mierda, así que vuelvo a intentarlo exagerando la pronunciación (en chino me funciona).
- Drei ZMRRRRZZZZLIIINAAA!!
La tía me mira los dedos (le estoy enseñando tres aunque me gustaría enseñarle sólo el central) y luego me mira otra vez a mí y mueve rápidamente la cabeza de izquierda a derecha mientras levanta su mejill derecha hasta casi cerrar un ojo, como diciendo que entiende antes a un gangoso con la boca llena.
Yo ya desesperarao, no sé si preguntárselo en Euskera, a ver si lo entiende mejor o qué. Así que se me ocurre la solución:
Saco de mi mano el dedo índice y lo señalo con la otra mano, guiando su atención hacia él. Mientras, como no sé en qué leches hablarle, hago sonidos así como "mm" "eh" y del estilo. Le lelvo la vista hacia el cartel de los postres y le señalo el que quiero diciendo (no se por qué) "da!", como un bebé tonto. Entonces la tía me mira y me dice:
- Oh!!! You want an Ice Cream!!!
Yo me quedo apuntando con el dedo a la foto del helado con cara de memo y le digo:
- Oh!! You speak English!!! (y pensando: "desgraciada hija de... me tenía que tocar a mí la única internacional justo ahora").

Episodio 4

Mi VM conduce el coche al entrar en Bratislava. Vamos desesperaos buscando un parking donde dejar el coche. De pronto en una calle vemos la bendita P. Mi madre no se lo piensa dos veces y enfila la entrada. Al montarnos el la acera para entrar, nos quedamos a la puerta del parking junto a una especie de cristalera que da a una oficina, desde donde un hombre nos mira como diciendo: "A dónde váis!!". Mi VM le lee el pensamiento así que dice:
- "Qué querrá este tío!! Si sólo voy a entrar al parking!!"
Así que le sonríe y le señala muy gesticulante que vamos para adentro. El tío no da crédito... Nos metemos. Un coche justo sale, abre la barrera, y mi madre sin preguntarse por qué no abremos encontrado la máquina que da el ticket, se mete. Bajamos la cuesta y aparcamos. Habrá unas... 15 plazas en ese parking. Mientras salimos del coche el hombre flipado baja la cuesta andando, despacio, mirándonos desde lejos. NOs dice algo asi como que "car ahí no". Al poco entendemos que es un parking privado y que nos hemos metido por la face. Cuando el hombre dice "private" mi VM reacciona como ella sabe:
-Jajajajajjaaaja.... sorry sorry,,,, jajajajajjaa
Descojonándose sube al coche y nos saca de allí. Por cierto, era el parking de un banco... gracias que no llamaran a la policía.

Episodio 5

Vamos por los jardines de un palacio en Viena. Vemos unos árboles alineados que tienen la parte de arriba cortada horizontalmente, todos a la misma altura, haciendo un efecto extraño. Lo digo y dice mi HP:
- "Joe... lo habrá cortado un helicóptero porque si no...".
Claro, un helicóptero a dos metros de altura y del revés... Y todos los setos también... es la última moda en jardinería... "ponga un helicóptero en su jardín!!".

En fin que ha habido de todo... hasta un coche que nos volvía locos y que no necesitaba llave para conducirse... como lo leéis!!! Ciaooooooo!!