EXPERIENCIAS EN ¿CROACIA? Y VÍCTIMA DE UN ROBO

Holaa!!

Hoy escribo desde Donosti. Me he venido en lo que es mi última semana de vacaciones de este verano, aprovechando que está el festival de cine, y me he visto 8 pelis en dos días con unas compis del trabajo. Una vez al año no hace daño...

Pero en realidad hoy escribo aqui porque tengo una cosa pendiente. Prometí una segunda parte de mis experiencias en Croacia. Una segunda y muy interesante parte.

Parte de ello pasa en Croacia, parte en un segundo país, y parte en Barcelona, a nuestra llegada a España.

COPILOTANDO

Íbamos mi Amiga Especial (AE) y yo por Croacia, en nuestro coche de alquiler. Nuestro recorrido consistía en ir de sur a norte por la costa saltando a un par de islas en ferrys. Una vez en Split (arriba) volvimos hacia Dubrovnik por toda la costa, recorriendo los tramos de ella que nos habíamos dejado al pasar por las islas.

Al ir no tuvimos ningún problema. Mi AE asumió muy bien su rol de copilota, y me iba diciendo en todo momento los pueblos que debíamos encontrarnos de camino a nuestros destinos.

El problema surgió al volver. Íbamos por la costa, bajando tranquilamente camino de Dubrovnik, donde el día siguiente debíamos coger el avión de vuelta. Cada poco parábamos a echar una foto, así que entre eso y que la carretera era un poco sinuosa y no se podía ir rápido, calculamos llegar al atardecer a Dubrovnik.
EN eso estábamos cuando de repente mi AE se queda pensativa mirando el mapa y me dice:

AE: “Hum… ¿puede ser que vayamos a pasar la frontera?”

Yo en ese momento pienso: se le ha ido la olla. La pobrecita ha tomado el sol y ya está delirando…

Y justo en ese momento, al salir de la curva en la que estábamos, vemos un cartel: “Aduane, 500m.”

YO: “¿Ahí ponía aduana?”

Mi AE enmudece.

Cuando pasamos los temidos 500m se cumple nuestro temor. Un puesto fronterizo con soldado y todo se levanta delante nuestro.

YO: “Moño!! (no se dicen tacos en este bloj), ¡¡que estamos en la frontera!! ¿de qué país?”
AE: “Creo que es Bosnia”
YO: “¿Y qué moño hacemos en Bosnia?”
AE: “No sé, pero yo no tengo pasaporte…”

Explicación: Para ir a Croacia no hace falta pasaporte, basta el DNI. Pero pasar a Bosnia sí hace falta. Como mi AE nada más volver de Croacia se ha ido a la India (ya veis qué bien viven algunas), no lo llevó por precaución, por si las moscas.

Entonces los coches que iban delante se echan a un lado de la carretera y paran junto al soldado. Yo paro detrás.

AE: “Disimula, disimula…”
YO: “Hombre, si nos ven a los dos sonriendo y silbando, me parece que nos registran…”

Los dos coches de delante no tuvieron que enseñar documentación, el soldado les miró y les dejó pasar. Nos tocó a nosotros y… también nos dejó pasar.

Pasamos la frontera. Vemos un cartel en un idioma raro y en inglés: “Welcome to Bosnia. Speed limits…” (Bienvenido a Bosnia, límites de velocidad ble bla…)

YO: “Pues va a ser que estamos en Bosnia…”
AE: “Estamos en Bosnia…”
YO: “Sí, y además ilegales”
AE: “Pero… estamos en Bosnia…”
YO: “Esto es súper divertido… vamos por Croacia y aparecemos en Bosnia. ¿No ibas leyendo el mapa?”
AE: “Sí, por eso he visto unas rayas raras que he mirado y ponía que eran la frontera”
YO: “Y aun así hemos seguido en esa dirección…”
AE: “Pero era nuestra carretera…”

Seguimos un poco por territorio Bosnio y paro en cuanto tenemos posibilidad. Está anocheciendo y la foto mola. Me bajo a sacarla.

YO: “¿no bajas?”
AE: “No… seguro que se para un coche de policía y nos pide documentación,”

Me bajé y saqué esta foto.



Y luego esta otra: fijaos en mi AE escondidita en el coche mirando el mapa con cara de circunstancias…



Subo al coche. Miro el mapa y, efectivamente, en la carretera que baja por la costa, hay un cacho deunos 15 kms que pertenece a Bosnia. Al subir hacia el norte no lo vimos porque fuimos por mar en ferry, pero ahora sí. Y en la guía no decía nada del tema.

YO: “Pues habrá que seguir… si no han pedido nada para entrar, no creo que pidan para salir”.

Claro, la situación se volvería complicada si nos pidieran pasaportes: verían que mi AE estaba ilegalmente en Bosnia. Además, si volvíamos para atrás había que subir hasta el puerto más cercano para rodear otra vez por mar, y no teníamos tiempo, lo tendríamos que dejar para el día siguiente, y teníamos un vuelo. O sea, que cruzamos los dedos para salir sigilosamente de Bosnia.

Llegamos al rato al puesto fronterizo y, menos mal, no pidieron papeles. Y mi AE respiró tranquila…

EL ROBO

Al día siguiente cogimos el avión de Dubrovnik a Barcelona. Llegamos a las 15:30 y el plan era quedarnos allí una noche, para el sábado coger un vuelo barato a Bilbao. Cogimos un tren en el aeropuerto que nos dejó en la estación de Sants en Barcelona, junto a la que estaba nuestro hotel. Como llegamos a Sants a las 16:45 teníamos hambre y fuimos a comer algo rápido a un mc donalds de la estación. Cuando íbamos terminando me fui al lavabo y justo después mi AE hizo lo mismo, dejándome a mí con el equipaje: una maleta por persona, mi bolsa, su bolso y una bolsa más de ella, 5 cosas en total.

De repente me tocan el hombro por detrás, como llamándome; me giro y hay un hombre que me pregunta en francés:

“¿Sabes dónde está el hotel Meridien?”
YO: “No, no soy de aquí”
“Gracias”

Y se va. Me vuelvo a mis cosas y mi cabecita hace este razonamiento:

Hombre raro preguntándome por un hotel + no tenía maletas + guiri víctima fácil con muchas cosas (yo) = típica situación de robo en una estación.

Así que me pongo a contar todas las cosas que tengo: 1, 2, 3, 4… ¿5? ¿Dónde está el bolso de mi AE? ¿Se lo ha llevado al baño?
Entonces miro hacia la entrada del mcdonalds y veo cómo el que me ha preguntado sale andando, y otro tío se encuentra con él… ¡¡con el bolso de mi AE colgando del hombro!!

Horror, terror y pavor. Me levanto de golpe tirando las coca colas que había encima. La limpiadora me echa la bronca y le digo que no sea plasta:

YO: “Me acaban de robar, quédate vigilando mis cosas”.

Salgo corriendo detrás provocando las miradas de los que estaban al lado y había escuchado el “me acaban de robar!!” que acababa de decirle a la limpiadora. Cuando estoy alcanzando la salida veo que los dos ladrones se cruzan con otro tío que le coge el bolso al que lo llevaba. Yo pensando: “encima ahora van a empezar a pasárselo uno a otro” Así que salí embalado y cogí justo el bolso de una esquina cuando cambiaba de mano, y le grité:

YO: “Eh!! Este bolso es mío!”

Entonces el que lo acababa de coger se llevó la mano a la cintura y en un rápido gesto se levantó la camiseta. Yo pensando: a que tiene pistola… Pero lo que me enseñó fue una placa y me gritó:

“¡¡Tranquilo!! ¡¡Policía!!”

Yo en ese momento me meo encima. Bueno no, porque tengo un esfínter de acero, pero casi.

“¿El bolso es tuyo?”
YO (con una adrenalina encima de cajones): “Sí!! Bueno no!! es de mi novia!!, que se ha ido al baño!! y me ha dejado a mí con todo!! y me han robado estos!! y…”
“Calla, tranquilo. ¿Qué hay dentro?”
YO: “Un móvil rosa, una cartera morada… (yo pensando: sí, mi novia es muy colorida…), tiene ahí su DNI, se llama…”
“No es que no te crea, es que es importante saber si el valor pasa de 400 €”
YO: “No sé… le preguntamos a ella ahora cuando venga”

Mientra tanto otro supuesto poli de paisano cacheaba a los dos ladrones en plan película.

En eso que mi AE sale del baño y yo veo desde fuera cómo va a nuestra mesa y se para en seco por dos razones:

- Una: porque mete el pie en el charco de la coca cola que he dejado al levantarme. (Así que podríamos decir que en seco no paró, más bien en mojado).
- Dos: porque se encuentra nuestro sitio con las maletas solas, sin su bolso, y lo más importante: sin su querido Javi!!!.Y se queda flipada.

Le hago señas desde fuera mientras veo que la del mc donalds le echa la bronca por meter el pie donde no debe. Me mira y ve cómo un hombre está urgando en su bolso mientras dos tío están siendo cacheados detrás y yo le digo que venga.

Duda si venir o aprovechar la situación para hacerse la longui y coger el primer ave a donde sea para librarse de mí. Pero el amor puede con todo y viene a ver qué huevos he hecho esta vez. Y le cuento. Y flipa más.
Entonces el poli nos lleva a comisaría a declarar y denunciar el robo del bolso que al final hemos recuperado, acompañados de los dos cacos. Nos tiramos allí dos horas largas y al final, nos fuimos. Con citación incluida a un juicio al que no vamos a ir porque el poli lo vio todo.

Si es que en mi familia y con mi AE tengo un imán para historias de estas, basta con recordar las experiencias con un coche boom de mi AE (http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2008/04/experiencias-con-un-coche-boom.html) o las de mi hermano cuando le registraron y casi encarcelan (http://cuandohacesblogyanohaystop.blogspot.com/2009/03/hola-ya-toy-de-vuelta-con-3.html) .

El caso es que al día siguiente llegamos a Bilbao y me fui directo a comer con mi familia política. Me presentaban a 50 personas ante la sque quedé como un héroe por salir corriendo detrás del malvado ladrón… jeje!!

VOTA!!