EXPERIENCIAS EN FIN DE AÑO

¡Hola!

Antes que nada, ¡FELIZ 2008! a todos los que me leéis, y a los que no lo hacen pos también. Ya estamos en un año nuevo, y qué mejor forma de empezar el año que hacerlo tal y como empecé el 2007... trabajando de noche. Sí, me ha tocado este semana, sólo esta semana, por circunstancias laborales de última hora...

Antes de contar´mis experiencias en mi casa en nochevieja y año nuevo, ya que me habéis nombrado con vuestros votos bloguero del año, os dedico dos chistes:

Se abre el telón y aparece una señore en una carnicería a la que por comprar codillo le regalan una botella de Whisky DYC, ¿título de la peli?

CON CODILLO DAN DYC!!!

Y otro: Se abre el telón y aparece un vino tinto de tetra brik. ¿Título de la peli?

ESTINTO BÁSICO!!

Jjajajajaja!! Y además, como hoy estoy majo, al final de las experiencias pongo un video buenísimo.

El caso es que vengo de pasar el fin de año en mi casita más agusto que un arbusto... Uno vive sólo en Madrid, y va a casa a ver a sus amigos, a su familia, a su perro... en busca de mimos, cariño, tranquilidad...

Pues me encontré bestialidad, y vacile, básicamente. Lo del vacile porque en la cena de nochevieja tuve (tuvimos) la oportunidad de conocer un poco más a mi aspirante a cuñada, o lo que es lo mismo, la novia de mi Hermano Sarcástico (HS, por mucho que le pese tener las siglas del champú acondicionador). Como no podía ser de otra manera, la novia de mi HS no podía ser menos que él, y se convirtió en poco tiempo en mi CV, que no es curriculum vitae, sino Cuñada Vacilona.

Ya se le veía venir cuando después de llevar sólo media hora en casa le dice a mi HS: "no te metas con Javi que trabaja en Tele5, uuuu...". Vamos, que no tardó en ganarse toda mi aceptación y amistad. Pero lo mejor vino después.

El caso es que en mi casa tenemos la tradición de poner en un trozo de papel tres deseos, y después de las campanadas, previo saltito hacia el frente, pegamos fuego al papel y lo tiramos a un bowl, y si se quema entero se cumplen. Así que a eso de las 23:30 cojo unos cuantos papeles y me acerco a la mesa. Allí, pregunto a la audiencia:

YO: "¿Quién va a hacer deseos?"

Y mi CV responde encantadora:

CV: "¿Qué vas a pedir, seguir trabajando en tele5? uuu..."

Yo en ese momento tengo una visión de las que tenía Ally Mc Beal y me veo lanzándole todos los cubiertos que tengo a mano. Y le miro algo así:



El caso es que el momento llega. Las uvas es algo muy tradicional en mi casa. Mi Venerable Madre (VM) reparte los tarritos con las uvas y nos ponemos en el salón. Así, todos tenemos en una mano el tarrito, y en la otra el papel con los deseos (o al menos aquellos que lo hacíamos). Y entonces, a las 23:50 llega el primer momento crítico. ¿Dónde vemos las campanadas?

Este año había un gran problema. REsulta que en mi casa de toda la vida se ven en la 1. Pero este año Ramón y su capa había volado a la 3. ¿Qué hacer? Mi VM en su momento dijo que se veían en la 1 de todas formas. Pero como el compañero de la Igartiburu iba a ser el capullo de Identity, le convencimos para verlas en la sexta.

El caso es que dan las 23:55 y en la sexta no conectan.

VM: Javier, pon ya. (mi VM da las órdenes´así, escueta).
YO: Que ya van a conectar, espera...
VM: ¡¡Que lo pongas coño!!
YO: Vale!! ¿La 1 o la 3?
VM: Cualquiera!! Ponlo ya coño!!

A estas alturas de mi vida ya voy pensando en cambiarme el nombre a Coño, no suena mal en boca de mi VM, y me lo llama tanto... Imaginao, "Coño García Garaizar"... tiene fuerza...

YO: Vale!! ala, pongo a Ramón.

Pongo la 3. Son las 23:57. Vemos que está Ramón, Anabel Alonso, y la omnipresente capa de Ramón. Como le tengo paquete a Ramón y a su capa, cambio disimuladamente de canal a la 1. SOn las 23:58. El capullo de Identity y Ane Igartiburu hacen su aparición, copa en ristre, diciendo que primero van los cuartos, y bla bla bla.

YO: ¿Lo dejo o cambio a...?
VM: SHHHHHHHHHH!!! ni se te ocurra cambiar nada!! Dame eso!! (señalando al mando)
YO: Que no voy a...
VM: QUe me lo des, coño!!!

23:59: Ante ese alarde de diálogo y disposición a la negociación , le doy el mando a mi VM, que sube el volumen hasta niveles que permiten simular que estamos dentro del reloj ese. El capullo de Identity dice que queda poco. Y dice que no nos atragantemos. Y yo sólo espero que no suelte algo así como: "Reloj extraño que tengo enfrente, ¿ES ESTA TU IDENTIDAD?" con la cara de capullo que suele poner al hacerlo, y que si lo hace Anne le tire el champán a la melena cutre que lleva.

00:00: Se oye la bola que baja... y los cuartos... y las campanadas... Durante las campanadas pasa algo así:

1ª: Todos nos metemos una uva a la boca.
2ª: Todos nos metemos una uva a la boca.
3ª: Dos de nosotros escupen una uva y dejan el cuenco.
4ª: Mi VM pone cara de apuro.
5ª: 5 uvas se acumulan en mi boca.
6ª: Mi Super Abuela (SA) se ríe al vernos a todos comiendo con esas caras.
7ª: Rufo me chupa el pie y le doy una colleja.
8ª: 8 uvas se acumulan en mi boca. Y tengo una cara algo así:



9ª: El gilipollas de Identity dice que quedan 3, que mucho ánimo.
10ª: Mi VM está rojísima, con uvas en las manos, algo así:



11ª: 11 uvas se acumulan en mi boca
12ª: Mi HS suelta una frase inteligente: "Me las he comido todas!!"

Al acabar, se suceden los besos y abrazos, mientras yo termino de escupir las 12 uvas al cuenco. Entonces los que tenemos los deseos nos disponemos a quemar la hojita, pero a alguien se le cae cera en el bowl, y al echar el primer papel en llamas se forma una fogata de lo más divertida. Y después,,, lo de siempre, cohetes y cada uno a su fiesta o a su casa. EN fin, lo de todos los años.

Al día siguiente, como siempre, muerte. Uno se levanta a las 14:00 para la condenanda comida de año nuevo, después de haberse acostado a las 8 de la mañana. Y come. Y se vuelve a acostar. Por fin a las 6 me vuelvo a levantar listo para coger mi vuelo a Madrid. Mi VM me mira:

VM: Pero qué nariz más horrible tienes, mi niño, ¿hacemos lo de la olla?

Para los no entendidos, lo de la olla es ponerme la cara sobre una olla con agua hirviendo, esperar a que se me abran los poros, y después sacar espinillas y puntos negros. Yo, por mucho que le explico a mi VM que ella no es la DGT y que mi cara no es un mapa con puntos negros, me veo cada dos meses destinado a pasar por la olla.

Así que le digo a mi VM que no quiero y le miro con una cara algo así:



Pero no sirvió de nada. Y me mandó a la olla. Y sudé. Y se me abrieron los poros. Y entonces mi VM me cogió la cara y empezó la faena. Uno, otro... y la mierda de olla esa que no sé pa qué sirve si a mi me duele de todas formas. Como me duele, me muevo. Así que mi VM me coge la cabeza por los pelos y me la echa hacia atrás, sin caer en que detrás tengo una pared bien grande. Y claro... ¡ploc! lechón al canto.

YO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGGGGGGG!!!!!

Y claro, ¿reacción de mi VM? Descojonarse. Y no solo descojonarse en plan jajajaja, no, descojonarse en plan:

Yo: Amaaa, encima te ríes...
VM: Calla, jajajaja, calla,,, que me meo!!!!!!!!!!!

Y largarse al baño porque no aguanta más. Vuelve luego y le digo que ya no quiero que me haga más. Meh ace el último en la nariz, y me la deja roja como un tomate (aún me dura) y me dice:

VM: Bueno, esto lo arreglo con una exfoliación y una crema.
YO: ¿Exfolia qué?

Y me trae una crema que me echa por la cara, pero...

Yo : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGG!! ¡¡esta crema tiene arena!!
VM: Claro!! de eso se trata!! jajajajja

En fin... que feliz año a tutti... oss dejo el video prometido. No olvidéis votar después!



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