EXPERIENCIAS CON UN COCHE BOOM

Hola!!

Ya estoy de vuelta con la historia prometida. Lo que vais a leer parece de coña, pero es real.

Antes que nada: novedades calientes. Algunos sabíais que el 13 de mayo me quitaban las muelas del juicio. Pos va a ser que no. Pero por una buena causa, porque... ¡¡ME VOY A CANNES!! Me mandan al Festival con la tele, y estaré allí casi una semana. Y con mi super francés (léase Experiencias en Lyon) y mi habilidad innata a que me pasen cosas (léase el blog entero), volveré cargado de historias que contar aquí, así que permaneced atentos...

Bueno, y vamos con lo que interesa. Antes de empezar, para evitar que esa gente que se dedica a perseguir a los malos fichen mi blog por hablar de ellos, hablaré en clave. El código es el siguiente:
- Gente wena que persigue gente mala: WENISIMOS
- Gente mala que mata gente: MALÍSIMOS
- Cosas que explotan y usan los MALÍSIMOS para hacer de las suyas: BOOM
- Animal normalmente doméstico que usan los WENÍSIMOS para detectar BOOMS: RUFOS GRISSOMS
- WENISIMOS especialistas en detectar BOOMS: WENISIMOS VIP
- Banda de MALÍSIMOS que actúan por mi Tierra: TETA

Resulta que mi Amiga Especial (AE) fue un día a su curro y al no encontrar sitio para aparcar lo dejó mal aparcado, en una especie de terreno vacío / descampado. Total, por lo visto mucha gente lo deja ahí.

El caso es que la pobrecita AE perdió las llaves del coche, y se encontró con que tenía que dejar el coche ahí, además de buscar las llaves de repuesto en casa. No habría sido muy problemático de no ser porque esas llaves de repuesto las guardan, inteligentemente, sus padres en su domicilio familiar, a unos 500 kms de distancia.

Así que mi AE cogió un avión y se fue a por las llaves, y de paso a visitar a sus queridos progenitores. Yo le dije, con la sabiduría que me caracteriza, que dejando el coche ahí una semana corría el riesgo de que le pasara algo, aunque viendo el estado roñoso y destartalado en que se encuentra, podría pasar desapercibido para ladrones, que incluso podrían dejarle junto al coche cosas robadas como muestra de compasión.

Para que mis lectores se hagan una idea, el coche de mi AE es algo así:



Así que pensándolo bien, más que decirle que se lo iban a robar, le solté uno de esos típicos y gafes: "te imaginas que..." que luego acaban pasando, yavestruz.

Concretamente le dije: "¿Te imaginas que lo confunden con un coche MALISIMO y la lías?"

La cosa no habría pasado de ahí de no ser porque, efectivamente, pasó.

El día que mi AE debía volver a Madrid, me llama por teléfono.

AE: Aparentemente alterada: "Te odio"
YO: "¿Por qué?"
AE: ¿Te acuerdad de eso que me dijiste que podía pasar por dejar el coche allí?"
YO: "No... espera... ¿lo de que lo confundieran con...?"
AE: "Me acaban de llamar LOS WENÍSIMOS"
YO: "No puede ser..."
AE: "Sí..."
YO: "¿y?¿Te han explotado el coche?"
AE: "No... me han preguntado si soy la dueña, si es mi coche... y que está mal aparcado... y que han sospechado... y que han entrado a mirar..."
YO: "Jajajajjajajaa... estoy tan orgulloso de ti..."

Estaba orgulloso porque por fin a mi AE le van pasando las cosas que a mí. Bueno, esto no me ha pasado nunca pero es equiparable.

Así que 3 horas después mi AE aterriza en Madrid. Le pregunto cómo procedemos en la operación "falso coche boom".

AE: "Vamos a mi casa, cogemos unos cartones con que tapar para la noche el cristal que han roto, después vamos a comisaría a que nos cuenten qué ha pasado, y luego a por el coche".
YO: "qué bien..."

Así que vamos a su casa, y cuando ya hemos cogido el cartón llaman a su móvil. Coge y resultan ser los WENÍSIMOS. Le dicen que vaya a comisaría, ya que el coche estaba "en un estado en que no se podía dejar ahí sólo".

Una vez en comisaría nos llevan ante el WENÍSIMO jefe. Nos dice muy educadamente que no tiene ni idea de lo que ha pasado, aunque está al corriente. Y llama con el manos libres al Jefe de no sé qué unidad de información de los WENÍSIMOS, y le deja el auricular a mi AE para que hable con él y pida explicaciones por su ventanilla rota, y ver así cómo le pueden indemnizar.

AE: "Hola, soy xxxx xxxxx, la del falso coche BOOM".
WENÍSIMO extraño (WE): "Hola buenas tardes".
AE: "Nada, que quería saber qué ha pasado"

Yo me esperaba un relato en plan aburridísimo que iba a escuchar por el manos libres ese, y tenía una cara en plan "que alguien me mate, qué aburrimiento", algo así:



WE: "Verá, a las 14:15 una unidad de la brigada ifhiewhfif (no me acuerdo) realizaba una patrulla rutinaria por la zona. De pronto repararon en que había un vehículo mal estacionado en un terraplén. Ese vehículo era el suyo."

Yo pensando: "No, ¿de verdad?"

WE: "Se acercaron a echar un vistazo y miraron las matrículas. Aquí sucedió algo inesperado, y es que las placas de tus matrículas coinciden en sus códigos con las que suele usar la organización MALÍSIMA TETA. Claro, si juntamos que teníamos los dos indicios: el que estuviera mal estacionado, y que tuviera este detalle en las placas, nos hacía sospechar".

Mi cara al escuchar lo de la banda MALÍSIMA TETA se espabiló un poco, algo así:




WE: "Entonces llamamos a la unidad de RUFOS GRISSOM, que llegaron al lugar e inspeccionaron alrededor del vehículo sin encontrar nada. Pero claro, hay BOOMs que usan grupos MALÍSIMOS como la organización MALÍSIMA TETA que no detectan los RUFOS GRISSOM, así que nos vimos obligados a llamar a la unidad de WENISIMOS VIP."

Aquello se parecía a una peli de Hollywood, y yo ya estaba algo así para no perderme detalle:



WE: "Entonces los WENÍSIMOS VIP irrumpieron en el vehículo rompiendo la ventanilla trasera derecha, tras lo que registraron el vehículo sin encontrar nada. Debe usted saber que intentamos localizarle, pero los números asociados a la matrícula no contestaban, y en su domicilio nos dijeron que ya no vivía ahí(por otro lado falso porque mi AE ordena a sus compis que digan qu eno vive ahí cuando llaman de manera oficial, por si son multas). Por tanto una vez dentro del coche entre la documentación encontramos su número móvil"

AE: "Y ¿dónde está mi coche ahora?"
WE: "En el depósito municipal de mediodía 2"

Mi AE me puso una cara de pena para que accediera a llevarle allí con mi coche, algo así:



Accedí y fuimos a por el coche, después de que el WENÍSIMO JEFE nos dijera que teníamos que volver al día siguiente a poner la denuncia del cristal roto.

Fuimos al depósito del mediodía ese, que estaba en la otra punta de Madrid. Seguí las indicaciones del poli, y entramos en una zona algo así:



Abundaba la mierda y la gente se paseaba con pinta de ir a ataracarnos. Nosotros pensando que nos habíamos equivocado. Al final llegamos al dichoso depósito. Mi AE entró por delante, y yo con la caja de cartón detrás.

AE: "Hola, vengo a por un coche".
Señorita: "¿Nombre?¿Matrícula? ¿motivo?"
AE: "Soy xxxx xxxxx, matrícula xxxxx, los WENISIMOS pensaron que era un coche BOOM y le rompieron un cristal"

La señorita le miró así:



Otro tío tomó cartas en el asunto:

"Ah! la del coche BOOM! Pasa."

Le llevaron al coche y lo llevó hacia fuera del depósito, donde pondríamos el cartón. Cuando aoarcó el coche eché un vistazo y vi que estaba todo lleno de cristales por dentro. Además, el maletero parecía víctima de un huracán. Le dije a mi AE que no mirara, algo así:



En fin, que pusimos el cartón y volvimos. A día de hoy le han puesto el cristal pero la indemnización tardará en llegar...
Por su parte, mi AE sigue empeñada en parecerse a mí, y hoy ha salido a la calle con una camiseta nueva con la etiqueta del precio hacia fuera... No hay palabras.

Y en breve, nuevas historias de mi VM!! estuve el finde en casa y dio mucho de sí...

Ciao!

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