EXPERIENCIAS VIOLENTAS TRAS CONOCER A MI NUEVO VECINO

Hola!!

Sé que llevo ausente del blog un tiempo, pero entre que no he tenido mucho tiempo y que cuando lo he tenido no me he acordado, no he podido escribir aquí mis aventuras.

La verdad es que tengo dos cosas que contar. Bueno, si tenemos en cuenta a mi nuevo vecino, tres.

Resulta que como me he mudado, tengo nuevos vecinos; lógico y normal. Me he deshecho de mis vecinas fans de Yo Soy Bea y de perritas. No más caseros locos ni situaciones incómodas en el ascensor.

Pero ahora… ahora… tengo al temible Dioni. Al principio no le había visto en persona, pero me hice un retrato robot, así en plan poli super guay, de cómo podía ser. ¿Y en qué me basé para hacerlo? En las únicas pistas que tenía de él:

- Descubrí que al hombre le dejan todos los lunes a primera hora una bombona enorme de oxígeno en la puerta.
- No debe ser amigo de los extraños, porque entre que la bombona se la dejan en la puerta y que cuando hacía la mudanza íbamos a coincidir en el rellano y cerró al ver que yo estaba ahí, no me dio muy buena espina.

Así que mi retrato robot se redujo a lo siguiente:



Claro, imaginaos que estáis en casa, se os va la luz, y toca la puerta el vecino, y al otro lado oyes la respiración profunda con la bombona: sssssssssssssssssss…. YO …. SOY…. TU VECINO…. Er dioni!!

Pero una semana más tarde me lo encontré y resultó ser así:



Sin sombrero, pero con bombona.

Bueno, pues presentado mi vecino, paso a contar mi traumática experiencia de ayer en Getafe.

Resulta que mi querida empresa, en su afán por meterse donde no le llaman y fastidiar a sus empleados, sigue dando fútbol todas las semanas. Ayer tocó la final de copa, entre Valencia y Getafe. Así que a mí me mandaron a Getafe, a la plaza donde ponían una pantalla gigante donde la encantadora población de Getafe pudiera ver cómo su querido equipo intentaba ganar un título.

Me planté allí a las 5 de la tarde para empezar a montar todo. Básicamente se trataba de montar una estructura de dos metros de alto donde poner la cámara y ver la plaza desde allí, para hacer conexiones. Mientras tanto en la pantalla gigante proyectaban videos de ánimo al equipo y de lo guays que son en Getafe. Vamos, propaganda barata del ayuntamiento.

Me puse manos a la obra como pude, porque necesitaba hacer llamadas y el pantallón a todo volumen no me dejaba muy bien. Puse cinta que marcaba mi territorio en la plaza, y me puse a tirar cable. En ello estoy cuando se me cae un rollo de cable por una especie de agujero de madera que venía a tapar un boquete en la plaza. Intenté cogerlo con los dedos, pero no llegaba, así que intenté abrir un agujero más ancho. ¿Cómo? A leches. Pegué un par de pisotones fuertes y funcionó, sólo que mi zapato cayó dentro. Saco mi pie descalzo del agujero y me pongo de rodillas para, ahora sí, recoger el trozo de cable y de paso mi maltrecho zapato.

En eso estoy cuando se me acerca el encargado de la pantalla (EP).

EP: “Hola. ¿tú eres el de tele5?”
Estuve por decirle “el mismo que viste y calza”, pero me di cuenta de que no tenía zapato, así que me ceñi a un simple “SI”.
EP: “Verás, he visto que estáis montando una cámara allí. ¿Os importa si conectamos un cable a la pantalla y así se ve la plaza en directo antes del partido?”
El tío me hacía la pregunta mirándome al pie, como preguntándose por la extraña moda de ir con un zapato.
YO (escondiendo el pie descalzo detrás de mi otra pierna, y gesticulando para atraer su atención): “No hay problema, díselo a esos de ahí, que me están montando el tema”
EP: “¡¡Gracias!!”

El hombre se puso contento y a nosotros nos daba igual, así que yavestruz qué problema. Pero luego me arrepentiría.

A los 5 minutos yo ya tenía zapatos y la pantalla enseñaba nuestra señal, lo cual provocaba que cada 2 minutos los pesaos de turno nos gritaran: “Eeeeeeeeeeeeee!!!enfoca aquí!!!!!!!!!!!”

En fin, que aparte de eso todo fue sin mayor complicación. Algún que otro problema con las lineas de teléfono, pero sin más.

Así que llegamos a la hora del informativo. Dan las 9 de la noche y empieza a caer agua con ganas, algo así:



Y yo intentando llegar a mi cámara en medio de la marabunta de gente, algo así:



A las 21:30, justo después de entrar en directo, dejó de llover. Una gozada vamos. Así que poco a poco nos dieron las 10 y empezó el partido. A los 5 minutos marcó el Valencia. Desesperación en la plaza. Pero a los 10 minutos, la pantalla gigante deja de dar el partido y se queda en negro. Al momento, las 1000 personas que había allí empiezan a gritar y silbar. Y poco después, esas 1000 personas hacen la siguiente ecuación:

SI AQUÍ HAY UN EQUIPO DE TELE5 QUE HA ESTADO SACANDO POR ESA PANTALLA LA PLAZA, Y ADEMÁS ELLOS DAN EL PARTIDO, Y AHORA SE JOROBA LA PANTALLA… ELLOS SON LOS CULPABLES.

Ellos no entendían que nosotros no teníamos nada que ver con la dichosa pantalla…

Así que la encantadora población de Getafe que quería ver cómo su querido equipo ganaba un título se convirtió en la jodida y violenta afición que quería linchar a los pobres e inocentes trabajadores de tele5. Para empezar todos gritaron hacia nosotros:

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTOS…. TOOOOOOOOOOOOOOOOOONTOS….

A los dos minutos ya no les hacía tanta gracia y se empezaron a a enfadar. Detecté un movimiento sospechoso en el practicable donde estábamos subidos, me di la vuelta y vi a un hombre un poco pasado de alcohol y gritando: QUÉ OSTIAAAAAAAAS PASAAAA!!!! Tenía una cara algo así:




YO: “¡No se puede subir!”

Como el tío no hacía ni caso, le cogí los dedos con que se agarraba y le solté. Así que se quedó a medio subir. Mientras, otros atacaban por el lado contrario. Era un abordaje en toda regla, y aquello se movía una barbaridad. Yo miraba dónde estaba la puñetera policía. Y justo cuando parecía que nos iban a abordar, la señal volvió a la pantalla, y todo el mundo se calmó. Bueno, relativamente. Porque cuando la señal se había ido, el marcador estaba 1.0 para el valencia. Y cuando volvió estaba 2.-0. Así que se enfadaron y dieron patadas a nuestro practicable.

Cuando se calmaron un poco fui a buscar al de la pantalla y le dije que si tenían problemas con la pantallita, lo dijeran por el altavoz, y nos exculparan a los que no tenñiamos nada que ver. Al final no pasó nada, pero qué mal lo pasé!!!!

Bueno, y en breve una historia para quitar el hipo. ¿Os imagináis aparcar el coche en un terraplén porque no hay sitio, perder las llaves, tener que recorrer 500 kms para cogerlas, y que mientras tanto la policía piense que el coche es terrorista?

Le ha pasado a alguien… En breves jornadas… EXPERIENCIAS CON UN FALSO COCHE BOOM!! (será una historia escrita en clave debido a la persecución y vigilancia constante a la que soy sometido desde que sucedió esto).

Nos vemos!

¡¡VOTA!!