EXPERIENCIAS EN IRÁN

Hola!!

Ya estoy de vuelta en tierras hispanas después de dos semanas por tierras persas. 15 días que han dado para mucho y que me han venido muy bien para desconectar después de la última semana que me tocó con el lío de Barajas.

Irán la verdad es que me ha sorpredido. Uno no se espera nada en concreto al ir allí. Lo único que sabemos antes de ir a ese país es lo que se cuenta en los medios, o sea, que se dice que están enriqueciendo Uranio, que están amenazando a Israel, que prueban misiles... Nada bueno, vamos. La gente, cuando dije que iba allí de vacaciones, se quedaba un tanto flipada.

"¿Adónde te vas?
"A Irán"
"Ah... A Irán..." Esto iba acompañado de una expresión en plan... "yo no iría ni jarto de vino".

Así que hice mis maletas y me planté allí con mi Venerable Madre (VM), mi Honorable Padre (HP) y mi Hermano Rancio (HR), para allí unirnos a mi Hermani Iraní (HI). Decía que me ha sorprendido, por varias razones: Los paisajes, muy montañosos en general; algunas ciudades y pueblitos con sitios increíbles; pero sobre todo la gente. He estado en muchos países y siempre los había visto con más o menos presencia de turistas. Pero Irán no tiene prácticamente ningún turismo internacional. Y esto te permite ver un país y una cultura vírgenes, verlas como son lejos de circuitos organizados o cualquier tipo de condicionante.

La gente nos paraba en la calle al vernos y se acercaba simplemente a saludar, a darnos la bienvenida, a desearnos un feliz viaje, a sacarse fotos con nosotros. En algún momento me sentía muy observado, pero la amabilidad y hospitalidad de la gente hacía que me diera igual.

Sin embargo, conocer la cultura Iraní implica ver cosas con las que uno podrá estar o no de acuerdo, pero que hay que ver. Otra cultura, otras normas, otras costumbres. Como la norma de imponer a las mujeres llevar tapada la cabeza (pobre VM, ha sufrido mucho). O como la costumbre de conducir como cafres: si en una carretera hay 3 carriles y caben 6 coches, ¿para qué ir sólo 3? O cruzar la calle regateando coches y motos como si nada: lo último que hay que hacer es correr!! Despistarías a los conductores que esperan que vayas andando y han calculado la velocidad para pasarte rozando (pobre HP, casi le atropellan).

Un país en cualquier caso que no deja indiferente.

Os pongo unas fotitos orientativas. Hay muchas más, pero necesitáis entrar en mi facbook para verlas...

Mujeres en Hamedán



Una mezquita junto a las montañas



Dos mujeres comprando en una tienda de especias



Yo en una antigua casa de ricachones en Kashan



Montañas al oeste del desierto



Yo "iluminado" en una mezquita



Atardecer en Isfahán



Un viernes cualquiera (como nuestro domingo) en Isfahán



Una señora contemplando un puente de Isfahán



Una mezquita gigante



Guerreros en marmol negro en las ruinas de Persépolis



Mesuleh, pueblo de montaña donde el suelo de las calles es a su vez el tejado de las casas de la calle de abajo.



Yo en el Caspio



Una famlia bañándose y la mujer tapada hasta arriba...



Interior del caravanserai donde dormimos en el desierto



Yo junto a la mezquita de Kashan



Y ahora sí, voy con mis experiencias en Irán. Bueno, estas que cuento ahora son antes de llegar a Irán, porque vaya tela de viaje. La cosa empezó pronto. Concretamente en el aeropuerto de Madrid. Resulta que volábamos con Spanair tres días después del accidente. Al ver el mismo vuelo que s eestrelló en el panel de salidas, hice un comentario.

YO: "Ayer salió el último vuelo con la misma numeración que el que se estrelló, lo han cambiado."
VM: "Hombre claro, no habrán podido arreglarlo"
Silencio.
VM: "Ah! No! Espera... Habrán puesto otro avión, ¿no?"

Pobre VM, es comprensible, le tiene miedo al avión y estaba nerviosa. Luego llegamos a la puerta de embarque. Allí se nos acerca un Chino Perdido (CP), que por no entender no entiende ni nuestro alfabeto, y se guía por lo que pone en su billete y compara los símbolos con los que viene en la puerta, para ver si está bien situado.

El CP era este (foto real), cuando menos desconcertante:



Le decimos que sí.Subimos al avión a las 13:15, todo en orden. A las 13:30, a 15 minutos de salir, nos dicen:

Comandante: "Buenos días, soy el comnadante. Disculpen las molestias, pero el sistema ha dado un fallo en la toma de aire del ala izquierda, y aunque hemos venido sin ningún problema no nos dejan salir. Así que mientras arreglamos el problema, por favor bajen del avión".

Nos bajamos todos. El CP no entiende nada, pero también baja. Una vez fuera nos dicen que se retrasa unas 3 horas hasta que lo arreglen. Claro,nosotros perdemos nuestra conexión con Teherán. Reclamamos y rellenamos las hojitas de turno. El CP sigue sin entender nada, pensaría que nos hacíamos socios de algo de repente.

Al poco tiempo nos dicen que nuestro vuelo se cancela y que nos meten en uno que sale a las 18:30, y que en Frankfurt se encargarán de darnos hotel para salir a Irán al día siguiente. Subimos al avión de las 18:30 y cuando estamos sentados nos dicen:

Sobrecargo: "Buenas tardes, les habla el sobrecargo, mi nombre es xxx xxx. Les informo que debido a la cancelación de un vuelo de esta mañana hemos recolocado a esos pasajeros en este vuelo, y ahora estamos repasando que todo el mundo está en el avión. En breves momentos despegaremos, disculpen las molestias."

Nosotros les disculpamos, un poco hartos de tanto retraso. En este vuelo nos toca sentarnos lejos del Chino, pero al lado de una Rusa que chapurrea algo de español y que se duerme en posturas extrañísimas.

Dan las 19:00 y seguimos allí. Entonces, suena el altavoz.

Sobrecargo: "Buenas tardes, les habla el sobrecargo de nuevo. Tenemos un problema porque hay dos maletas que están facturas en el avión cuyos propietarios no han aparecido, por lo que por motivos de seguridad tenemos que buscarlas y bajarlas del avión. Estamos en ello, y despegaremos tan pronto las localicemos. Disculpen las molestias, gracias por su paciencia."

La del resto no sé... Pero mi paciencia estaba agotándose.

Dan las 19:30. Seguimos allí. Altavoz:

Sobrecargo: (ya sin presentarse ni nada): "Esto... Verán, resulta que tenemos dos pasajeros en la puerta de embarque y el avión está lleno, de modo que estamos comprobando la lista de pasajeros. SI tienen la amabilidad de colaborar con las azafatas cuando les pidan su tarjeta de embarque, aceleraremos el repaso para salir lo antes posible. Gracias..."

Yo ya así:



Una azafata me pide mi tarjeta de embarque, a la que apunto estoy de preguntar si quiere la del primer vuelo o la del segundo. El CP mientras tanto sigue sonriendo, como pensando si estamos jugando a algo todavía o qué.

Dan las 20:00, el piloto sale de su agujero y se acerca a la cola del avión, donde la tía de Barajas que no deja de dar por saco sigue impidiendo que salgamos. El piloto le dice que se la bufa todo, y que salimos ya con ella incluida si no se baja del avión.

Por fin salimos y llegamos a Frankfurt a las 23:00. Bajamos del avión y llegamos a la sala de recogida de equipajes. Nuestro equipaje no aparece. Vamos a a oficina de pérdida de equipajes y nos dicen que están las maletas, pero que se guardan hasta el día siguiente, y para pasar la noche nos dan un kit de emergencia. Mientras tanto, nos vamos a la taquilla de lufthansa, donde un tió nos gestiona el tema del hotel. En eso estamos cuando aparece la rusa que chapurreaba español, seguida por el CP.

Rusa: "Perdona, estoy perdida, desesperada, no sé dónde ir, he perdido vuelo a Rusia, he perdido maletas, no sé dónde dormir..."
Yo: " Calma, aquí le van a dar hotel, y billete para mañana, y las maletas..."
Rusa: "¡¡Y este hombre no entiende nada!!!" (señalando al CP). La pobre lo tenía pegado como una lapa.
Yo: "No se preocupe, aquí se lo arreglan y..."
Rusa: "No se vayan hasta que no me lo arreglen por favor, él no entiende nada!!"

El caso es que al poco rato nos vamos y les dejamos ahí arreglando lo suyo. Al día siguiente, después de desayunar, bajamos a recepción para ir a dar una vuelta a Frankfurt. Y allí... ¡¡estaba el CP!!

Con su jeto habitual de "no me entero de nada" y con su billete de avión en la mano. No sabíamos cómo leches había llegado allí, pero cuando nos vio hizo ademán de seguirnos.

YO: "Nonono... You, here, we, Frankfurt."

Él me enseñaba su billete sonriendo. Tenía un vuelo a Shangai a las 17:30 de ese día.

Yo: "You, Shangai, airport" haciéndole gestos con los brazos en plan avión. "You get bus to airport".
Él sólo sonreía. Fui a recepción:

YO: "This man should get the bus to the airport" (este hombre debe coger el bus al aeropuerto).
Recepcionista: "I told him twice!! But he goes with every one he finds!" (Se lo he dicho dos veces, pero se va con el primero que pilla!!)

Le dijimos como si fuese ampollas (no digo tacos en este blog), que se quedara, que nosotros cogíamos un taxi a Frankfurt, pero que él se quedaba a esperar el bus del aeropuerto. Al salir a la calle mirmaos al árbol y nos imaginamos algo así:



Era la rusa, la pobre no había aguantado más junto al CP...

Una vez en Irán la verdad es que no nos pasaron cosas muy raras. Bueno, mi VM hizo que nos quedaramos fuera de un piso donde nos habían dejado dormir en Teherán, y tu vimos que llamar un cerrajero que rompiera la cerradura. O un día, al salir de una mezquita y ponerme otra vez los zapatos, me reincorporé metiendo la cabeza por error entre las faldas de una mujer tapada hasta arriba...
Pero aparte de eso merece mención el episodio sangrante de mi Hermano Rancio.

Resulta que allí el clima es muyyy seco Y claro, se seca todo: la cara, los pies, las manos... Y los mocos!! Y mi HR estuvo muy sensible a sangrar por la nariz. El caso es que un día después de cenar en una céntrica plaza de Isfahán, se puso a sangrar como un loco, a chorros. Y entre que mi VM y mi HI se pusieron como locos a gritarle que echara la cabeza atrás, y que mi HR decía que no, y que somos guiris, la gente nos miraba mucho.

EL caso es que le decíamos q echara la cabeza atrás para que se le parara, pero él decía que tragaría sangre y no quería, así que miraba abajo. Mientras, unos iraníes nos decían que le pusiéramos algo frío en el cuello y la cara. Al poco tiempo vino una UVI iraní: o sea, un tío con un frigorífico portátil leno de hielo y agua helada. Le puso a mi HR un trozo de hielo en el cuello y mientras tanto le echaba agua helada por la cabeza. A su vez, mi madre no dejaba de sacar pañuelos empapados en sangre de las narices de mi HR, el suelo se convertía en algo rojo, y mi HI aparecía con latas de coca coca cola frías que ponía a mi HR en la cara. Mi HR se iba tornando pálido a causa del frío y chorreaba hielo.

Como la cosa no paraba, mi HI decidió actuar. Se acercó a mi HR, que seguía chorreando boca abajo con agua y hielo cayéndole por la cara, se agachó y le dijo:

HI: "Nanu (es como le llama), nanu, escúchame"

Mi HR no reaccionaba en medio de ese caos.

HI: "Escucha Nanu, a ver, ¿qué hay que hacer si te hieren de bala?"

Aquello ya parecía una escena de Salvar al Soldado Rancio. La escena era algo así:



HR: "¿Qué dices?"
HI: "Si te hieren de bala, nanu, ¿qué haces?"
HR: "y yo qué sé!!"
HI: "Aprietas la herida!!! Y evitas que siga saliendo sangre, así que métete esto por la nariz!!!"
HR pensaba: "Charli, esto es un infierno... Vete a cagar"

En fin, un cuadro. Al final mi HR dejó de sangrar y el soldado HI se vio reconfortado y orgulloso al ver que con su método se paró la hemorragia.

Bueno gente, en breve más!!

Por cierto, este blog ha superado las 10.000 visitas!!!! Gracias a tutti... aunque no seáis frutos vagos y escribid más comentarios!!