EXPERIENCIAS CON ESA MI COMUNIDAD (III) - 2ª parte

Hola!!

El otro día me quedé contando mi encuentro en el portal con las dos vecinas. Tras esa película de terror, hoy os traigo una segunda parte, sobre el encuentro que tuve justo después con mi Peculiar Casero (PC). Antes que nada, quisiera anunciar la próxima publicación de mis experiencias en los Goya de este año. Con fotos y todo!!! Y con una de las mías que hice...

Pero hoy toca casero. Llegué a su casa. Me abrió él.

PC: ¡Hombre Javier! ¿Qué tal? ¡Pasa!
YO: Bien, bien… gracias.

Me dieron ganas de contarle que no hiciera caso a los rumores que me colocaban en el piso de la Adorable Vecina, pero pasé de enredarlo más. Me llevó a su despacho..

PC: ¿Qué tal todo?
YO: Bien… un poco liado…
PC: ¿Sueles ir mucho a tu tierra?
YO: Estuve hace una semana, y muy bien…
PC: ¿Cómo fuiste?
YO: Eh,…. En tren.
PC: Claro, en tren. ¿El rápido? ¿El nuevo?
YO: Bueno sí, hasta Valladolid va rápido.
PC: ¿Y cuánto han tardado? ¿Eh? ¡Mucho! ¿Y sabes de quién es la culpa, Javier?
YO: ¿De….? (yo pensando, “de las mujeres fijo”*)
*léase “experiencias con una lavadora diabólica.
PC: ¡No! De los ecologistas.
YO: Ah..
PC: ¿Son fecha duras, eh? No veas lo difícil que me está resultando que me den una licencia de obra. Estos malditos ecologistas… no te dejan avanzar. Frenan el progreso y se quedan como si nada... y luego cogen tus trenes, usan tus vías… ¿no decíais que no queríais tren? Pues no cojas el tren. ¿Tú qué opinas de los ecologistas?
YO: Bueno… no sé.. tienen sus motivos…
PC: Bah!! Tonterías. El mundo tiene fecha de caducidad. Si se va a ir a la mierda en el año 2100, pasará!!! Mientras tanto vive bien, coño.
Yo una vez más estaba inmóvil escuchando el mitin de mi casero.
PC: Bueno, ¿te cobro Febrero?
YO: Por favor.
PC: Es curioso febrero.
YO: ¿Perdón?
PC: Febrero, que es un mes… curioso. Sólo tiene 28 días.
YO: Bueno, este año 29.
PC: ¡No jodas!
YO: Bueno, es bisiesto…
PC: Otro año bisiesto… ¡ya se me ha descuadrado todo! Los plazos, los sueldos…
YO: Sólo pasa una vez cada 4 años…
PC: Hay demasiados años bisiestos…
Lo decía como si fuese a mandar una carta a la Asociación Mundial de Calendarios.
PC: ¿Sabes de quién es la culpa?
YO: Sorpréndeme.
PC: ¡De los árabes!
YO: ¿Por qué?
PC: ¿No son ellos quienes hicieron el calendario?
YO: La verdad es que no lo sé…
PC: Seguro que sí… desde el principio pensaron en cargarse el mundo, y empezaron con los calendarios.
Yo pensando: Aguanta… es el último mes que le pagas.
PC: Lo dicho, una faena esto del bisiesto.. ¡qué disgusto!
Yo: Piensa en el lado bueno.
PC: ¡No lo hay! (el tío ya de pie dando vueltas a la habitación, como la última vez, y yo sentado en mi silla).
YO: Ahora me estás cobrando febrero.
PC: ¿Y?
YO: Me vas a cobrar 600 euros, como si fuera un mes “normal”
PC: Bueno, como todos los meses…
YO: Pero si lo miras bien, este mes sacas beneficio, porque estoy menos días y me cobras lo mismo. ¿Y sabes gracias a quién?
PC: ¿A quién?
YO: A los árabes.
PC: Interesante. (le faltó añadir “querido Watson”). Pero…
YO: Pero…?
PC: Un año normal saco más beneficio. Porque son 28 días. Este son 29. Así que pierdo. ¿Y sabes por culpa de quién?
YO: Si… (le dije desesperado)… de los árabes.
A estas alturas de conversación me imaginaba a mi casero haciendo algo así en su tiempo libre, reunido con su Ku Klux Klan particular:



PC: Bien, Javier, te ha costado pero lo has pillado.
Dicho esto se sentó y me hizo el recibo. Yo me quería ir de casa del loco este, pero le tenía que decir que me iba por un lado, y que esta semana vendrían a reparar un problema del calentador y que él me tendría que pagar lo que costara.
PC: Pues estamos en paz. ¿En la casa todo bien?
YO: Sí… bueno, de hecho no.
PC: ¿Otra vez el grifo atascado?
YO: No, no… eso se arregló.
PC: ¿Entonces?
YO: El calentador del gas. Vinieron de gas natural a revisarlo y dijeron que tenía una pequeña fuga hacia el exterior de no sé qué… y este viernes lo vienen a arreglar.
PC: Vaya (adquirió un tono fúnebre)… ¿y costará mucho?
YO: Me han dicho que unos 90 euros.
PC: ¡Madre mía! No hay derecho… ¿sabes de quién es la culpa?
Yo pensando: ¿porqué tiene que tener alguien la culpa de todo?
YO: No…
PC: ¡De Ruth!
YO: ¿Ruth?
PC: ¡La mujer que vivía en tu piso antes! Si lo hubiera mantenido bien no habría pasado.
YO: Bueno, pues eso… y otra cosa te tenía que decir…
Como no me atreví a decirle que me iba a otro piso, me inventé algo.
YO: Barcelona
PC: ¿Cómo?
YO: Que… me voy a Barcelona. Me trasladan en marzo. Así que.. me voy del piso.
PC: Vaya… eso está bien… para ti claro, a mí… me da rabia… eres buen inquilino,,, y coño, nos entendemos.
Yo pensando: sí no veas…
YO: Bueno,,, era una gran oportunidad…
PC: Claro claro si lo entiendo… pues nada, ya te llamaré para decirte qué día lo enseño.
YO: Muy bien. Pues me voy.

Y me fui. Vaya día… De ahí directo al gimnasio a liberar tensiones.

PD: Los anuncios en el blog se harán a su debido tiempo… Algunos ya me entendéis.