EXPERIENCIAS EN UNA SEMANA DE LOCOS

¡¡HOLA!!

Por fin vuelvo a escribir aquí después de muchos días en que han pasado muchas cosas, tanto "de las mías", como en el curro...
Intentaré resumirlas aquí, pero antes que nada... ¡¡resultados de la última encuesta!! Adía de hoy tenemos un triple empate en cuanto a las historietas de mis viaje por centroeuropa... La audiencia ha decicido, que los ganadores son:
- Mi VM al entrar como una loca descojonándose en el parking de un banco.
- Mi HP (que por cierto no es Hijo Puta como alguna me ha venido a insinuar, sino Honorable Padre), al olvidarse los zapatos en el control de seguridad en el aeropuerto.
- Yo, al pedir un helado en Eslovaco a la única camarera internacional de un Mc Donalds.

A todos estos, con un 25% de los votos, ¡¡enhorabuena!! ¡Ya pueden fardar de tener un premio de cuandohacesblogyanohaystop!

Pero vamos con las novedades...

Decía que han sido días movidas en el curro, porque resulta que mis jefas se han largado, emigrado, marchado con viento fresco, ¿a dónde? no se sabe, no lo dicen, el caso es que se han ido. Al anunciarlo, tanto yo como mis compañeros veíamos todo muy negro... y empezábamos a lucubrar... La mayoría pensaba que nos pondrían un jefe de fuera y un subjefe del propio departamento, osea, compañero mío. Pero como había miedo a que el de fuera llegara y hiciera lo que le diera la real gana con nosotros (saltarse las rotaciones, inventarse reglas...) montamos una reunión de urgencia.
En ella todos mostrábamos nuestra preocupación... A cada uno le preocupaba una cosa: una que si entraba ahora al turno de noche y a ver si iba a estar ahora toda la vida como homo nocturnus, otro que si iban a echar gente... y yo pensando en otro problema añadido que en general a la gente ni le iba ni le venía: mi contrato acababa el lunes 30 de abril, justo entre la salida de mis ex-jefas, y la llegada de los nuevos...
El caso, que al final nos preocupamos por nada, ¡¡ya que salieron dos del departamento!! Mi contrato se renueva por cuatro meses... y todo parece que irá mejor, ya que a diferencia de las que estaban antes, los de ahora conocen mucho mejor nuestro ritmo de trabajo, y lo que es más importante, cómo trabajamos todos.

Primeros cambios: el viernes, primer día oficial de mi nuevo subjefe, me llama y me dice que cambio de turno... de finde a entre semana!! Así que ni tan mal, por fin un horario con el que coincidir con buena parte de la humanidad...

Pero vamos con los acontecimientos anecdóticos de mi vida diaria...

Paralelamente a todo lo que pasaba en mi curro, a mí me pasaban las habituales historietas graciosas... léase:

Episodio 1. (ADVERTENCIA: este episodio puede contener material no apto para menores de 18 años)
Estoy en el gimnasio. Acabo mi hora de ejercicio (es que me estoy poniendo como un toro...jejee)y voy al vestuario. Me meto en uno de los dos que hay, y está lleno de niños que van a entrar a la piscina, gritando. Me voy al otro. Está vacío. Me quito la ropa y me ducho. Mientras tanto oigo todo el griterío infantil. Salgo y vuelvo a mi banco. Estoy en el centro de un vestuario vacío, y ya no se oyen los niños, que han salido corriendo a la piscina. Yo me estoy secando con la toalla, cuando de repente oigo un ruido detrás mío. Miro y no hay nadie. Entonces veo el vestuario individual para minusválidos, el único cerrado y privado dentro del vestuario grande en el que estoy. Dentro veo dos pies. No le doy más importancia y me preparo para ponerme la ropa. Dejo la toalla y mientras busco los gallumbos oigo un grito que viene del otro lado de la puerta del vestuario.
- ¡¡¡¡Raúúúúúúúúl!!!! ¿Estás listoooooo?!!!!
Ante ese grito que oigo tan cercano, y sobre todo al ser un grito femenino, corro a por la toalla y me la pongo por la cintura. Y el tal Raúl contesta desde la cbina de minusválidos.
- Sííííííí... ¡¡¡ya voy!!!
Me quedo como estoy unos segundos y pienso "bueno, yo me cambio que esto no va conmigo...". Y cuando me voy a quitar la toalla, otra vez:
- Raúúúúl.... ¡que van a empezar!
- Mamá que ya voyyyyy...!!! -y continúa sin que se le oiga mucho- qué pesada...
Este comentario me hace gracia porque es loq ue pensamos todos alguna vez de nuestra VM cuando nos dice que hagamos cualquier cosa...
Me quito la toalla otra vez y la VM de turno otra vez:
-Raúl, ¡que entro!
Yo me pongo la toalla corriendo para evitar que la tía esa entre y me vea como mi VM me trajo al mundo, pensando: "EEEHHH!!, amenazas las justas. Y tú puto crío sal ya!". Y el Raúl contesta:
-¡¡Vete a la mierdaa!!
Yo miro a la puerta del vestuario de minusválidos boquiabierto... y justo después oigo la puerta del vestuario principal que se abre. La VM de turno entra furiosa. Al verme se gira y se para. Me dice:
-Uy! Lo siento, has visto...? (pero en realidad está pensando: qué bueno que estás!!)
-¿a Raúl? Sí,ahí dentro.
-Gracias.
La VM se convierte en la SM (Salvaje Madre) cuando entra y se oye un ¡¡PLAS!!. Seguido, La SM sale con Raúl cogido del brazo con el bañador a medio poner y la cara tal y como sale en la foto de arriba.
-Gracias, y lo siento -me dice ella.
El niño llora mientras me mira pensando: "puto chivato de mierda".

Episodio 2.
Para ir al curro siempre cojo un bus. La copañía de buses interurbanos de Madrid ha puesto ahora conductores rumanos. Es muy divertido porque ninguno sabe una palabra de español. Bueno sí, saben dos que ahora explicaré.
Me subo el martes a la noche a un bus de estos pa ir al curro porque había quedado en la reunión de la preocupación con mis compis. Estábamos 6 en el bus. Cuandoe s la hora de salir sube un hombre de la empresa (no el conductor), y grita:
- ¡¡Alguien va a Fuencarral!!??
Nadie levanta la mano.
-¿Y a Tele5??
Yo levanto la mano. Entonces me dice que me acerque. Yo voy pensando: "este será de antena 3 y querrá matarme....". Llego y grita a todos:
-Este autobús no va aparar en Fuencarra, está cortado. La primera parada será en tele5. Este chico va a llevar al conductor por otra carretera.
Yo pensando: " Ah si??" Luego me dice a mí: -Sólo entiende dos palabras, "izquierda y derecha".
Se baja y me quedo con el hombrecillo rumano. Cierra las puertas y sale. Yo de pie al lado suyo apoyado en un abrra, me acuerdo de la peli Speed. Bueno no es igual porque él está lejos de parecerse a Sandra Bullock, por lo demás yo soy clavao a Keanu Reeves así que... Salimos. Le digo muy despacio:
-Dentro de poco, gire a la izquierda.
El tío sólo entiende IZQUIERDA, y pega un volantazo ya. Nos metemos donde no debemos. Le digo:
-No!! A ver, izquierda otra vez.
Gira. Hay que dar la vuelta, asíq ue le digo que IZQUIERDA dos veces más. Parecemos gilipollas dando vueltas a la parada de autobús de donde hemos salido. Por fin enfilamos la salida de Madrid. Hay una bifurcación: dos carriles a la derecha, y dos a la izquierda, a donde tenemos que ir, pero a su vez por el carril de la derecha, ya que somos un bus y nos adelantan. Le digo: izquierda. y el tío al carril de más ala izquierda. Encima va muy lento porque no sabe el camino. O porque es así de tonto, yo qué sé!! Los coches detrás tocandolas bocinas... un escándalo de mil pares de narices... nos empiezan a adelantar por la derecha, y mientras nos adelantan nos gritan lindezas por la ventana. No oimos nada, pero no es difícil entenederles.
Más adelante nos aproximamos a la salida. Está justo después de una gasolinera. Le digo: Derecha. Y claro, el sunormal de él, gira y se mete a ala gasolinera. Yo le miro como diciendo: eres así de tonto o necesitas gasolina??? Pues es así de tponto porque lo lleva lleno. Para el bus y me mira como esperando órdenes. Los pasajeros me miran flipaos, ellos no saben que el tío no entiende una mierda y que estoy muy limitado pa guiarle!! Le digo: - Fuera, y derecha. Pos me entiende, sale, y se mete por la salida!!! Llegamos a tele5 y le digo que pare. Le digo:
-Recto, Alcobendas.
Me mira y me dice:
-Aquí no problemo. Alcobendas. No problemo.
me bajo y les miro a los pasajeros, y estoy pordecirles: cuando lleguéis a la COruña, hacedme llamada perdida.

Episodio 3.

Estoy en el DIA. Es un super, pal que no lo sepa. He hecho algo de compra, y llevaré... unas 10 cosas en una cestita. Llego a caja y hay 4 personas delante. Detrás llega y se pone un chino, de estos supersonrientes, y se pone a esperar. Él lleva sólo dos cosas en las manos, así que viendo que será breve le dejo pasar. Me mira sorprendido y me da las gracias 214380124823 veces. Mientras la que está pagando está discutiendo con la cajera y con el de seguridad. Al chino le debe pesar mucho lo que lleva, y lo deja en el suelo. Se adelanta un poco y coge una cestita, vuelve y pone sus dos cosas dentro. Entonces deja la cestita y se va a la estantería de al lado, y coge tres paquetes de galletas y magdalenas y las mete. Espera otro poco. Entonces se va hacia atrás y coge de otro sitio unas tostadas y leche. Vuelve. Yo me voy mosqueando viendo que va llenando la dichosa cesta. Se acerca a la caja. Ve pilas. Mete pilas. Ve chicles. Mete chicles. Ve cupones para un sorteo. Pa dentro también. Ve Pan.. Dentro pan. Ve bolsas del día (de pago). Arranca y mete unas 15, una para cada artículo. Su cesta ya rebosa de artículos. La mía sigue teniendo diez. Manda huevos con los chinos…

Episodio 4

En uno de mis relatos no podía faltar… una historia con la genuina, incomparable, auténtica, ¡¡¡VM!!! La mía, vamos.
Resulta que, cómo no, me tocó trabajar el día que nuestra querida princesita se ponía de parto. Fue un brown en toda regla: 3 avances, compras de señales porque las nuestras no iban… y lo mejor es que el primer parto de esta mujer también me tocó a mí!! Para colmo, cuando ya me voy a ir del curro entra un fax: “La Casa de S.M. el Rey tiene el placer de anunciar el nacimiento de la Infanta Doña Sofía, bla bla…”.
El caso es que al final del día llego a casa reventao… llamo a mi VM pa decirle cuando iría a San Sebastián y le cuento lo de mi odisea con la Leti.
- Ha sido horrible, toy tan cansado…
Mi VM tuvo la típica reacción que se podía esperar en ella. Tras varias carcajadas me dice:
- Ay mi niño, si es que te pasa de todo… Por cierto, ¿ya sabes que se llama Sofía?

Yo en ese momento me planteo dos cosas: A)Colgarle por vacilona. B) Resignarme a saber que lo ha dicho como si tal cosa, sin tener en cuenta que llevaba toda la santa tarde oyendo hablar de la dichosa niña.

¡¡Y esto es todo amigos!!