EXPERIENCIAS VARIAS...

Hola!

Soplo de aire fresco a mi blog: Hoy vuelvo a mi actividad anecdótica, el Javi Original.

Resulta que esta semana pasada han estado en Madrid dos amigos de Donosti: mi Amigo Pavo (AP) y Slow Nicotina (SN).

Y como suele pasar muchas veces que me junto con familia y/o amigos, pasan cosas raras... Tipo yo.

Pero como diría Jack el Destripador, vamos por partes.

Tengo que anunciar antes que nada que he decidido aprovechar mi tiempo libre después del trabajo para apuntarme a clases de francés. Yo ya sabía algo de francés, como ya he demostrado aquí (léase "experiencias en Lyon" y el episodio de "chambre" o "experiencias en Cannes"). El caso es que hice una prueba de nivel, y me han puesto en el 4 de 12. Vale, no sé tanto... ¡Pero pa eso me apunto!

Os hago aquí una breve descripción de mi grupo de francés:

La profesora es la típica francesa no refinada. Tengo que aclarar que catalogo a los franceses en dos tipos: los pijitos franceses super refinados, y los que son más bastos que la madre de Aida. Pos mi profesora es de esta clase. Voz muy grave, muchos aspavientos al hablar, muchos gritos... Aunque es maja.

Y de mis compis hay tres normales y dos merecedores de nombrar aquí:

Por un lado el Ruso. Es un tío enorme, gigante, de dimensiones espectaculares. Lleva una barbita de lo más graciosa, y claro, ver un ruso aprender francés se las trae. Cuando le toca hablar siempre empieza las frases con "yo creo que" que en francés se dice "je crois...", que correctamente se pronuncia "je cguá" pero él dice "je crrruá", sí, con tres erres, porque su acento ruso aparece que da gusto y parece una rana o un sapo cantando.

Y por otro lado está la cantante. No es que sea una estrella ni nada parecido, es que cuando habla lo hace con unos altibajos que parece una soprano desafinando. Y es que suelta más gallos que un granjero buscando reproducir gallinas. Así que mi clase parece una charca con Ranas cantando, y a nada que llueva un poco, podríamos decir que debajo del agua. Quedaros con esta gente, que darán anécdotas variadas en breve...

Pero por ahora vamos con tres interesantes episodios.

MI QN Y EL METRO

Esta es una historia que dará muchos capítulos, por lo que parece. Debo aclarar que mi Amiga Especial (AE) se ha ganado después de haber sufrido un año mis anécdotas en primera persona, y de haberse contagiado y aumentado las suyas propias, el apodo de Querida Novia (QN). Un aplauso para ella.



Y ahora vamos con el metro. La pobrecita no se orienta muy bien en el suburbano madrileño. Prueba de ello es lo que le ha pasado dos veces en una semana.

A todos nos ha pasado alguna vez quedarnos dormidos en el metro y pasarnos de parada, entra dentro de lo probable. Pues bien, iba mi QN a coger el metro el otro día y, como estaba cansadita y su parada era la última de la linea, pensó: pues nada, me quedo dormida y cuando lleguemos me despierto. Y así fue. Se quedó dormida... El metro llegó a la última parada. Abrió las puertas. Y mi QN dormía. El conductor salió de la cabina para ir al otro lado del tren y salir en dirección contraria. Y mi QN dormía. Y las puertas se cerraron. Y mi QN despertó. Pero ya era tarde, y se vio obligada a ir una parada en dirección contraria y bajarse allí.

Y ayer, otra vez, volvió a meter la pata. Habíamos quedado en la salida de una estación. Y ella no llegaba. Y yo pensando: "qué raro, si sale antes que yo...". Un cuarto de hora más tarde aparece. Y resulta que se había metido al metro por una boca diferente a la que usa normalmente...y se subió en la dirección contraria. Otra vez, bajó, y pasó al otro andén, y cambió de dirección.

SLOW NICOTINA Y EL CEREBRO DE BERLUSCONI

Mi amiga hiperlenta que fuma como una chimenea, alias Slow Nicotina (SN) a quien podéis ver en esta foto,



protagonizó la siguiente anécdota. Estábamos ella, mi Amigo Pavo (AP) y yo en una cafetería, con un periódico encima de la mesa. SN estaba mirando su contraportada, donde salía una imagen del programa de La Sexta "el intermedio", que consistía en una imagen de un escáner de un cerebro, y dentro había una cinta de música. La noticia decía cómo el programa mostró que Berlusconi tiene dentro del cerebro una cinta de chistes de Arévalo que alguien ha olvidado alguna vez, y por eso tiende a decir las burradas que dice normalmente.

Pues de repente vemos que SN mira fijamente el periódico. Y dice: "Sí anda... Pero... Qué fuerte... ¿Pero cómo van a...? Sí ya..." Ante lo que le preguntamos intrigados qué pasa.
Y ella nos dice: "Mirad lo que poned aquí del Berlusconi", aún flipada. Lo leemos y no podemos evitar descojonarnos en su face por haber creído que, realmente, alguien puede tener una cinta en su cabeza.


EL NOMBRE GRACIOSO

Finalmente, una historia totalmente menor... Pero protagonizada por mí. Resulta que fuimos a comer al 100 montaditos mis compis de piso, mi AP, mi QN y yo. En este restaurante, la forma de funcionar es: pones en un formulario lo que quieres, lo llevas a la barra, pagas, y después te llaman por el altavoz. Como lo rellené yo y soy tan gracioso, puse en el nombre de la persona que debían llamar "Kasandra", para que llamaran así a mi compi de piso, que sé que le encanta y no pasa nada de vergüenza con estas cosas (es algo que hemos hecho otras veces con nombres tipo "Paris Hilton" o "Queen Elizabeth"). Volví de la barra y me senté, y al poco tiempo llamaron por el altavoz:

Kasandra, por favor.

Nos reímos y se fue a por la comida. Hasta aquí todo bien. Pero poco después, oímos que llamaban por el altavoz, otra vez retumbando en la sala:

Napoleón, por favor.

Entonces un chico se levantó. En este momento caben dos tipos de reacciones: a) partirse el culo b) quedarse callado en plan "vaya nombrecito, a ver quién se levanta". Pues bien, el 99% de la sala, o sea todos menos yo, enmudeció. Y a mí, que no vi que se levantaba este tío, me salió un: PFFFFFFFFFFFFFFFFF, NAPOLEÓN!!!!!!! Bastante alto de volumen, por cierto.
En ese momento mis compis de mesa me miran así:
Mi compi de piso:



Mi Amigo Pavo:



Y el histórico Napoleón me mira así,



Y me dice: Sí!! Soy yo!! Es mi nombre!! ¿Quién me llama? ¿pasa algo?

Y mi otra compi de piso y mi QN así:



Mientras yo me quedaba así:




Después se fue sin decir nada más, y el resto de la comida la engullimos a gran velocidad, con la presencia del guerrero este detrás.

Y para acabar, una encuesta sobre un asunto que ha despertado un nuevo debate al estilo del cola cao entre mi QN y yo:




Y esto es todo por el momento!!!!! Nos vemos!!