EXPERIENCIAS... ¡¡EN EL CONGRESO DEL PSOE!!

¡Hola gentucilla!

Ya estoy aquí para contar novedades. Esta vez las traigo calentitas. Tan calentitas como he acabado yo después de la semanis horribilis que llevo aquí. He currado muchos días, muchas horas, y un par de noches. Así que como diría Rafael, ¡¡ya no puedo más!!

Entre esos días estaba el congreso federal del PSOE. Y claro, viendo mi vocación política no me lo podía perder, así que allí fui yo, listo para lo que me echaran.

Antes de entrar en detalles, dos apuntes: Las encuestas de la última vez han dado el siguiente resultado: un 62% dice flato, y un 38%limaco, porcentaje muy digno para defender mi tesis. Y por otro lado, un 58% rechaza el mote de Jarraizar, así que seamos democráticos y no digamos más esa palabra sacada de los infiernos, a donde debería ir a parar el fruto becario que se lo inventó.

Y ahpra sí, vamos con el congreso del PSOE. La verdad es que me tocó ir de rebote. Iba un compañero, pero el muy perro se puso enfermo. Claro, lo vio venir y... se fue recolectando cleenex usados de las basuras para cogerse una neumonía que le ha librado de currar. ¿Y a quién le tocó? Al menda. Y el finde dio mucho de sí... Vamos por capítulos.

Todo fueron problemas el viernes. Que si esto no funciona, que si me quitan un cámara, que si la redactora llega tarde desde su casa, que si el montador que he contratado no sabe montar, que si la redactora pierde el móvil... fue una detrás de la otra. Quise morirme.

Pero después de haber estado en el PP en las elecciones fue un shock. De ver a todos con pantaloncitos de pana, jerseycitos anudados a la cintura, náuticos... todos muy monos. En el PSOE escaseaban las corbatas y había mucha camisa con botones sueltos y camisetas, melenas... Otro rollo. Pero vamos a lo que interesa.

DICHOS POPULARES

Para empezar el día, metí la pata con la lengua española. A pesar de mi demostrada habilidad para inculcar buenas costumbres como en el caso del limaco, uno tiene sus debilidades de vez en cuando. El caso es que nada más empezar el día me acerqué al de prensa del PSOE:

YO: "Buenas, queríamos empezar a montar ya para el directo de la mirada crítica".
ÉL: "Muy bien, adelante. ¿Cuánto os durará?"
YO: "Nada... unos cinco minutos"
ÉL: "Bien, bien... así me gusta... breves"
YO: "Claro, lo breve si bueno dos veces bueno... o sea... que lo breve si bueno dos veces breve... no, espera, lo bueno si breve dos veces breve... no, ay... lo breve si breve... no,,, esto... lo..."
ÉL: "Creo que te he entendido... lo bueno si breve..."
YO: "Dos veces breve"
ÉL: "No, dos veces bueno"
YO: "¿y qué he dicho yo?"
ÉL: "dos veces breve"
Yo: "Pero si..."
Mientras tanto mi técnico estaba detrás mío cargado de cosas esperando empezar y poniéndome esta cara:



Técnico Irascible (TI): "Breve o bueno yo empiezo a montar ya".

En mi defensa diré que eran las 7:15 de la madrugada y no coordinaba bien.

HISTORIAS EN EL ASCENSOR

Los ascensores del palacio de congresos fueron mi peor pesadilla. Uno llegaba allí con prisa, para subir y bajar del piso -4, donde estaba la prensa, al 0 donde estaba todo el sarao. ¿Os podéis creer que en tres días de congreso sólo iría directo al piso que quería dos veces? El resto me paseaba por todas las frutas plantas del fruto edificio de los cajones. Pero el colmo fue una vez. Encima conocí uno de esos especímenes que sólo yo me encuentro.

Me meto en el ascensor y cierro la puerta. Cuando se va a cerrar se cuela un pie entre las puertas, que lo aplastan un poquito.

Pirao de la Radio (PR): "Ahhh!!"
Yo desde dentro, dudo entre si darle a cerrar las puertas para que quite el pie y me deje ir, o si abrirlas. El angelito que hay en mí me hace abrirlas.
PR: "Gracias joven"

El hombre era mayor, tendría más de 65 años, gafas y era más bien calvito. Yo ya le había dado a bajar al -4, donde estaba la prensa. Pero le pregunté:

YO: ¿A qué piso va?
PR: Ah pues no lo sé... Yo es que soy de Huesca, ¿sabe usted? De una radio pequeñita.
YO: Entonces irá a donde está la prensa.
PR: Sí, o no. Puede que vaya a ver un poco esto...

Mientras tanto las puertas se están cerrando pero justo entra otra mujer.

PR: ¡¡Buenos días tenga usted, querida!!
Ella: Gracias... buenos días.
YO: Hola
PR: Y qué hace una mozalbeta como usted en un ascensor como este?

Yo pensando: ¿Mozalbeta? Si eso existe ya pueden legalizar "limaco".

Ella: "Trabajo, jajaja" se reía, y no me extraña. Le estaba tirando los tejos el hombre este...

En esto que el ascensor arranca, pero en vez de llevarnos al -4, que es donde todos íbamos, nos subió al +6. Se abren las puertas, y el PR que se baja.

PR: "Un placer querida, ya nos encontraremos por estos parajes"

Yo así:



¿¿Parajes?? Esto más que un ascensor parecía un salón del oeste.

Ella: "Jajaja, de acuerdo... pero ¿no iba a prensa?"
PR: "Sí, ¿no hemos llegado ya?"
Ella: "No, estamos en el 6"
PR: "Ay, si es que además de hermosa eres inteligente, ¡lo tienes todo!"

Se mete en el ascensor y le vuelve a dar al botón.

PR: "Verá usted, mocetona, yo tengo una radio en un pueblito Huesca."

Bajamos y paramos en el +4. El tío que se vuelve a bajar.

Ella: "Espera mocetón,jajajaa, que estamos en otro!!"
Yo pensando: "pero déjale ir..."
PR: "No!! si voy a prensa!!"
ELla: "Ya, pero es más abajo!!"
PR: "Anda... estos ascensores, muy modernos pero no sirven para nada."

Le dimos al botón y por fin bajamos al nuestro. Se abren las puertas.

YO: "Bueno,hasta luego"
PR: "A ver si nos volvemos a ver, hermosa"
Ella: "jajajajaja"

EN fin, un hombre salido de una peli de Ozores.

LA ALCALDESA

Cuando mi redactora perdió el móvil me dediqué a buscarlo. Fue una odisea. Fui de un control de seguridad a otro. Y nada. Uno me mandaba al segundo piso, otro al hall, otro al primero... Hasta que me planté en el punto de información, lugar donde la mujer que atendía me hizo esto:


(tocarme los cajones)

YO: "Hola, hemos perdido un móvil, y me han dicho que aqui lo pueden tener"
Tía pelma:"¿y qué te hace pensar que estará aquí?
YO: Mucha gente me ha dicho que puede estar aquí.
TP: Pues no...
YO: ¿No puede llamar a alguien para encontrarlo?
TP: CLaro... puedo llamar al FBI o al CSI...
YO mirándole así:



Entonces aparece una señora de unos sesenta y pico años.

Sra: "Hola buenas, he perdido un broche"
TP: "Hola buenas tardes, ha ido al lugar indicado"
Yo flipando. ¿Qué tenía esta señora que no tuviera yo, aparte de tetas?
TP: "Dígame cómo es el broche, sra alcaldesa"
Al oír eso entiendo. Ella es alcaldesa y yo no. Así que por mis adentro me pongo en plan Luisma: Claro,como el Javi no es alcalde y ella sí, ella puede describir su broche y a mi ni caso...
Sra: "Es así, pequeño, marrón"
YO: "Y mi móvil es así, pequeño, como este"
La TP me suelta una mirada así:



Yo pongo esta cara hacia la Sra Alcaldesa:



Y ella me mira así:



Sra Alcaldesa: "Ay pobre... un móvil..."
YO (mirando a la TP): "Sí, un móvil..."
TP: "Bueno, un momento, veré qué puedo hacer"
La tía se va a llamar.

Sra Alcaldesa: "Estos congresos, siempre igual. ¿Tú no estarías en el de la firma de unión de PS con el PSOE?"
YO: "no... es el primero..."
SA: "Ay qué bien... tengo las bases del partido ante mí!!"
YO: "No señora... soy de prensa".
SA: "Bueno pero algo te tirará esto, si no no te apuntarías!!"
YO: "No tiene por qué... en las elecciones me tocó el PP..."
SA: "Ayyy... si es que no siempre se tiene la suerte de cara"
YO: "va a ser eso"
SA: "Mira, esta mujer no hace nada, vamos a habalr con un amigo mío, ven."

La mujer me lleva por un pasillo y llegamos a un sitio donde hay 4 policías nacionales de pie.

SA: "Buenas caballeros"
YO: "Hola"
SA:"Mira joven, te presento a xxxxxxx, jefe de la Policía Nacional aquí"
YO: "ah... encantado"
SA: "Se nos ha perdido un móvil y un broche, ¿no slo podéis buscar?
Yo pensando: "La cárcel me vas a buscar tú, molestando a estos por eso..."

La tía no se dio por vencida y conocí en media hora al jefe de seguridad de Moncloa, al de los nacionales, al del Ifema, y al de securitas. Y encima el móvil no apareció.

PROBLEMAS LÉXICOS (II)

Y para terminar el día, otra metedura de gamba léxica. Estábamos recogiendo ´los técnicos y yo:

Técnico: "¿Dónde pongo esto?"
Yo: "En la furgoteta"
Técnico: ¿Dónde?
Yo: "En la furgoteta"

Lo malo es que a mí me sonaba bien y no entendía el descojone hasta que me paré a pensarlo....

LA PALABRA PROHIBIDA

Y por último, metí la gamba y sembré el pánico en el edificio. Resulta que en medio del caos que fue el viernes, dije en voz alta por teléfono que estábamos teniendo una crisis. Y claro, fue decir esa palabra y sonaron las alarmas, los de prensa me miraban, los guardaespaldas se decían cosas por los Whisper XL esos que llevaban...

Y es que claro, como bien he aprendido tras tres días de congreso, estamos en un momento de "desaceleración progresiva de la economía mundial, que afecta a la española, que a su vez saldrá fortalecida dada la buena salud de la que goza". Y si dices crisis, te echan a un callejón y te dan una paliza. De hecho, si intentáis entrar al blog en unos días y no podéis, es que me lo han cerrado.

Bueno gente, que me voy de vacas a mi pueblito y a mi tierra un tiempo... A desconectarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Pasadlo bien!