EXPERIENCIAS CON UNA LAVADORA DIABÓLICA

Hola!

Esta semana como curro de mañana tengo tiempo para poner aventuras más a menudo. Os dejé con las de mi Venerable Madre y comnpañía... pero ahora tocan las originales, las mías...

LA LAVADORA DIABÓLICA

Resulta que el otro días estaba yo con mis quehaceres caseros, y me puse a fregar los platos que llevaban un día en el fregadero. Bueno, quien dice un día dice dos. Y quien dice dos, dice tres... El caso es que llevaban unos días allí y empezaba a echar en falta cubertería, así que no me quedó más remedio que limpiar.
Mientras fregaba me di cuenta de que el fregadero no chupaba, y el agua empezaba a subir sin que desaguara. No sabía si pedir una cámara a informativos telecinco para cubrir "inundaciones" en mi piso, ya que les encanta cubrir esas cosas, o si buscar soluciones. Se me ocurrió entonces bajar al todo a 100 de los chinos y pedirles uno de estos desatascadores que aspiran la mierda que se encuentran: o sea, el palito enganchado a la especie de embudo ese de plástico.
Lo compré y subí a casa, y le di al cacharro. Cuál fue mi sorpresa cuando me doy cuenta de que el agua que estoy desatascando está saliendo por...¡¡la lavadora!! La cocina empezaba a inundarse y yo a gritar: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! Cojo la fregona. Friego el suelo. Friego dentro de la lavadora también. Y decido cambiar de método desatascador: esta vez compraré líquido supermega aniquilador de mierda. Así que bajo y le compro al mismo chino líquido de ese. El chino se empieza a hacer una idea del tamaño de la mierda a que me enfrento, aunque no sabe que está en el fregadero y no en el vater, y me mira raro.
Subo y siguiendo las instrucciones echo casi toda la botella del líquido ese y lo dejo reposar media hora. Además, pongo una lavadora con sólo dos toallas y una sábana, para que se autolimpie de la mierda que ha salido por ahí antes. Mientras espero, voy al salón a ver la tele. De pronto, oigo un ruido. ¡¡BUM!! Y otro. Y otro. Y cada vez más. Mientras voy a la cocina a ver qué pasa oigo un montón de agua. Llego y veo un chorro salir a presión por el agujero del fregadero y la lavadora lietralmente dando botes. Entro abriendome paso y pensando en por qué no llevo paraguas y en un acto reflejo apago la lavadora con una mano mientras meto la otra en la fregadera para desatascar y que el agua se vaya cuanto antes. Mientras desatasco, me empieza a picar la mano. Y veo el bote del chino. Y saco la mano. Y me escuece. Y me doy cuenta de que soy gilipollas por meter la mnao en un agua llena de super aniquilador de mierda. Soplo a la mano como si fuera a hacer algo. Leo el bote. Dice: "en caso de contacto lavar fuerte con agua fría 20 minutos". Meto la mano debajo del grifo de agua fría. A los dos minutos estornudo. A los cuatro me caen mocos. A los 10 ya tengo un tic parecido al de millán de martes y trece y digo : "Hace fío..."A los 15 kito la mano. Congelado pero aliviado voy a ver la tele. Cuando la mano entra en calor me empieza a escocer y decido ir a a urgencias.

Cuando llego, una chica de recepción no da abasto ante la avalancha de niños que tiene. Aquello parece una guardería. Cuando me toca la recepcionista me recibe con un encantador "qué te pasa".
Yo: He tenido un problema con un líquido desatascador.
Ella: Qué es.
Yo: ¿Lo que me pasa o el líquido?
Por su mirada deduje que ´lo que me pasaba.
Yo: He tocado el líquido por error.
Ella: Lo qu eme faltaba... siéntate por allí.

A la hora y media me atienden. Como no deja de entrar gente moribunda y niños mocosos, ya me puedo estar quedando sin mano que ni puto caso. Y encima cuando me atendieron me dijeron: "mmm... nada, échale agua, se te despellejará y te picará un poco. SI te pica tómate estas pastillas. hasta luego".

Pero la cosa nop acaba ahí...

Ayer le llamé a mi Peculiar Casero (PC) y le dije que había tenido un problema con la lavadora, que "inexplicablemente empezó a saltar y echar agua por el grifo, seguramente por un atasco por la basura acumulada de mucho tiempo" intentando echar el muerto a la inquilina que estuvo antes que yo, y que el fontanero lo pague el casero. O la tía esa, me da igual.
Me dijo que probara a hacer un alavadora más, por si acaso. El caso es que la hice, y funcionó. Por lo visto el líquido ese desatascador hizo efecto más despacio. Así que hoy voy a donde el casero apagarle el mes, y la conversación ha sido de traca:

PC: Qué tal Javier!! ¿todo bien? ¿Ningún problema? Ya me perdonarás, pero tengo la mesa perdida de planos.
YO: Da igual hombre...
PC: Es que estoy con una obra que...¡¡vaya obra!! Tenía que haberla acabado para el 31 de octubre y nada. Y ahora tengo que mentir un poco para que me sigan subvencionando, y claro, eso... duele, pero bueno, hay que sobrevivir.
YO: Ah...
PC: Bueno, y ¿qué quieres?
YO: Pagarte el mes (yo pensando: querer, lo que se dice querer...)
PC: Ah claro, toma tu recibo, gracias. Ah!!! ¿y al final qué tal la lavadora?
YO: Ah! bien, el desatascador hizo efecto (en mi mano también... pero no se lo dije, no quiero que me eche por gilipollas).
PC: ¿Si? Qué bien... entonces... un momento. Ya sé qué está pasando.
YO: Qué.
PC: Jajaja, está claro!!!! (el tío con unos aires de sherlock holmes que lo flipas, le faltaba la pipa en la boca).
PC: ¿Sabes quién tiene la culpa del atasco?
YO: No... ("que no piense en mi arroz, que no piense en mi arroz...")
PC: Vamos JAvier piensa... quién... ¡¡¡quién!!! tira cosas por el lavabo continuamente en tu casa...
YO:Pues...
PC: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡quién!!!!!!!!!!!! (casi boto del susto por el grito que pega) quién tira cosas pegajosas que no dejan que el agua fluya.
Yo: esto... supongo que...
El tío se pone detrás mío como un detective mientras habla.
PC: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Piensa Javier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo con ganas de decirle que lo intento pero que no puedo con esa presión.
PC: ¡¡¡Piensa!!! Piensa en los ríos cuando se atascan en un puente. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿POR QUEEEEEEEE!!!!!!!??????
YO: porque hay ramas, hojas...
PC: ¡¡¡¡AHÍ LE HAS DADO CHAVAL!!!!!!!!!! Rastrojos, hierbajos... basura!!!
Yo: Ya, pero en mi casa no...
PC: SHHHHHHHHHHH!!!! En tu casa qué ha habido.
YO: ¿Un huracán?
PC: ¡¡¡¡No!!! Mujeres!!!! en tu casa ha habido mujeres!!!!
Yo: Hombre, pues a decir verdad muchas mujeres no han pasado aún...
PC: ¡¡¡¡Nooooo!!!! ¡¡¡¡¡¡Sí que han pasado!!!!!!! ANtes que tú vivían mujeres. Y las mujeres qué tienen????!!!!!!
Yo pensando: "con este loco por casero, ganas de pirarse, fijo".
YO: Tienen...???
PC: PELO, JAVIER, PELO!!!!!!!!!!!!!!!! MUCHO PELO!!!!
Yo: Pelo...
PC: Sí!!!!!!!Son peludas por naturaleza, y se lo lavan, y lo dejan tirado por ahí, y eso se va por el desagüe y se pega, y atasca.
Al final de ese discurso dan ganas de ovcacionarle. Yo me quedo mirándole flipao. EL tío interpreta que no me he enterado.
PC: ¿es que no lo entiendes?
Yo: Sí sí, si está claro... mujeres.... pelo... atasco... clarísimo.
PC: Si mi mujer, que no nos oiga, deja la bañera llena de pelos y los tengo que quitar yo porque a ella le da asco!!! y los quitop porque si no...
Yo: Atasco
PC: jajajaja Javier.... empezamos a entendernos.
YO: Ya ves...

Podría haberle dicho que su teoría era absurda, pero me he librado de explicarle por qué atasqué el fragadero. Además, estaba tan ilusionado resolviendo el caso...



Ala pos ya está bien por hoy!! Aprovecho para poner una novedad!! VIDEOS!!!!! cada día uno de regalo, porque soy así de majo.

Hoy un ataque de risa divertido que le dio a un pavo en un programa. Está subtitulado. Poned altavoces!!

Javi